２世帯住宅建てたけど、結果別居した人は？

[s2]

題名どおり、別居した人に質問です。

・理由
・どっちが（老夫婦　or 若夫婦）
・現在どうなっている？
・残債は、どうなりましたか？

以上、2世帯検討しているので
参考として教えてください。

[125: 匿名さん]

121さんは、人の痛みが分からない方のようですね^_^;
夫の親だけが住む家のためにローンを払い続けても、
それ以上の幸せがあることが分からないみたいだね。

[126: 匿名さん]

そうでしょうか。
言葉は悪いですが、121さんの言っていることは良く分かりますよ。
話の流れは47さんの事からでしょうから、基本的に義父母に落ち度は無いのでは？

123さんはローンを組んでいないかもと言っていますが、義父母が出しているのでも同じことですよね？
２世帯住宅って三千万位は平気で掛かりますよね。
それだけの費用を無駄にするのは、私なら耐えられません。

要するに人生を掛けて建てた家を捨てるほど、本当に悩みは深刻だったのか？と言うことだと思います。
せっかく２世帯で建てて迎え入れた家に一世帯分空き家にして住み続ける義父母の思いや、その義父母を残して出て行かなければならなかった旦那さんの思い、新しい大きな家に住んで喜んでいた子供の気持ちを抜きにして語る方が人の痛みが分からない人だと思います。

２世帯住宅のトラブル話は色々なパターンが有ると思いますが、他人同士が住むという基本は同じです。
では何が問題なのか。
別居に至るまでの経緯？夫（妻）のフォロー？
違うと思います。

私は、２世帯住宅で生活できると言っておきながら、結果無理でしたと言う立場に立った人だと思います。
２世帯住宅が失敗すると、本人だけでなく２世帯生活に関わった全ての人の人生が大きく変わります。
２世帯で生活できると約束することはそれだけ責任が重大なのではないでしょうか。

[127: 119です。]

そうですね、批判を承知でカキコミしたので何を言われても仕方がないことだと思います。

私のノイローゼの原因は、義父の酒乱と義妹夫婦の入り浸りです。
朝から晩まで実家に入り浸っていました。夕食も実家で食べて帰りました。
出産の時は、夫婦そろって3ヶ月我が家に住んでいました。

二世帯だから、逆に都合が良かったんでしょうね。
でも、大勢いる中での孤独は、私にとって耐えがたいものでした。

私が性格的にその中に入っていけなかったのも原因なのは、自分でも良く解っています。
ただ、元々義妹がお姫様のような家庭だったので（家事は全くしません）
とても入り込むことは出来ませんでした。最初はそれでも何とか頑張っていたのですが
やっぱり私も召使になるのはどうにも納得がいきませんでした。

「家に来るのを控えて欲しい」ノイローゼになる前・なった後と、何度訴えたか解りません。
でも、誰も何も変えてくれることはありませんでした。
それで、最終的に別居に踏み切ることになったのです。

子供を置いていったことは、私もとても辛かったです。
出来れば、一緒に連れて行きたかったです。
しかし、ドクターストップが掛かったこと・実家の両親からの助言で置いていかざるを得ませんでした。学校もありますし、何より「子供まで連れて来てしまったら、修復しにくくなる」という両親の一言でした。

ローンについては、話し合いで解決しました。
賃貸に移る時、まとまった金額も渡してきました。

まるっきり実家へ行かなくなったわけではありませんし、
お互い良かったと思っています。（私がそう思えなければ、主人にも申し訳ないですしね・・・）

[128: 匿名さん]

>>119さん

私も性格的に入っていけないのでお気持ち分かります。

お子さんを置いて行かざるを得ない心境や体調の悪さ、
実際の119さんのお気持ち全てまでは、文面でしか分からないのですが
それでも・・・今はお元気になられて良かったですね。
ご実家の両親の理解もあって本当良かった。

頑張って下さい。

[129: おかんさんへ]

タイトルとはそれますが母子家庭は昼間働いてるから夜間緊急使って当然と言う考えは間違ってます。そのせいで本当に緊急の方の処置も遅れ当直医師の負担もかかります。それに時々手遅れで手術やもっと大変な事態に至ることも。

[130: 匿名さん]

２世帯だろうがなんだろうが、夫の親との同居は空恐ろしいものです。
嫁の皆さん、絶対やめましょうね。

[131: ご近所さん]

>>130
なんかあったの？

[132: 入居予定さん]

「胃に穴が・・」さんの奥さん、精神的な障害で出産禁忌だったのではないですか？
そうなら、何だか理解できる気がします。

[133: 130]

義母もおせっかいでしきり屋で過干渉でひどかったけど、
何といっても義父のいやらしい目に耐えられなかった・・。

[134: ご近所さん]

ゲッ最悪。
やっぱり原因って複合ですよね。
元同居家族の恥？を勇気を持って紹介して下さり有難うございました。

[135: 購入経験者さん]

自分は長男です。（ひとりっこです）
自分の嫁さん・・・うちの親と2世帯でも同居はしたくない。しかし、自分の親の面倒を
やはり自分のお兄さんの嫁さんに面倒みてもらいたいとおもっています。
自分の嫁さんに、もし私（長男の立場）といれかわったら
どうする？ときくと
もちろん、自分の親（長男の親）と同居して面倒をみたいという。
でも、嫁さんに反対されたら？ときくと
離婚するといっています・・・

最近の嫁さんは、こういう人ばかりでしょうか？
自分のことしか頭にないひと。

[136: 匿名さん]

＞自分のことしか頭にないひと。
おおっ！
今頃気づきましたか？
管理組合・理事会スレッド　読んでみそ。

[137: ご近所さん]

個人的な意見だけど…わたしだって夫婦二人の方が良いです。でも

>>135
最近の嫁さんは、こういう人ばかりでしょうか？
自分のことしか頭にないひと。

そういう人を選んだ人は、自分が人を見る目が無かったとか、
夫婦間で突っ込んだ話し合いが無かったとか、
二世帯を考えてるから自分も出来る限りサポートするとか、
前向き・状況改善になるような経過は全く無かったんですか？

いざ同居しました、やっぱダメ〜となるよりは
奥様がご自分の力量を判っているのかもしれませんね。

親たちが130さんのように非常識なら、わからなくはないけど。
最近の嫁って一括りにされて不愉快です。

[138: 匿名さん]

>137さん
?付いてるんだし過剰に反応しすぎで逆に不愉快。
貴方には最近の嫁がどうかなんて分からないし、130だって嫁さんがそう思ってるだけで本当のところは分からないじゃん。

[139: 購入経験者さん]

135です。
レスどうもです。
自分がいいたいのは、同居がどうのこうのではなく
夫の親、嫁の親、結局自分の親のことしか
かんがえていないってこと。
互いの親のことも、「いっしょ」に考えるのが
「夫婦」でしょう？違います？
家内が、同居がいやというのなら、しません。
逆の立場になったとしても、したいとおもいません。
・・・離婚するでしょう。
自分が、私が・・・って、モンスターペアレントと同じ。
ただ、相手が、非常常識的な人間だったら論外。

[140: ヨメ]

長男の嫁で、現在一世帯住宅建築中です。
ダンナの両親はもうすぐ定年ですが、まだ元気です。どちらかが独り身になったら、勿論同居するつもりで、一部屋余裕をもって設計しました。
しかし！義母が、病気になってから同居してもつまんないし、元気なうちに一緒に住みたいと言いだしました。家事もろくにできない義母なので、全部私にまかせたいのが見え見えです。
だったら、設計前に言えって感じです。面倒はちゃんと見るっていってるのに。建築中なのに間取りに文句つけるし、すでにワガママいい放題です。
お先真っ暗です・・・

[141: 匿名さん]

>>135
>夫の親、嫁の親、結局自分の親のことしか
>かんがえていないってこと。
>互いの親のことも、「いっしょ」に考えるのが
>「夫婦」でしょう？違います？

そうそう。
だからまずあなたが奥さんの親を大切にして見本を示しましょう。

[142: 匿名さん]

嫁がまともなら価値があるが、このケースはどうかな。
135さんの言い分が正しいなら、その嫁は正しく理解できないだろうね。
やるだけ無駄、逆に付け上がるだけでは？

[143: 匿名さん]

そんなに親と同居したいなら、離婚して次の奥さん探せば？
結婚前に「同居してウチの親の面倒をみること」って誓約書に血判でも押させて。

[144: 匿名さん]

>最近の嫁さんは、こういう人ばかりでしょうか？
>自分のことしか頭にないひと。
>自分がいいたいのは、同居がどうのこうのではなく
>夫の親、嫁の親、結局自分の親のことしかかんがえていないってこと。
>互いの親のことも、「いっしょ」に考えるのが「夫婦」でしょう？違います？

妻の立場から見ると、自分のことを棚にあげて滑稽としか言えませんね。
自分のことしか頭にないのは、ご主人の方もだということが分かってないようですね。
自分の親が心配なのは、ご主人だけでなく、奥様も同じ。
でも、義理の親との同居には違和感があるのは、ご主人でも、奥様でも同じ。

>逆の立場になったとしても、したいとおもいません。
>・・・離婚するでしょう。

奥様の両親のことはどう考えているのですか？
妻のことを思い、妻の両親との同居をする気はないし離婚するって？
ご主人も自分のことしか考えてないじゃないですか？
お互い自分のこと自分の親しか考えない人間同士じゃないですか。
奥様のことをどうのというのは変ですよ。
妻の両親には申し訳ないという気持ちはありますか？
その上での配慮を今までしてきていますか？
そういった相方の配慮が感じられなければ、
妻は自分の両親を捨て義父母との同居は考えられませんよ。
夫の両親と同居し、妻の両親は妻の兄弟と同居というような、
数珠繋ぎで親は子供に面倒をみてもらう時代は今はないんです。
子供に面倒を見てもらうのが当たり前だという態度が、義父母から見えてくると
長くは続けられないと感じてしまいますし、続かないでしょうね。