どうして出来ちゃった結婚は駄目っぽく言われるの？

[ひろT]

「出来ちゃった結婚は恥ずかしい、止めてくれ。
順番は守ってくれ」、って親にもよく言われたけど何で？
結婚したらどうせ出来るじゃない・・・
それが切っ掛けになって幸せになれる人もいるじゃない。
まぁ、一応順番は守って結婚したけど別にどうってことないやん。
完全否定する人、軽蔑する人、いったい何でそんな事言うのかね？
とか・・・思うのは俺だけなのかな？

[601: 匿名さん]

山田まりやはラッキーと思っているかもね。

[602: 匿名さん]

出来ちゃった結婚した人達に逆に聞きたいけど、
なんで、キチンと結婚するまで待てないの？
人間は他の動物とは違い「繁殖し子孫を残す」のが最大の本能じゃないでしょう？

親に反対されてるから、彼氏が結婚に消極的など様々な理由があるかもしれないけど
きちんと計画しないと後々後悔する事になると思う。

自分の知人で出来婚人がいるけど、２年で離婚したよ。

[603: 匿名さん]

でき婚に限って離婚する確率が高いのかどうかはわからないけど、でき婚する奴らの
動機を考えてみたら何かわかるかもしれない。

でき婚してしまう理由:
- ついつい避妊具をつけるのを忘れた
- 交際相手との結婚を親に承認してもらえなかったので、でき婚すればさすがに親も断れないと思った
- 実は計画婚 (最初からのプランどおり)
- 今の仕事を辞める理由が欲しかったから
- 子供を欲しかったから (この場合、子育てが好きかどうかは関係ない)

他の理由は思い浮かばない。

[604: 匿名さん]

はい！出来ちゃった結婚した者です。
付き合って３年半後、お互いの両親にも挨拶の上、同棲。
結婚は数年後にしようと、お互い決めていたものの、同棲後すぐに妊娠発覚^^;

急いで入籍＆結婚式しました。
現在、結婚して１０年経過。離婚してないですよ。２児のパパママです。

>>602さん
>なんで、キチンと結婚するまで待てないの？
自分の場合は、チョイ遠距離恋愛だったので、やっと一緒にいる時間が長くなって嬉しくなっちゃいまして^^

>>603
>でき婚する奴ら
奴ら呼ばわりですか。ひどいですねー。

[605: 入居済み住民さん]

子どもができたとき、「産もう」と思える状況下であれば、
結婚前の妊娠だろうと、別にかまわん。
仕事の迷惑とか、別に急病になる人もいるんだし、妊娠だけ目くじらたてんでもいいと思う。
もとから、そんなに「計画的に」いくことではないからね。妊娠って。

子どもができたとき、「産まない」という選択を考える状況下での
妊娠をした人（たち）は、恥ずかしいやつら　と思う。
（あくまで、おいらの考え方）

ま、外からは話を聞かなきゃどっちかわかんないし、もちろん、「産もう」と決められた
以上は、そのいずれであれ、責任を全うしていただきたいが。

[606: 匿名さん]

>仕事の迷惑とか、別に急病になる人もいるんだし、妊娠だけ目くじらたてんでもいいと思う。
もとから、そんなに「計画的に」いくことではないからね。妊娠って。

そんなもんか? 病気や事故は未然に防げないことも多いだろうが、妊娠は
当事者が注意していればかなりの確率で防げると思うけどな。

>外からは話を聞かなきゃどっちかわかんないし、もちろん、「産もう」と決められた
以上は、そのいずれであれ、責任を全うしていただきたいが。

同意、しかし「産もう」と決めた時点で自分たちの能力(性格や人格など)を客観的に
判断できる奴がどれだけいるかな?
学生の部活じゃないんだから、「がんばってみたけどダメでした」という言い訳
は通じないことを理解しないとね。

[607: 匿名さん]

>学生の部活じゃないんだから、「がんばってみたけどダメでした」という言い訳
は通じないことを理解しないとね。

いくらなんでも子供の人生に関わることなんだから、さすがに頑張ってみてダメだったら
しょうがないぐらいのテキトーな覚悟で望む人はいないでしょう。


待てよ、本当にいないよね?

[609: 匿名さん]

リア・ディゾンもですかーーー！！！
は〜ぁ・・

[610: 匿名さん]

子供を作ろうと思ったら、前もって母体を健全な状態に整えておくことをお勧めします。
風邪薬などの薬を飲まない、お酒も飲みすぎない、とか。
私は結婚する前から基礎体温もしっかりグラフにつけて、計画的に妊娠・出産しました。
ほかの事は多少いい加減でも構わないのでしょうが、
大切な生命の誕生に関わることですから、しっかりとした心構えと準備が必要かと。
極端に言えば、ちゃんと避妊をしてくれる男性こそ、結婚するに値する人だと思います。

[611: 匿名さん]

>>610
基本的にスレ違いでは？
最後の一行もイマイチ主旨が解らん。

[612: 住民さんＡ]

611さんへ

子供を欲しいと思っている人（時期）は、生活に気を付けているんです。
でき婚って予想外の妊娠だから、気がつくまでなんにも気を付けませんよね？
その間に大事な脳の元が作られていたりするんです。飲酒・喫煙気づいてからやめても遅いと思いますよ。
昔と比べて子供の数は減っているけど、特殊学級の児童の数は減っていない（割合としては高くなっている）と思います。
両親の身体・生活基盤等整ってから妊娠すべきです。
その上でできちゃった婚なら構わないかなと思いますよ。少子化の時代ですし。

[613: 匿名さん]

＞両親の身体・生活基盤等整ってから妊娠
そう、この辺のことが大切ですよね。
未婚か既婚かはともかく、この準備が整うまでは
避妊をしっかりとすべきかと。

[614: 匿名さん]

リア・ディ損

[615: 匿名さん]

医者やってます。
ナースと結婚する人は、大抵がデキ婚ですね。
未だにナースと結婚すると言うと親から反対されるケースが多いから
無理やり先に既成事実を作って結婚に持ち込んでるんだろうと推測。

見るからにウブな医者（研修医）が百戦錬磨のナースにハメられて
デキ婚でとっとと結婚させられるケースも多い。

こういう光景を日常的に見ているからデキ婚に対して良い印象がもてない。

[616: 匿名さん]

>>615
ナースにとっては計画婚なわけですね。

しかし、もしそれが一般的なら、ナースの方々は結婚するためにそこまでして
既成事実を作らなければいけない背景でもあるのでしょうか。

単純に好きな男に自分からアプローチして「結婚しませう」で済みそうですけどね。

[617: 匿名さん]

ナースの立場で医者をゲットできたら万々歳でしょ。
セレブ夫人になるには罠にハメなきゃ。

まあ、医者もスケベが多いから・・。
“医者にナース”は“ネコに鰹節”みたいなもんかな。

[618: 匿名さん]

＞未だにナースと結婚すると言うと親から反対されるケースが多いから
そうなんですかー

[619: マンコミュファンさん]

リア・出産

[620: 匿名さん]

よそ様ができちゃった婚でも別にかまいませんが、
自分の子どもができちゃった婚だと恥ずかしい。
親として普通の感覚だと思いますが。

そういうことをするなら、きちんと避妊ができるのが
前提でしょう。
そんなのもできない「お子さま」はやっちゃだめだと
思いますよ。

[621: 匿名さん]

反省して子供おろしなさい

[622: 匿名さん]

出来婚は動物的で、アホゥな感じがします。

出来婚したらポイしないでください。

[623: 匿名さん]

>615

野球で言えば松坂やダルビッシュ

[624: 匿名さん]

そして、子供は思う。
「パパとママは計画性がない」

[625: 匿名さん]

出来ちゃった結婚がダメというより、未婚で妊娠して幸せになる確率が低いから、それに引きずられて結婚自体も良いイメージが持たれないんでしょう。
出来ちゃった結婚の「その後」が、そうでない結婚と変わらないねっていう事例が身近に増えれば、ダメっぽく言われることもなくなるのでは。

[626: 世間体]

出来婚自体を悪く言う方はボロクソ言ってますけどもし自分の子供や親類が結婚してないのに妊娠した（させた場合）どういう態度を取るのですか？

結婚させるのか子供をおろして別れさせるのか・・・、または別の解決方法があるのか。


１００パーセント自分の子供や身内に限ってありえないなんて能天気な考え方があれば理由も聞いてみたいですね。

[627: 匿名]

↑マンガのように、子供が子供を産んだ場合、世間体さんが親ならその二人を結婚させますか？

[628: 匿名さん]

でき婚の離婚率ってどれくらい？
それがわかれば、でき婚でも恥ずかしいか恥ずかしくないか（恥ずかしくないかというより不幸せ？）の判別の参考になるんじゃない？

[629: 世間体]

マンガのように子供が子供を・・っていくつの設定なんでしょうか？

高校生くらいなら相手の人格や状況によっては結婚させないと思います。どうしても結婚したいなら卒業して就職してからしろとか言うかも。

産むか産まないかは賛成・反対の意見は言うけど結局は自分の人生なんだから自分で決めさせます。


質問したはずなのに何故か質問に答える方になっちゃったｗ

[630: 匿名さん]

私がもし親だったら、年齢に関係なく自活できないような状態だったら
でき婚は認めないし子供もおろすように言います。

自分達の生活もいっぱいいっぱいなのに、子供を欲しがるなんて10年早いでしょ。

[631: 世間体]

６３０さんの意見は１００パーセント正しいと思います、正論です。子供に対する教育の仕方のお手本だと思います。

ただ、子供はそれでほんとに納得するもんなんですか？　おろすのが危険な時期に入っていても無理矢理おろさせるのでしょうか？相手が自活でいていればでき婚を認めるのですか？


子供はモノでもペットでもないのですから一方的に決めつけるような意見は私は正直違和感を感じます。

[632: e戸建てファンさん]

関係ない話かもしれませんが・・
ウチは年頃の娘がいるので、知識としてモーニングアフターピルのことを
教えてあります。もし万一避妊に失敗しても、72時間以内に服用処置をとれば
高い確率で妊娠を避けることができます。そのピルを家に用意してあります。
幸か不幸か？娘は男友達の一人もいないので、今のところ必要な気配はありませんが、
何かあったときにはすぐに相談できる親子関係でありたいと思っています。

[633: 630]

>>631
表現が足りずに誤解を招いてしまい申し訳ありません。

もちろん自活できればというのはそれだけでOKというわけではなく、自活もできる状態で、なおかつお互いが信頼し合い子育てに対する心がけもできているという条件が必要だと思っています。

「子供ができちゃったので産んでみたけど、子育ては思ったより大変だからもうやりたくない」
なんてことになって子育て放棄なんてされたら、子供もたまったもんじゃないでしょう。

>ただ、子供はそれでほんとに納得するもんなんですか？　おろすのが危険な時期に入っていても無理矢理おろさせるのでしょうか？

納得はしないでしょうね。しかしそんな危険な時期になるまで何の報告もしないこと自体、
ギリギリになったら親も断れないだろうという作為的なものを感じますが。

子供はモノでもペットでもありませんが、大人として最低限必要な自制心とかモラルもない(中には経済力もない人も)という人にまで子育てをする権限を与えて大丈夫なのでしょうかって思いますけどね。

[634: 匿名さん]

何か、しょうがなく結婚した感があるからです（特に男が）

そんな人多いですよね。旦那様。

[635: マンコミュファンさん]

友達で居ましたよ。
出来ちゃった結婚した子が。
新婦さん妊娠６ヶ月でほとんど座ったきり。
つわりが落ち着くのを待っての結婚披露宴。
かろうじてドレスでお腹は隠れていたけど、おめでたい事に新婦さんは妊娠６ヶ月です〜皆さん温かく見守りましょう〜なんてスピーチされて。
本人たちも気にしていなけりゃ、その親も親。気にしてなんかいないんだよ。
私は絶対嫌だと思ったけどね。

[636: 匿名さん]

でき婚…そして、ただ結婚『式』…を挙げたいだけなのがいます。
子供がかあいそう。

[637: 匿名さん]

1) 付き合う⇒結婚生活に必要な経済力と互いの相性を確認⇒互いの両親からの承認
　⇒結婚⇒(双方が希望すれば)子作り活動

2) 付き合う⇒結婚生活に必要な経済力と互いの相性を確認⇒(双方が希望すれば)子作り活動
　互いの両親はしぶしぶ承認⇒結婚

3) 付き合う⇒(双方が希望すれば)子作り活動⇒互いの両親はしぶしぶ承認⇒結婚
(子供がいる環境での夫婦生活に対応できるかどうかは検討していない)

付き合いから結婚に至るまでの行動パターンは大きく分けてこの3つだと思うが、これらの中で
2)と3)はどう考えてもおかしいだろ。

2)の場合は互いの両親に相談もなくでき婚に急ぐ理由がわからないし、
3)にいたっては論外。　結婚生活に必要な条件がそろっていない状況で出来婚するなんて
裸で雪山登山するようなもの。

[638: 入居予定さん]

いいんじゃない。生活できるんで有れば。子供をしっかり躾して育てられるんであれば。捨てるなよ〜。殺すなよ〜。放棄するなよ〜。ゲームと勘違いしてなければいいんじゃない。巷で見る子供をファッションのひとつと勘違いしてる奴にならなければ。いいんじゃない。

[639: 匿名さん]

出来婚してしばらくしてからやっぱりダメで離婚する人たちでも、
その人たちの多くは困難なことがあっても暮らしていけると頑なに思って
子供を産むわけでしょ。

それでダメになったら、失敗を相手のせいにしたり
1人では子育てできないもんだから親に泣き入れて生活援助してもらったり…

[640: あ〜]

でき婚はなぜダメなんだろう？(*_*)周りみんなでき婚だし
よくわかんない…
そりゃ10代ででき婚はケーワイすぎだけど20歳こえて仕事もしっかりこなせてればなんの問題もないと思うけどなあ…？
てかでき婚より絶対離婚のほうがダメでしょ！

[641: 匿名さん]

>てかでき婚より絶対離婚のほうがダメでしょ！

比較対象としてなりたたないのですが…

極端な話、でき婚でも経済的にも精神的にも余裕があって、親御さんに迷惑をかけずに
子育てできれば問題はない。

でも、離婚する場合の周囲への影響度は、たいてい

子なし夫婦の離婚 <<<<<<<<<<<<<<<<<< 子あり夫婦の離婚 = でき婚夫婦の離婚 (子供がいるから)

であることは確かですが

[642: 匿名さん]

でき婚も離婚も、仕方ない場合も多々あると思います。
ひとが転んで怪我するのはそのひとの責任だけど、
どうして他人がそこまでダメと言うのか、不思議です。
誰だって失敗やこんなはずでは、はあるもの。
程度にもよるのでしょうけれど、
「迷惑をかけられるのがいや」なひとが多いのでしょうか。
私は、自分も誰かに見守られて今まで生きてきていることを忘れたくないです。
失敗は悪いことではなく、そのあと甘えて生きるか必死でがんばって生きていくかが
他人の評価につながっていくものだと思います。

[643: 匿名さん]

生物学的に言えば、
でき婚〉子供無し夫婦〉未婚

[644: あ〜]

ダメダメな若僧が早々とできたから結婚！
みたいなリアルかつイメージがしみついてるんかなあ(..)古くさいなぁ(..)自分的にはお互いの赤ちゃんが最終的に結びつけてくれるんだから良いことだと思うけどなぁ〜（お互いしっかりしてればの話）

[645: 匿名さん]

＞どうして出来ちゃった結婚は駄目っぽく言われるの？

女の策略にはまるようなダメ男だから。

[646: あ〜]

それもいちりありますが(o\o)おれ23で
作りたいなぁって今おもってるんですが彼女21(..)でき婚わダメっていわれまつ(._.)

[647: 匿名さん]

元貴乃花もキムタクも小室哲哉もダルビッシュも谷原章介も
みんな策略にはまったんだろうか？

[648: 匿名さん]

相手の女性を見れば大体分かるよね。

遊びで付き合いだして１ヶ月のキャバクラの女と
出来ちゃった婚をするはめになった金持ちの友人がいた。
遊びのつもりが、逆にはめられた典型例。

[649: 匿名さん]

無計画。

[650: 匿名さん]

財産、地位、名声、ルックス、全部そろっていたら
計算高い女にねらわれやすいだろうね・・。

[651: 匿名さん]

↑じゃあ男も気をつければいいのに。

[652: 匿名さん]

そう、気をつけないとね。
石川遼くんも、将来、罠に引っかからないように
気をつけて欲しい。

[653: 匿名さん]

「こどもが出来た」という既成事実（切り札？）がないと、彼にプロポーズしてもらえないだなんて女としては悲しいです。他にキッカケ無かったの???
親に挨拶に行く時も、両親に対して、後ろめたい気持ちや態度で挨拶に臨まなければならないのは、順番を守って挨拶に来る場合よりも、本人たちにとって辛い場面だと思います。親にも。
どうせ結婚しようと思っているのなら尚更、順番を守れば誰にも後ろ指さされることはないのに何故守れない？
それはあえてやっているのならば、既成事実なくしてプロポーズする勇気がない男性でしょうか。
結果としてデキ婚でも幸せな家族を築いている人はたくさんいますが、結果から「良いキッカケになった」という言い訳をしているだけだと思います。
今が幸せなら人生概ね良しですが、その時「デキ婚の事実を発表した時」に色々言われるのは仕方がないことですよ。それを覚悟の上でなら、キッカケ作りデキ婚をしてもいいのではないでしょうか。
しかし・・・赤ん坊に手伝ってもらわないと結婚のキッカケもつかめないだなんて、とても残念です。。

[654: 匿名さん]

いろいろ言われるのは仕方ない、ですね。
たしかにひとの噂を止めるのは大変なことですもの。
何を言っても言い訳にしか聞こえないひともたくさんいると思います。

でも、
いろいろ言いたいひとには言わせておけばいい、とも言えると思います。
当事者をよく知っているひと、たいして知らないひと、まったく会ったこともないひと、
いろいろなひとがいるように、
全ての噂が正しいわけでも間違っているわけもないです。

他人の噂に振り回されて時間を無駄みすることはありません。
自分の人生なのですから、あまり惑わされないようにしたいものです。

[655: 匿名さん]

うちの義姉はできちゃった結婚です。
「申し訳ありませんでした」で始まった義兄は、
その後どんなに頑張っても未だに義父母には頭が上がらない感じです。
こういうのって男女どっちが悪いって訳でもないし、
義父母がそれに拘っているという感じもないけど、
正月に集まっても、嫁に来た私より頭が上がらない感じです。
人の旦那捕まえてなんだが、どことなく情けない感じです。
義姉も、もっと旦那さんを立てるべきだし、
義兄も、いい加減にシャキっとしたらいいのに。

[656: 匿名さん]

義兄？義姉？

[657: 匿名さん]

義姉の身持ちが悪かっただけなのにね。

[658: 匿名さん]

出来「ちゃった」結婚

…○○しちゃった

てぇのは、たいがい失敗したときに使うもんな。

[659: 匿名さん]

＞６５６

わたしも？？？とおもったがよく読んだらわかった

本人が嫁で旦那の姉が義姉、でその旦那が義兄

義兄でなく、の義理姉の旦那、もちくは婿としたほうが
わかりやすかったかも（＾＾；

[660: 一住民]

一生添い遂げ子供を育てるというか、家庭をお互い支える覚悟を決めてから
結婚するのと、なし崩しに、結婚するのとの差でしょうね。

[661: 匿名さん]

たしか以前、
出来ちゃった結婚擁護派の反論で、こんなのあったな。

「じゃあ、自分の娘が結婚前に妊娠したら『堕ろせ』と言うのか！」

って。

妊娠しちまった前提かは始まってるのが面白いよね。

「じゃあ」ってなんなんだよ（笑）


娘がどこかの男が付き合い始めたらしい。

で、擁護派は娘に
結婚前の妊娠を勧めるわけか？

[662: 匿名さん]

>「じゃあ」ってなんなんだよ（笑）

じゃあ、否定派はその状況（娘が妊娠）になった場合、
親としてどう処理するのでしょうか？

かならず中絶させる事ができるのでしょうか？


って、意味じゃね？

[663: 匿名さん]

擁護したらすすめなくちゃいけない、って極端ですね。
ひとの自由を認めることって、私にはたいして関心がないということと同じ。
干渉することのほうが、薦めるか否定するかどちらかの態度に近くなると思います。

[664: 匿名さん]

擁護派は偽善だね。
例えば、
夜中に米兵に誘われて付いて行った挙げ句に乱暴される事件あるでしょ。

それで
「そんな時間に知らない人に付いて行ってはいけない」
という意見に対して、

「被害者に非があるかのような誤った考えだ！」
っていう人や新聞社があるよね。

それとおんなじ。

何が「偽善」かって、
「女の子の行動を非難するのは誤っている」と言ってる人だって、
自分の子どもには
「知らない人に付いて行ってはいけないよ」
と教えてるんだから。

擁護派の人は、
年頃になった自分の子どもになんて教えるの？

「子どもを作るのに、結婚しているかどうかなんて関係ないよ」
って教えるの？

自 分 の 子どもにも。

[665: 匿名さん]

↑　教えてもそうなってしまった場合の話ではないのでしょうか？
　　貴方って論理的な思考は苦手なの？

[666: 匿名さん]

最近は４組に１組のカップルができちゃった結婚なんだって。
だからこのスレもそのくらいの割合で擁護派がいるんだろうね。

[667: 匿名さん]

擁護する義理ないけど、駄目っぽく言う気もない。
どちちかふたつにしか分けられないのって、なんかおかしいよ。
どっちでもいい派です。

このスレタイに答えるなら、
「駄目っぽく言いたいひとがいるからです」かな。

[668: 匿名さん]

出来て結婚出来ればいいけど、
結婚出来なければシングルマザーとなるんだねぇ。

[670: 匿名さん]

>>665

>教えてもそうなってしまった場合

…「できちゃった結婚なんてダメよ」
と教えても
できちゃった
場合ってことでしょ？

その状況設定からしてすでに、

できちゃった結婚＝「ダメなもの」

という前提に立ってるよね？

[671: 匿名さん]

擁護派でも否定派でもないつもりですが、

結果的に娘が幸せになれば、
別に、できちゃった結婚でも気にしない。と思う。

相手や、その時に結婚して生活していける状況かどうかにもよりますけど。

でも・・・

>>670みたいな
>できちゃった結婚＝「ダメなもの」

っていう考えが偏っていて、自分が正しいの！みたいな方が親戚とか周りにいると困るな〜。
会う度、しつこく言われそうで嫌。

そういう意味では、私も娘にできちゃった結婚してほしくないかも。
まだ５歳だから、当分先の話ですけど。

[672: 匿名さん]

仮に
「結婚前に妊娠したからといっても、堕ろせとまでは言えない」
という人がいても、
それは、現に生まれつつある命の尊さを前にして
現状を仕方なく「追認」した
というだけの話であって、

堕ろさせない＝「できちゃった結婚はダメ」という考えを捨てた
ということにはならないよね。

[673: 匿名さん]

表向きダメとも言わないですが
周りのデキ婚の人に対しては「デキ婚なんだ…」って思っちゃいます
まぁ結婚して子供欲しいのにできない者の妬みかもしれないですが…
自分の子供にはしてほしくないですね

[674: 匿名さん]

「でき婚をダメという人は
できちゃった子は堕堕ろせと言うんですか？」


…自分の主張のためなら
お腹の中の子どもを人質にする
ことさえいとわない。

できちゃった結婚擁護派の本質が
よく現れていますね。

[675: 匿名さん]

私の姉は１９歳で世に言う出来婚しました。
姉の旦那さんも当時１９歳。まだ学生でした。
当時まだ姉自体が子供だという事で、結婚後もしばらくそのまま実家で一緒に暮らしていました。
今はもう四十路の三人の子供の肝っ玉母さん。
私自身は既婚でも子供がいませんが、甥っこ姪っこが可愛くて宝で、あの時に姉が未だ早いからと結婚しないで子供を諦めていたら・・・と思うと考えられません。
当時は姉も父も母も、私も祖父母も皆でオロオロしたりケンカしたり戸惑いましたが、やっぱり家族っていいなと思います。

[676: 匿名さん]

>>675
ということは、お姉さん1家は家族みんなでご両親に寄生していたってこと?

義兄の人も責任感の欠片も感じられない人だねぇ

[677: 匿名さん]

>>675さん

おっしゃる気持ちはよくわかります。

子どもがかわいくない人はいませんね。
しかし、一言だけ言わせていただくとすると、
675さんのお家の例も結局、出来（しゅったい）した現実の「追認」であって、
そのことをきっかけにご家族全員が
できちゃった結婚賛成となったか、
といえば、果たしてどうでしょうか？

子どもは宝。まったくそのとおり。

そして、出来れば
「あなたをみんなが待ち望んでいたのよ」
と言ってあげたいですよね。

もちろん、結婚が妊娠よりあとになっても、
待ち望む気持ちは生まれてくるでしょう。

しかし、現実問題として、
その割合が結婚後の妊娠に比べて低い
という認識が広く世の中にあるからこそ、
できちゃった結婚がダメっぽく言われるのではないでしょうか。

[678: 匿名さん]

それは実の姉妹だから、現在幸せに暮らしている
事を喜べるのでしょう。

[679: 匿名さん]

>>表向きダメとも言わないですが
>>周りのデキ婚の人に対しては「デキ婚なんだ…」って思っちゃいます

たいがいそう思ってると思うよ。

[680: 匿名さん]

子供が宝とか10代でも産んだから偉いとかのまえに、
結婚もしてないのに子づくりしちゃういい加減さが
軽蔑される理由でしょう。
要は考えなしで軽率ですってことでしょう？
幸せな方は結果オーライでいいでしょうが、結婚して
子供ができる方が当然正しいでしょう。
だからダメっぽくいわれるっていうか、わざわざ他人に
ダメとはいわないけど、自分の家族にいたらいやだ。

[681: 匿名さん]

私の親戚は大学３年生（男）の時に、できちゃった婚しました。
こどもが生まれて来た今だからこそ、とても幸せそうで、こどもは家族の宝物なのですが・・・
そうなるまでには１年以上の期間、嫁が姑に物凄いイジメを受けていました。
理系なので大学院に行く予定が、学生で所帯を持つということだけでも親の援助も必要なようで、大学院に行く余裕はなくなり、卒業後はすぐに就職していました。
親としては、自慢の息子の人生が台無しといったところでしょう。
今はあの時のような解りやすいイジメは見かけませんが、お嫁さんはこれからもずっと、お姑さんに怯えながら接していくんだと思います。
あのイジメは一生忘れられないんだろうな〜。
嫁はどんな気持ちで将来姑を介護するんでしょうかね、まず心は開けない（お互いに）と思いますよ。。なんか不幸ですね〜

[682: 匿名さん]

親世代の人にしてみれば、簡単に体を許す女のほうが悪い
ってことになるんでしょうねぇ・・。

[683: 匿名さん]

ハセキョーもか・・。
発表を意識的にずらしたんだろうけど、わかるよ。
婚前着床、多すぎ！

[684: 匿名さん]

親戚の子、１６歳から男と同棲、別れを繰り返し
２０歳で今年５月に出産予定・・・。　仕方ないとはいえ、
親は内緒にしてるみたいだけど、中絶もしてる感じ。
今後は離婚、結婚、出産を繰り返しそうな予感。
もうね・・・。

[685: 匿名さん]

事務所が強いタレントは、
出来ちゃった婚とは言われずに
おめでた婚とか言ってもらえる。

タレントが同じ事して同じ結果になっても、
所属事務所次第で言葉遣いを変えるマスコミ。
強きを助け、弱きを叩く社会だね。

[686: 匿名さん]

>>684
親の教育はどうなってんだか。
親も同類なんでしょうね。放任主義で。
この先大変そう

[687: 匿名さん]

友達ができちゃった結婚しました。
おめでたいことですが、手放しに喜べません…。

30過ぎて、おまけにバツイチでできちゃった結婚って、ちょっと何も考えてなさそうで…。
最初の結婚もスピード結婚・スピード離婚だったのに、また同じくらいのスピード結婚。
離婚から学習してないのかが謎です。


子どもが生まれたら、もう少し慎重になるのか気がかりです。

[688: 匿名さん]

はい、出ました。やっぱりね。
安達祐実もスピード離婚。

[689: 匿名さん]

安達祐実がスピード結婚した時　二人揃って記者会見してたけどテレビ見ながら「別れそうだから派手に会見なんてしない方が良いのに…」って思いました。
映像は残るから…

[690: 匿名さん]

松田龍平もでき婚。相手のモデルは２１歳。
遊びたい盛りでしょ。子育てできるのかな〜？

[691: 匿名さん]

できてなかったら結婚してるんでしょうかねえ？
俺は約半分くらいは結婚してないんじゃないか？って思うけど…みんなどう思う？？

[692: 匿名さん]

してない、してない。
できちゃったから仕方がなく結婚するんだよね。
子供ができずそのまま付き合い続ければ、
自然と別れるようなカップルが多いと思う。

[693: 匿名さん]

子は鎹と言いますからのう。

[694: 匿名さん]

「子はかすがい」が
できちゃった結婚の擁護に使われていると聞いたら仰天するだろうな、ご先祖さまたちも。

[695: 匿名さん]

でき婚した元彼から、しょっちゅう飲みに誘われる。そのメールを盗み見した嫁から、なぜか私にお叱りの電話が・・・
浮気癖のある人が多いのかしら〜

[696: 匿名さん]

そうかもねえ!?できてなかったらあなたが奥さんの立場になってたかもね

[697: 匿名さん]

安達祐実のダンナ、勝手に孕ませて祐実の母親に、なじられたって。笑
そりゃそうさ、出産しばらくするまで仕事できなくなるんだから。
収入の保証はどうしてくれるのさ？　だよな。　理解できるよ。

さきに妊娠してもいいけど、そうなることで何が変わるのか、それを理解しないとダメよ。
計画性があるなら、結婚前に妊娠してもいいけど、それなら周囲に説明しておかないとさ。

男の親は別に被害もないけど、なんだか申し訳ない気がするだろう。
女の親は、話を聞いてない＆彼氏の顔も見たこと無い　これでは困るだろう。
女の親に了解を得てから、中田氏しないと。

[699: 匿名さん]

出来ちゃった結婚にも色々あると思うので全てを否定はしませんが･･
子供を結婚の道具にするような既成事実などは賛成できません。何故筋を通さないんでしょうか？その方達は相手に誠意をみせたのでしょうか？
既成事実だけ手っ取り早く作って認めてもらおうなんで自分勝手ではないでしょうか？

まず怒られるのは男性ですよ？自分の愛する人が家族と喧嘩するのを見るのは嫌ではないですか？
そして他人には言わせておけばいいと言う方達は、自分の親や相手の親に対する思いやりが失礼ですが感じられません。
｢自分達さえよければ･･･｣
という風に見えてしまいます。
周りや自分達が嫌な思いをしない為にきちんと準備をして、親に反対されてるなら自分達の誠意を見せて筋を通していけばダメだと言う親は中々いません。それなら誰も嫌な思いはしないと思いますが。
学歴や、家柄などでその人本人を差別などしてる場合は少し難しいかもしれませんが･･そうじゃない場合は努力をするべきでは？と思います。

長文失礼いたしました。

[700: 匿名さん]

出来ちゃった結婚で生まれた子供も

また、出来ちゃった結婚。

子供の時の教育が全て。

法律を犯さなければ、何しても自由。

世間一般で、どのように思われているか

考えたほうがよい。

[701: 匿名さん]

生、中○しハヤってるからね。
今後もっと増えるよ。

[702: 匿名さん]

よく結婚式で司会者が「新婦のお腹には新しい命が宿っており、まさに二重、三重の喜びでございます」みたいな紹介すると、お約束の様に拍手となるけど内心、あちゃ～物事の順序は守れよ！とかって思う。このあいだ出席した式では同じテーブルのアラカンっぽい人たちが「最近の若い人はね～、発展家なんだから～フフフッ♪」ってひそひそやってた(笑)

[703: 匿名さん]

佐藤隆太の相手は、売れなかった元グラドル。
妊娠7ヶ月。逆転勝ち。

[704: 匿名さん]

別にダメっぽく言われることなんかないでしょ。
ただ本人達が決まり悪そうにしているだけで。

[705: 匿名さん]

自覚があればいい。
「ガキである」と・・・
大人の考えなら、出来ちゃった結婚なんてしない。

[706: 匿名さん]

今時言わないだろ。

子供出来る体で良かったねって言われてないか？
しかもお前らどうすんだ？って怒りながらもジジババがニタニタしながら喜んでいる家庭ばかりだよね。

出来昏て常識になりつつあるよな。

[707: 匿名さん]

３０代、４０代になっても一人もんの子を持つ
親たちは順番なんかどうでもいい
早く結婚して孫の顔を見せろ！！
と心配し焦ってる
勝手なもんだね

[708: 匿名さん]

そうだね。出来婚はすぐ離婚するから、孫はジジババの手の内に。

[709: 匿名さん]

友達が３０歳過ぎてデキ婚した時、えっこの年で？と思ってしまった。

[711: 匿名はん]

>>出来婚はすぐ離婚するから

そう決め付けてはいけないよ。

うちは、出来婚３５年目だ！！

[712: 匿名さん]

一人息子の母親としては、

結婚した後、嫁が不妊だったとわかるより、
でき婚だとしても孫の顔がみたいです。

逆に「子供を生んでくれるなら嫁として認める」くらい。

結婚して、「私は子供いらない派です」なんて宣言されたら
老後の楽しみを潰される気がしてムカツキますから。

はい、勝手な親です。

[713: 匿名さん]

>No.712

＞逆に「子供を生んでくれるなら嫁として認める」くらい。
＞老後の楽しみを潰される気がしてムカツキますから。

ご自分が不妊だった場合、息子さんが男性不妊だった場合、
こんなこと言われたらどんな気持ちになるか考えてみたことがありますか？

[714: 土地勘無しさん]

No.710 by コーモン　さま

アラカン＝around 還暦　のことだと思います。

「アラフォー」・「アラサー」に続く「アラカン」
誰が考えるのでしょうね^^

[715: 匿名さん]

>>713

ここは本音を書けるところでしょ？
リアルでそんなこと言うわけないじゃない。
でも、内心そう思ってる親もいるっていう事実よ。
偽善者ぶらないでくれますか？

私はそんなに偉い人間じゃないんで、やっぱりちゃんと子供生んでくれる
嫁に来てほしい。ただそれだけだけど？
別にでき婚だって、不妊よりはマシ　と個人的に思ってます。

あくまでも個人的にね。
不妊の人を日常で非難するような事は言わないけれど、
自分の身に降りかかったら別の話。

息子の方に原因があったら嫁には悪いと思うわ。
それなら離婚も仕方ないんじゃない？
それが嫁の希望なら。

だって、子供の事なんて一生我慢できる問題じゃない。
解決しようがない。
だったら、もっと本音で生きましょうよ。

[716: 匿名さん]

>>714
いちいち説明しなくても(笑っ)コーモンは＊＊てんだからさёコーモンの立場ないっしよ。＊＊殺しだな、ボがゴだったら艶のある話なのに♪

[717: 匿名さん]

孫に執着する姑って怖い・・。

[718: 匿名さん]

No.715みたいな姑もったら最悪。

いくら本音の場だっていっても人間性に問題があるのはね・・・。

恐すぎ。

[719: 匿名さん]

>>718

同感。
お嫁さんが不妊だとわかったら、いびり倒した上で
離婚させるんだろうね・・。怖すぎ～～

[721: ７１５]

>>719 718

嫁をいびり倒して離婚・・なんて事になりたくないから、
最初に「でき婚」でも構わない、不妊よりマシだって書いてるんですよ。

孫に固執して悪いですか？　孫を見てみたいし、可愛がりたい。当たり前でしょ。
というか、息子は子供好き（動物も大好き）だから
最初から　でき婚くらいの方が気持ちが楽だと言いたいのです。

もちろん、ベストはでき婚でなく、充当に孫ができること。

普通の結婚・出産＞＞＞でき婚＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞不妊・子無　

かな、個人的にはね。

[722: ７１５]

それと、息子には結婚前に同棲をすすめています。
同棲すれば「地」が出てきますからね。

ちゃんと料理できるのか、片づけられない女じゃないか、
見極めてから結婚していいよって言ってます。

だって、女って結婚前にはどれだけでも猫をかぶれるじゃないですか。

一度同棲すればその女性の素性がわかって、安心して結婚できると思うんですよね。
その結果、でき婚だとしてもウェルカムですよ。

[723: 匿名さん]

【管理人です。ご本人様からの依頼により投稿を削除しました。】

[724: 匿名さん]

>>723
「デキ婚でも不妊よりはマシだ」なんて事を言うやつも大概デリカシーに欠けるけど
貴方は貴方で最初の噛み付きどころを間違えてると思うよ。
>>712（これが715と同一人物だとは思いたくないが）が言ってたのは
「結婚して子を持つという意思を（その親としては）確認しておきたい」って事で
それはそれである意味、当たり前の感情だと思う。
それに対して「不妊」というキーワードを持ち出して批判するのは
やっぱり的はずれだと思う。その後の、お友達の流産に関するエピソードもね。

うちも高齢結婚・高齢出産だったから、結婚する時に周囲が過度の期待を
しなかった事は確かに有り難かった。
でも、親側に「孫の顔が見たい」という意思があるのはある意味当然なのだから
「私は子を産むつもりはない」という強い意志があるなら、それもまた事前に
カミングアウトしておく必要はあるんでないかと思う。（最初はそういう話だったよ）
「後で明らかにするくらいなら先に言え」と。どっちの立場でも同じじゃないかと。
もう一度言うけど、不妊や流産の話は関係ない。それ言っちゃ反則。

>>715
貴女もエキサイトし過ぎて論旨を見失わないように・・・

[725: 匿名さん]

うーん。
でも、1番大切なのは息子さんが誰と結婚したいかですよね？
まあ、片付けられない女は困るけど、料理は結婚してから頑張ったって遅くない。
息子さんが嫁が子供を欲しくないことを知っていて結婚したなら、親の出る幕じゃないです。

近い知人夫婦が子供ができなくて調べたら、男性不妊でした。（可能性は無いと言われたそうです）
男性側の両親は孫を心待ちにしてたんだけど。
両親の気持ちの整理がつくまで、ずいぶん無神経なことを言われたらしいです。（この病院がいいとか、子宝祈願とか）
自分の息子に原因があったから、お嫁さんには何も言わなかったけど、これが逆だったら離婚を促されたんじゃないかなあ……。
嫌な話だけど、７２３さんの言うことは本音だと思う。

でも、息子を持つ親としてはそういう考えはしたくないです。

あ、ちなみにその夫婦はすっごく仲良しで、二人でも幸せそうですよ。

[726: ５０代主婦]

あんまり孫に執着ないほうがいいと思いますよ。
それに、独立して家庭を持った子供にはあれこれ口を出さずに
自分は自分の楽しみを見つけて生きたほうが賢明だと思います。
まあ、私個人の考えですけどね。

[727: 匿名さん]

今生きてる人は、誰もが「子供を生んだ母」を持ってますよね。
自分の母の母の母のそのまた母の・・・とつながっていく。

そして自分も子供を生み育てた。
で、その子供の代で孫ができずに終わり。

これって悲しいし、悔しい。

[728: 匿名さん]

結婚相手がみつからず、一生独身よりまし。

[729: ３０代主婦]

>>724さんに同意。

世の中、不妊で悩んでいる方も大勢いらっしゃるとは思いますが、
>>712さんの言っている事も理解できます。（言い方がストレートすぎな気はしますけど）

｢孫の顔が見たい｣というだけの気持ちを理解してもらえない方が多いようで、
少し悲しいですね。

こう言うと荒れそうですが、712さんのような姑が嫌だとか言っている方々って、
お子さんがいないのでは？と思ってしまいました。
（お子さんがいらっしゃる上で公平な意見を述べているのでしたら申し訳ないです）


ただ、我が家のチビ王子とチビ姫を見ていると、
20～30年後くらいには、この子達の子（私にとっての孫）の顔が見られたら幸せだろうな～とか普通に考えちゃいますけど。これって非常識な考えだったんですかね？


子供夫婦の考え方もあると思うけど、子を産む意思が無いなら、隠さずに親に教えてほしい。
自分達の勝手でしょ！とか、口出し無用！みたいな親子関係になりたくないな。

まあ、私個人の考えですけどね・・・。

[730: 匿名さん]

>>728
確かに。一生独身の人って、結構いるよね。

[731: 匿名さん]

２７９さんと同じ。
孫を願う気持ちは、子供を産み育てた親なら当然。
自分の子供が子無夫婦になるより　でき婚の方がマシだと思う気持ちはわかりますよね。

いきなり来たお嫁さんに「あ、私は子供いらない派です。二人の事なんでお母さんには関係ありませんよね」
なんて言われたくない。

もちろん、子供同士が愛しあって結婚して、どうしても不妊だったりしたら、
そりゃあ可哀想だと思うし、諦めるかもしれませんけど、
正直「はずれだったな」と思うかもしれない。
初めから子供を産めない体だとか、産まない意思があるとか、そういう事なら事前に報告するべき。

３０過ぎの晩婚で、ウンチクばかり立派な嫁よりも、若くてでき婚の嫁の方が　可愛く思えるかも。

私も若いころは「でき婚なんて、馬鹿のすること。お里が知れる、恥ずかしい。」と思ってましたが、
子供を産んで気持ちが変わりました。
周りに不妊や子供嫌いな女性が多く、こういう人達は面倒だなぁと実感したので。

[732: 匿名さん]

不妊なんて本人が望んでなるものじゃないのに・・。
面倒だなんて思いやりのない発言ですね。

[733: 匿名さん]

>>727
そのご意見には共感するところがある。
子供と向き合うと「おれもこうして育てられたのか」とハッとする場面が多々あるよ。
子供と一緒にいる時間が少ない中では、まだまだ「向き合っている」とは言い切れない
ところはあるけれど、子供と過ごす時間ってのは自分の生きてきた経緯を振り返る
非常に強いきっかけになってる様な気がする。

お袋が何故あの時喜んだのかとか、親父に何故叩かれたのかとか、子供の頃から
釈然としないまま大人になった「体験」って結構あって、記憶にも残ってるんだが
自分の子供と接していると、ある日突然そのタネ明かしをされる様な出来事がある。
子供ができると自分の親を見る目が変わり、親への接し方も変わってくる。
それはつまり、自分自身を知る事にも繋がるんでないかとさえ思える。
そう考える様になった事が、結婚して子供ができてから得た一番大きな収穫かも知れない。
そういう意味では、その「収穫」の存在を知らないうちに排除してしまうのって
やっぱり勿体ないと思う。「子を持つ幸せ」の正体って実はそこなのに･･･とか思うよ。
でも、それを他人に積極的に説明するのは「押し付け」になってしまう様な気もする。
できる・できないという個人差の問題もあるし、難しいね。

[734: 匿名さん]

>>726
それ、同意です。
子供を授かっても、思いやりのない人のところには嫁も寄り付かんだろうよ。＝孫もね。
一事が万事。他のことで嫁とはうまくいかないだろうな。

[735: 入居済み住民さん]

自分自身は、子育ては山あり谷ありだけど、「他に無い面白いこと」と思っているし、
そりゃあ、孫ができたら（いつになるやら）嬉しいだろうなとは思うけどさ。

「孫の顔が見たい」「すごくみたい」と思うのは別にいいけど、べき、とか、マシとかいうのってどうよ。
結婚って親のためにするものじゃないよね？
両性の同意「のみ」にもとづいて、って意味分かってる？

・・私は、孫の顔を見たい。
だから、自分の子どもには子どもをつくってもらいたい。
子どもを作る意思と能力（いやな言い方だな～）のある人と結婚してもらいたい
・・・ということを、誠心誠意子供に伝えておくのはいいけど、
それを「嫁」に押し付けるのってどうよ。

どうしても押し付けたいのなら、「嫁に言わせる」のでなく、「自分はこんな意見を持った姑です」
と先に公言されたらどうですか？子どもさんのお相手に。

[736: 匿名さん]

735さんに同意。

いわゆる「エゴイズム」。

「孫の顔が見たい」発言は。もし、違うって思われる方がいらっしゃたら、その反論をお願いします。
出来ないとは思いますが・・・。

[737: 匿名さん]

じゃあ、子供ができない体でもない人が自分の意思で
子供はいらないと思うのはエゴイズムどころか
天に唾するようなものだよね

[738: 匿名さん]

孫の顔が見たいって嫁に「押し付ける」姑って、念願叶って嫁が孫を産んでもまた「二人目を産め」「一人目が
女の子だったから二人目は男の子がいい(逆もあり)」とか押し付けてきそうな気がする。

[739: 匿名さん]

みんな文脈を読む能力に欠けてますね。

「嫁に子供を産め～っ」と押しつけたくないから、

でき婚でいい！と書いてあるのですよ。

孫がほしいというのは、本音だし、

不妊だったり子供嫌いの嫁がきて揉めるのが面倒だから、はじめから子宝に恵まれた結婚でオッケー

と言っている。

[740: 匿名さん]

不妊女性を差別している気がします。

[741: 匿名さん]

差別じゃなくて、個人的な好みでしょ。

美人が好きとか、高身長の人と結婚したいとか、それと何が違うの？

不妊の人より子宝に恵まれそうな人と結婚したい、と考えるのっておかしいかしら。

中には、ブスが好きな人も、デブな好きな人も、低身長が好きな人もいるわけだし、

不妊の方が好き（というか子供要らない派）の人もいるだろうから。

[742: 匿名さん]

アメリカでは結婚前にメディカルチェックを受けるカップルが多いですよね。
男女共に、「自分はこういう体です」という事をちゃんと知ってもらってから結婚する。
結婚後の「こんなはずじゃなかった」というゴタゴタを未然に防ぐには有効ですね。

私の友人に遺伝的な病気を持ってる人がいますが、その子はそれで何度が結婚話が破断になりました。
でも、それでもちゃんとカミングアウトをして、結婚できましたよ。
自分という人間をちゃんと受け入れてくれる人を見つけるしかないですよ。
相手が嫌だと思ってるのに、結婚したら自分も悲劇。

[743: 匿名さん]

連続投稿になりますが、
でき婚のダルビッシュ嫁が、第二子を身ごもっているそうですね。
子供のいないイチロー嫁と、でき婚嫁のどちらが今幸せそうかは明らかですね。

[744: 匿名さん]

>子供のいないイチロー嫁と、でき婚嫁のどちらが今幸せそうかは明らかですね。

鈴木(旧姓:福島)弓子さんはメディアに顔を出さず幸せかどうかもわからないので、
比較の仕様がありません。

義理の両親からは解放された上に旦那は高額所得者で家を空けることが多い、
その上本人は英語もそこそこできるのでしたら、シアトル暮らしを満喫することも可能では?

[745: 匿名さん]

>>743
とても偏見に満ちた失礼な発言ですね。
子どものいない人は皆不幸せとでもいうのでしょうか？
いくら本音でも、公の場で、こういう
一部の人を傷つけるような発言は許せませんね。

[746: 匿名さん]

Ｂ級アイドルとか元グラドルとか
セレブな若手有名人を罠にかけて出来婚するよね。
普通のお嬢さんとは根性が違うね。

[747: 匿名さん]

でき婚婚は別にいいと思います。
お互い愛があってそういうことした結果でしょう。

ただし妊娠してる間にしっかりと常識のある親になるようにお互い努力だけはしてね。


今時は笑いが止まらないぐらいの馬鹿親が多いので。

[748: 匿名さん]

＞お互い愛があってそういうことした結果でしょう。

であればいいけど、そうじゃない場合も多いから色々問題なんじゃない？

[749: 匿名さん]

遊びのつもりが・・・ってやつね。

[750: 匿名さん]

相変わらずマスコミは、
人気があったり大手事務所所属だったりするタレントには、
オメデタ婚と呼ぶ。

弱小事務所のタレントには、できちゃった婚と呼ぶけどね。

強気を助け、弱気を挫くマスコミ。昔から。

[751: 匿名さん]

セレブな若手だって、どうすればできるかわかっててやってるんだもん。
同類ですよ。

芸能人は堂々とデートができないから、すぐに密室に行ってしまうので、でき婚が多いそうです。

[752: 匿名さん]

スウェーデンで生まれ育ったリリコが、日本はできちゃった婚が多いと驚いていた。
日本人は避妊の意識や性教育のレベルが低いまま、性的な倫理観がどんどん解放されたから、
できちゃった婚が多いらしい。

[753: 匿名さん]

>>735
>「孫の顔が見たい」「すごくみたい」と思うのは別にいいけど、べき、とか、マシとかいうのってどうよ。

子供が生まれるか否かは、結婚当事者のみならずその周囲の人にも少なからず影響する。
当然逆のパターンも真な訳で、「"積極的に"子供を産まない」という姿勢も同様。
なので、私は子供を持つ気はありませんという意思を強く持っている人は、その意思表示を
互いに取り返しのつかない時期に至る前に確認しておいた方がいい。
・・・・最初にこの話題を出した人は、そういう思いから発言したのだと思う。

なので、別に「人は必ず親になる"べき"」などとという意見がいきなり上がった訳ではないし
「不妊よりデキ婚の方がマシ」という意見も、互いの人生を左右しかねない大切な事を
後出しジャンケンみたいに言われるのは困る、というのが真意なのではないかと私は感じた。
端的に言えば、「自信を持ってそう主張するなら最初から言ってくれ」と、結婚する者たちの
親の本音としてはそう言いたいという、ある意味当たり前の話でしかない。
それを「嫁に対する押し付け」と解釈するのは、只の言い掛かりだと思う。
不妊に対する侮辱である的な意見にいたってはピントはずれも甚だしい。
（むしろそれこそ不妊に対する偏見）

[754: 匿名さん]

結婚は子供なしでは語れないっていう人（姑も含めて）は、
735が言うとおり、嫁から申し出ることを期待するんじゃなくて自分の方から結婚前に聞けば良いと思いますよ。
また、色々なタイプの姑（夫）がいるわけだから、嫁側も後で苛められるのが心配な人は聞いておけば良いでしょう。
しかし、私は、735と同様に、～よりマシという意見は失礼だと思いますけどね。色々な解釈があるものだと驚きです。

[755: 匿名さん]

結婚を子供なしでは語れない人は多いのかな？

うちは普通に愛し合って、互いに「この人とずっといっしょにいたい」と思う気持ちだけで、
結婚を決めたけど・・。

結婚後、子供が出来る前に「もし私に子供が出来なかったらどうする？」と夫に聞いたら
「犬でも飼って暮らせばいいよ」って言ってくれたときはうれしかった。

相手の親によっては、そうもいかないんでしょうけどね・・。

[756: 20歳]

人間の性に対する縛りじゃない？
犬猫じゃなくて、人間なんだから、ちゃんとしましょうって感じじゃないの。
違うか？

[757: 匿名さん]

>>755
>結婚後、子供が出来る前に「もし私に子供が出来なかったらどうする？」と夫に聞いたら
>「犬でも飼って暮らせばいいよ」って言ってくれたときはうれしかった。

そういうイイ話と、「私は絶対に子供なんかいりません！」と主張する人の話は違うんだってば。
不妊やら虐待やらの話を持ち出すのと同様、基本的にズレてるんだよね。
永久ループですな。

[758: 匿名さん]

そういうあなたも、かなりしつこい・・

[759: 匿名さん]

子供が出来たから結婚する、というよりは
子供が出来る前にプロポーズされるほうがいいな。

[760: 匿名さん]

出来婚の人って、子供が出来たら仕方なく結婚した（orさせられた）
って感じが特に男側にありありと現れてるからダメって言われるんでしょ？
実際そうなんだからしょうがないと思うけど。

[761: 匿名さん]

離婚しなければいい？

離婚したら最悪・・・
ただ、だらしないだけ。

[762: 匿名さん]

できちゃった婚は、１人の人間を作ってこの世に送り出し形成させていくという覚悟があるのだろうか。産めば何とかなるでしょって言い方する人がいるが、無責任すぎ。何とかなるではなく、何とかなったかどうかの結果でしかないのに。

[763: 匿名さん]

何とかなってるし、結婚もできないやつには言われたくないよね。

[764: 匿名さん]

子供が将来、戸籍謄本に記載されている親の入籍日と
自分の出生届を出した日の間の日数を計算して、ガッカリするのでは・・。
ウチは結婚したら１年は二人で過ごそうね、ってことで子供を作りました。
戸籍謄本を見ると、自分達の入籍の日と最初の子供の出生届けの日の間隔が
１年１０ヶ月１０日なんで、ピッタリ計画的どおりでした。

[765: 匿名さん]

計画的どおりでした

ニッポンゴ難シアルネ

[766: 匿名さん]

>>760
それもあるけれど、同棲していてできちゃったで入籍したカップルは別として。
共同生活したことのない二人が、いきなり3人での生活を始めるわけだ。
これは大変難しいことだと、世間では思うのです。

共同生活をしてみて、見えなかったことが見えてくるでしょう。
こんなはずじゃなかった、で離婚したくても子供が足かせになるってことですよ。

実際、妊娠中の奥さんの世話って、大変だよ。
奥さんの方も身重の身体でなれない家事をしたりするわけだ。
よっぽど愛し合っているカップルでないと乗り越えられないよね。

子供がいて離婚するカップルの奥さんの言い分に
妊娠中の旦那の気配りのなさ、自分勝手なとこに気がついてそれから…てのがあるよね。

できちゃった結婚の批判は離婚を前提にしたことだからね。
幸せな家庭を築けるのなら気にすることではないよ。

[767: 匿名さん]

みんな悩み多き民なんだな？

[768: 匿名さん]

出来婚は浮気されて～とかいう意見が多いけど
出来婚じゃなかったら浮気されないとでも？

どう結婚したら浮気される、とかじゃなく
結局は旦那の素行と嫁の魅力でしょ

老けてきた嫁にうんざりして浮気とか
不妊の嫁を愛してるけどやっぱり子供が欲しくなって浮気とか
山ほど聞くけどなぁ
自分の旦那には無縁だと思ってるのがある意味おめでた婚ｗですな

[769: 匿名さん]

>>768

>>766を読んだの？

子供ができる前に共同生活していた方が、どうやって折り合いをつけていくか妥協点を探しやすいの
それに妥協できなくて失敗してもやり直しやすい離婚しやすいの。

しかし、妊娠中に結婚したら妊婦は通常よりも動けないでしょう。
妊婦は、感情のコントロールの難しい
ただでさえも、新婚当初はもめ事が多いのに妊娠していると、感情コントロールができないから余計に辛く感じる。
喧嘩してもね、一緒に寝ることで問題視していたことが小さなことだったとお互いに許し合えることもできるけど。妊娠してたらおなかの子供に触るからできないでしょう。
でもね、そういう不利な環境を乗り越えた夫婦は本物だよ。


今は、お互いに結婚したいと思っている男女がうまくいけば赤ちゃんをと思いながらＨしているのが普通のようだけど
昔は、×したいだけの男が、おつむが弱くてだらしない女をだまくらかして×して妊娠させた。
だから、未婚で妊娠すると恥ずかしい思いを女子がしていた。
相手が×したいだけ男だと結婚しても、すぐ浮気する。
>>766そういうことなのよ。

貴女がそういう女で無ければいいことでしょう
お互いに愛し合い家庭を作りたいと思っていたけども、赤ちゃんが先になったでいいでしょう。
気にしないで暖かい家庭を築きなさい。
周囲の心配を吹き飛ばしてやりなさい。

[770: 匿名さん]

出来ちゃった結婚は、結婚までいけた者はいいけど、もし別れたりした場合は、未婚の母とか堕胎しなければならないでしょう。
だからそんなルーズなことはだめですよという警鐘ですよ。

[771: 匿名さん]

おつむも下半身もゆるいのはダメだね。
そういう人は、小学校に戻って性教育を受けなおしたほうがいいよ。

[772: 匿名さん]

デキ婚で恥ずかしいのは女性だからね。
男性はなーんともないからね。
その女性が恥ずかしくないって言うのは、つまり、、、
図太い？ふてぶてしい？ゆるい？女だから
デキ婚でもいいじゃん、とか言う女との結婚はちょっと考えたほうがいいかもね。

[773: 匿名さん]

男も恥ずかしいよ。会社でそういう人がいると、ちょっと軽蔑しちゃう。
大事な仕事も失敗しそうな感じがする。

[774: 匿名さん]

>>572
男女問わず恥ずかしいだろ。
計画性のなさをさらけ出しているようなものだからな。

[775: 匿名さん]

同棲してる者も親からみれば殴り倒してやりたいほど憎いだろうね。
特に学生同士だったりしたら。結婚までいく確率かなり低いしね。単なる遊びだからね。

[776: 匿名さん]

同棲するぐらいだったら結婚すればいいんだよ。それを経済力がないとかまだ若いとかいってるけどね。
共稼ぎすれば生活できるだろうに。
同棲中は生活できてるんだし。本当に好きで一緒にいたいんだったら籍入れればいいのさ。
そこまではしたくないのかな。別れるかもしれないので。

[777: 匿名さん]

学生はなかなか厳しいよ。
20歳の時に彼女を妊娠させ、2年後に別れた人を知ってます。
何が可哀想て、親と子供が可哀想だったよ。
子供は本人の両親が引き取って面倒みていて(大学に行かないといけないので)、一週間に一度くらい会えるか会えないか(隣県に親が住んでいたから)。
親も、孫の面倒みないといけないし、子供は母親を覚えていて寂しがったらしい。
今は別な人と再婚して、子供を引き取ったみたいだけど。
本人は小学校の先生になった。
なかなかレアケースでした。

[778: 匿名さん]

経済力がない奴は子供を産んではいけないんだよ。

プレドクの知り合いが1年半前に出来婚して今年の春に離婚したが、残された子供は一番かわいそうだ。
嫁さんは自称読者モデルで働いたことがない人だし、プレドクのツレはツタヤでバイトしていたような奴。
オレにも店においてある24をレンタルさせてくれるなどいい奴ではあるけど、なにぶん経済力がない。

結局嫁さんの親が経済的な援助をしてくれていたらしいけど、こんな状態で夫婦仲が壊れないわけがなく、
子供は嫁さん側が面倒見るということであえなく離婚。

子供はお父さんの顔を見ることなく、祖父母に依存している母親に育てられるのかと思うと不憫でならない。

[779: 匿名さん]

>>777-778
出来婚のお子ちゃま夫婦じゃ離婚してもしょうがないよね。
学生や低収入の人が子供を持ったら生活が厳しくなるのは、最初からわかりそうなもの。

それがわからない時点で、夫婦がいずれ崩壊するのは目に見えている。

[780: 匿名さん]

でもだからと言って、産みたいていうのを強引に病院に引きずっていっておろすことはできないし、誰かが責任をとらないとね。
経済力がないというのは可哀想なことだと思うよ。

[781: 匿名さん]

子供は一旦女性のおなかの中にできたら簡単におろせないからこそ、簡単に出来婚なんてするなということなんだけどね。

自分たちで養うだけのゆとりがないくせに子供を作って出来婚するような人は銃殺刑でいいよ。
子供の人生をあまりにも軽く見すぎている人たちだから

[782: 777]

逆の事例も一件あって、親が絶対に結婚を認めないというやつ。
7年くらい同棲している知り合いがいるんだけど、長男で姉が一人。
親は警察官でお堅いらしい。
相手が二つくらい年上で、子連れでバツイチだもんだから、反対されている。
でも良い人なんだけど。
お互い働いていて子供じゃないわけだから、二人の間に子供でもできれば、親も認めるんじゃないかと友人一同願っているわけなんだけど、これがなぜかできない。
なかなかうまくいかないもんです。

[783: 匿名さん]

結婚もできなくて同棲してるものが、子供産んじゃだめでしょう。
本能むきだしのことやって妊娠してしまったなんて。それで結婚できれば、お笑いで済むけど
おろしたり、別れたりしたら傷つくのは女性だけ。
このことはなにも同棲だけには限らないけどね。
誰とでも簡単に寝ることが普通になってきてるからね。単なるスポーツ感覚だから。
中・高校生でも普通にやってるし。困った世の中になったもんだ。
娘をもつ親としては心配じゃな。

[784: 匿名さん]

長男が子連れのバツイチ女性と結婚して、その女性が息子の子供を産まなかったら、
自分達の財産はいずれは赤の他人（連れ子）のところへ行ってしまう・・
お堅い警察官でなくても、親は反対しそう。

[785: 782]

良い人だし、前の旦那とはＤＶかなんかで、働きもしなかったようだから別れたみたい。
別に30も半ばで親の許しなんかなくても結婚できるわけだけど、彼女がそれを嫌がるらしい。
7年も同棲してるんだから、もういいんじゃないかと思うけどね。
親としては子供でも出来ない限り、逆に踏ん切れないんでしょう。

[786: 匿名さん]

親にしてみれば、知らない女とその元連れ合いのＤＶ男との子供を
自分の孫としてかわいがることは難しいだろうね・・。
もし息子との間に子供ができたら、その子だけは実の孫になるね。
複雑だ。

バツイチ子持ち女性は、未婚の男性には手を出さず、
同じような境遇の人（バツイチで子供は元奥さんのところにいるような男性）
と再婚したほうが良さそうに思うけど・・。

[787: 匿名さん]

まあ、そうなんだけど美人で優しくてね。
惚れたほうが彼ですから。
同棲するのも、そんな必要はないからと彼女は相当断ったみたいなんだけどね。
毎日弁当作るみたいです。
五時に起きて。
ちょっと羨ましいかな。
あれだけ仲が良いと。

[788: 他人事だけど・・]

まあ、親としては未婚の長男の結婚相手には、連れ子のいない女性のほうが有難いでしょうね。
息子さんも親不孝を覚悟で同棲しているんでしょうけど。
女性のほうに身を引く気もなさそうだし、結婚するのかな。
お父さんは船越英二みたいに、いつか無念のまま亡くなるのだろうか・・

[789: 匿名さん]

順番が逆だからブツブツ言われても仕方ないと思う。

私も自分の子供が将来デキ婚だったらちょっと「え」と思うと思う。

何に於いてもきちんと順番を踏んでくれる方が見ていて安心かな。

[790: ご近所さん]

やっぱり出来婚は、サルのやることだからね。（理性がないということ）

おサルさん同士が快楽を求めた結果だから、いいんじゃないですか！？

人間界では厳しいですが、自然界では立派なことです。

自分の子供が出来婚はやっぱり嫌ですね、動物みたいで。

[791: 匿名さん]

この前、美容室に行ったときに女性用の雑誌を見ていたら、３８パーセントの人が授かり婚って書かれていました。男性も給料少なかったりしてなかなかプロポーズしにくいって事で既成事実をつくるしかない人もいるんだと思う。好きな人との子供なら授かり婚でもいいと思いますけど。

[792: 匿名さん]

法的結婚してなくたって、既に生物学的結婚してるカップルは五万といるんだから、順番がどうのこうのという議論は現代ではナンセンスなんじゃないかな。

それとも、結婚してから妊娠した夫婦は、結婚前に何もなかったなんて信じている人って、、、、、まあ、本質を見ない建前人間ということかな。

[793: 匿名さん]

体も心も経済力も、しっかり準備をしてからの妊娠のほうがいいに決まってる。
好きなら既成事実でっていう発想はどうかな？
「子供ができて仕方がないから」ではなく、「あなたと結婚したいので」という理由でプロポーズしたいし、されたいものだね。

[794: 匿名さん]

７９３みたいな人ばかりだったら日本の出生率はどんどん低下して行って、
経済を支えて行く人間が足りなくなるから、困りますよね。

[795: 匿名はん]

そりゃ　準備完了してから授かった方が形は綺麗だけどね。
授かった命に後押ししてもらって、結婚するのだって別に良いじゃん。
結婚して準備完了！でもなかなか出来ないね…。って人もいるのだし。
本当に授かりものなのだよ赤ちゃんは。

[796: 匿名さん]

じゃあちゃんと夫婦で育ててね。親を頼らずに、離婚せずに。

[797: 匿名さん]

できちゃった後、結婚してもらえなかったらどうすんの？

避妊しないようなダメ人たちだから　ダメっぽく言われるんじゃん。

[798: 匿名さん]

>>796
最初から親に経済的に依存する前提でデキ婚する人もいたりするからね。
そいつらはとんだ不届き者ですよ。

>>797
女性が子供を引き取ると仮定したら、シングルマザー突入ですな。

そして、子供が小さいうちは働きに出るのは難しいので、
福祉のお世話になりつつ実家に寄生することになる。

[799: 匿名さん]

結婚後
不妊と分かると大変

[800: 匿名]

どう大変？