２世帯住宅建てたけど、結果別居した人は？

[s2]

題名どおり、別居した人に質問です。

・理由
・どっちが（老夫婦　or 若夫婦）
・現在どうなっている？
・残債は、どうなりましたか？

以上、2世帯検討しているので
参考として教えてください。

[145: 特命]

主人の実家と自分の実家を同列に語ってる時点で一生話がかみ合うことは無いね。
どちらの親を面倒見るか結婚の時点で決めていなかったスレ主の失敗だよｗ

[146: 匿名さん]

親の老後の面倒を見るのは子供の義務ですが、嫁や婿にはその義務はありません。嫁や婿に頼ろうとするから問題がややこしくなる。例え同居したとしてもそこに何も変わりはないと思います。
2世帯建てるのに資金を出したのに…とよく聞きますがそのお金を出した相手は自分の子供、相続するのも自分の子供。嫁には相続権すらありません。

[147: 匿名さん]

＞結婚前に「同居してウチの親の面倒をみること」って誓約書に血判でも押させて。
このように一方だけが利益を得られる特殊な契約は法律上無効とされます。
妻側は同居による利益がなく負担だけを強いられる不利な立場であり、不公平な契約だからです。
たとえ双方が合意していたとしてもその後「気が変わった」という理由で無条件に契約を「撤回」することが認められています。
夫婦間での契約は書面によろうが給付が完了した後であろうがいつでも取り消すことができてしまいます！！（民法７５４条）

[148: 匿名さん]

夫婦には同居の義務がありますが、一親等の婚族との間に同居の義務はありません。
※自分にとって配偶者の血族も同様に数えますが、この場合は「○親等の姻族」と呼びます。
例えば自分の配偶者の親は自分にとって「一親等の姻族」と呼びます。


＞嫁には相続権すらありません。
民法では相続人になれる人の範囲を法定相続人として定めています。
法定相続人は配偶者と血族相続人（子供、兄弟姉妹、親などで、優先順位あり！）
税法上は実子以外に１人と養子縁組することが認められています。
息子の妻と養子縁組を結び法的に相続権を与えることが可能です。
こうすれば扶養の義務は実子と同様となります。

[149: １４３]

＞夫婦間での契約は書面によろうが給付が完了した後であろうがいつでも取り消すことができてしまいます！！（民法７５４条）

そうなんだ。勉強になったわ。
まあ、そんな誓約書を取り交わす人はいないでしょ？って意味で書いたんだけど。

[150: 匿名さん]

嫁と養子縁組までしてる人っているのかな？
婿さんならいそうだけど…

[151: 匿名さん]

>144
はいはい。
貴方が自己中でヒステリックな女だと言うことは分かりました。
他人の話に自分の環境を重ね合わせて考えているうちは何を言っても理解できませんね。
それとも貴方も同類ですか？
だったら逃げ口実でしかないので、そろそろ黙ってくれませんか？

まぁ無責任に金だけ稼いでいるだけなのに、世帯主と同等と考えているうちはお子様ですね。
えらそうな事を言うのは、私が一生涯　一家を支えるから旦那は今すぐ会社を辞めてもらってかまわない。と言う覚悟が出来てから、世帯主（生涯安定した生活を守る責任のある立場）と世帯主以外は別だと言う事を理解してからにして貰いたいですね。

[152: 匿名さん]

現実には、権利も義務もないのに、家で夫の親の介護を
させられているお嫁さんが多いんだよね・・。
まわりがみんな感謝してくれればまだいいけど・・。
夫にも義親にも感謝や思いやりがなければ、
お嫁さんは本当に気の毒。

[153: 通りすがりの人]

世帯主、世帯主っていばる男、ヤダね。
早く離婚したほうがいいよ。奥さんがかわいそう。

[154: 入居済み住民さん]

>153
これこれ世帯主様に失礼ですぞ。

[155: 匿名さん]

威張るんなら、家政婦でも雇って、ご自分の親の介護で嫁に迷惑かけなくて済むくらい稼いできてからにしてほしいよね。

[156: 購入経験者さん]

135です。
たしかに１４４のいう部分もわかります。
私の場合は、「私なり」に妻のこと、妻の親のことを
考えています。しかし、第三者からみれば、ひとりよがりかもしれない・・・
でも、同じような境遇はけっこういるでしょう？

こういう問題は、お互いの「おもいやり」がこわれれば、でてくるものとおもっていました。
壊れる原因は、夫もしくは、妻側にあるのでしょうが・・・

それと、常識の違いもありますね。こればかりは、難しいですが。


ただ、

＞自分のことしか頭にないのは、ご主人の方もだということが分かってないようですね。

・・・と思われるのは心外です。これこそ、表面上の文書で思い込む
ひとりよがりです。

＞妻は自分の両親を捨て義父母との同居は考えられませんよ。

・・・どうして「捨て」という言葉になるのか・・・

そこが問題でしょう。かいているとおり、私は別に同居しろといっているわけではありません。
離婚という言葉がでたのは、同居とか「関係」なく妻の結婚に対する考え方
お互いの親に対する考え方に失望したからであって「同居」自身にはまったく意味がありません。
もっと本質的な部分です。

ですので、本日、「離婚届け」をだしてきました。
子供には無責任ですが、関係のわるい夫婦姿を子供に見せ続けることのほうが
つらいでしょう。

[157: ビギナーさん]

＞151

＞まぁ無責任に金だけ稼いでいるだけなのに、世帯主と同等と考えているうちはお子様ですね。
＞えらそうな事を言うのは、私が一生涯　一家を支えるから旦那は今すぐ会社を辞めてもらってか＞まわない。と言う覚悟が出来てから、世帯主（生涯安定した生活を守る責任のある立場）と世帯＞主以外は別だと言う事を理解してからにして貰いたいですね。

通りすがりに失礼

男＝世帯主って決め付けてる時点で頭悪そうですね（そりゃ、現実問題としてまだまだ男が世帯主の家は多いでしょうが）

151さんのようなあまりお利口ではなさそうな男性の奥様には、なりたくない女性が多そう。
奥さん、大切になさってくださいね。貴重な方ですよ。

我が家は、収入面だけでみると、妻の収入でも一生、生活していけるので、いつ旦那にやめてもらってもかまわないです。
同い年夫婦ですが、年収は妻である私のほうが高いです。
でも、世帯主風ふかしたりしませんよ。家事も公平に分担ですし（やや妻のほうがウエイトあるくらいで）

世帯主については、家の買い替えのたびにじゃんけんで決めています。
子供の扶養も、気分で年ごとにかえたりしています（年度途中ではかえれないため）

生涯、妻である私は働き続ける予定です。夫もそのつもりらしいです。

世帯主が、男が云々にこだわる男性って、甲斐性のない方か、平均そこそこの収入（世帯持ちで１０００万程度？）でうだうだ言っておられる方が多いように感じますが？

それこそ、妻じゃなく、人を雇ってとか、または働かなくてもいいくらいの蓄えがあれば、仕事を辞めて自分で親の面倒みればいいことですから。

[158: 匿名さん]

こんな短期間ですんなり離婚届けが出せたというこては、元々夫婦関係が壊れてしまっていたのでしょうね。

[159: 匿名さん]

おお、すごいじゃん。
掲示板でグチグチ言ってるだけで、リアルな夫婦生活では
奥さんにてんで頭の上がらない人かと思ってたけど、離婚したんだね。
子供は親の背中を見て育つから、これからあなたがせいぜい頑張って良い父親の姿を
見せてやればいいんじゃない？

[160: 匿名さん]

＞嫁と養子縁組までしてる人っているのかな？
夫の妹がそうです。
ご兄弟のお嫁さんお２人とも養子縁組をしたと聞いてます。
今彼女は旦那さんと別居中です。
旦那さんの父親は亡くなりましたが、母親は老人施設に入ってます（数千万かかる所）
相続が本当にあったかどうか私は知りません。
ご商売されているので節税対策もあったのでしょうね。

実家の近所のお嫁さんも（６０代）婚姻後すぐに養子縁組したそうです（祖母から聞いた）
その奥さんの場合は、旦那さんの親よりも先に旦那さんがガンで亡くなり
その後も旦那さんのご両親のお世話をずっとされていました。
今は全てを相続されたのか悠々自適なお暮らしです。
不動産資産だけでも１億はあるかな。

たぶん、昔は家制度だったから血族がなくなりそうだと養子縁組したのでは？
うちの夫の亡くなった祖母も親戚と養子縁組したそうですし、結構いますよ。

[161: 匿名さん]

１３５さん
勇気？あるなぁ〜。立派です。
＜出て行け！離婚だ！＞毎朝そう思っても言えない夫はたくさん居るのに。
妻もそう言いたいだろうけど(笑)

血が繋がっていても争うのだから、他人と暮す(同居も結婚も)って難しい。

[162: １４４]

１３５さんへ

135さんが思っていることが文章にきちんとなってなかったように思います。
というか、読み返しても若干？が残るんですが、
心外だと思われたなら、ごめんなさい。

>自分がいいたいのは、同居がどうのこうのではなく
>夫の親、嫁の親、結局自分の親のことしかかんがえていないってこと。
>互いの親のことも、「いっしょ」に考えるのが「夫婦」でしょう？違います？
>家内が、同居がいやというのなら、しません。
>逆の立場になったとしても、したいとおもいません。
>・・・離婚するでしょう。

自分が嫁の立場になったとしても、同居したいとは思わない。離婚するって意味にとれたんですが、違っているんですね。
最後の「・・・離婚するでしょう。」は最後のあなたの溜息みたいなものだったんでしょうか…

結局のところ、自分の親が大事だというのは誰しも同じですよ。
それを本音でぶつけるかどうかです。
嫁が夫の両親と暮らそうと決意するには、自分の親を捨てる覚悟で望むくらいの勢いなのです。
捨てるつもりはないですが、すべてが夫の親を優先し、自分も自分の親も犠牲にしなければならないことも多いのです。
それぐらいの覚悟をするのは、夫が自分の親を大事にしたいという気持ちを尊重するからです。
夫からの思いやりや配慮が感じられず、当たり前というような態度だと無理だということです。

特に、自分は世帯主だとか、自分が一家を支えているというような金銭的なことしか考えられない人は、主婦（母親）だって、24時間年中無休で一家を支えているってことに気付けないので、思いやるという気持ちには遠くなるのかもしれません。

それ以前に、135さんは、夫婦関係が壊れていたんですね。
それであれば、悪循環で自分の親が大事としか言わないと思います。

[163: 匿名さん]

マザコン息子と子離れできない母親

２度と結婚しないことです。

[164: 151]

バ○で無責任な嫁でも、同姓だとここまで歪曲して擁護できるのか。
それとも同レベルが集まったのグチスレッドなだけなのか。

所得の話もして無いし、ましては男が上だなどとは一言も言って無い。
良識・責任・思いやりのある大人かどうかと言う話をしているのだか、ここまで幼稚だと旦那や奥さんは可愛そうだな。