月並だけど義理実家って

[匿名さん]

ウザイって話がおおいけど、ちと愚痴らせてもらう。
俺が自分の実家が遠いのもあるし、嫁に負担をかけたくないから、
俺も俺の両親も気遣いして帰省（年2回）や両親の上京（基本的になし）
の回数を押さえてるのに、嫁の実家はやりたい放題。
車で20分という至近なせいか、盆・正月・GWなどは顔を出しているにも拘らず、
今まで実家時代もやってないようなイベントをこじつけて来ては往来しようとする。
突然、彼岸の墓参り（車で2時間以上かかるところまで）だの、お誕生会だの・・・。
昔から誕生会などやってるのかと思いきや、嫁のばあちゃんの誕生会で、
ばあちゃんは空気が読めない為、「こんなこと生まれて初めてしてもらったよ」と・・。
娘夫婦に会うが為の口実にされているとも知らず、一人嬉しそうで、ある意味気の毒
だったけど。
もっとも、結婚直後は「何も無いなら土日はいつもうちに来るんでしょ？」
とか言い出す始末で、あれこれと折に触れては、生活にも口出ししてくるし・・・。
よく嫁が旦那の実家にこの類の愚痴を溢すが、嫁の実家に土足で踏み込まれてるような
生活してる人いる？

[102: 匿名さん]

でも愚痴を言うのも必要だよね。ここでガス抜きして夫婦仲が円満ならそれでいいのかも

[103: 匿名さん]

子供が生まれたら、里帰りさせて、半年くらい一人暮らししたらいいんだよ。たまの休みくらい向こうの実家に顔出してさ。
経験あるんだけど、久々の独身生活って、結構新鮮で、楽しかったよ。

[104: 匿名さん]

半年は長すぎると思うけど離れてみるのも良いかもね。
産後の一ヶ月くらい実家で休んで貰えば？スレ主は週末に妻子の顔を見に訪問。
実家の事情が許せば産後の里帰りなんて普通の事だから理由なんて要らないし。
出来れば土曜の夜は泊まり”新生児の夜泣き”という物を知ってみるのがいいけど。
スレ主さんには無理かな、まぁ無理はしない程度に顔を出す。
爺ちゃん婆ちゃんだって初孫にメロメロだから（多分貴男もです）話は異常に合うと思うよ。
「うちの赤ちゃんが一番可愛い」なんて思うのは貴方達だけですから・・・。

[105: 匿名さん]

里帰り出産させてもさせなくても、赤ちゃんが産まれたら
義理実家の訪問は避けられないでしょうね〜

スレ主さんが、仕事で出かけている平日昼間くらい
ご両親が訪問しても問題ないと思うけど

新生児の時は泣き声だって可愛いものだけど
体力が付いてきたら、夜泣きは厳しいですよ〜
うちの上の子は２歳まで夜泣きしてたから、大変でした

無理に夜泣きを経験するために「赤ちゃんや奥さんと一緒に寝よう」とは勧めないけど
赤ちゃんが産まれたら、ろくに休めない毎日なので
奥さんをいたわってあげてくださいね

うちはパパが仕事の忙しい人でしたから、子どもがパパに人見知りして困りました
二人目が出来て私のお腹が大きくなっても、私が抱っこしてましたから

[106: 匿名さん]

うちの姑も子離れができていません。
夫の両親はブログをやっているのですが、その内容ときたら
毎日毎日かわいい息子と娘と孫、そして自らの死のことを俳句によんでいるのです。
今日は息子の夢をみたとか、嫁いだ娘を連れ去りたいだとか
ぽっくり死にたいだとか、あと何年生きられるのかとか、そんなことばかり…。
俳句にされると正直、気持ち悪い内容です。
時には嫁の私やうちの両親の悪口まで俳句にしていたりします。
そのブログはたまたま見つけてしまったので、
私たちが知っているということを本人たちは知りません。
夫はそれを嫌がり寄りつこうとしないのですが、
姑は、私の指示で寄り付かないのだと思い込んで、それを俳句にしています。
一方、夫の妹は母親にべったりで、200キロ離れた場所に嫁いだのですが、
ちょくちょく妹夫婦の家に遊びにいっているようです。
また、妹も夫をおいて月に２回は帰ってきているようです。
別に帰ってくること自体はいいんです。
問題なのはそのたびに私たちが呼び出されること。
最初のうちは毎回出席でしたが徐々に減らしていきました。
しかし、あるとき法事があって、親戚中の前で
「この人たち(私たち夫婦をさして)ったら近所に住んでいるのに
月に1回しか来ないのよ」と愚痴られました。
うちの実家も夫の実家同様、車で30分のところにありますが半年に２〜３回行くくらいです。
じゃあ月に何回いけばいいの？と思いましたがその場は黙っていました。
親戚の人たちもその場はノーコメントでした。

[107: 匿名さん]

また、ある土曜の朝、今から会えないかと姑から電話がきました。
たまたまその日は朝から晩まで５件の用事が重なっており、とうてい会うのは無理でした。
用件を聞いてみると、何のことはない、スレ主さんのところと一緒で
口実を無理やり作っている感じで緊急な用件ではありませんでした。
なので、夫が正直に事情を話して断ると
「なぜ避けるんだ？」「1時間も会えないわけないだろう？」
とすごい剣幕で、一歩も引きません。
「来週の土曜なら会えるから来週ゆっくり遊びに行くよ」と言うと
「来週は旅行でいないからだめだ」とのこと。
私の夫もストレートにものが言えない人ですが、このときばかりは怒っていました。
「会え！」「会えない！」の1時間の討論の末根負けし、
結局知人にお願いして予定をキャンセルして1時間だけ会うことになりました。
他人に迷惑をかけてまで会ってどうするんだろうと思いましたが我慢しました。
むこうは満足顔で帰っていきました。
この事件があってからお互いぎくしゃくするようになりました。

また、私たち夫婦と夫の妹夫婦は同時期に結婚しました。
我が家では2人の子供を授かったのですが
妹夫婦はまだ子供に恵まれず、現在治療中のようです。
姑は娘に子供がうまれるのをとても楽しみにしているのですが
なかなか生まれる気配がないため、姑の愛情はうちの子供たちに集中しています。
かわいがってくれることはうれしいのです。
でも、古い育児方法をおしつけたり、
やらないでくださいということを影でこどもにしていたりするので
私たち夫婦もほとほと困っています。
妹夫婦に子供が授かれば事情は変わるとはわかっているのですが
そればかりはどうしようもありません。

愚痴ったら少し気が楽になりました。
読んでくださった方ありがとうございましたm(_　_)ｍ

[108: 匿名さん]

106さん　大変ですね〜。素直に同情します。
月1ですんでるのなら　いいのかもね。
無理を言ってきた土曜に会ってしまったのは失敗だったかも。ごり押しすれば押し通せる、って思ってるだろうね。

私なら　両親のブログのコメントに　明らかに自分からって分かるような川柳を書いちゃうかも。（でもって　現実ではとぼける）

[109: 匿名さん]

１０６さん、私ならそんな義親を持つ夫とは離婚します。
離婚しないで関係を絶てるのであれば最善ですが、それは不可能。
ならば離婚するだろうなぁ。義親と夫は血が繋がっているのです。
人の悪口を平気で言えるような人間のDNAは変わらないものですよ。

[110: 匿名さん]

まあ、逆に言えば　106さんも　ここに両親の悪口書いてるようなものだから
その点ではお互い様では？（義理両親はばれちゃったのが不幸だね）

[111: 匿名さん]

>109

おいおい・・・。

[112: 106]

>>108さん
私も何度書き込んでやろうかと思ったことか。
しかしばれたときのことを考えると怖くていまだに書き込めません。
私のことはともかく、私の親のことを俳句に書くのが許せません。
書き込むときは漫画喫茶にでも行こうかな…。
>>109さん
それが、夫の家族は、母親を除けばごく普通の性格をしているのです。
妹もとてもいい子です。
舅は姑に操作されてたまに変なことをしますが…。
夫は基本的に人の悪口は言わない人ですし、
自分の親の行動を冷静に見ており
自ら距離を置くようになり、私の見方でいてくれるのが幸いです。
姑も、息子を想う気持ちが裏目に出ているなんて夢にも思っていないでしょう。

[113: 匿名さん]

＞それが、夫の家族は、母親を除けばごく普通の性格をしているのです。
＞妹もとてもいい子です。
＞舅は姑に操作されてたまに変なことをしますが…。
＞夫は基本的に人の悪口は言わない人ですし、

まるでうちの義実家のようです。うちの義母も強烈だと思いましたが。すごいですね。
会え会わないなんていうことで1時間も喧嘩するなんて。（その無駄な時間のせいでもう今日は会えないと言ってしまいそう）
キャンセルしなくちゃいけない予定があったのなら絶対に譲らなければ良かったのに。
嘘も方便でその予定がどんなに大事なものかって言わなかったんですか？

あとは妹さんにお子さんができるとまた変わるかもしれないですね。
妹さんがしっかりしていて義母さんにはっきり言うことのできる関係なら、育児のことやら何も口ださなくなるだろうし。

うちは義妹は数百キロどころじゃない遠くなので、せいぜい年に一度しか帰ってきませんがそれでも義妹のおかげで今の子育て事情というのを知っているようです。
私には育児のあれこれを口出すことはなく、逆に私の方針に逆らうようなことをうかつにしちゃったかと気になったりしている様子がたまに見えます。
まあ、でも昔、自分の時代の子育てがいかに大変だったかと最初のころはしゃべったものですが。うちは実母のほうが子供の数も多く、年齢差も近く、さらに引越しも多くとずっと義母より大変だったので、いつも「昔は大変だったんですね〜。」しつこいときは「私の母も〜（もっと大変な内容）だったと言ってました」と言っているうちにそれもなくなりました。
自分と時代の違う嫁を一緒にしないで欲しいですよね。比べるなら同じ時代の実母でどうぞ・・。

[114: 匿名さん]

>>私のことはともかく、私の親のことを俳句に書くのが許せません。

それを直接言ってやる訳には・・・・いかんのだろうな、やっぱり。
でも、溜まったストレスをおかしな形で爆発させるくらいなら
タイミングをみて正面から指摘してやった方がいいかも知れないね。
既にご主人が激しくやり合ったという実績（？）があるんだし
そのせいで「お互いギクシャクするようになった」んでしょ？
そういう状態が続くという事が一番マズイような気もする。

ブログの事を知った経緯にもよるけど、妙な詮索の結果知った
とでも言うのでなければ、相手も一般公開している以上は
「知られた」という事について正当な反論はできない筈。
文章や俳句が義理親さん本人によるものである、という事や
対象が貴方の親御さんである、という事が明らかなのであれば
身内とはいえ、いや身内だからこそ強く抗議して良いと思う。
親の事を公の場で揶揄され深く傷ついている、
自分にとって親は大切な存在である様に、自分の夫にとっても
貴方達は大切な存在である筈だ、夫に恥をかかせるな、
・・・とでも言ってやればいい。
旦那に言わせてもいいんじゃないかな。
むしろその方が「武士の情」という感じかも知れない。

[115: 106]

>>113さん
113さんのお姑さんも強烈なんですね。
あの姑にあの時何を言っても無駄だったと思います。
私も電話の一部始終を聞いていましたが、夫はきちんと説明して断っていました。
一般常識がわかる人間なら「そうかい残念だね、たまには顔を見せてね」というと思うのですが
「あんたたちはなぜ親を避けるんだ！」のいってんばり。
妹の○○は遠くに住んでいるけどよっぽど近い存在だわ、と
いつも妹を引き合いに出されいかにも私たちが親不孝のごとく言うのです。
また、妹はしっかりしていますが、やはり母親には逆らえないので
子供ができても母親の思い通りになると思います。
それと、113さんのお姑さんと一緒で昔の子育て話の苦労をさんざんきかされます。
私が段取りよく育児をしているのがおもしろくないらしく
「今はいいわね〜子育ても楽で」とよくいわれますね。
また、専業主婦の姑は、兼業主婦で同じ歳のうちの母をライバル視しています。
うちの母を引き合いにだせばまた俳句に書かれるだけなのであまり話を出さないようにしています。

[116: 106]

>>114さん
ブログを知ったきっかけですが、
最初は私たち夫婦にブログを始めたからと言って舅がアドレスを教えてくれました。
最初のブログでは舅が何気ない日々をつづっており、
それに対して私たちは欠かさずコメントをし、いい関係を保っていました。
そのブログには姑の俳句やコメントは一切出てこなくて主に舅のコメントが載っていました。
それがある日、そのブログが更新されなくなったのです。
ほぼ毎日更新されていた日記が3週間も更新されなくなったので
もしかしてアドレスが変わったのかしらと軽い気持ちで舅のフルネームで検索をかけてみたら
裏ブログがヒットしてしまったのです。
いきなりうちの親の悪口の俳句からスタートでした。
裏ブログは姑の俳句を舅がかわりに入力している感じで(姑はパソコンができない)
舅の意向は全く入っていない雰囲気のブログと化していました。
初めて見つけたときは鳥肌が立ちました。
ブログがアップされなくて何かあったのかと心配していたのがばかみたいです。
普段おとなしい性格の夫は怒り狂い、
自分の親がこんなことをしているなんて恥ずかしいと嘆いていました。
そのときは
①他人の振りして書き込みをするか
②次回会ったとき忠告するか
③何も知らない振りして今後も会うか
と悩み、結局③を選択してしまいました。
これが間違っていたのか、いまだにわかりませんが
でもいつか私たちがブログを見ていることは伝えようと思っています。
ただ、114さんのおっしゃるとおり、
「相手も一般公開している以上は「知られた」という事について正当な反論はできない筈。」
というのは私も正論だと思っています。
でも、あの姑には正論は通用しないのです。
おそらく、なぜもっと早く言わなかった？盗み見したな？
などと逆切れされることでしょう。
いづれにせよ、この話は夫の口から話してもらうつもりです。
かわいい息子を横取りした憎い嫁が言うよりきっとうまくいくと思うので…。

[117: 匿名さん]

断固として夫の口から実の親に注意をしてもらってください。

[118: 匿名さん]

>>「会え！」「会えない！」の1時間の討論の末根負けし、
>>結局知人にお願いして予定をキャンセルして1時間だけ会うことになりました。
>>他人に迷惑をかけてまで会ってどうするんだろうと思いましたが我慢しました。
う〜ん。ここで折れちゃうところがどうしても理解できないです。
他人に迷惑かけてまで・・、我慢しました。とありますが、我慢するしないも、本当に迷惑されているのはキャンセルさせられた側ですよね。
なんか世の中、義親と114さんご夫婦だけでまわってしまってる悲壮感がただよっており、
正確な判断が抜け落ちていると思います。
なんか＊＊＊＊に入る一歩寸前みたいな感じですね。
他人と約束があるといっているのに、そんなにゴリオシする親だったら電話をとっとと切って、
お友達（？）との約束を果たしますけど・・。
そうしたら後が大変・・。って話しなんだと思いますが、どちらが正しいことをしているのか自信があれば大変もなにもないはずなんですが。
別に絶縁しろとか離婚しろとはまでは思いませんけど、自分が正しい（今回は友達優先）という判断に自信があればこんなにゴテゴテにはならないと思います。

[119: 114]

書けば書くほど負の感情が湧き出てきている様にみえるが・・・・。
失礼ながら、やはり相当溜まっているのでは？
「おかしな形で爆発」と言うのは、まさに今の状態の一歩先の事を
言っているのであって、やはりこのままの状態では宜しくないと思う。
義理親さんも歳が歳だろうから、人格や価値観まで変えるのは
難しいだろうが、少なくとも貴女の精神衛生面だけでも
改善できるように方向変換すべきじゃないだろうか。
差し出がましい様だけれど、２つほどご提案させて頂きます。

まず、自分達もブログを見ているのだという事は明かすべきだと思う。
（やはり、貴女ではなくご主人から言った方がいいかもしれない）
なにも立ち上げた時期からずっと、などと言う必要はない。
楽しみにしていた日記が更新されなくなったので不思議に思っていたが
最近になってお義父さんの名前で更新してみたら・・・・といった感じ。
（それこそ「アドレスが変わったのかと軽い気持ちで」とでも言えばいい）
今見られる過去ログの範囲内でも充分問題のある内容ならば
「文句があるなら早く言え」などと反撃される筋合いは無い筈。
昨日見つけたんだ、と言っても同じことだよね。
それと、「盗み見」云々に関してはお互い様だと思うよ。
匿名とは言え、相手も貴女の親を内緒で攻撃していた訳だからな。
その裏ブログが一部の知人に公開されてでもいたとしたら最悪だし
むしろ貴女はそこを疑うべきかもしれない。
まさかそんな事はしていませんよね？と詰問しても良いと思う。

もうひとつは、義理親さんにどうこうして貰うということではなく
貴女がたご夫婦の考え方や対処の仕方の問題。
義理親さんが言う「妹夫婦の方が近い存在だ」というのは
貴女がどう考えていようと、相手にとっては事実でしか無いのだ。
そこを改善できない事情（仕事が忙しい）とか、貴女がた夫婦なりの
考え方があるのであれば、そこを伝えていくしかないと思う。
正論が通用しないのであれば、118さんではないけれど
後が大変であっても態度で示していくしか無いと思うよ。
・・・もしかしたら、そういったことは既に実行しているのかも知れないね。
であれば、姑さんがひっそりと愚痴を書き込んでいる裏ブログは
自分達の思いが遂げられない不満の捌け口なのかも知れない。
逆に、貴女がそれに目くじらを立てる筋合いでもないという事だ。

ウマが合わない相手とは、たとえそれが親であっても
サバサバと付き合っていくしか無いと思うよ。
繋がりを完全に断ち切ってしまう事はできないんだから。
変に取り繕おうとしたり、是非を白黒ハッキリさせようとしたりすると
前出の「負の感情」が溜まっていくだけだと思う。
私はそれが一番マズイと思うね。

[120: 106]

>>118さん　全くそのとおりです。
普通の感覚では理解できないできごとですよね。普通の人間ならば…。
ですので私たちも1時間も押し問答をしたわけです。
しかし最後になぜ折れてしまったのか…
実は、最初は1時間の押し問答の後、埒が明かないので
「とにかく会えないから！じゃあね。」といって電話を切りました。
その後、予定の入っていた知人に約束の時間に遅れてしまうとの連絡をいれました。
その知人に事情を聞かれたので、このやり取りを話したところ、
その知人は、こっちは別な日でもいいから、
今回は親孝行だと思って会ってやれよと言ってきました。
そこで私たちは再度両親に電話して会えると伝えました。
両親の思う壺になったことは本当にくやしかったけれど、
そのときはそうすることが最善だと知人にも説得され、あうことにしました。
う〜ん、やっぱりあわなきゃよかったのかな…。
>>119さん　親身になってくださって本当にありがとうございます。
ブログのことは近い将来伝える意向でいます。
114さんのおっしゃるとおり、
＞姑さんがひっそりと愚痴を書き込んでいる裏ブログは
＞自分達の思いが遂げられない不満の捌け口なのかも知れない
と言うことを考えると言うべきではないのかもしれませんが…。
でも114さんもおっしゃるとおりここできちんと伝えなければ
私の精神衛生面においてよくないと思うのでがんばって伝えようと思います。(夫の口から)
また、ここ最近では誘われたら２回に１回は断るようにしていますので
段々向こうも気づいてきているのではないかと思います。
昔は誘われたら必ず会っていましたから…。
向こうが誘うとき＝妹が帰省するときなので３連休などが近づいてくると、
また妹が帰省して今回も誘われるんじゃないかと恐怖感に襲われます。
せっかくの連休が恐くて仕方がないのです。
これはあきらかに精神衛生面でよくないことですよね。
私もこの掲示板が唯一の捌け口です…。

[121: 匿名さん]

私も118さんに同意。
ちょっとあなたというかご主人の判断能力と優先順位の付け方がゴテゴテですね。
普通の人間じゃない人に1時間説得してなんになります？
もっと早く電話切ってとっととお友達とのころに行かないと。
お友達との約束が終わってから冷静に話しあえばよいのでは？

>>その知人に事情を聞かれたので、このやり取りを話したところ、
友達だってそんな事情を聞かされたら、「実家に行ってやれ。」って話しになるでしょう。
お友達に相談したところが甘いですよ。
お友達に選択肢を与えない相談をしたのと一緒です。
まぁ、普通の人間じゃない人と話した後なんで頭が回らなかったのだと思いますが、
私にしてみれば、１２０さんとご主人がもうちょっとしっかりしないといけないと思います。
親と子供だけであーじゃない、こーじゃないと言っているうちはいいですけど、
お友達まで迷惑かけたらいかんですよ。

そんなひと悶着あった同じ日に会ってどうなります？
親にガツンと言ってやりましたか？その結果親は改心しましたか？
私は改心したとは思えないのですが・・。
そんな状況で会いに行っても結果は言葉は悪いですが、麻薬患者に麻薬渡してきたようなもんですよ。ちょっとは反省させるつもりでガンとしてあわない期間を作らないと・・。
普通じゃないんですから、もっとご主人と意見のすり合わせするか、もしくは旦那の実家のことはもうしらん！と突き放すか、１２０さんご自信の意志をはっきりさせる時期なのでは？