金は出さないけど口は出す親

[購入検討中さん]

戸建てを計画中で、土地を購入しました。
（実家からはさほど離れてはいなく、気にいったので即決）

当方４人兄弟の末なので、家を継ぐとかそういったものは
無縁と考え、特に親には相談せずに行動を起こしました。
（長男→結婚県外賃貸　次男→独身市内賃貸　長女→結婚他家）

「この辺の土地を買いたい」といった話は
正式ではないけどしてはいたのですが
契約後に事後報告をしたら親父がへそをまげてしまいました。
相談されたかったんでしょうか？

やっぱり自分が軽率だったのか？
親には心配をかけたくなく
むしろ自分の力で独立したところを見せたつもりなのに。

ちなみに嫁さん親からの多少の資金援助はありましたが
自分の親からは一切ありません。
（出さないのではなく、無いのはわかっています）
ただ、昔からそうなのですが親父は説教癖があるので
めんどくさいというか、避けたかったのも事実です。

最近になって親との関係は多少改善されましたが
今度は家づくりについていろいろと口を出すようになってきました。
特に嫁は辟易しています。
皆さんは親御さんとは上手くやられたんですか？

[201: 匿名さん]

スレ主のお父さんの気持ち、わかるな～。娘は可愛い。

[202: 匿名さん]

最近は嫁に行った「娘」に援助するのが流行ってるんですかね？

[203: 匿名さん]

嫁に気をつかって暮らすより娘と暮らすほうがいい。
嫁もそのほうが気が楽だろうし。

[204: 匿名さん]

主さんのいうまとまった金額がどの程度かわかりませんが、
娘に援助する方がいいのではないでしょうか？

将来の事を考えたら、息子は仕事があるので、娘の方が色々手助けしてもらえるしね。

嫁の立場でも数百万程度の援助（息子への援助でも嫁にも恩着せ）で何十年と続く介護等を当たり前と考えられる方が迷惑だと思います。

[205: 匿名さん]

相続する財産が無くても義父の介護してる人なんていくらでもいます。
実父じゃないから嫌だってただのわがままじゃないですか。
考え方が病んでませんか。
金で介護を押し付けられる？嫌な世の中になったものですね。
義父も鬼嫁様に介護されるくらいだったら自分の金で施設を選択します。
鬼嫁様にも義姉妹がいるのでしょう？
鬼嫁様の実父が鬼義姉妹に虐げられていたとしても平気なのですか。
そんなことじゃあなたもいずれ息子の鬼嫁に虐げられますよ。

[206: 匿名さん]

なんか嫌な奴だな。

[207: 匿名さん]

うちもスレ主さんと同じです。
同じ市内で実家から車で15分位の土地を昨秋購入。
来年早々に建築四予定です。
土地を見学に行った際も一緒に行っておきながらあとになって
「離れすぎている」「同居するって言ってたじゃない」「ここでだって二世帯住居が建てられるのに
贅沢だ」と難癖つけて・・・。
挙句にそうさせたのはうちの嫁のせいだと俺に言う始末。
長男だけど昔からの代々の家ではなく親が一代目だし、今は他県で賃貸の一戸建てに
住んでいるので同じ市内に越して来てあげるだけでも有難いと思って欲しいと思っているのに。
俺の通勤は不便になるけれど嫁が長男なんだから親と同じ市内に住んだ方が言ってくれてふんぎった計画なのに。
いきさつを説明しても信じず挙句、嫁に「あいつをそそのかしたのはお前だ、俺達に口答えするような子じゃなかった、別れろ。もうここに来るな」とオヤジが言い、おふくろは「あんたは嘘つき、同居するって言ったじゃない！」と怒鳴り散らした。
嫁もその時は唖然として言葉も出なかっが段々、時間が経つと「なんで私があんな事言われなきゃならないの？ちゃんと謝罪してもらわなければあなたの実家の敷居はまたがない」と怒ってしまった。
土地を購入の際には「貯金はいくらある？大丈夫なのか？」と言っても援助する気もなく、間取りはこうだなと
広告の裏の白紙に書いて俺達に見せたり、ＨＭは高いからオヤジの知り合いの大工に頼めば安くあがるなどと
口出しはするけど金は出さない。
俺のいない所で資金面を嫁に根堀り、歯堀り聞いていたらしい。
この事件以来、嫁と子供達は俺の実家には出入りしなくなった。もう８カ月になります。
しかし今も自分達の言った事を忘れているのか「なぜ来ないのか？」と電話して来たり、工務店の
事など電話で嫁に聞いて来るそうで嫁はうんざりしています。
そして俺に「あなたの親なんだからなんとかしてよ、キチンと謝罪してもらうまでは行かないからね」と
言われます。
なんとかできるのならしています・・・。
まともな話が通じない親なんです、情けないですが嫁と両親との間で板ばさみ。
言ってはイケナイ事を嫁に言った俺の両親が一番悪いのは重々分かっているのですがどうして
良いか分かりません。
でもキチンとしなきゃ、また嫁に言いたい事、言うと思うんですよね・・・。
車で15分でも嫁としては気が重いようです。
いっそ土地は手放した方がいいのかなとも思いますがどうしたものでしょうかね・・・。トホホ

[208: 鬼嫁]

＞＞No.205
財産がなくても介護している人はいると思います。
実親ではないから嫌なのではありません。
自分の老後の計画も立てれない人間に限って「嫁が世話をして当たり前」という考え方の人が多いと言ったまでです。

家の義父を知らないからそんな事が言えるんです。
・アルコール依存症
・自分１番（「〇〇は能力がない」と平気な顔で他人の否定をします）
・実父をバカにする（社会経験がない農家なのに、１部上場企業サラリーマンの実父を「大した事ない」と平気で私に言ってきます）
・義妹（主人の妹）は無名大学に浪人の上入学し卒業後は実家にパラサイトで愛母弁当つきのフリーター。実弟が１部上場企業に就職したら「〇〇は駄目だ」。

育ててもらった恩もない人間に実の親・兄弟・親戚までバカにされても嫁は義親の面倒をみないと鬼なんですね。

そもそも主人・（義妹）も義父を嫌っています。
お金が欲しい訳ではありません。
自分のお金で施設に入ってくれれば何も言う事はありません。

ちなみに私には弟がいますが、親の老後は私が看ると話をしています。
結婚の時、主人にその旨を話し理解してもらっています。
弟と結婚したというだけで、他人の下の世話をさせるのは娘として気が引けるからです。
それに育てて貰った恩があるのは、嫁にいったといっても娘も息子と同様だと思うからです。

だいぶん話がそれてしまいましたが、どうしても話したかったので、失礼しました。

[209: 匿名さん]

↑婚約破棄したほうがよかったかも。

[210: 匿名さん]

理解し合うにはとことん話し合うしかない。
だが話し合いのテーブルにすらついてくれない人もいる。
だから僕はこの板があるだけ幸せだ。

それでも超えられない壁があるのですか？

[211: 匿名さん]

>>208
そんなストーリーはただの愚痴じゃない？

[212: 匿名さん]

>ちなみに私には弟がいますが、親の老後は私が看ると話をしています。
>結婚の時、主人にその旨を話し理解してもらっています。

スレ主と同様言えないタイプ（今回は嫁に）の旦那さまだ。
弟の嫁にしてみれば好都合なだけ。
かっこつけている。

手を焼いているモンスター親父の介護の可能性がある旦那さん。
そこに嫁の親まで。
心中お察しします。

[213: 入居済み住民さん]

うちは金も口も出した、親の要望と自分の要望を全部入れたら予算大幅にオーバーした、返済は親ローンと贈与、
老後の面倒は財産欲しけりゃやってくれと言われた、面倒見るつもりだけどね。

[214: 匿名さん]

介護はしたくない。同居もしたくない。でも財産はくれ。財産くれたら後は用はなし。一番安く葬式
済ませて安っぽい墓立てて、せいぜいお盆くらいは線香上げに行ってあげてもいいよ。とっとと逝って
ほしいです。

[215: 匿名さん]

文句ばかり言う子より素直な子供に財産は多くやるよ、嫌々やる介護は御免だよ。

[216: 匿名さん]

恩を感じてれば別だけど、憎まれ口叩き続けておいて結局介護を押し付ける親多いみたいだね。

嫌々だったらしなくていいならいいけどね。

[217: 匿名はん]

>>208 そんなつもりじゃ無いのでしょうが、なんか、一部上場企業が偉くて、農家が…みたいに聞こえちゃった
ごめんなさいね。僕の感じた主観ですので。

[218: 鬼嫁]

>>217
一部上場企業が偉くって農家が…とは思っていません。
本音を言うといませんでした。
しかし、なんで社会で働いたことがない上、年も下なのに上から目線で評価されないといけないの？と思いました。

農家は農家で大変だと思いますが、一般企業は仕事もですが人間関係も大変です。
そんな苦労もない人間にどうこう言われたくないって言うのが本音です。

[219: 匿名はん]

>>218
別にあなたのお父様や弟さんが一部上場企業を興したわけでもないでしょうに。
なにか勘違いされてませんか？
ご主人のお父さんは、そのあたりの態度が気に入られてないのでは？

＞なんで社会で働いたことがない上

ご主人のお父さんが社会で働いたことがなかったなら、ご主人はあなたと結婚してないと思いますが？
218さんは、一部上場企業＞農家という考え方しかできない、可哀想な方なんでしょうか。

[220: 匿名さん]

>>218さん

HN「鬼嫁」を選択した時点で過半数以上の反感を買うことは
覚悟されてるわけですよね？

[221: 匿名さん]

義父の悪態が劣等感の裏返しであることはわかりますよね。
鬼嫁さん（とその背後に見える一流企業面の親兄弟）の態度が
どこか常に彼の気持ちを逆撫でしてるんでしょうね。

それにしても一番苦しんでいるのはご主人だよ。わかってんのかな？
自分の親を面倒みる？それをご主人は結婚時に理解してくれた？
ご主人の立場で物を考えたことが無いのが一目瞭然ですね。

[222: 匿名さん]

鬼嫁さんのお父様・弟さんが一部上場企業をおこしていないから勘違い？って考え方の方がおかしいと思います。

職業に上も下もないけど、先に鬼嫁さんの親兄弟に対して失言したから怒っているのではないでしょうか？

私の経験上、農家・中小企業経営者って意外に井の中の蛙なことに気づかないで大きいこと言う傾向にある。
普通の企業に勤めている普通の人なら、自分の発言で相手にどう思われるかとか、自分の立場を認識した上で発言が出来ないと仕事が出来ないですよね。

＞＞ご主人のお父さんが社会で働いたことがなかったなら、ご主人はあなたと結婚してないと思いますが？
意味が分からないんですが？？皆さん意味分かります？？

社会で働いたことがないって言うのはたぶんですが、農業は人間関係ほとんど必要ないですよね。
自由気ままにお山の大将でいることも出来るけど、企業は取引先があったり、年下の上司がいたり、人間関係があるから、勝手気ままにはできない協調性がないと仕事に支障が出るから、そういうことなんじゃないの？

[223: 匿名さん]

そこは俺も意味がわからんかった。
>>219解説くれ。

>>222一部同感。
語弊を気にせずに言わせてもらえば、
学歴が不要な社会の人ほどそれがある人を必要以上に批判する傾向にある。
また、サラリーマンは楽だとぬかしやがる。
お前が経験してみろ。

[224: 建築妻]

鬼嫁さん

わかりますよ、その気持ち。
どっちがそもそも失礼なんだ？！って言いたくなりますよね。
本当、お気の毒。

多分、鬼嫁さんの今おかれてる立場だと、
余計にスレ主さんの環境がリアルに想像できるのではないでしょうか？

既出ですが、
私もこのタイプの親子（父息子）に嫌気がさして婚約破棄してますので、
なんだか他人とは思えない。

スレ主さんの奥さんも、
本音をズバリは言わなくても、
おなかの中では、かなりの嫌悪感を感じてると思うんですよね。

[225: 匿名さん]

↑釣られるぞ、スレ主。

[226: 匿名はん]

219です。

>>222
＞職業に上も下もないけど、先に鬼嫁さんの親兄弟に対して失言したから怒っているのではないでしょうか？

それは当人にしかわからないですが、お互い様かもしれませんよ。
この掲示板ですら、ことさら「一部上場企業」を強調する鬼嫁さんですから、ご主人のお父さんにも同じ様な言い回しをしている可能性は高いと思います。

＞私の経験上、農家・中小企業経営者って意外に井の中の蛙なことに気づかないで大きいこと言う傾向にある。

それは、誰にも媚びへつらう必要が無いからです。会社ではないから上司なんていない。出世も何もないんです。
そのかわり自分が努力して大きな成果をあげたときは、すべて自分の収入になるわけです。

ご主人のお父さんには、ご自分の努力でご主人を育て上げたという確固たる自信があるのだと思います。
それなのに一部上場の会社に勤めてるだけで自分が大きくなったと勘違いしている人が身近にいると、腹立たしく感じるのでは当然ないでしょうか。

ご主人のお父さんにも非はあるかもしれませんが、ご主人のお父さんにそのような態度をとらせた人物は存在していないのかどうか？
仮にいなかったとしても、こんなところでグチグチ言ってるようでは、器がしれるというものです。

＞＞ご主人のお父さんが社会で働いたことがなかったなら、ご主人はあなたと結婚してないと思いますが？
＞意味が分からないんですが？？皆さん意味分かります？？

農家だって社会の一部分ですよ。社会に属して収入を得て生きてきたわけです。
ご主人のお父さんは社会に属して収入を得て、ご主人を育て上げたわけですよね。
つまり、そういうことです。

>>223
農家にも農家の悩みがありますよ。

[227: 匿名さん]

> 社会で働いたことがないって言うのはたぶんですが、農業は人間関係ほとんど必要ないですよね。

農業従事者に対する根拠のない差別発言。
何で無意味な対立を煽るかね。

[228: 匿名さん]

>>222,>>224とか
前の人にも指摘されているけど、態度に問題は？上から目線になってない？？
ご主人がかわいそうですよ。離婚してあげたらいかがですか。

[229: 購入経験者さん]

>>自分の老後の計画も立てれない人間に限って「嫁が世話をして当たり前」という考え方の人が多いと言ったまでです。

わかります～

それもこれも世間知らずな井の中の蛙だから、
ちゃっかり依存してくるんですよね。
そとの社会を知ってる人は、
老後の計画、準備もできてるし。

鬼嫁さん、本当つらいですね。

本来は「鬼嫁」なんて名乗らなくてもいい、心優しい女性だったんだと思います。

義父の失言・態度に接するうちに、怒りと苦しみで徐々に気持ちが硬化したのでは？

スレさん～
嫁ぐ女性の思考、参考にされたほうがいいですよ。
「鬼嫁」さんの心理ってけっして特別じゃないと思うなぁ。

[230: ビギナーさん]

223
そうそう。
高卒が「おれら、お前たちが4年も6年も“遊んでた”間、早く社会で働いてたんだから」
って・・・
中高でろくに勉強もせず受験で苦労もしてないで、
大学生活の内容も実際には知らないで、何いっちゃってるの？って、ことあるよね。

職場の高卒が旧帝大卒を「大してつかえないよな」ってエラソーに言ってるの
聞いて「お前が入ってから言え！」と、延髄キック食らわしたかったよ。

[231: 匿名さん]

「鬼嫁さん」が悪い人じゃないのはわかりますが
自分の経験を元にステレオタイプで決めつけるのはやめてください。

[232: 貧乏さん]

僕の家は貧乏だからポンと大金を出してくれる環境がまったく想像できない。

医学部に行くと外車が止めてあったりしますが

僕はそれを見て「学生の分際で」と思ってしまいます。

間違いなく親の金じゃん。

あれば子に与えたくなるものなんですかね？

大金を譲った人（親）は人間的にもすばらしいと評価される傾向にありますか？

[233: 購入経験者さん]

税金対策も含め子の住宅取得時にまとまったお金を渡すということでは？

[234: 契約済みさん]

貧乏さん

お金を渡す親がすばらしい、訳ではないけれど、
一定の成果を出してる親御さんは、おのずと子供に残す分も発生してきますよね。

子供に残せない　≒　成果を残さなかった（残せなかった）親

と言っても過言ではないと思いますが、いかがでしょうか？
お金がない、その理由は？
と、お金がある側からすれば思うのです。
どこか努力不足、思慮浅い、無計画、そういう側面が見え隠れするのです。

[235: 購入経験者さん]

>>234
お金を稼いだ人が偉いという風に聞こえるのは私だけでしょうか？

[236: 匿名さん]

>>234

子供に残せない　≒　成果を残さなかった（残せなかった）親

というのは恵まれた環境にあるから言えることだと思います。
人生のスタートライン、みんな同じ位置からのスタートですか？
経済的に恵まれた家庭の方がより多くのチャンス（教育を受ける時も
職業を選択する時も）を与えられていると思いませんか？

[237: 貧乏さん]

生まれた時から経済的に恵まれている人が

貧乏人の気持ちを理解することができるか疑問です。

前出のように金＝成果と捉えるなら僕の親は失格ですね。

金以外の何か＝成果　を教えて欲しい。

趣旨からズレて申し訳ないです。

[238: サラリーマンさん]

貧すれば鈍す。
金持ちケンカせず。

[239: 銀行関係者さん]

この手の話題になると、貧乏サイドはいつも同じ言い訳（失礼）しますが、

＞＞人生のスタートライン、みんな同じ位置からのスタートですか？
＞＞経済的に恵まれた家庭の方がより多くのチャンス（教育を受ける時も
＞＞職業を選択する時も）を与えられていると思いませんか？

＞＞生まれた時から経済的に恵まれている人が
＞＞貧乏人の気持ちを理解することができるか疑問です。

よくよく聞いてみると、やはり努力不足の点が否めません。
人生のどこかで計画不足というのもうなずけます。

成果やお金を残している方は、それなりの努力、計画を想像以上にされているのです。
職業柄、個人の資産を見ていると、それがよくわかります。

今日、麻生総理も結婚とお金について発言してますね。
語弊はあるかもしれませんが、お金の本当の大事さがわかっている方はきちんと稼ぐことも
考えて生きていると思います。

[240: 匿名さん]

> 子供に残せない　≒　成果を残さなかった（残せなかった）親
>
> というのは恵まれた環境にあるから言えることだと思います。

違いますね。
234は金＝成果としか考えつかない可哀想な人です。
そんな可哀想な環境で育ってしまったんです。

[242: デベにお勤めさん]

ひがみっていやですね。
現にトピ主の父親も鬼嫁の義父も、貧して鈍してますよね。

[243: 匿名さん]

>>253
>>お金を稼いだ人が偉いという風に聞こえるのは私だけでしょうか？

どちらが偉いというものではないとは思いますが、事実結果としての成果が出ていない（出せていない）ということは何かが足りないのだと思います。
それは才能なのか、努力なのかは人それぞれですが…。

前置きとして、100％ではなく全般的にとお考えください。
お金がある人は何も努力していないかというとそうではないと思います。
お金がある人はそれなりの悩みもあるだろうし、それなりの努力をしていると思います。
ない人はないならないなりに、人の何倍も努力すればいいだけだと思います。
実際貧乏の底から努力に努力を重ねのし上がった人も大勢います。

ということはお金があるないではなく、その人間がどの程度頑張れたのかということだと思います。

「頑張った」というと思いますが、それはあくまでも本人の見解であり、結果がともなっていなければ頑張りが足りなったと思います。

[244: 匿名さん]

ここは拝金主義の＊＊ですか。

[245: 匿名さん]

>243
拝金主義の権化みたいな奴だな。
世の中の人間がそんなこと考えてると思うか？
なーんかズレてんだよな。
もしかして、すごーく、ひねた性格？
まあ、
こういう奴は絶対金持ちにはなれないね。

[246: 匿名さん]

別に拝金主義者ではありません。

お金を求めているのではなくて、頑張ってそれなりの成果が残せればそれにともなって自動的にお金がついてくるだけです。

理想論でなく、現実はそうなんです。

ひねくれた性格ではありません。ただ正直なだけです。

＞245
どの程度でお金持ちと言っているか分かりませんが、あなたよりは生活に困ってはないことは事実です。

[247: ご近所さん]

>>245

243と同じように考えてますけど･･･
むしろ当たり前のことを言ってるとしか思えませんけど･･･

完全な正比例ではないとは思いますが、
頑張り
努力
計画性
で、ある程度、結果としてのお金はついてきますよね。

ごくごく常識ではありませんか･･･？

真剣に悩んで目標を持ち積み上げてきた場合、成果やお金は残せますよね。


残せてないのはやはり不足している何かがあるかと存じます。
ご自身は頑張ったつもりでしょうが、自己マンというか、足りないんでしょうね。

[248: 匿名さん]

普通の人は243と同意見だと思う。

＞244
＞245
はとても恵まれない環境で育ち、243の言うとおり実力もさることながら努力・才能がなく結果親と同じもしくはそれ以下なんでしょう。
今話題の負の連鎖の象徴なのでしょう。

環境は他人はどうも手出しが出来ません。
自分で打破するしかないんです。

他人の考え方を批判する暇があるのなら、その時間をもっと有意義なことに使って成果を残してください。
そうすればあなたと同じような人がうまれることはないでしょう。

[249: 匿名さん]

>246 >247
何かその必死さが滑稽。
結果至上主義が哀れ。
傲慢な考え方が醜い。
画一的な発想が低脳。
ってとこ？
そんなカチカチの頭でお金持ちになれるとは思いません！

[250: ビギナーさん]

通りすがり気になって拝見しました。

色々な考え方があると思いますが、
＞243さんの考え方は間違ってはないと思います。
だって、その考え方で結果が出ていなければそのような発言が出来ないと思います。

自分の近くにもいますよ。
こんなことを言ったら学歴至上主義とか言われそうですが…
高卒の人は「大学卒は使えない」って言う人。
それはあくまでもその人個人の見解なんですが、ひがみが入っててコンプレックスがありありで見苦しいです。

お金もなくても黙って、努力さえすればおのずと結果はついてきます。
ついてこないって事は何かが間違っているからなんですが、そんな人は結果を認めようとしませんし、
悪いのは他人。という考え方の人が多いですね。

最後に
＞249さん＞246＞247さんの考え方否定していないで頑張りましょうよ！

結果至上主義の人は結果を求めて頑張ってきたからそれなりの成果が出せたんだから、それを他人がとやかくいう必要はないと思います。
だとすれば＞249さんは経過至上主義なのでしょうか？
スポーツもどんなに接戦でも、大差でも勝ちは勝ち。負けは負けです。それ以外の事実は残りませんよ！
成功をおさめる人間は全員結果至上主義の人だと思います。

傲慢な考え方なのでしょうが、それを他人に強要しているわけではないと思いますよ！
むしろあなたの方が自分の考え方と違うということで他人を批判していてとても賢い方とは思えませんでした。