家購入時、皆さんはいくらくらい親に金銭的支援をうけましたか?私は0円でした。ちなみに長男で親のすぐ近くにたてました。
[スレ作成日時]2009-07-10 20:24:00
注文住宅のオンライン相談
親にいくら支援してもらいました?
102:
親だけど・・
[2009-07-14 00:27:00]
ウチの子には、親の財産をあてにするような子には育ってほしくないものです・・。
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103:
入居済み住民さん
[2009-07-14 00:42:00]
主人はサラリーマンの中では、収入は良い方だと思います。
でも、東京で土地と建物を買うとなるとサラリーマンでは限度があると思いますよ。 親から土地を提供してもらい(ここの地価はサラリーマンにはありえない) 莫大な援助をしてもらい 大手HMで建てました。 生前贈与みたいなもんです。 って言うか、相続税が軽く大台に乗るので、そっちの方が恐ろしい。 |
104:
匿名さん
[2009-07-14 00:50:00]
>>94自分の働きで自分の財産を築ける人は立派
確かにそうだが、その自分の働きができているのは 団塊の親父達が一生懸命働いて今の日本の繁栄を造ってくれたからなんですよ。 私はそんな親父達世代から十分な遺産を受け継いでいます。 こんどは受け継いだ遺産を後世に残していこうと思っていますよ。 |
105:
53
[2009-07-14 03:11:00]
まあ、色々あるんだよ。
土地遊ばせたままじゃ固定資産税高いし、家は年々資産価値が落ちるから その分、相続時に有利になるとかね。 |
106:
匿名さん
[2009-07-14 05:18:00]
>嫁さん方からはその時に何らかの形で恩恵を受けるだろうと勝手に考えています。(すごい卑怯な考え方かもしれません)
あさましいな。 嫁親が聞いたら婿選びを間違ったと後悔するだろう。 |
107:
匿名さん
[2009-07-14 07:39:00]
生前分与なら援助のうちに入らないと思いますよ。
その方は、親が立派ですね。 変な気を使わせないように、そういう形をとってくれたのだと思います。 問題は、自分から援助を言い出すか、相手から話を持ちかけられるか…だと思います。 「俺家建てるんだ」。これも、自分から言い出してるのと同じだと思います。 普段買い物するのに、いちいち親に「あれ買うんだ。これ買うんだ」と、報告しないですもんね? |
108:
入居済み住民さん
[2009-07-14 08:06:00]
両親に「俺家建てるんだ」と言わないで自力で家を建てました。
父は一度も家に来てくれませんでした、 母から「お父さんは相談してもらえなくて寂しく思っているから、もう一度家を建ててくれ」と頼まれたので 4年後に2件目の家を建てました。 (1件目の家は微少な値落ちで売却できたので資金的には楽でした。) 家を建てる時は、親に相談するのが普通みたいですよ。 |
109:
匿名さん
[2009-07-14 08:32:00]
「もう一度家を建ててくれ」…って…。
親がそんな事言いますかね?? 資金的な事考えたら、言えない…。 家を建てる事をそんなに軽く考えてるとは… よっぽどお金持ちなのでしょうね 羨ましい限りです… |
110:
匿名さん
[2009-07-14 08:38:00]
本当かわからないけど、色々な親がいるようなので、建てる前に
「もし、家を建てる時、資金の事相談した方がいい?しないで自力で建てた方がいい?」 と、参考までに聞いておくのはどうでしょうか? |
111:
匿名さん
[2009-07-14 09:02:00]
>>107
ヲイヲイ 家を建てるぐらい事前に申告しとかないと、後々面倒になるぞ? 意見の一つぐらい聞いてあげるのが人生の先輩にたいする礼儀(親孝行ってもんだ) うちの場合は、資金計画までちゃんと話して、うちらだけで何の問題もないから大丈夫だと親に話した 援助は大丈夫だから趣味に使ってくれとキッパリ言った 妻方の母のほうが色々言ってきて、何度断ってもお金を出そうとしてきた これ以上断るのも逆に悪いと思い、妻の定期預金が満期になるまでの間、お金を借りることにした。 これで面子がたつなら良いかと思い 特に古い世代の人は、子供が家を建てる際に、援助するのが当たり前という考えがある 十分に親に余裕があるなら甘えるのも親孝行だし、微妙な場合は、キッチリ話して自分たちだけで大丈夫だという姿勢を見せ親を安心させるのも親孝行だと思うけどなぁ |
|
112:
入居済みさん
[2009-07-14 09:16:00]
ちょっと前にレスしたのですが、うちの場合は
土地を生前贈与のつもりで嫁の親名義で買ってもらいました。 その分嫁の親の家も含めて、残りの資産は相続の時に嫁の兄にってことにしてます。 そちらのほうが遥かに資産価値があるのですが、うちは放棄するってことにしてます。 元々私は家はまだ先でいいって思ってたのですが、嫁が騒音などでアパート暮らしに 向いてなかったのもあって、親のほうから話が出ました。 なので、かなり計画を前倒しで建てたので、正直助かりました。 |
113:
匿名さん
[2009-07-14 11:11:00]
「口を出されるのが嫌」or「面倒を見るのが嫌」もしくは両方だから援助を受けないって人と
家を建てたいから援助してって自分から言う人ってどっちが恥なの? 親心を快く受けるのも孝行の一つだし、老後の自分のために使ってっていうのも孝行だと思う。 何かあったときに手助けするのは支援を受けた・受けないとかで決めるものじゃないし、 それを天秤にかけてるほうが人として恥だと思う。 親離れした子供に親ができる事の一つが援助なんだと思うけどな。 |
114:
108
[2009-07-14 12:41:00]
>>109
>「もう一度家を建ててくれ」…って…。 >親がそんな事言いますかね?? たまたま一回目の家の周囲は開発が進んで人気エリアになり値落ちがほとんど無かったので その情報を母親に話していまいた。 それで父が身体を悪くして大きな手術を受ける予定があったの時に 「もし将来、家をもう一度建てる予定があるのなら、今年建ててくれ」 となった訳です。 棟上は、手術前に間に合わせてもらい 退院後に完成した家を見てもらいました。 |
115:
匿名さん
[2009-07-14 12:46:00]
>>113
家を建てたいから援助してって自分から言う人はやっぱり恥だな。 >何かあったときに手助けするのは支援を受けた・受けないとかで決めるものじゃないし、 >それを天秤にかけてるほうが人として恥だと思う。 あなたのまわりに天秤にかけている人がいるの? それは恥だね。 親離れした子は、援助なんて受けなくて当たり前、 でも何かあったら親の手助けをするのは当たり前、だと思ってないと。 |
116:
入居済み住民さん
[2009-07-14 12:47:00]
私の実家は年金暮らしで、ほそぼそ暮らしています。
だから、主人も私もお金出してとは、絶対言いません。主人は気にして、私の両親にお小遣い上げるように、言ったり、「何とかを買ってあげたらどうだ?」「旅行にでも行ってもらったら」っと献身的です。 一応不動産だけはあり、場所が良いので、価値は高いのですが、それは、他の兄弟に相続してもらおうと言ってます。 主人の実家は東京の地主です。一人っ子なのでまったく遠慮がありません。 「親父家建てたいから、あそこの土地と金よこせ。」っと平気で言います。 舅は「この野郎」って言いながら、お金と土地をくれます。 (舅の住んでる大きな家は嫌いだそうです) 親の財力によって、同じ人間でも間逆な行動をします。 主人のお給料でも十分やっていけるんですけれどね。 |
117:
匿名さん
[2009-07-14 13:28:00]
>>116さん
ス、、スゴい… ジョーダンぽいやり取りで、本当に土地とお金が出て来るなんて… きっとウチなら、ジョーダンで笑って終わりです(笑) なのに、他者へはちゃんと思いやりがある… 私もそんな旦那と結婚したかった…(涙) |
118:
匿名さん
[2009-07-14 13:37:00]
援助無し・借金で家を建てる人が自立している
これは正直、NOだね。 生まれてからこの方ず~とどうだったのよ? 少なくとも大学出るまでは援助されまくりだったでしょうに。。。 それが、あたかも当たり前に思っていたんじゃないの? 援助でもなんでもいいじゃん 銀行を儲けさせるよりむしろ、親から借りて金利分を 老後の生活費として収めればよくね? 銀行に金利払う余裕が無い私は、こんなやり方です 金は天下の回り物 それ以上でも以下でもない ただ、出来る限り損はしたくないだけですね☆ |
119:
匿名さん
[2009-07-14 13:42:00]
いくつになっても子は子、親は親。
自分(子)が親離れしたつもりでも、親は子供が心配なのさ。 家を建てるのが楽な事じゃないって事を身を持って知ってるからね。 『~するのが当たり前』って言う人がいるけど、家庭の事情や育った環境が違えば、 その『当たり前』や『常識』が違ってくるのが分からないのかねぇ。 |
120:
匿名さん
[2009-07-14 14:30:00]
親が持っていようがいまいが、自分の稼ぎでやりくりしようよ。
それができないなら、家なんて建てなくたっていいじゃん。 持ってる親だって、甘い言葉で身ぐるみはがされて、 リア王みたいにならなきゃいいけどね。 |
121:
入居済み住民さん
[2009-07-14 14:42:00]
>116です。
舅はよく言ってます「あの世では裸ひとつ」って。 だから、自分の物=主人の物 という考えがあるようです。一人っ子ですから。 私たちは社内結婚でしたが 実家の両親は、 あまりにも家庭環境が違いすぎるということで 反対していました。 主人の私の両親への気遣いは、 それも許してくれた両親への感謝の気持ちだそうです 家のことだけ書くと良いことばかりな感じですが 現実はそうでもないんですけれどね。 舅は私に、ものすごく優しいです。 色々買ってくれたり、子供達にお小遣いくれたり。 しかし姑は・・・・ 主人が庇ってくれなかったら、とても堪えられなかったかも>< 世の中、色々なことがあって帳尻が合うものかもしれませんね。 |
122:
匿名さん
[2009-07-14 14:57:00]
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123:
匿名さん
[2009-07-14 15:30:00]
122さん
だから、当たり前とか見返りが無いとか・・・ そういった事はそれぞれの育ってきた環境が違うから 貴方自身の常識感が全てではない・・・ |
124:
匿名さん
[2009-07-14 15:36:00]
>>122
え? 何処にそんな文面があるんですか? 貴方の常識と私の常識は必ずしも同じじゃないですよ。 って意味で書いたのですが… まぁ貴方がどう読み取ったか知りませんが、世の中色んな人がいますからね。 支援しなけりゃ面倒なんて見ないよって人もいるんじゃないですか? |
125:
匿名さん
[2009-07-14 15:43:00]
120さん
自分の稼ぎでやりくり・・・・は、基本的に賛成 でもでも、少ない稼ぎなんだよ・・・でも、夢や希望はでっかく持ちたい!! ではそん時どうするか・・・ で、、、、それぞれ選択肢があって、選んだ結果として ・銀行から借金 ・親から援助 なんだよね。 出来れば借金なんて誰しも『したくない』のが本音でしょ でも、稼ぎが良くてキャッシュで買える人達ってほんの一握り その他大勢はお金を借りてる 借りる所が銀行か個人資産家の違いでしょ お金が無いのはみんな一緒なんだから、あんまり悪口言い合わない事!! |
126:
匿名さん
[2009-07-14 15:51:00]
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127:
匿名さん
[2009-07-14 16:12:00]
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128:
匿名さん
[2009-07-14 16:14:00]
だよね。>>126さんみたいな人もいるよね。
悪口は言わないけど、援助して貰うのが当たり前って感じで、 莫大な金額を援助してもらったと自慢している人達がいたから それはどうなの?って思っただけ。 すねかじり自慢大会はやめてくれって感じ。 |
129:
匿名さん
[2009-07-14 16:20:00]
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130:
入居済み住民さん
[2009-07-14 17:15:00]
うちは住宅購入で親の援助は受けていません。夫が高額所得者なので、
都区内の土地も家もキャッシュで購入しました。 ちなみに私達の常識では、“援助は受けないけれど親の面倒はみる”です。 生んで育ててもらったのですから、当たり前です。 |
131:
購入検討中さん
[2009-07-14 21:49:00]
親の援助があっても他人には言わないほうがいいですね!
掲示板は匿名だから言えるけど、書き込み内容をみると批判も多いということだ。 教訓になるね。 |
132:
購入経験者さん
[2009-07-14 21:59:00]
130さんと同じ考えです。
うちも住宅購入で親の援助は受けていません。夫が弁護士なので、 文京区の土地も家もキャッシュで購入しました。 ちなみに私達の常識では、“援助は受けないけれど親の面倒はみる”です。 生んで育ててもらったのですから、当たり前です。 |
133:
入居済み住民さん
[2009-07-14 22:08:00]
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134:
匿名さん
[2009-07-14 22:58:00]
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135:
130
[2009-07-14 23:08:00]
ウチの親に借金はありません。
財産はあるでしょうが、本人が好きなように使えばいいと思っています 133さんは大変ですね。お父様の分も頑張って下さい。 |
136:
匿名さん
[2009-07-14 23:12:00]
親からの援助額の自慢をするよりはまだましかな。
成功者なら、それなりの努力もしているんだろうし。 |
137:
匿名さん
[2009-07-14 23:32:00]
親からの援助の自慢の方がまし。
ただの自慢ほど、いやらしいものはない。 ってか、親援助スレだぞ! 自慢スレじゃない。 偉そうほざくな、この**が! |
138:
物件比較中さん
[2009-07-14 23:50:00]
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139:
購入経験者さん
[2009-07-15 00:12:00]
うちの会社では、皆が当たり前の様に援助受けたとか受けれなかったとか話してるな。
給料なんてたいして差は無いし(役員とかなら別だが)、 購入した物件で援助を受けたか否かなんてわかるから。 大人なんでそれぞれの境遇が違う事もわかっているので妬む馬鹿もいない。 稀に、援助受けませんでしたとか自慢?してる痛い奴もいるけどw |
140:
匿名さん
[2009-07-15 00:16:00]
安月給で努力もせずに親から援助を受けたことが自慢なんですかね?
がんばって出世してねw |
141:
購入経験者さん
[2009-07-15 00:22:00]
たぶん君より給料高いと思うよw
税金と利子たくさん払う趣味も無いし。 |
142:
匿名さん
[2009-07-15 00:26:00]
みなさん、親の援助などアテにせずに自力で購入しましょう。親の面倒なんか見る必要はありません。
こちらがどんなに困っていても一切助けてくれなくていいかわりに、こちらも一切面倒みませんよってスタイルでいいのではないでしょうか。 私の両親は、飲んだくれて返済するあてもないのに借金ばかり作り、すぐ暴力を振るう父親と、自我心が強く自分の価値観を他人に強引に押し付けてくる母親です。こんな親など糞くらえです。 |
143:
130
[2009-07-15 00:27:00]
|
144:
53
[2009-07-15 03:44:00]
生前贈与とかじゃないよ。
物納用の土地も親が用意してくれてる。 なかなかできた親だと思っている。 |
145:
匿名さん
[2009-07-15 05:06:00]
私の親は頑固な職人さんで私が子供の頃はかなり裕福でした。 金回りの良いときは親せき一同なんやかんや押しかけお金の無心もあったそうですが…
しかし不況のあおりもあり自営業を続けられなくなっていき大変苦労もしたんだと思います。私も低所得ですが、やさしい旦那と結婚して共働きの為子供を(保育園に預けるのと同じ様に)お金を払って親に預けました。今区画整理の為立退きになりかなりのまとまったお金が入り1500万の援助をしてくれましたが、これからは家賃として毎月9万づつ払って行くつもりです。千差満別色んな方がいるとおもいます。 |
146:
匿名さん
[2009-07-15 07:07:00]
|
147:
入居済み住民さん
[2009-07-15 07:34:00]
持っている親からは相続の問題があるから援助の問題もあるし
持っていない親から取るのは、物理的に無理。 本人の甲斐性とかそういう問題じゃないと思う。 持ってる親がいる場合、兄弟姉妹がいて、骨肉の争いが勃発しているのは、よく聞くし。宿命のようなものでしょ。 家の主人は一人っ子でよかったと思う。 その分責任も重いけれど、遺産で争うよりは、介護の方が納得できるから。 それに「こっちばっかり介護で」、っていう変なバランスも発生しない。 かえって覚悟ができるから。 |
148:
匿名さん
[2009-07-15 10:08:00]
さぁ~どんどんいきましょう!!
援助!?上等じゃぁ~ありませんか 金庫に眠るお金を動かしてこそ、お金がお金を産む経済活動です 自己資金やらローンも多いに結構!! ただただ、借りすぎて自己破産して負の遺産を残さないでね~ 経済活動停滞させる因子になるからね 親の面倒みる・みないは、ここで語るべき事ではない!! 老人板でも作ってそちらで議論よろしく では、どうぞ |
149:
入居済み住民さん
[2009-07-15 15:14:00]
コスト削減について一言。
建物解体はハウスメーカーよりも解体業者に直接発注した方が安くなると思います。 私の場合、インターネットで検索して解体業者を見つけたおかげで33坪の家の解体費用が 30万円も安くなりました。 コストを削減した資金で、新しい家具や大型テレビなどを買うことができました。 建物解体はインターネットで見つけた方がお得です 解体 坪単価、解体費用などで検索すると解体の安い坪単価などの目安がわかりますよ。 |
150:
匿名さん
[2009-07-15 16:03:00]
148に一票!
|
151:
入居済み住民さん
[2009-07-15 18:25:00]
お金をもらうということは、
いろいろな物を背負うということだと思います。 親の財産を受け継げば 介護の問題が発生しますし 兄弟がいれば、相続の分配で頭をひねることになります。 家もたくさん援助がありましたが 諸々のことへの覚悟もしました。 |
152:
匿名さん
[2009-07-15 18:31:00]
負い目を感じるのが健全かもね。
|
153:
匿名さん
[2009-07-15 19:08:00]
>親の財産を受け継げば 介護の問題が発生しますし
介護は財産関係ないっす。 |
154:
67
[2009-07-15 19:17:00]
このレスにあなたは何故いるの?人を批判するだけならあなたのいる意味がわからないんだけど…
|
155:
匿名さん
[2009-07-15 19:29:00]
批判の声があってあたり前なのが掲示板。いやなら見なければいいのに…
|
156:
匿名さん
[2009-07-15 20:31:00]
今の施主の多くは30代が多いから親の援助なしで家は建てられん。
援助されずに建てろと言われたら住宅産業が衰退していくんじゃないかな? |
157:
匿名さん
[2009-07-15 21:00:00]
相続時清算課税制度を利用しました。ただ、いずれこうなるのだからと毎年贈与受けて貯めていたほうが後々面倒な心配いらなかったかも。
妹は土地相続の協議書(持ち分なし)に黙って印をつくくらいだからいいけど、将来はわかんない。まだ子供いないけど。 |
158:
入居予定さん
[2009-07-15 22:20:00]
家の価格の半分を妻が妻の親から借り、私が残りの半分を銀行から借りました。
家は夫婦共有名義です。 |
159:
by20
[2009-07-15 23:22:00]
>22へ
普通に話ししてるぜ。普通しないか? 利子がもったいないから「借り替え」とかする人がいるんじゃないのか?利子を払いたければ、家でも車でも頭金貯めずにフルローンを組めばいい。(利子の話なんかしてないぜ・・みたいな反論はやめてね) 確かに自己資金100%キャッシュが理想だけどな。流石にソレは無理だった。 >67へ 反論できない・・。 でも、親の意向もかなり入った家になってるぜ。 1:「客間をとれ(6.5+物入)」「和室をとれ(和8+広縁+仏間+床の間)」で、10坪増えた。 2:親チョイスの150マソの仏壇も込み。 3:戦前からの蔵も潰したしな。 4:数年前、車を買うとき100援助してあげた。 ちなみに、母屋は祖父、蔵は曽祖父からの相続物。土地は代々200年。 以上、by20の正当化の主張でした。 この後も、アツくはりきっていきましょうw |
160:
入居済み住民さん
[2009-07-15 23:38:00]
少し高収入のサラリーマンなら7~8千万くらいの家は自力で買えるので、親の援助を受けている人ってかなりいい家に住んでるんでしょうね。私は自力で買いましたが。
まあ、くれるっていうなら素直に貰えばいいと思う。でも、最初っから親の援助頼みというのは情けない。 |
161:
入居済み住民さん
[2009-07-15 23:59:00]
東京在住です。
我が家は建物が5500万円ほどです。二世帯なので。 でも、土地の価値は明らかに高いです。 年収総額1300万円の我が家には両方はとても払いきれません。 |
162:
嫁
[2009-07-16 00:06:00]
2世帯は住みなくないな~。
|
163:
匿名さん
[2009-07-16 00:48:00]
二世帯住宅は親の家でもあるので、援助とはまた違う気もします。
|
164:
匿名さん
[2009-07-16 08:38:00]
親に土地は譲ってもらった。
金銭的にはとくになし。 自分には弟がいて、親が亡くなった時の相続については既に取り決めてある。 ところで本題に戻さないか? >援助を受けた人も受けられなかった人も、 >結局自分を正当化したいだけのスレ。 スレ主の意図を無視して上記のように決めつける。 それだけならまだしも、スレタイに無関係のレスをつけまくる。 このスレに一番必要ないのは67だと思う。 |
165:
匿名さん
[2009-07-16 09:39:00]
以前もどこかで、このような議論が交わされていましたね?
「援助」なら釣れるとわかり、敢えてこのスレタイにしたのか…。 もし本気なら、「援助が有りか無しか」の議論は違うと思います…。 援助が是か非かは関係なく、「いくら援助して貰ったか」なので、否定文も肯定文も必要なく、金額を書いておけばいいのではないでしょうか…? |
166:
67
[2009-07-16 09:47:00]
>>67ですが「67」は別人です。
なりすましはやめてほしい… でも、スレタイ通りだと、援助受けた人が金額書き込むだけのスレになってしまいますが… 賛否色々な意見が交わされ、話か膨らんでいくのが掲示板の醍醐味だと思いますが… |
167:
匿名さん
[2009-07-16 10:37:00]
てことは…
やっぱり、敢えて「親の援助」を付けたんですね…(汗)。 |
168:
匿名さん
[2009-07-16 12:59:00]
>>164
自分もスレタイと関係ない相続うんぬんのレス書いといて 「本題に戻さないか?」 ってどうよ。 「金銭的にはとくになし。」←この部分だけでいいじゃん。 というか何でスレ主ではないあなたに「スレ主の意図」がわかるのですか? |
169:
匿名さん
[2009-07-16 14:13:00]
本当はスレ主とか??
援助が当たり前って、前提で金額聞いてたのに、意外にも援助自体への反論が多くて… 他人になりすまして頑張ってるとか…?! |
170:
匿名さん
[2009-07-16 17:49:00]
通りがかりですが、援助という言葉が良くないのかな~
援交とかってのもあったし・・・ でも、お金あるところから工面してもらうのは皆一緒でしょ それが親・祖父母なのか、銀行なのか・・・ 金利収入を生業にしている銀行にお金を払う位なら、持ってる 親から借りるなりして金利分浮かせたいって、私は普通~に思うよ。 浮かせたお金で美味しいもの食べる・旅行に行く・車を買い替える 生活充実させられるしね。 親をあてにするのは格好悪いって面子を気にする方が格好悪い。 助け合いじゃねーのかな? 頼れる時に頼っておかないと、それが後悔の元になる事だってあるよ。 人生、ローリスクで楽しく、最大のアウトプットを出す!!そんな私 |
171:
匿名さん
[2009-07-16 18:24:00]
双方がハッピーということで親に借りた。
親にとっても良い資産運用である。 |
172:
匿名さん
[2009-07-16 18:46:00]
援助ねぇ・・・
親から家を建てる資金の一部を負担させるは情けない。親から借金するのは許せるって事かな。 |
173:
入居済み住民さん
[2009-07-16 18:54:00]
家の主人は、別に薄給ではないけれど(年収1000万 30代)
舅は、お前の家は貧乏だからと言って土地とお金を2000万円くれました。 |
174:
匿名さん
[2009-07-17 07:23:00]
親は親、自分は自分ですよ。みなさん他人の援助などアテにせずに自力でがんばりましょう。あまり人に弱みを握られるような行為は避けた方がいいですよ。人生全てにおいてね。
|
175:
匿名さん
[2009-07-17 09:15:00]
となりの芝生のピン子に相談さたら?
|
176:
匿名さん
[2009-07-17 09:32:00]
他人は他人、親は親、子供の弱みを握ろうとする親がどれだけいるのでしょうか。
|
177:
匿名さん
[2009-07-17 09:48:00]
|
178:
匿名さん
[2009-07-17 09:51:00]
>>176さん。それが、相手方の親なら、頭が上がらなくなりそうですけどね
|
179:
購入経験者さん
[2009-07-17 09:52:00]
いや、財産を守るのも仕事のうちですから。
私の住んでいるところは、東京で古い家が多い。 授業参観とかがあるたんびに、お母さん同士で資産+義父母とのことが話題になります。 もらうとかもらわないじゃなくて、維持をどうして行くか、これが問題なんです。 援助っていえば、援助でしょうけれど、もらった分は維持をして、子供等へ渡すというのが一つの義務のような感じです。 |
180:
匿名さん
[2009-07-17 09:55:00]
更にそれが、隣の芝の、泉ピン子さんのような姑だったら…
事あるごとに「確かあの家は…」と援助の話しを持ち出して、良いように使われちゃいそう… |
181:
匿名さん
[2009-07-17 10:05:00]
お金と親族の話は各家庭で色々あるとは思いますが、そこはバランスと条件を見て考えれば、全て銀行から借りる以外の方法もあるはず。
自己資金で一括が最強ですが。 |
182:
匿名さん
[2009-07-17 10:57:00]
>>181 さん
そうですよね 銀行以外に選択肢があるなら迷わず私はそっちかな。 はちゃめちゃな条件言われたりしたら、銀行の方がまだマシなのかな。。。 本当~に最強は自己資金一括ポン!!ですね 出来るものならやってみたいね 上限無しで でもあれだね・・・ 弱み握るとか頭が上がらないとか、そんな卑屈にならなくてもいいような・・・って。 何人かの人が仰っていましたが、親から子へ財産継承し、子がそれを維持・管理して いく事って経験ある人なら分かると思うけど、とっても大変なんだよね。 美味しい部分と不味い部分が一緒にやって来るもんじゃん その、不味い部分とどう上手く付き合っていけるか・・・本当~にウザい 切り離せるものなら離したいよ。。。 そんなこんなでよろしくって所です |
183:
匿名さん
[2009-07-17 13:39:00]
結局金額書き込むだけじゃ満足出来ないということだな。
関係ある話ならOKでいいんじゃね? |
184:
匿名さん
[2009-07-17 17:41:00]
>授業参観とかがあるたんびに、お母さん同士で資産+義父母とのことが話題になります
うちも東京だけど、そんな話題にはならないな~。 179さんところは農地が残っている都下なのかな。 |
185:
匿名さん
[2009-07-17 17:58:00]
たしかに、土地や財産がらみで親戚とか皆近所に住んでるのって、超ウザそう。
舅や姑、夫の親戚と離れた土地で家を建てて住める自分は、かなりラッキーかも♪ |
186:
匿名さん
[2009-07-17 23:58:00]
私は長男ですが、親と同居などせずに離れて住んでいます。面倒を見る気もさらさらありません。
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187:
匿名さん
[2009-07-18 01:03:00]
血のつながりのない義両親はともかく、自分の親は法的に面倒みる義務があるように思いますが・・?
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188:
匿名さん
[2009-07-18 07:32:00]
>舅や姑、夫の親戚と離れた土地で家を建てて住める自分は、かなりラッキーかも♪
>私は長男ですが、親と同居などせずに離れて住んでいます。面倒を見る気もさらさらありません。 自己中心的だよね。 子供いなかったら申し訳ないけど、自分らの子やその配偶者に同じこと言われたらどう思う? |
189:
匿名さん
[2009-07-18 10:02:00]
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190:
購入経験者さん
[2009-07-18 12:12:00]
>179です。
授業参観で会うと 立ち話しますが・・・ ただ、他のお母さんがいる時はしません。 4~5名いますので、会ったらボソボソ言ってますよ。 どなたかがご指摘していたように都下だし、皆揃って、なんちゃって農家の嫁ですから。 どちらかというと愚痴が多いかも・・・ サラリーマン家庭には、分からない不思議なことが多いんです。だから、一番分かり会える仲間です。 出て行って建売買っちゃった人もいますし、敷地内に家をもう一軒建てた人、完全同居している人いろいろです。 やっぱり、親と一緒にいても、本人等の力で十分生活して行けるという財力は必要になってきます。 だから、職人さん系以外は、ご主人は大手のサラリーマンとか公務員が多いですね。 本人に独立した収入がないと、親の言いなりならなくてはいけないのを知ってるからだと思います。「出て行きたくたくても、出ていけない」と「出て行こうと思えばいつでも出ていけるけれど、親だから一緒に住んでいる」同じ同居でも、意味は全然違いますから。都内の場合、家を守るなんって言っている家は公立には行きませんし 地主が総農家な訳もないので、愚痴言って「そうなのよ」みたいな共鳴はないと思います。 地元の???みたいな共通な風習もないでしょうし。 親戚で山の手在住の殿系の家計がありますが、「守る」と言っても、 重圧のレベルは違うようですが。ただ、あっちの方が優雅感漂ってますね。 こっちは土と共に生きてますから、庶民的でたくましいです。 |
191:
185
[2009-07-18 13:42:00]
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192:
匿名さん
[2009-07-18 15:44:00]
おじいちゃん、おばあちゃんの家に行くのは、確かに小さな子供達にとっては、お泊まりで遠出の出来る旅行気分が味わえるし♪
自分も小さい頃は、おじいちゃん、おばあちゃんの家に、電車や車で出かけるのが楽しみでした。 自分が中学生位の時に、おじいちゃん、おばあちゃんが体を壊してからは、ウチに何年か一緒に住んでました。 金銭的に困難になり、平屋の貸しやに引っ越す事になり、その後は他の兄弟の家におじいちゃん、おばあちゃんは住んでいました。 兄弟で助け合いながら、最後まで面倒を見合ってました。 こんな感じで、何かあったら助けられれば、例え遠くに住んでも問題ないと思います。 一人っ子だと、助け合う相手がいなくて、金銭的にもかなりの負担を伴う事になり大変そうですね ちなみにウチは、兄弟は居ますが、両親が離婚している為、どちらかとの同居を選択するのは、かなり気まずいです…。 色々な家庭がありますよね… |
193:
匿名さん
[2009-07-18 22:38:00]
兄弟沢山いても
嫁さんが同居は嫌とか… 金出すのも嫌とか… 結局孫の自分しか面倒見る人が居ない。 自分の母親(離婚してるからね) 相手の両親 兄弟はニートだし それに祖父母まで 援助どころか どんだけ面倒見ればいいのか不安でしょうがない。 本当に色々な家庭がありますね。 |
194:
匿名さん
[2009-07-18 23:43:00]
186と187はいずれ孤独死するんでしょう。
親不孝な人間には価値がありません。 |
195:
匿名さん
[2009-07-19 07:44:00]
敷地内同居を親から提案された
新築資金の半分を親から借りますが、 借りる事は援助では無いのかな? 残り半分は自己資金ですが |
196:
匿名さん
[2009-07-19 07:48:00]
無利子で借りるなら援助。
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197:
匿名さん
[2009-07-19 11:43:00]
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198:
匿名さん
[2009-07-19 13:22:00]
老後の面倒を見てくれるなら全額立て替えてやってもいいと親に言われましたが、・・・・・・悩んでいます。
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199:
入居済み住民さん
[2009-07-19 18:54:00]
自分の親も見たければ、夫の親も大切にしないと。
夫婦は基本が他人なのですから、そういった気遣いも大切。 |
200:
入居済み住民さん
[2009-07-19 19:37:00]
両方の親から援助を受けないとバランスが取れないという意味ですか?
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201:
匿名さん
[2009-07-19 21:09:00]
300000000円いただき~。
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