今死にたいと思っている人。理由をお聞かせ願いたい。

[不眠ロボ]

自殺やいじめを少しでもなくしたい。
抱えているお悩みを是非書いて頂きたい。

[1601: マンション検討中さん]

何のために生きているのか分かりません。
私は今大学4年の女です。大した経験もないのに、周りにはもっと辛い状況の人がいるのに、毎日辛くてたまりません。
1.自分の存在意義がわからない。
　母は姑舅に本当にひどく虐められる＋父が母を守らないという状況に置かれて私たち子供がいるから離婚できなかった。そもそも生まれなければ母はもっと幸せな人生を生きれたのではと思う。というか何倍も幸せだったろう。理屈では過去に戻ることは出来ないし、母は自分の決断としてその状況を選んだのだと思えても、心に常に自分の存在がいなければ良かったのになくなればよかったのに死ねばいいのにという思いが消えない。
　大学3年の10月帰りの電車で自分の将来を考えて窓に映る無表情に泣く私を見てた。職業は自分の一つのアイデンティティになるから、自分が何者かになる、ならねばならぬということに凄まじく恐怖を感じて涙が止まらなかった。この先、私は「奥さん」や「お母さん」や「会社員」や「社会人」になることに恐怖を感じた、
何者かになるということは、選ばなかった何者かを捨てなければいけないし、その何者かを演じなければいけない恐怖に駆られる。
2.恋人依存。
自分の存在意義を自分で規定できないから、恋人へ自分存在意義を認めてもらって安心することしかできない。しかしながら、恋人も人間だから、いつまでも私が不安な時にいてくれるわけじゃない。私以外の人の方が価値があると思う時もあるだろうし、それを認めなければいけないは仕方ない。重すぎる負担な耐えかねた彼らは私の元を去っていく。そもそも、自分を愛さないことには他人を愛すことなどできない。
私が求めているのは責任転嫁であり、依存であり、献身的な愛とは異なるものだ。そういう依存を正当化して愛と思い込む私は死ねばいいと思う。
3男尊女卑
男の人は、女を人間の中の女ではなく、女としての人間と見る。もちろんそうじゃない人もいるが、私の環境からすると少数派だった。
女は女として見られる。女は男のための女として、結局は生きるしかないのだと思わされる。
まず最初は人間として尊重して、人間の中の女として見てもらいたい。何を偉そうにねえ！
結局、性欲の為に生きているのかと思うと、人間的な生き方でない気がしてきて死にたくなる。エゴを貪り出して、自分の幸せを作り出そうとする人間がほとんどなのだっ！自分がどうしてそのような人間でないと言えるだろうね。素晴らしいなと思う。
4将来
よく未来は自分で作り出すと標語のように掲げられている。私は将来に明るい展望が持てない。日本は斜陽国家だ。もう親よりも私たちの代は平均的に生きていたら稼げないだろう。そもそも稼いで何を買うのだろう。物質的な欲が満たされて一体何になるというのだろう。必ずしも便利なものが幸せを生んでいるとは言えないし、逆も然りだ。私たちは市場経済の中で便利なものを生み出してきたが、それが果たして幸福を生んだのかと考えるとそうではない気もする。私たちが進んでいっている場所は虚像なのではないか。無駄にこそ幸せがあるという考え方でも、正しいと思う。ここで、無駄にこそ幸せがあると信じることができたなら、幸福だろう。私はどちらも信じることができない。どちらにも幸福はあり、不幸はあるからだ。ではなぜ、人は必死に効率をまたは無駄を追いかけるのか。追いかけても追いかけなくても幸福度は変わらないのではないか。そもそも、なににも付与してないんじゃないか。この人生は無駄なんじゃないか、とそう思う。
惰性で生きている。男には強い性欲があっていいなあと思う。生きる原動力になる。
自然の美しさしか今の心の拠り所はないよ、野花は咲いているだけで美しいなあ。つい最近までセイヨウタンポポが咲いていたのにもうツツジが咲いていた。
植物は存在して入るだけで美しくていいなあと思った。
冬になったらいなくなっても構わないようにしたいな。楽しいね。最悪だな。

[1602: 調布さん]

あなたはきっと、人の役にたてる何かを

見つけたとき、ものすごく強くなるのか

もしれませんね。

男も女も、お父さんとお母さんがHした

から、できたんです。

あの人も、この人も、そして私も

この世に存在する人は皆、そうして

誕生しました。恥ずかしいことでも

なんでもなく、当然の欲求です。

お母さんがたいへんだったとしても

それは、お母さんが、選んだ人生です。

あなたが、責任を感じることではなく

選択の結果が、そうなっただけの話で

す。それをなんらかの教訓に活かせば

いいんです。私も親ですが、立派な

生き方ばかりが手本になるわけでは

ありません。それを活かして幸せに

なってほしいと、お母さんは思っている

と思いますよ。まだ、これから。

走りだしたばかりです。

人間には使命がある。

私は、人生後半になって、やっと

そう思うようになりました。

あなたは、自分の人生と真摯に向き合っ

ている。素敵な女性です。

[1603: 匿名さん]

>>1601 マンション検討中さん
小難しいこと考えてないでなんとなく生きとけ。
最近のわかもんは真面目すぎるねん。存在意義も生きる目的もいらんねん。惰性で生きてるのが普通やねん。
ただ、自分が楽になれるようにだけちょっとだけがんばればええねん。
楽になれるように電話ができてインターネットができて、携帯ができて、スマホで今は何でもできるようになった！楽しく楽になれるようにだけがんばっとけばなんとかなるもんや。

[1604: 匿名さん]

>>1602 調布さん
1行あけうざい。

[1605: 調布さん]

↑
みんな、おんなじ。

横並びで、安心するタイプですか。

大丈夫。私もあなたに興味ありません。

[1606: 調布さん]

1601マンション検討中さん。

ごめんなさい。酔った勢いで投稿した

文を捕捉します。

自分が、時間を忘れて没頭できること

で、人の役にたてることが仕事になっ

たら、いいですね。

あと、幸せって、楽することばかり

じゃなくて、しんどいことを

あえて、やりがいとして選ぶことで

それが生きがいになってる人もいます。

お母さんは、そちらを選んだんだと

思いますよ。子供を生めば、誰でも

楽じゃないです。じゃ、今、仕事で

大成したとして、子供がいなかったら。

と思うと、私はほんと、しんどくて

楽しくて、子供がいて良かったなって

思います。

ふだんは結構、ぶーたれながら

愚痴もこぼしてますけどね。

[1607: 名無しさん]

可愛かったらな美人に生まれてたなら
ブスでも明るかったらなニコニコ出来てたらな
コミュニケーション取れる人間だったらな
生まれてきたことに後悔。死んだ方が楽になる

[1608: 名無しさん]

しにたい

[1609: 匿名さん]

>>1607 名無しさん
それはブスでマイナス思考のおばちゃんに対する挑戦か？(；。；)
万人受けしなくても少数派は少数派なりに生きていけるんや(；。；)

あと死んでも楽になれない。死んだらそこで終わり楽か苦かも分からずなにもなくなるんやで。

[1610: 名無しさん]

>>1609 匿名さん
ありがとうございます。
いままでは嫌でも現実と向きあってきましたが
もう気力がなくて結局私はどこ行っても同じだと思ってしまって死にたいきもちでいっぱいです。

[1611: 調布さん]

1610 名無しさん
デザイナーのコシノジュンコさんや

幼い頃から悩まされた幻覚や幻聴を

表現した芸術家の草間彌生さん。

決して美人ではないけれど人として

女性として、自分の世界を持っている

人は、魅力的です。

コミュニケーション能力なんかなくても

周りが、集まってくるし、人とつながれ

ば、嫌でも磨かれていきます。

自分がちょっとでも、興味のあるもの

を広げていけるといいですよね。

紙を切っただけで、その繊細さと美しさ

で、有名になった主婦の人もいましたよ

ね。別に世の中が認めてくれなくたって

時間を忘れるくらいの、何かをみつける

ために、少しずつ手当たり次第

試して見るといいかもしれません。

子供のとき、好きだった事とか。

[1612: マンション掲示板さん]

30手前で 全てが上手かずに 死ぬしかない又は 死んで楽になりたい状況。
自分の行動や努力が全て 手のひらを返すかの如く上手くいかない連続。
行動、努力すればいつか報われる とかそういう綺麗事が多いが うんざり過ぎる。
それと我慢が美徳 とかそういう風潮をしてきたバカどものせいで今の連中が死んでも働けとか 心が壊れても何とかしろとかが当たり前で苦しんでいる連中がいるというのに。

[1613: 匿名]

本当に死ぬ人は何も言わず死ぬよ　愚痴っていいから死なないようにしないと

[1614: 名無しさん]

>>1611 調布さん
ありがとうございます。
ただ私は凡人なのでデザイナーや芸術家の人たちと一緒には出来ませんし、生まれ持った才能もありません。だから今後どうしようかと悩んでるんです。

[1615: 調布さん]

1614 名無しさん。

有名になることがいいともいえません

し、そんな人、ひと握りですよね。

例えば、散歩してるとき、目にとまった

花や、空を撮ってみるとか。

掃除をしたあと、頑張った自分に好きな

カップで、お茶をいれるとか。

部屋に一輪挿しで、お花を一本飾ったり

小さなハーブの鉢に、水をあげるとか。

カーテンに好きな香りをシュッと

一吹き。小さなことで、いいんです。

誰かに認めてもらうためではなくて、

あなたが、あなたのためにするんです。

まず、あなたが、あなたを大事に

扱ってください。小さな事をちょっと

ずつ。とりあえず、口角をあげてみる。

自分のために、好きな音楽を聴く。

画用紙に色鉛筆で、絵を描いてみる。

そこに、ひとこと添えてみる。

幸せって、案外小さなことだけど、

そこここにころがってますよ。

ちょっとずつ、です。

[1616: 名無しさん]

余計に苦しくなるだけだと思うので
ほっといてあげた方がいいとおまいますよ。

[1617: 匿名さん]

何も上手くいかない。生きているのに疲れました。

[1618: 調布さん]

え？1614と1616の名無しさんは

同一人物ではないんですか？

放っておいてほしい人が、

わざわざ入力して、投稿してると

いうことですか？

[1619: 調布さん]

確かに。

答えを必要としないけど、愚痴りたい

時ってありますよね。

勉強になりました。

[1620: 調布さん]

ただ、悩んでいる。というときは、

自分の気持ちを吐き出すのはもちろん、

人の意見を聞くことで、

「違う。そうじゃなくて｣という反論の

気持ちが湧けば、それはそれで、

堂々巡りしているより、一歩前に

進める。と、私は思います。

[1621: 匿名さん]

お節介、意見求めてないからここで愚痴吐かせてもいいんじゃない？

[1622: 調布さん]

1616、1621さんは

たぶん、同じ人ですよね。

なんか、日本語が、微妙に変ですね。

言ってる意味がよくわかりません。

[1623: 調布さん]

1621さんが、このスレの投稿者さん

たち全員の、代弁者という意味ですか？

[1624: 調布さん]

[嫌がらせの多い街なので最悪です。]

に投稿していて、わかりました。

このスレ、死にたい理由を教えてもらう

スレだから、基本、逆パターンは

必要ないってことですね。

おまけに、生きる気満々の私が死にたい

人の気持ちを理解するのは、

難しいわけだ。と嫌がらせのスレに

投稿しながら、感じました。

[1625: 通りがかりさん]

早く楽になりたい。

[1626: 通りがかりさん]

頭おかしいのにあの人のせいでさらに可笑しくなる本当やめて欲しい。気持ち悪い。

[1627: 調布さん]

1626 通りがかりさん。

日本人ですか？

日本語変ですよ。

[1628: 調布さん]

今、マンションコミュニティのアプリを

開いて、最近見たスレッドをタップした

ら、このスレが、一番上に出ていたので

開いてみたら、また、怪しいやつの

スレが、出てました。あんただよね。

私のスマホ乗っ取ってるの！！

なんで、人のスマホから、投稿してんの

？文が、ことごとく、ちゃんとした

日本語になっていませんから！

一般人のふりしても、無理ですから！

[1629: 調布さん]

私のスマホは、乗っ取られています。
ホーム画面の、マンションコミュニティを
開くと、[最近見たスレッド]がでています
が、数日前に気づいたのですが、開いて
見たこともないスレが、いくつも出ていました。今日も、一番上のスレを開くと、明らかに私にあてた、このスレの主が、集団ストーカーであり、私のスマホに勝手につなげている張本人です。
発信者情報開示を求めますが、
前回も、[調布さんのファンです。]と
いうスレは、集団ストーカーであり、発信者情報開示を求めていますが、
まだ、連絡がありません。
削除依頼ではなく情報開示を求めます。

と、マンションコミュニティの問い合わせフォームで、送ろうとしましたが
またエラーになりました。

[1630: 通りがかりさん]

疲れた

[1631: 匿名さん]

なんか変なのに目つけられたな。
引っ越したしマンコミにもう用ないからおばちゃん引っ込むわ。
みんな積極的に死ぬ必要ないんやで。
おばちゃんはもう死ぬための準備すら面倒で惰性で生きてきたわ。
そしたら人生100年時代もう半分いったわ。30年もダラダラ生きてたわ。
みんなうちみたいにダラダラ惰性で生きときや。
そのうち、コロナや寿命でどうせ死ぬんや。

[1632: 調布さん]

1631 匿名さん。

変なのとは、私のことですか？

なにがへんなのかを説明してください。

私のことだとしたら、失礼です。

[1633: 調布さん]

ここが、死にたい理由を、教えてもらう

スレであることがわかり、お節介をやく

スレでないとわかって、身を引くという

のであれば、そう言えばいいです。

変なの出てきた。って、あなた

集団ストーカーの存在を知って、そう

言ってるんですか？

被害者が、どれだけ日本にいるか、

知っていますか？

その人たちは、毎日、何年も死ぬ思いを

してますが、生きて、人に伝えなければ

という使命感を持って戦っています。

あなたは、ダラダラ生きてきたと

おっしゃいます。謙遜とは思いますが

自殺した人も、大勢いる犯罪ですよ。

この日本で、電磁波や風評被害や、

睡眠妨害や、回線乗っ取りなど

さまざまな苦しみを受けながら

皆、警察や行政やメディアを

動かすために、必死で頑張っています。

知らないからって、変なので片付けるの

は、他の苦しんでいる人たちに対しても

失礼です。知らないなら、

[嫌がらせの多い街なので最悪です。]

の、73あたりから、拾い読みしてくだ

さい。日本で起きてる現実を

あなたが、知らないというだけです。

[1634: 調布さん]

捨てぜりふ吐いて、そのままいなくなる

なら、それでもいいです。

この掲示板には、集団ストーカーが

山ほどいますから、お仲間のうちの

一人と思うだけです。

[1635: 匿名さん]

早く楽になりたい。

[1636: 匿名]

記憶なくなるまで飲んで飛び込もうかな

[1637: 調布さん]

1631 匿名さん。
なんで、このタイミングで去るんですか？
お節介、必要だと思いますよ。

ライフワークで、ペース落として

やっていけばいいじゃないですか。

あなたみたいに、寄り添ってあげられる

ユニークな人、

このスレには、必要だと思いますよ。

戻ってあげてくださいね！

[1638: マンション検討中さん]

たいしたことじゃないけど死にたいです。
仕事でうまくいかなくて死にたいです。
必死に努力をしているかと言われれば、
たぶんそうじゃないんだと思います。

目の前に来た仕事は懸命にこなすように務めています。
僕はミスがよく多くて怒られます。
ミスを無くそうと努力はしているものの、焦るとミスは増えます。
言われたことを理解するのに時間がかかるし
その上、自分で考える時間が多くて人に相談するという行動が苦手です。
報告が遅いとよく怒られます。
でも単純な聞き返すような質問をすると「自分で考えろ」と言われます。

やる気ないならやめてもらって結構だとメールが来ました。
僕は正直悔しくて涙が出ました。
本当、自分は何にもできない人間なんだなと烙印を押されたようで。
「もうお前やらなくていいから、俺がやるから」と仕事を取り上げられると
ホッとする自分がいることに苛立ちと、腹立たしさと、自分への失望感で
僕は死にたくなりました。
もう5年も同じ仕事してるのに。
普通の人間だったらこなせてる仕事が自分にはできないんです。
「もう5年目だぞ」という言葉が僕には重たいです。

[1639: 匿名さん]

5年も続けられてることは本当に凄い
私なんて一年すらも続かない。
本当に要らないならクビにされていると思います。

[1640: 匿名]

生きずらい世の中

[1641: 名無しさん]

今の会社入社して4ヶ月だけ既に蚊帳の外
なんでこんなに人付き合いが苦手なんだろう
積極的に話し掛けても反応も微妙だったし。
入って4ヶ月でしょ？質問する気も失せるは
は？みたいな態度取られるし

[1642: 茜(仮名)]

昔から死にたいって思いながら生きてきました
死のうと思って首吊ろうと思ったけど親に見つかってからは凶器になるようなものを隠されました
親の元から離れて同棲してるけどパニック障害と診断されてから1年
薬を飲んでるけどたまに死にたいって単語が頭に浮かんでくる
彼氏にはリスカしたら別れるって言われてるからリスカはしたくない
でもたまに腕以外にバレないところを切れば、、、って考えちゃう
薬を大量に飲めばって考えたけどそう簡単に死ねるわけでもない
苦しむくらいなら一気に楽にって思う
自分が嫌なんです
生きていたくない
存在していたくない
生きることに疲れました

[1643: 匿名]

怖いよ怖い全てが怖い

[1644: 匿名]

死にたいっていうより死ぬわ

[1645: 匿名]

死にたい死にたい死にたい

[1646: 評判気になるさん]

こんばんは、借金苦しい、妻と7年位話していません、一言も、誰に操舵して良いか分かりません

[1647: 調布さん]

1646 評判気になるさん。
借金、過払い金で、検索すれば、相談

無料のところがあるみたいですよ。

お金とれたら、報酬を払うみたいだから

相談だけでも、してみたらどうでしょう

か。借金を１つにまとめるところとか、

身内に相続分の前借りをするとか、

役所の悩み相談窓口とかありますか？

奥様はなんで、話さず、別れずなの

でしょうか？最初のきっかけや、借金

以外で、なにか思い当たりますか？

家庭裁判所に、調停を申し立てて

和解調停になることもありますし。

そこまでになると、奥様が信頼してる

人に間をとりもってもらうとか、

まずは、奥様に手紙を書いてみたら

どうでしょう？あなたは、どうしたい

のでしょうか？自分の気持ちを素直に

伝え、対策はそれからでもいいかも

しれませんね。

[1648: 匿名]

くっだらないにんげんばっかり生き残ってよう

[1649: もみじ]

死にたい。死にたい。
次元の彼方っていう掲示板で私だけは嫌いにならない、一番好きで大事な存在、特別な存在って言ってくれてた人が返信をくれなくなった。
その人だけが自殺を踏みとどまらせてくれた唯一の存在なのに…

[1650: 通りがかりさん]

>>1649 もみじさん

死んだらいかん

[1651: 通りがかりさん]

>>1649 もみじさん

一緒にモンハンやろう

[1652: 評判気になるさん]

私も

[1653: 通りがかりさん]

>>1652 評判気になるさん

みんなでやろう

[1654: 匿名]

俺が死ねば良かったんだ

[1655: 学生k]

死にたいです。
私は一体自分が何のために生きているのかわかりません。
周りの目が怖くて仕方ないです。私は弱い人間だから、自分で見栄を張って大きなことを言って周りの目を引くことしかできません。周りの期待は上がるけど、自分の身の丈に合わないことをしてるから、結局できない。すべて自分に返ってきます。自業自得です。こんな私が嫌いです。死んでしまいたいです。勉強ができない。やる気がでない。見栄を張って偏差値の高い学校に入ったがどう考えても身の丈に合わない。新学期が始まるのに友達の輪に入れず、コロナ明けの学校が怖い。吐きそう。学校が嫌いだ。塾が怖い。親が怖い。親の期待に応えられない自分が嫌い。期待させるような行動にわざわざ出てしまう自分の嫌い。だけどいまさら素に戻れない。後悔しかない。この人生を、この生き方を心から恨んでいる。一体どこで間違えたんだろう。どこまで自分の意思で生きていたんだろう。もう1度やり直したい。自分を変えたい。死にたい。助けて下さい。

[1656: 匿名さん]

死にたい。大丈夫かもという言葉はまやかしで結局自分の運命は変わらない。期待するからしんどくなる。死にたい。子供は親を選べない。

[1657: 匿名さん]

大好きな彼が居てるのに自分の鬱が酷くなっていってる様で、彼に迷惑はもうかけたくない。ADHDも克服できず欠点を見つける度、堕ちる度に自分が惨めに見えて仕方ない。生きてる価値もわからん。人と一緒の事をしたいだけなのにできない自分。辛くて辛くて仕方がない。生きる事にも疲れた。

[1658: 全部読むのが面倒くさい純フランス人ピエール]

純フランス人ピエールだが、
人と一緒の事をしたいだけなのにできない自分。辛くて辛くて仕方がない。生きる事にも疲れた。
あーー、誰か何とかしてほしい。

[1659: 匿名さん]

やらなきゃならない事がたくさんあるのに、行動することができない。わかってはいるけど動きだせない。身体がだるい。頭がぼーとする。はやく、解放されたい。

[1660: 匿名]

仕事あるだけいいじゃん

[1661: 通りがかりさん]

>>1655 学生kさん

やり直したいという気持ちがあるのなら死んだらダメだよ

[1662: 通りがかりさん]

>>1660 匿名さん

本当にそーだよね ありがたい話だよ

[1663: 匿名]

生まれてしまったものは生きていくしかない

[1664: 通りがかりさん]

>>1655 学生kさん

どうか死なないで 生きてください

生きてください

[1665: 匿名さん]

生きるのが面倒くさい。
結婚や育児をする未来が面倒くさい死にたい

[1666: マンション検討中さん]

[ご本人様からの依頼により、削除しました。管理担当]

[1667: 匿名]

誰か生きてく気力をください

[1668: 匿名]

関わってきた人間が悪すぎた

[1669: 匿名さん]

↑
責任転嫁の典型例

[1670: 検討板ユーザーさん]

>>1655 学生kさん
なぜ親の期待に応える必要がある？なぜ身の丈に合わないと確定している？大体自分が生きることに理由がいるか？だから死ぬのか。なら考えろ。常に考えて考え尽くしてそれがたとえ苦しくても考えて自分のやりたいことを考えてみろ。できないと思っているものも全てに可能性がそれぞれ存在している。そうなればやりたいことが増えすぎて死にたくなくなるぞ。むしろ死ぬことを覆したくなる。ろくに考えもしないで死ぬなんて周りのアホと一緒。それならその寿命をくれ。まだ考える時間が欲しい。

[1671: 匿名]

私生きてるだけ息してるだけ

[1672: らい]

誕生日ぐらい欲しいもの欲しかったなぁ。何ヵ月か前に脱水症状なるまで泣いて泣いて今までの自分反省したのに。リスカもしないって誓ったのに。○○欲しい！っていったら必ず違う話にそらすじゃん。自分の悪いところに。勉強だって家事だって一生懸命努力してきた。なのになんでだめなの？何回首吊りすればいいの？もう辛いよ。

[1673: マンション検討中さん]

[ご本人様からの依頼により、削除しました。管理担当]

[1674: マンション検討中さん]

あと、自分が今いる環境、周りの人たちに不満がある人
他人は自分を写す鏡って言葉、あれはその通りで
周囲の環境をより良くするのも悪くするのも自分次第だよ。
騙されたと思って、まずは明るくいること、そして優しく他人に接してみて欲しい。

[1675: 匿名]

生きる自信がない絶望感しかない

[1676: eマンションさん]

失踪の旅のお供が欲しい

[1677: ぬぬ]

いつも周りにうるさいくらい元気といわれてます自分でも明るい方と思うんですがふとした瞬間に死にたいと思ったしまいます。でもそんなこと考えてる自分が気持ち悪くて仕方ありませんでもいつもどこか不安で生きていても意味がないと考えてしまいます。

[1678: 匿名]

苦労すれば報われるなんてうそだ　何でこんな苦労しなきゃいけねえんだよ

[1679: 調布さん]

1678 匿名さん。

ほんとですね。

しんどいと、なんで？っていっぱい

考えなきゃならなくなるから、平坦な

人生を送っている人よりは確実に

人間に深みが、増します。

だって、乗り越えなきゃ、生きていけ

ませんから。

[1680: 匿名]

今病気ですって言われたら立ち向かう気力ない

[1681: 名無しさん]

生きていると迷惑がかかるので死にたい
でも、死ぬと親に迷惑がかかる
生きる選択をし
少しでも迷惑をかけないように頑張ると
人様に迷惑になる。
相手からしたら迷惑でないことでも
自分には許せない

[1682: 名無しさん]

人より辛い思いをしてない
なにもなく、生きてきた
親に生かしてもらった
自己嫌悪

[1683: 名無しさん]

親にどれだけ必要とされてても、自分が自分を必要と思わない
早くこの世から消したい

[1684: 評判気になるさん]

>>1677 ぬぬさん
死にたい気持ちはどうして出てくるのですか？毎日楽しそうなのに

[1685: 匿名]

[ご本人様からの依頼の為、削除しました。管理担当]

[1687: 匿名]

[No.1686と本レスは、削除されたレスへの返信のため、削除しました。管理担当]

[1688: 匿名さん]

恋人との関係に疲れた
早く楽になりたい

[1689: 通りがかりさん]

>>1687 匿名さん

だから教えてくださいよ

[1690: 匿名さん]

>>1688匿名さん

[1691: 匿名さん]

相手実家住み

子供おろして
病院にいる時に浮気され

物凄い怒って許して

転職してコロナから仕事が始まって浮気
死にたい

[1692: なみ]

もう限界です。

母親がヒステリックで平気で人に言っちゃいけないような言葉を言うくらい酷いです。
異常です。精神科に今すぐ言ってもらいたいくらいとにかく異常です。声を聞く度に、顔を見る度に震えがとまりません。もう限界です。涙やため息がとまりません。気が狂う寸前です。助けて

[1693: なみ]

もう限界だ

[1694: 名無しさん]

死にたいです。自分が悪いのです。自分の存在が他者を傷つけているのがわかります。存在しちゃいけないのです。死なせてください。お願いします。怖くて死ねないです。ごめんなさい。

[1695: まんじゅー]

親の期待に答えられないこんな私なんて要らないよね。貴方たちにとっては努力もしたことのない我儘な弟と妹が1番大事なんでしょ？私ばっかり理不尽に怒られて妹と弟は学校の宿題にちょーっと手をつけるだけで褒められて。弟と妹には罵られ。
父親は専業主夫なのにご飯を作るのも面倒くさがり台所も汚いし常にゲームしてるし。自分の仕事もろくに出来ないのに私にはそれ以上のことを求めてくる。しかも私はここ2ヶ月はずっと勉強してるのに｢どうせずっとゲームしてんだろ？｣って。私のことを知ったふうに言わないで。
母親は私の初めてできた唯一の趣味をバカにしてくる。私にとってこれは精神安定剤だよ。母親は勉強第一。勉強のできない私なんていらないんでしょ？勉強しなきゃ、唯一私を求めてくれた人にも必要とされなくなる。でももう疲れた。もう限界。自分で死ぬの怖いから交通事故にでもあって即死したい

[1696: 名無しさん]

つらい。生きてる意味ってあるんでしょうか。ただただ周囲を消費して、結局人に慰めてもらいたいがために泣きわめき散らして、いつも最後には独りなんだと思い知るのを繰り返しています。甘えているのでしょうか。死にたいのに死んだ後の周りのことを考えて、何か理由をつけて死ぬ勇気もない中途半端に考えることを続けようとするこの脳が憎い。

[1697: 名無しさん]

好きな人なんてできなければよかった。わたしは好きな人に依存して執着して、本当に好きなのか、ちょっと慰めてくれたことに甘えてべっとりとすがっている気がしてならないです。気持ち悪い自分の感情も、したいことがあるって思いながら頭の中だけでおんなじ思考をぐるぐる繰り返すだけで行動しようとしない(たぶん本当は好かれたいためにしたい事だと思い込もうとしているだけ)この身体も大嫌い。

[1698: 名無しさん]

さっきも書いていたのですが、たぶんやりたい事だと思っていることは本当は、好きな人に好かれたいためだけにしたい事なんです。自分の好きな人が「これやってる人ってかっこいいよね」って言ってくれたからやりたいって思ってるだけ。本当はわたしはやる気がなかったり、そんなふわっとした理由だけで今やってる事をのろのろ続けているから自発的に行動ができないのかと思ってしまう…でないと、やりたいと思っているのにこんなに行動できずに頭で詰まってしまう理由も、やろうとしてできないことに死にたくなるほどつらくなる理由が説明できないのです。誰かけなすのでもなんでもいいのでお話が聞きたいです。

[1699: 名無しさん]

助けてほしい…

[1700: 名無しさん]

死にたい　つらい