長男は実家があるのに別で家を建てたらダメなんですか？

[匿名]

実家に６０代の父親と弟が住んでいます。私は長男で嫁と子供とアパートに住んでましたが実家とは少し離れた場所に家を建てて今は住んでます。何かあった時の為に父親の部屋もありますが実家があるのに別で家を建てた事に父親は激怒し不仲になってます。父はワシは親父が建てたこの家で死ぬんだ。お前の家など行くつもりなんかないと言ってました。長男は実家があれば家を建てたらダメなんでしょうか？

[21: 匿名さん]

>>19
器の小せえオヤジだな。
オレも長男で嫁の実家近くに家建てる予定だけど、オヤジは喜んでるよ。
自分のオヤジが日本一最低だと思った時期もあったけど、下には下がいるもんだな。

[22: 匿名さん]

いい年こいた大人が親に何の相談をするというのか。

[23: 匿名さん]

それと、親のそんな態度に右往左往しているスレ主、もっとたくましくなれといいたい。

[24: スレ主]

父親に相談しても援助してもらえないのはわかってましたし実家に建てる事も嫁と相談しましたが嫁が嫌がった為に父親に相談するのをやめました。どうしても同居しても仲良くやっていけないと判断したからです。毎日の生活で嫁と子供に苦痛を与えるのでは意味がないですし実家を潰して新築して同居してしまえばもう何があっても出ていく事ができないですし。この様な結論から父親に相談する意味がなくなり嫁と二人だけで決定しました

[25: スレ主]

父親に相談しなかった事に対しても腹を立てているんだと思います。今ではたまに電話しても誰ですか？と言われ電話を切られ子供を連れて家に行っても門前払いされる始末です

[26: 匿名]

だから建てた後にどうこう言ってもしょうがないべ

[27: 匿名]

＞毎日の生活で嫁と子供に苦痛を与えるのでは意味がないですし

スレ主さんが新しい家族を大切にしたいのは分かります。

スレ主さんのお父様がどんな方か存じ上げませんが、
お父様は、家を建てたこと云々より、なんの相談もなしに、家を建てたという事を、事後報告されたことが、頭に来た…というか、悲しかったのでは？

[28: 匿名]

そんな父親、しばらくほっておけば？

[29: 匿名さん]

もう親のことはあきらめなさい。

[30: 匿名さん]

長男は実家があっても別に家を建てても良いと思います。
スレ主さんの内容を読むと、やり方の問題なんでしょうね。
スレ主さんの父親は相談して欲しかった。
自分も建てたかったのに建てられず、自分に相談もなく家を建てた息子の事が許せない(今だけは)
たったそれだけの事です。

時間が解決してくれますよ。
孫はかわいいに決まっている。

[31: スレ主]

この様な状態になってしまい３人目の子供が生まれ４ヶ月たちましたが報告するにも胃が痛む思いで今だに出来ないでいる状態です。やはり父親の怒りをおさめ納得させるには今の家を売り飛ばし実家を建て替えて同居するしか方法はないんでしょうか？

[32: 匿名さん]

自分を犠牲にする必要はまったくありません。
時が解決してくれます。
子と和解しない限り孫とも会えないのですし。

[33: 匿名さん]

お父様は意地を張っておられるのでしょう。
長男が相談なしに家を建てたことで、自分がないがしろにされたと憤っておられる。
今さら すでに建てた家を売ったところでご機嫌は直りませんよ。
違う方法を模索した方がよいと思います。

[34: スレ主]

違う方法ってありますでしょうか？実家の前に車をとめて降りようとすると上の４歳と３歳の２人の子供は嫌だと泣きます。ここ恐いから行きたくないと。いつまでも根に持つ人なので時が解決してくれるとは思いませんがそれしか方法はないんでしょうね。身体が弱ってきて一人で生活できなくなるまで待つしかないのかな

[35: 匿名さん]

すでに孫が嫌がっているんならもうどうしようもないです。
どうにも気になるならあなた一人だけ同居するしかないですよ。
そこまでする義理もこれっぽっちもないと思いますが、どうしたらあなたのような親思い（あなたと父親の関係をそういう言葉で表すのかよくわかりません）になれるのか、逆に聞きたい。

[36: スレ主]

親思いと言うのかどうかわかりませんが私の気持ちでは母は病気で亡くなりましたし父親も寂しいだろう。頑固で偏屈な昔ながらの人間で好きか嫌いかと言われれば私も父親の事は嫌いな方ですが私も家庭を持ち子供も育ててますので父親の事を考えますと今まで育ててきて子供に見捨てられたら何の為に今まで生きてきたのか意味がなくなってしまうのではないか？と可哀相な気がしてしまい嫁と子供が１番大事ですがどうしても完全にほっとく事ができないでいます。父親は嫁の悪口をよく言うので嫁とは仲良くやっていくのはかなり難しいと思います。身体が弱り口数が減れば同居も可能かもしれませんが

[37: 匿名さん]

33ですが、現実的に考えて、せっかく建てた家を売るなんてことをしたら
今度は奥様と険悪になるに決まっていますよね。
守るべきは奥様とお子さんがたなのですから、
この際 二兎を追う（両方にいい顔をしようとする）のはやめましょう。

お父様のことは、年賀状を出したり、お歳暮を贈ったり、誕生日祝いを贈ったりして
常に忘れてないよという姿勢を見せ続けていればよいのではないでしょうか。

[38: 匿名]

スレ主さんは間違ってないと思います。決してお父様をないがしろにしている訳ではないし、ご自分でちゃんとローンを組んで建ててるんだし。
お父様には申し訳ないですがスレ主さんには守るべき奥さんとお子様の為にそのような決断をされたのではないですか？決して自分勝手によそに家を建てたのではなくて。
それにお父様の部屋も用意されたって事は周りの人の事をできる限り考えて出された結果だと思います。

[39: 匿名]

父親が亡くなったとき、今の実家はどうするつもりですか？売るんですか？維持していくんですか？

考えが古いかもしれませんが先祖代々の土地じゃないの？仏壇とかどうするの？

[40: 匿名]

当然売って相続人に分配するだろ
だけど弟は父親と同居してるし、最後まで弟が面倒見たりしたら相続で揉めるんだろな

[41: 匿名さん]

たぶん田舎の不便な所なんだろうから、揉めるほどの価値はないんじゃないのかな？

[42: 匿名]

少しお父さんと距離を置いたら？ほっとけば折れますよ。

[43: 匿名]

好きか嫌いかと言えば嫌いな父親でも、半分は親父さんの血。
子供が怖いと言うのは親（主夫婦）が親父さんのことを嫌いなのが言動に出てるせいもある。子供は敏感ですよ。
嫁のことを悪く言うってあるけど親父さんからしたら他人だから当たり前。それでいて長男の嫁となれば求められるものが多いんだから出来てない嫁なんだろ。でもそれが普通。
ただそこで、親父さんに認められるように頑張ろうとか○○家の長男の嫁に相応しい人間になろうと思えず、「嫌い」ってなる嫁にも問題あり。
主も同居が嫌でも相談はするべきだった。子供が小さいうちは別で住むとか説明して。
まあ済んだことは仕方ない。
孫の写真入りの年賀状と写真同封の手紙なんかを年数回送ればいい。
主が書くより嫁のほうがいい。嫁がまともに手紙書ければいいけど…。
後は同居中の弟に親父さんのことをちゃんと頭下げて頼んでおく。
丸投げじゃなくて自分が面倒見たいけど自分の不注意で不仲になってしまって申し訳ないという気持ちで。ほとぼりがさめるまで頼むと。
で親父さんや弟に何かあったら（病気、介護、結婚、離婚）すぐにわかるようにマメに連絡をとる。
じゃないと一人で背負ってしまうと大変だから。

どんなに親父さんが嫌いでも感謝の気持ちを忘れないこと。
育ててくれたこともだけど、親父さんがいなければ主は生まれてないし、嫁と出会うこともなくかわいい子供も生まれなかった。
それを嫁もわかってくれたら年数回の手紙ぐらい書いてくれるでしょう。

親父さん、奥さんに先立たれて寂しいのに、主さんが結婚して息子をとられた気持ちもあると思うよ。だから嫁を悪く言う。
嫁は親父さんのこと嫌いになって、子供連れて会いに行きたがらないでしょ？親父さんはそれがまた腹立つんだ。
ポイントは嫁ですよ。他人だから。
愛情が深いほど裏切られた時の憎しみも深い。
他人である嫁には「嫌い」はあっても憎悪は少ない。

息子と不仲な中、嫁が自分を気をつかってくれるようになった。機嫌とりかと思ってたけどけなげにずっと送り続けてくる。許しを乞うわけでもなく、季節のかわりめには健康を気遣う言葉とかわいい孫の写真が送られてくる。そんな感じ。

親父さんの偏屈は治らないだろう。
嫌悪で敵対するんじゃなくて時間をかけて適度な距離を見つける努力をしたらいい。
古稀か喜寿か傘寿かいつになるかわからないけど、孫も揃ってお祝いしてあげれる日がくるといいね。

[44: 匿名さん]

今まで育ててもらったという感謝の気持ちがあるなら、
同じように自分の子供を教育してやればいいこと。
それが自分の親への孝行であり、決して同居することだけが孝行ではない。

[45: 匿名]

長男の嫁です。

＞４３、＞４４の方に同感します。

同じ長男の嫁の立場の私が発言すると、嫌みに聞こえる事もあるかと思い書き込みませんでしだが…。


子供は、特に、まだ小さな３歳４歳の頃というのは、親を通して他人を見ています。親の態度で、人を判断するような所があります。

私は結婚し名字が変わる時、もし、自分の両親と主人の両親に同時に何かあった時には、主人の両親の方に駆け付ける覚悟で嫁に来ました。
奥さんを否定している訳ではなく、長男の嫁として、必要最低限の責任…というかはあると思いますが…。

私の場合…。多分、主人の両親に断りも無く勝手に家を建てたら、私は両親にはったおされます。確実に勘当ですね。

お父様も孫はかわいいに決まってます。 子供にとっても、祖父母の存在って大切かなぁ…と最近感じます。
親の都合で、じぃじばぁばと交流がとれないのは、子供が可哀相です。


年をとってから、性格は簡単に変わるものではありません。
お父様に認めてもらうよう変わってもらおうとするより、自分の考え方を変えた方がよっぽど楽です。

スレ主さんの質問ですが、家を建ててはいけないということはないと思います。
ただ、例えそれがどんな親でも、道理を通した方がよかったのかな…。と、思います。

生意気言いました。
失礼しました。

[46: 匿名さん]

長男でも次男でも、資金援助の有無に係わらず
親子なんだから家を建てる時には、その計画の話くらいするのが普通なんじゃないの？
ボケちゃってる訳でもなさそうだしさ。
事前に話したら、ややこしくなるから黙ってと言うなら、既にその程度の関係だっただけ。

その後に僻むとか縁遠くなるとかは、そう言った家族関係の結果でしかないでしょう。

例えば２０数年後、スレ主の子供が自分の知らない間に何処かに家を建てた。
それを行き成り喜べるか、突然で驚くかはどうなんだろうね・・・

まあ確かに一々車買う時に、親に報告なんかはしないだろうから
家だって同じ感覚でもいいのかもしれないけど。

[47: 匿名さん]

>>44
同じように自分の子供を教育して、同じように不仲になる。

[48: 匿名]

家って建つまでだいぶ時間かかるのに、言うタイミングって無かったんですかねぇ。
反対されるのわかってたから、あえて言わなかったって事？

でも、他のスレッドにはこんな勝手な長男も居るらしいので、それに比べたら立派な長男かも？
http://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/74535/res/1431

当の長男は東京にマンション買っちゃってるらしいからね。。。

[49: 匿名]

流れから言って 結局はスレ主の嫁と父親が仲悪くて同居不可能

住んでるアパートが手狭になり、そこで父親には相談無しに家を建てたんだけど父親が激昂して付き合いができなくなった


これって嫁を取るか親父を取るかの選択だから 長男が家建てたら悪いのっていう質問とは別問題だろ

嫁と親父が仲良かったら同居もできたんだろうし
一戸建ての相談じゃなく人生相談に属す。

[50: 匿名さん]

めんどくせぇ親父だな、ほっとけ、ほっとけ。
10年ほっとけば白骨化してるよ。

[51: 匿名]

そーゆう訳にもいくめぇ。おれは出てきたけど

[52: 匿名さん]

田舎に家あるけど、東京に家建てました。逆に親からは礼を言われました。

[53: 匿名さん]

それはそれでつらい

[54: 匿名]

田舎の家は親のもの、東京の家は自分のもの。
面倒臭いから相続も放棄。
親がシネば空き家になるだけ。

[55: 匿名]

元気な弟がいるぞ

[56: 匿名]

実家は実家。
家なんて幾つ持ってても良いじゃん。
別荘だと思いなよ。

[57: 匿名さん]

俺の屍を越えてゆけって感じですね

息子は親に黙って身上を構えた、きっとその子供も親の知らぬ間に何処か旅立つのであろう

[58: 匿名]

今時長男教の父親がついてる旦那とか可哀想な奥さんだな

[59: 匿名さん]

今時にしてはえらいと思いますよ
親は弟に任せて人生楽しんでくださいね

[60: 匿名]

弟かわいそう。嫁のきてがないんじゃない？

[61: 匿名さん]

人の感情って、一つ歯車が間違えると、分かりあえないものなんですね。

別の家を建てる人は、昔から比べたら多いと思います。
私も別の家で建てますが、その場合、配偶者、子供、両親の意向かの聞き取りはしますよ。

親がどんな夢を描いていたのかは聞いたことはないですよね？
長男の場合は、お墓、お仏壇などのことを考えると、親の思いを聞かずに勝手に家を建ててしまったことは得策ではなかったと感じます。
家を別に建ててしまったことは、親にとっては、○○家を捨てたとなったのかもしれません。

私が家を建てる話をした時に、まず話がでたのがお仏壇の話でした。移動するにも儀式があるからとか、仏壇を変えてもいいとかそんな話をしました。

不仲になったことで、もしかしたらお嫁さんは、それでもいいと思ってませんか？
自分の子供がくるのは当たり前だけど、お嫁さんが来か来ないかって、印象に残るようですよ。
子供を連れてくる時にお嫁さんがいないだけで、あの嫁は・・・と言っているのを聞いたことがあるんです。

どうやったら上手くいくのかは、近くにいる弟さんにご相談したらいいと思いますよ。
まずは、周りから攻めるのがいいと思うんです。弟さんだけではなく、親戚の方とかね。

[62: 匿名]

親が非常識だろ。どんだけ田舎なのｗ
長男とか〜家とか言ってる親なんか自分たちの為に子供産んだんだなって思うわ。
普通ちゃんとした親は子供に頼らない
仏壇なんて移そうと思えば移せる。必要になったら式でもなんでもしろよ
◯◯家を捨てたとかなんだよそれｗ
今、墓を移す予定で仏壇なんかよりもっと色々手続きとか大変だけど
やろうと思えば出来る
家や自分より自分の子や孫が幸せになることを祈ればいい
子や孫もそうしていけば子孫繁栄自然と家は栄えるんだよ

[63: スレ主]

＞61父親は親戚付き合いをしておりません。母が死んでからは母方の親戚とは付き合いをせずおじいさんとおばあさんが亡くなった時は遺産相続で兄弟ともめてからは兄弟とも付き合いをしておりません。父親は長男です。父親が嫁に対して文句言うのは私抜きで会いにこないからです。私と嫁と子供で会いに行く事はありましたが私だけで行った時に父は私に「なぜお前の嫁はお前がいないと会いにこれないんだ！普通嫁と子供だけで会いにきたりするのが常識だろう！お前の嫁は何を考えてるんだ！」などと言ってきた為に私は嫁と子供に私のいない所で辛い思いをさせたくない為に「そんな事を言う父親だから会いに行かなくてもいいよ」と言ってしまった為に嫁も父の事をだんだんと避けるようになっていったのかもしれません

[64: 匿名]

家を建てたから不仲になったって訳じゃなさそう。
原因の一つにはなってそうだけど。

[65: 匿名さん]

実の親子であってもつかず離れずでいい。無理してお嫁さんが父親のいいなりになる必要もないし。
お互いがしっかりそれぞれ生活基盤を作れていればそれでいい、ぐらいに思っておけばいいんじゃない？

[66: 匿名]

長男としてやるべき事を怠った結果です。

[67: 匿名さん]

ウチの義母も、義妹が一人暮らししたくらいで
「捨てられた」などと愚痴ってたからな

いつまでも子離れできない親が煩わしいから
子が距離を起きたがるって早く気づいてほしいね

[68: 匿名]

最初から同居ならまだしも途中からは失敗しやすい。

[69: 匿名さん]

お父さん、寂しがり屋で不器用さんですね。

[70: 匿名さん]

６１です。
かなり複雑ですね。

それなら、なぜお父様と仲良くなりたいのか分からなくなりました。
今、家庭が円満であることに感謝し、お嫁さんの気持を大切にするなら、縁を切ってもいいんじゃないでしょうか。
どちらも大切にしたいという気持ちは分かりますが、まずこの場合は、無理だと感じます。

私は長男の嫁ですが、家は別に建てました。
こちらの両親は、○○家という言葉が嫌いなので、自分の家庭をまず大切にしなさいという考え方なので、私もとても楽に接することができ、自然に先祖も私たちにゆくゆくは任せてほしいという気持を持ちました。
そうなったのも、義父親が親戚関係で苦労したので、子供には同じ思いをさせたくないという気持ちから生まれたものです。

自分の子供を不幸な思いや嫌な思いをさせないための勉強だと思い、父親とは距離を置いた方がいいと感じます。