女性一人で住宅ローン返済

[みかん]

はじめまして。このたびバツイチになった３１歳の者です。
このたび住宅立替を考えているのですが、周りからの反対が多くて
不安です・・・
女性１人で借金３０００万円を月々返済していくって
無理な事でしょうか？（地方の会社員です）
頭金を６００万くらい貯めようってがんばっているのに、どんどん不安に
なっていきます(;_;)
どなたかご指導ください。
よろしくお願い致します。

[193: 匿名]

＞187＞191

多数？？？ﾜﾗ
アタシ3回しか書き込みしてないし、お弁当がどうのって辺りには関わってないケド〜ﾜﾗ
薄汚いｵｯｻﾝは脳ミソも薄汚いんぢゃない♪

[194: 184]

>>185さん

はい、未婚で子供はいません。
もういい年だし、結婚はできないけど子供はいてもいいかな、と思ってます。
妹は結婚していて姪っ子と甥っ子がいて、両親には既に孫はいるので大丈夫
なのですが、父親がどうも内孫が欲しいみたいだし、一人で産んで育てるなら
そろそろ真剣に考えないと年齢的に厳しいので。

[195: 匿名さん]

> 言っとくが、俺は＞＞１８７だが、＞＞１８９は俺ではないからな。

言われなくても書き方が全然違うから分かっとるわ。>>190は>>189に対するレスであって、あんたに言ってないよ。だからさっさと消えてください。男の粘着は嫌われるよ。

内輪喧嘩ならよそでやってくださいな。

[196: 匿名さん]

>>194
どうやって1人で妊娠するんですか？

[197: 194]

>>196さん、

あはは、確かに1人では妊娠できないですよね。産んで育てるのは1人でできますが。

何人か候補の男性はいます。最初から計画？を打ち明けて協力を仰ぐ気はないけど、
普通にお付き合いして、妊娠出来たらいいなぁと思っています。何が何でも、までの
気持ちはなく、出来なければそれはそれで運命だと思って、諦めますし。

妊娠した場合、妊娠したこと自体を打ち明けるか、黙って去るかはお相手次第ですね。
結婚や認知を迫る気も、養育費を要求する気もありませんが、万が一、私に何かあった
時だけは、助けてくれそうな度量のある方がお相手なら言うかもしれません。そうで
なければ言わないで別れたほうがよいですね。知らないほうが幸せなこともありますし。

幸い、今の職場は妊娠・出産・育児でリストラされるようなところではないので生活の
目処はたちますし、教育費だけがちょっと心配ですが子供一人なら何とかなるかなと。

半分夢みたいなお話ですけどねー^^　スレ違いになっちゃってすみません。

[198: 匿名さん]

＞194
こどもは育てるのは大変ですよ。
夢も必要ですが、覚悟も必要です。

私はまた、「内孫」って書いてあるので男性の方かと思いました。

[199: 197]

>>198さん、

もちろん、大変なことは百も承知ですが、幸い周囲にモデルケースも
割とありますし、職場に恵まれているのでそれほど心配はしていません。

お相手と結婚できて二人でやっていければそれに越したことはないですが、
現実問題難しいと思っています。結婚しなければ子供を持ってはいけない
のなら、結婚するための努力をしている間に産めなくなってしまう可能性が
高いです。

それなら、最初から一人でやっていく覚悟を決めたほうがいいですよね。
結婚できたとしてもうまくいくとは限らないし、離婚すればどうせ一人で
やっていかなければならないのは一緒ですし。

最初から一人で子供を産んで自分の籍に入れれば同じ苗字ですから私の
両親にとって内孫になりますよね？妹の子供は旦那さんの苗字ですから
外孫になりますが、父親がたまに姪っ子と甥っ子のことをうちの苗字で
呼ぶんです。それを聞いていると、やっぱり内孫がいいのかなぁ、なんて
思ってしまって。でも、実際お婿に来てうちの苗字に変えてくれる男性
なんているわけないですし。

マンションを買ったばかりの時はそんなこと考えてもなかったんですけど、
生活が落ち着いてきて、年齢も40に近づいてきて考えが変わってきました。
２LDKだから子供1人なら住むのにもちょうどいいな～なんて。

もし実現したら最後の親孝行だと思っています。

[200: 匿名]

>194さん
余計なお世話かもしれませんが・・・m(_ _)m
もし妊娠された場合、お相手の方との結婚というのはなぜ難しいのでしょうか？

結婚を前提ならばともかく、子どもが欲しいと言う理由で一方的な計画？妊娠はどうかと思います。
男性の立場を考えればなおのこと。
結婚はしないけれど認知や養育費ありでお子さんが大きくなったら、ありのままを説明するのですか？嘘を言うのですか？
また、もし男性に知らせない場合、お子さんがお父さんに会いたい、と言った場合も然りです。
不本意で未婚や離婚される方はたくさんいらっしゃると思いますが、お子さんにとっての一番の幸せは愛し合っている両親との元に生まれ育つことではないでしょうか。
（片親でも幸せな家庭はもちろんありますし、両親そろっても不幸せな家庭はあるので、その辺にの議論は別問題として）
子どもが欲しいけど結婚する努力はできないから未婚で妊娠出産、という考えでいらっしゃるのであれば、それは子どもの立場を考えていないしエゴだと思います・・・

[201: 匿名さん]

>200

>お子さんにとっての一番の幸せは
>愛し合っている両親との元に生まれ育つことではないでしょうか。

こういう「無邪気な正論」はなあ・・・

昔は、
「いろんなケースがあることは踏まえても、両おや揃ってる方が総合的に幸せ」
って言えたけど、
今はもうそんなに乱暴に言い切れる時代じゃないのでは。
本当にケースバイケース。
詳しい状況が分からない限り、
『子どものことを考えないエゴイスティックな考え』とは言えないと思いますよ。
ケースによって、両おや揃ってることにこだわると
逆に子ども・親ともに幸せが遠のいちゃうこともありうると思います。

[202: 匿名]

>>201

>お子さんにとっての一番の幸せは
>愛し合っている両親との元に生まれ育つことではないでしょうか。

200さんじゃないけど実際そうじゃないかなぁ。。

[203: by200]

>201さん

ケースバイケースはもちろん承知ですが、>197さんの場合は不本意なケースともちょっと違うかな、と思ったので
>子どもが欲しいけど結婚する努力はできないから未婚で妊娠出産、という考えでいらっしゃるのであれば、
と前置きをしました。
両親揃って、はこだわるというか、本来なら『自然』な形だと思います。

私自身が片親で育った時期があったので、特にそう感じるのかもしれません・・・。
愛情はたっぷり注いでもらいましたし、幸いなことに経済的にも中の中くらいでは過ごせましたが、やはり両親がいるに越したことはないと思います。

[205: 197]

私の一言のせいでスレ違いでスレが伸びちゃってますね；すみません。

>>200さん、

おっしゃることはわかります。実は、少し年上の友人で、計画妊娠を実行した人がいます。
当時彼女は35歳。私はまだ30歳位でしたので、200さんと同じように考えました。彼女は
間違ってるんじゃないかって。

でも、自分が彼女の年齢を超えてみると、考えって変わるものなんですよね。

結婚はもう諦めてます。今まで努力してきたわけじゃないんですけど、現実問題今から
簡単に結婚相手が見つかるくらいならもうとっくに結婚できてると思うんです。でも、
今出来てないんだから、たとえこれからがんばっても誰かに結婚相手に選んでもらえる
可能性はほぼ皆無ですし、まごまごしていたら身体的に産めなくなってしまいます。
有名人の方のように海外で代理出産をしてもらったりする余裕もありませんし。

でも、ただ(遊びで)付き合ってくれる人ならまだ何とか探せそうなのでそういうお相手で
（不倫以外）少しでも好きになれる人に、生物学上のお父さんになってもらえればいいな、
と考えています。もちろん、『今日は大丈夫だから』なんて騙すようなことをするつもりは
なく、その上で自然に出来たらいいなと。

前にも書きましたが、もし本当に妊娠しても結婚も認知も養育費も要求するつもりは全く
ないし、お相手の将来の邪魔をするつもりもないのです。それでもだめでしょうか？

男性の立場とおっしゃいますけど、女性の立場を考えて付き合ってくれる男性って一体
どれくらいいるのでしょうか？子供を望まないのにいい加減な避妊しかせず、全責任を
女性に押し付けて逃げる人、たくさんいますよね。

それでも、女性は男性の許可（結婚するかしないか？）がない限り産んでも産まなくても
責められなければならないのでしょうか？

友人の女性は、お相手に妊娠を告げ、一時は結婚のお話が出たそうですが、最終的には
お相手が逃げてしまって、今年小学生の男の子を一人で育てています。確かにお子さんの
成長にしたがってこれから難しいことも出てくるとは思いますが、負けずにがんばって
ほしいな、と思います。

エゴといわれればそれまでかもしれないけど、自分の子供が欲しい、というのは、自分の
遺伝子を遺したい、という生物として当たり前の欲求の顕れではないでしょうか。よく
男性の浮気の免罪符としてもその論理が使われていますしね。男性に許されて女性には
許されないということはないですよね。私も自分の体がそろそろタイムリミットだよ、
と伝えてきてこんな考えが出てきたのかなぁと思っています。

私は、一人で子供を産むことについてまだ考え始めたばかりですし、また考えが変わる
こともあるかもしれません。色々なご意見を聞いて、真剣に考えて決めようと思います。

スレ違いの上長々と失礼いたしました。

[206: 匿名さん]

普通の男は引いちゃうと思うけどなぁ・・。
認知したあと、「やっぱり生活が苦しいから面倒見て」だの「やっぱり結婚して」だの無理難題を押し付けられる可能性がないとは言えない状況で種だけを提供しろと言われてもね。
認知もしなくていいなら責任を伴わないので楽だけど。
ただ、その場合子どもが気の毒だね。
物心ついたら「自分の父親は誰なんだろう？」と悩むと思うよ。

[207: 匿名さん]

＞199
親御さんは本当に望んでいますか？
望んでいたにしても、「最後の親孝行」でこどもを産む必要はないと思います。

こどもが女子だけの家なんて世の中いっぱいありますし、今時、婿だの、養子
縁組だので姓にこだわるより、そのこどもの幸せを願っていると思います。
周りでみんないわゆる嫁に出ているところ、いっぱいいます。
第一女の子の一人っ子の家だってあるし。

私はバツイチですから、両親揃ってなんてことはとてもいえませんが、
この前、こどもの写真などを向こうの祖父母にあげたら涙ぐんでました。
きちんと育ててくれてありがとう・・と言われてしまいました。
（きちんと・・と言うのがイヤミじゃなかったので、かえって恐縮）

今、そう（認知も必要ない）でも、それからやはり何年かたつとその遺伝的
な父親やその周りも「なんでそのとき子どもが欲しいから結婚しよう
といわなかったのか」となるような。
返って面倒な気もします。
自分が子どもがかわいいのは当たり前ですが、男の人だって、男の人の両親だって
同じだと思います。

[208: 匿名]

＞精神的にも経済的にも自立できていない人物には、銀行は融資しない。
＞女性一人で、不動産を購入できるだけの財力と、銀行の信用を確保できる生き方をしてきた。

＞弁当荒らしのなりすましのリアル夫のように、結婚が地獄って人もいる。



＞この掲示板は、「独りで住宅ローンを組んで、衣食住を賄う生活ができている女性」に意見を聞く場だ。
掲示板の趣旨が変わってきた。

[209: 匿名]

>200
避妊の話はまた別問題だと思います。
合意の上での行為においては、望まない妊娠は女性にも責任がありますから。いい加減な避妊しかしない人を選んだのも、それを受け入れてしまったのも本人。(逃げるような男性は論外)

望まない妊娠で(結婚を望んだけれど)、結果としてシングルマザーであることと、初めから意図してシングルマザーになることは全く違いますよ。
失礼ですがご両親の世代だと、結婚せず子を産むという考えは受け入れられないものではないでしょうか？

>少しでも好きになれる人に、生物学上のお父さんになってもらえればいいな、と考えています。
この考えを、もしお子さんを授かった場合に、将来的に言えますか？
自分が生まれた時のこと、それに至るまでの経緯を知りたがる時期も来ます。
養育費や結婚はともかく、認知されないお子さんって可哀想です…。

遺伝子を残したい、身体的にそろそろ、というお話もわかりますが、ご自分の状況だけではなく、産まれてくるかもしれないお子さんの状況・環境・将来を第一優先に考えて頂ければ、と思いますm(_ _)m

[210: 匿名]

結婚しないで子供がいる人なんてゴロゴロいるわよ。いろいろな生き方があるんだから老人は引っ込んでろ！と通りすがりですが思いました。

[211: 匿名さん]

子どもって成長すれば自分の生物学上の両親を知りたがるものですよね。
「子どもを作るためだけに男と付き合って自分が生まれた。」という事実を知ったら子どもはどう思うか？ということですよ。
あまり、健全な考えではないように思います。

[212: 201]

>208
住宅ローンを組むというのは、
生き方に大きく関わってくることなので仕方がないんじゃないですかね。
働き方、家族の作り方、生活スタイルから、それこそランチの摂り方まで。

200さんに迷惑をかけてしまうかもしれませんが、
お考えに共感したのと、
こう考える人間もいるということを言いたいので
長文失礼します。

200さんが「計画妊娠」について想いを伝えてもなお、
両親揃ってるのが自然派が多いように見えますね。

できちゃった婚なんて順番が違う。
最近の親は周りへの気遣いがない。
マル高出産は健康保険の食いつぶしだ。

子供を産んだら誰かしらには文句を言われるご時世で、
いい加減な男性がいる可能性を把握して、
初めから男性には頼らず一人で育てようなんて、
子ども授かっておいて殺/す親も存在しているご時世に眩しいほどの覚悟だと思います。
子どもを育てるのが並大抵のことではないからこそ、尚更そう思います。

父親が最初からいない子どもがかわいそう
って、かわいそうになる「確率がある」という話ですよね。
ただ、世の中には色んな考え方がある以上、
親の年収で進学を断念するかもしれない、
親が高齢出産でいわゆる健常体では産まれてこないかもしれない、
仮面夫婦の下で育ってメンタルヘルスを患うかもしれない
など、「かわいそうになる確率」はどんな状況でもありえます。

計画妊娠に疑問を持たれているみなさんは、
それらの例とは程度が違うと仰りたいのかも
と予測していますが、別に違わないと思いますよ。
両おやいる家庭の子どもだって、
親や親戚にろくでなしがいれば自分の血筋に悩むでしょうし、
家族というものが受動的=選べないものである以上、
極端な話になりますが、親が「いない」ことで悩むことあり得るし、
(例えばどうしようもない)親が「いる」ことで悩むこともあり得ます。
それを、これまでの慣習やサンプル数が多いというだけで
親が「いない」ことで悩む不幸だけをフォーカスすることには疑問を隠せません。

[213: 匿名さん]

子どもは親を選べない。
・・と思いきや「子どもは親を選んで生まれてくる。」という説もある。
どんな親の元に生まれようと人生は修行なんだと歯をくいしばって耐えるしかない、頑張るしかない。
頑張れ、小さな生命よ。