懺悔なさい。きっとお許しくださるでしょう

[しゅ]

自分の過去の罪悪を告白し、悔い改めなさい。

[344: 評判気になるさん]

私のこれまでの人生の懺悔を聞いてください。
小学校入りたての頃は人をいじめてました。男の子たちと殴りあったり、気弱そうな子を子分みたいに扱ったりして、最低ですが、当時はいじめている自覚すらなかったんです。その時の私は好きな漫画に出てくるキャラクターみたいになりたくてそういうことをしていました。
中学年からはいじめることも無くなったのですが、身勝手な振る舞いや落ち着きの無さから完全に周りからは浮いてしまい、小学校5年生からは不登校でした。それでも私を気にかけてくれる友達が1人居ましたが、心配の手紙をくれたのに返すことも出来なかったのが今でも心残りです。この時期に窓から飛び降りようとしたこともあったり、家族に向かってものを投げて怪我させたり身内にもたくさん迷惑をかけています。
中学校に入ってからは何とか建て直し学校に通えるようになったのですが、やはりクラスから浮くことは避けられず、結局通わなくなりました。中学校2年生の時には親が離婚しています。そのときに転校したのですが、転校先でもなにかと悪目立ちする言動から浮いてしまったので、まともに通わなかったです。
高校はさすがに普通のところは受験できず、卒業資格を取るためのサポート校に在籍していました。なので、テストやレポート提出の時以外はあんまり通ってませんでした。もちろん家にいる間なんてまともに勉強なんかしていません。ですので、普通の同い年の子達と比べて明らかに私は学力が低いです。本当に最悪だと思います。

ここからが本当に懺悔したいことです。
わたしは高校生のときに暇な時間と承認欲求を持て余して地下アイドルのオーディションを受けて、見事合格しました。ここまではよかったのですが、 協調性と思いやりがない私はユニットを組んでいた子にきつく当たることが多く(仕事に関しての熱意や意見の違いからでしたが、私の相手への態度はかなり酷かったと思います)そのことを相手が事務所の人に相談したのか、LINEでのやり取り禁止令まで出るほどでした。結局ユニットは解散が決定し、解散ライブも相手の子に拒否されたのか中止になり、アイドルとしての私はあっけなく終了してしまいました。今思うとものすごくユニットの子に申し訳ないですし、事務所や数少なかったファンの方にもご迷惑おかけしたと思います。
高校を卒業してフリーターになってからは、舞台俳優さんの追っかけを少しだけしてました。しかし、舞台観劇というものは出費がかさみ、追いかけるのにアルバイトの収入だけでは足らず、パパ活に手を出してしまったのです。怖くなってすぐ辞めたので会ったのは2回ほどですが、触らない約束をしたのにもら関わらず、相手が酔っ払っていてしつこく迫ってくるので怖くて少しだけ触らせてしまいました。なんてバカなことをしたんだろうと本当に後悔しています。産んでくれた親に申し訳ないです。
現在は専門学校に在学し、心を入れ替え学生として学業に関しては問題なく取り組むことが出来ている自信があります。ですが、やはり人間性故なのかクラスでは浮き気味です。入学したての頃にできた友達は何人か離れていきました。

親は私のことを｢宇宙人だと思って育てた｣といいます。本当にそう言われても仕方ないと思います。
なんでこんな人生を送ってきてしまったのか、わかりません。今まで関わってきた人全てに申し訳ないと思うばかりです。

[345: ナメクジ]

今 生きててごめんなさい
大して辛い経験もしてないしなにか頑張った経験もないくせにつらいとか言っててごめんなさい

[346: シコ店長]

許さない

[347: 通りがかりさん]

父親に逆らってごめんなさい。
あの時私がちゃんと言うことを聞けば殴られることも無くてそのままあの土地で暮らせたのに私が逆らったから離婚して別の場所に引っ越すことになってしまった。
子供の頃からずっとそこで暮らしていたのに急に保護されて友達ともバラバラにされて知らない土地で暮らすことになってしまってごめんなさい。
あの時に逆らったせいで暴力が悪化してごめんなさい。

[348: 匿名さん]

地雷物件を割高価格で売っちゃってすいません。きっしょい素人大家さん、問題住人は退去させられましたか？ｗ

[349: 購入経験者さん]

彼氏の浮気相手のTwitterになんどもDMで悪口や悪意のある言葉を何度もぶつけました。こんなことは生きててしたくもなかったですしこんな人間になりたくなかった、こんなことするようなにんげんになってしまいごめんなざい

[350: 匿名さん]

懺悔します
きっとします
いつかします
今は出来ません
だって、懺悔する様な事ないから今は

でもいつかはします
何かとんでもないことします
多分します

[351: 匿名さん]

【娘に無視される父】
いつしかなぜか無視されるようになっていった。
わたしは40でリストラされた後仕事もせず引きこもっていた。娘はそんなわたしに対してニートで家に居場所もなく行動せずうじうじしてるから嫌気が差したんだと思う。
最初はなんとも思われなかったが娘の仕事で忙しくなることも多く家でzoom会議も増えその声がうるさいだの部屋でやれだのわたしに言われそのうちイライラしてわたしを無視するようになってしまったのだと思う
そんな冷戦状態が半年以上続いていた時に事件は起こった。
娘がなぜか顔がヒリヒリする目も痛いと妻に言っていた
もともとアレルギー気質な娘はなにか変なものでも口にしたのかと思って記憶を辿るがそんなもの口にしてはいないという
娘はなんだろうなんだろうと不思議に思いながらも処置をせず生活していたがついに朝起きると目が見えづらくなっていてこれはまずいと思い家族とともに病院へ救急搬送してもらい失明は免れた。
あれから同じような症状が起こることは無くなった。わたしは娘に申し訳なくなり、やさしくなり、そんな態度を受けて娘もわたしにやさしくなったように思う。
自分でもなんであんなことをしてしまったのかわからない本当に申し訳ない
ここで懺悔させていただくとともに、わたしがまだ許されるかみなさんの意見を聞きたいです　

[352: 匿名さん]

あなたの優しさは心に沁みます。
お父さまですね。

充分許されます。幸せになってください。

[353: 匿名さん]

知らない街でスマホのマップ見ながら歩いてたらうっかり信号無視してしまいました
結構大通りでクラクション鳴らされました
マジですみませんでした

[354: 笑ちゃん]

昨日お風呂でオッパイ鷲掴みしてきました。

[355: マンション掲示板さん]

人の悪口をいってしまいました。
羨ましかったんだと思います。
ごめんなさい。心を入れ替えます。

[356: 笑ちゃん]

今日もパイパイ触りに行きます。

[357: 匿名人]

幼稚園のときに丸太小屋で仲の良い子達と遊んでいて楽しかった。その時、「入れてー」だったかな？それはもう、凄く無邪気な笑顔で仲間に入れてと丸太小屋に入りかけた子。 その子を私は、フラフープで押し返して追い出しました。もしかしたら、少しかすり傷もさせたかもしれません。「あー」みたいな周りの子達の非難の声と、とんで来て、泣いているその子をなだめる先生。私の記憶、感覚では、本格的に咎められた覚えがありません。謝れていません。 あんな無邪気な笑顔だったのに…。その瞬間の私は、今すごくベストなメンバーですごく楽しかったから、それを壊されたくなかった、なんて理由で、その無邪気な笑顔を壊しました。 本当にごめんなさい。どうか、あのきれいな笑顔を取り戻せていますように。 私は他にも、本当に心から物凄く悪いことをしたと後悔するような事に限って、ちゃんと謝れずに、うやむやで生きてきてしまいました。 それも含み他、私の性格、我、存在は幼いときから異物でした。それでも大事にしてくれる人が居て、その気持ちを無下にして生きてきてしまいました。歳を重ねて、少しずつわかることが増えても、私の家族が大事でも、根本的に、根底は1ミリも変わらず、変える気もない私が、この世界に生きていて、むしろ生まれて、本当にごめんなさい。さんざん、今まで巻き込んで、これからも巻き込んで、苦しめるのに、身内でいてくれて、家族で居てくれてありがとう。本当にごめんなさい。他の大切な命を優先して欲しかった。けど、そんな鬱陶しい考え方でごめんなさい。期待に添えなくて、期待しないでくれと言い放ち、育てず、勝手に育たした同居人で、ごめんなさい。それなのに、変える気なくてごめんなさい。私なんか許されなくていいから、ただ、みんな幸せになる、理不尽なんて無くなればいいのに。他力本願でごめんなさい。世界が嫌い過ぎてごめんなさい。でも、生きるのを止める気にもなれなくて中途半端でごめんなさい。

[358: 匿名人]

幼稚園のときに丸太小屋で仲の良い子達と遊んでいて楽しかった。その時、「入れてー」だったかな？それはもう、凄く無邪気な笑顔で仲間に入れてと丸太小屋に入りかけた子。

その子を私は、フラフープで押し返して追い出しました。もしかしたら、少しかすり傷もさせたかもしれません。「あー」みたいな周りの子達の非難の声と、とんで来て、泣いているその子をなだめる先生。私の記憶、感覚では、本格的に咎められた覚えがありません。謝れていません。

あんな無邪気な笑顔だったのに…。その瞬間の私は、今すごくベストなメンバーですごく楽しかったから、それを壊されたくなかった、なんて理由で、その無邪気な笑顔を壊しました。
本当にごめんなさい。どうか、あのきれいな笑顔を取り戻せていますように。

私は他にも、本当に心から物凄く悪いことをしたと後悔するような事に限って、ちゃんと謝れずに、うやむやで生きてきてしまいました。
それも含み他、私の性格、我、存在は幼いときから異物でした。それでも大事にしてくれる人が居て、その気持ちを無下にして生きてきてしまいました。歳を重ねて、少しずつわかることが増えても、私の家族が大事でも、根本的に、根底は1ミリも変わらず、変える気もない私が、この世界に生きていて、むしろ生まれて、本当にごめんなさい。さんざん、今まで巻き込んで、これからも巻き込んで、苦しめるのに、身内でいてくれて、家族で居てくれてありがとう。本当にごめんなさい。他の大切な命を優先して欲しかった。けど、そんな鬱陶しい考え方でごめんなさい。期待に添えなくて、期待しないでくれといい放って、育てられず、勝手に育たして。ごめんなさい。それなのに、変える気なくてごめんなさい。許されないでしょうね。私なんか許されなくていいから、ただ、みんな幸せになる、理不尽なんて無くなればいいのに。他力本願でごめんなさい。世界が嫌い過ぎてごめんなさい。でも、生きるのを止める気にもなれなくて中途半端でごめんなさい。

[359: 購入経験者さん]

アルバイトを自己中心的な理由で2週間も経たずにやめてしまい申し訳ありませんでした。未熟でした。経営してる方の都合も考えず、なんとなく面倒になったからと軽く考えてやめてしまいました。そのくせ辞めたことを責められるとストレスでぶっ倒れてしまう始末。今思うと無責任にも程があります。
現在、その反省を活かして別のアルバイトを２年続けています。ですからどうか、お許しください。申し訳ありませんでした。

[360: 匿名]

いくら思い出そうとしても「悪いこと」が一つもありません、
きっと一つぐらいは悪いことをしていると思うのですが、ないんです。
思い出せないわたしをお許しください。

[361: 匿名さん]

ごめんなさい。イライラしてお父さんとお母さんにやつ当たってしまいました。
言った後に二人がどんな気持ちで聞いてたんだろうと思うと申し訳なくて、ごめんなさい。本当は二人とも大切で大好きなんです。本当のことを言えなくてごめんなさい。いつも頑張って働いてくれて疲れてるのに、ごめんなさい。

[362: マンション掲示板さん]

今日とあるスーパーで買い物物色中、急いで自動車まで財布取りに外へ行く途中、

たまたま前に居た女の人が前から歩いてきて退いてくれなかったため、つい「邪魔」とボソっと言ってしまった。。
その女の人も聞こえたので「うっせんだよ、馬鹿野郎」と振り返って言い返してきたが、後で店に戻った時に謝ろうかと思ったのだが、スタスタその方は帰ってしまった。今度遭遇した時にきちんと謝ろうかと思いますが、相当嫌な思いさせたこと、非常に反省してます。もう二度と知らない人に傷付く事は言いません。申し訳ございませんでした

[363: 名無しさん]

本人に謝る勇気が無く気休めにこの掲示板に書かせていただきます。
ずっと謝れなくてごめんなさい。謝り方も分からなくなってしまっていました。今更すぎると思うし許されようとも思っていません。
それでも、私はあの頃どうしようもなく辛くて誰かに心配して欲しかったんです。何度も何度も騙してしまってごめんなさい。信用を無くすことをしてしまってごめんなさい。私が悪かったです。あのころは本当にどうかしてました。あの頃私は人生のどん底にいました。もうどうなっても良かったんです。でも今ある人に助けて貰えたおかげで前向きに生きることが出来ています。あの頃みたいに死にたいなんて思いません。死んで償うなんて身勝手なこともしません。ただただごめんなさい。身勝手だって分かってますがわたしはもう誰も失いたくないです。