義両親の援助、受けるべきか？断るべきか？

[匿名さん]

夫の両親から、マンション購入の頭金を出してあげると言われています。
いくら出してくれるつもりなのかはまだわかりませんが、
出してもらったことで、この先ずっと負い目を感じたりすることになるのでは？
と悩んでいます。

援助してもらった為に嫌な思いをして後悔している、
援助を断って気まずくなった、やっぱり出してもらえばよかった等・・・

みなさんの経験談、アドバイスなどを聞かせて下さい！

[42: 匿名さん]

日本が目指すべきは、お年寄りと子供と金持ちに優しく、貧乏サラリーマンから搾取する国。

会社に寄生し、残業代目当ての無能サラリーマンなんていらん。
その代わり有能な社員には、いっぱい払ってやれ。

反論あるヤツ、君こそ無能サラリーマン？そうでなければレアケース。
日本は無能サラリーマン多過ぎ。

[43: 匿名さん]

金持ちってどのへんからが金持ち？
確かに有能な人材にはそれなりの報酬が伴って良いとは思うけど。
貧乏人、無能サラリーマンって・・・・・・
お金に余裕がある人は心にも余裕があると思っていた。

[44: 匿名さん]

「義両親への報告」スレを読めば金持ちの性根が腐ってるのがよく分かる。
もちろん一部の人だろうけどね。

[45: 匿名さん]

>44

あちらは、自作自演が目障りですねー。
内容うんぬんよりも、その自作自演にイライラッ。
だらだ〜ら長いだけで、目にするだけで疲れます。

じゃー見なければいいじゃん！

ごもっともです。はい。

[46: 匿名さん]

義両親から援助なんてしてもらったら将来、どちらかが他界した時に同居しなくちゃいけなくなりそうで嫌。

[47: 匿名さん]

そういう理由で援助を受けない人は受けなければよし
でも援助を受けて両親の面倒を見てる人を「親のすねかじり」とか「自立しなさい」とかいう資格はなし

[48: 匿名さん]

→詳しくは義両親への報告」を参照ください

[49: 匿名さん]

＞４５

自作自演と決め付ける理由は？根拠は？証拠は？
あちらに書き込んでいるものですが、私はスレ主本人でないだけに、ちゃんちゃらおかしいです

[50: 匿名さん]

私は義両親の援助は嫌だけど、実両親の援助なら喜んで受けると思います。
そのぶん、老後の親孝行します！

[51: 匿名さん]

自作自演、なりすまし、連続投稿には主に２つのタイプがあるのでは？

①頭を使って（？）書込むタイプ
②頭を使わず（？）やたらめったら　たて続けに書込むタイプ

稀ですが。
管理者が自作自演、なりすまし、連続投稿を抑える書込を入れる場合もあります。
（抑えるという表現が適切かどうか分りませんが、今のところ、これしか思い当たりません）
たいていは野放しですが（制御する理由もないし・・・）、
ただ、不適切であれば即削除ですね。

[52: 匿名さん]

あっちの金持ちは問題だが、こっちの貧乏人も…
金持ち優遇の税制＝悪だと言いたいらしい。
金持ち優遇の税制は確かだが、それが良いか悪いかは別問題だと思うが。
特定業界優遇も認めるが、昔のように特定企業に税金投下するよりは…
減税と税金投下は似たようなもんなので、
特定企業→特定業界に税金投下先が変わっただけでも多少マシ。

[53: 匿名さん]

本当に社会に貢献している金持ちを優遇するのは別に文句ないんだよ。
しかしうさんくさいことで儲けている奴の方が圧倒的に多いのは
高額所得者番付をよーく見てみれば明らか。

http://www.nikkei.co.jp/money3/kogaku/kogaku1.html
健康食品、女性下着、美容外科、パ○○コ、サラ金、不動産賃貸、先物取引、・・・

こういう連中を優遇する必要がどこにある？
こういう連中に比べれば一部上場企業社長の給料なんて
金持ちレベルに達してないんだが。

[54: 匿名さん]

ここで話題になってる税制って所得の制限もあるから超大金持ち（うさんくさいのも含めて）には関係ないじゃん。
親族に、ちょっとした貯金がある人が対象。
何が問題なの？

[55: 匿名さん]

>>建設業界・不動産業界・金融業界という青息吐息業界を救済するためなんだよ。
そもそもこのような特定業界に対する明らかな利益誘導政策は
国の政策として如何なものかと思う。

上記は国にとって大事な業界だと思うよ。
『贈与税の優遇』によって国民だってよりよい住宅に住めるわけだし。
投入した税金はこれから中国あたりで稼いで返してもらわなきゃいけないけど。

例えば、『競馬で負けた分は控除対象』なんてのよりずっと良識的だよね。

[56: 匿名さん]

金を貰うかわりに実両親の老後の世話はする。
金貰わないかわりに義両親の老後の世話はしない。

別に世話したいしたくないという本音は仕方ないだろうけど
（実親の介護すら避けて兄弟に押し付ける人もいるくらいだし）
お金と家族関係を絡めるなんてさもしいよね。

[57: 匿名さん]

＞５６
お金のある者に人がついてくるのは世の常ですね。
特に親族関係となるとよけい・・・・・悲しいですけど。
金銭面に限らず、子供の世話などの援助を受けると
「お返し」といってはなんですが、老後の世話がついてくるような気はします。
ただ、実両親だろうが義両親だろうが年老いて生活が大変だったら
どんな形であれ手をさしのべることができたらいいな。
人のことまで考えられる余裕が持てるように頑張っていたいものです。

[58: 匿名さん]

まじで？
親族関係ではよけいそうなの？

思ってもみなかった。親や兄弟がお金なくなったら捨てるの？ありえないー＠＠；

[59: 匿名さん]

介護保険制度という老人世帯のために勤労世帯から金をむしり取るシステムを作る必要が
あったということは、老人世帯がそう金持ちばかりではないという証拠だろう。
金持ちばかりだったら、介護保険制度なんか必要なかっただろう。
政府の政策は、
Ａ．富裕層に関しては、住宅資金贈与特例により、老人の金を子に回す
Ｂ．庶民に関しては、介護保険制度・年金・消費税により、子の金を強制的に老人に回す
というダブルスタンダードなんだな。
この政策で富裕層はますます富み、庶民はますます苦しくなる訳だ。
言っておくが、戦後日本の経済成長を支えたのは、医者や弁護士なんかじゃないんだよ。
それは、下町の町工場の職人だったんだよ。
下町の町工場に世界中のどこにもない技術を持った職人がいる、
それが日本という国の強みだったんだよ。

[60: 匿名さん]

>>59
激しくスレ違い。
というか板違い。

[61: 匿名さん]

>>58
自分の親兄弟は見捨てませんよ！
今まで自分が育ててきてもらった事に対しての感謝の気持ちあるし。
自分が赤ちゃんだった時、両親からしてもらった事（食事の介助や下の世話）を
今度は年老いた両親にしてあげるまでです。
でもね、義両親は話が違いますよ。
夫のことは愛してるし、自分が選んだ人だから、もし下半身不随にでもなったら献身的に介護するだろうけど、
義両親の下の世話まではしてられません。
昔みたいに嫁がずーっと同居していて、農家で親の田んぼを耕させて貰ってるような状況じゃないでしょ？
義両親には何の恩も感じてないのが本音。
もし、大きな家まるまる買ってくれたりしたら（同居じゃなく）、そのぶんの恩返しはさせて貰います、って感じです。
うちは男の子２人だけど、子供達のお世話になろうなんて考えてないし、嫁の世話なんてとんでもない。
お金をためて、主人を見取ったら、私はさっさと居心地のよい老人ホームにでも入りますよ。

[62: 匿名さん]

つづき、
老人ホームに入った時に、息子達や可愛い孫が遊びに来てくれたら、それで十分。
嫁はしぶしぶそれに付き合う程度でよい。
私だって義両親が病気で入院したら、お見舞いくらい行きたい気持ちになるだろうし。
介護はプロに任せて、精神的なケア（寂しくないように）くらいを子供に頼るのがベストなのでは？

[63: 匿名さん]

甘い。
居心地の良い老人ホームは存在しない。
その前に、まず夫を見取るまでの介護に耐えられるか。
いつまでも若くは無い。身体もだが気持ちとしても。

[64: 匿名さん]

すごいですね。。
私にはそんなことできません。自分の母親が義両親2人とも介護して、看取っていく姿を見ていましたので、大変だけどそれが当然のことだと思っていました。もちろん弱音を吐くかもしれないけど、義両親が望めばそれをむげに老人ホームに入れて、、とは思いません。
義両親から住宅購入の援助を受けましたが、その有無に関わらず将来のお世話はするつもりでした。

[65: 匿名さん]

>>59
＞Ａ．富裕層に関しては、住宅資金贈与特例により、老人の金を子に回す
相続精算のことを言っていると思いますが、受贈者が高所得者（所得で１２００万円以上）の場合、従来の暦年課税特例と同様に軽減処置を受けることが出来ません。

[66: 匿名さん]

偉いですね！
うちにも64さんのような嫁が欲しいです。（＾＾）
しかし、私は義両親のお世話をするのは嫌です。
なぜならうちの義母は姑と仲が悪くて一切関わりを持っていません。
義祖母は一人で住んでいます。（通いのお手伝いさんがいる様子。娘さん夫婦とは仲が良い）
なので、姑の面倒を見なかった義母を私が介護しなくてはいけないのは解せないのです。
もし仮に、義母が姑を手厚く介護している姿を見たならば、私も少しは考えが変わったかもしれませんね。

[67: 匿名さん]

>>59
わかった！！その熱い想いをお前自身の仕事に活かせ！！

[68: 匿名さん]

実両親でさえイヤなのに・・・・・。

[69: 匿名さん]

出してくれると言うなら、ありがたく出してもらえば良いと思います。
我が家の場合は双方の親に援助してもらいました。
私個人の考えでは資金援助と老後の面倒をみることは
関係がないと思います。
双方の両親の老後を積極的にみたいとは思いませんが
困った時はお互い様の精神で、私の手が必要なら
その時は手を貸そうと思っています。

[70: 匿名さん]

そもそも各世代毎に住宅を新規購入するのを税制が奨励しているのは
如何なものか。
こういうことをやっているから良質な住宅のストックが貯まらないんだよ。
いい加減、同居のための増改築リフォームの方を優遇する税制にしろよと思う。
それの方がよほど低コストで高齢化社会に対応できるんだよ。
各世代毎に廃棄処分になる家が大量に出て喜ぶのは
住宅業界・建設業界・金融業界で、政府がこれら業界をヨイショしているんだな。
環境リサイクル型社会とか何とか言いながら、住宅に関しては逆の政策をやっているんだな。

[71: 匿名さん]

同居が嫌なんだから無理でしょ。
誰が義両親なんかと進んで同居する？？

実両親ならまだわかるよ。
私には「サザエさんち」が一番理想。平屋サイコー（＾＾）

[72: 匿名さん]

親のほうも息子の嫁と一緒いやって事も結構あるかも。
迷惑かけたくないとか、気を使うとか・・。
でも、孫の顔はいつでも見たいから近くに住みたい。
そんな場合、親子や親戚で同じマンションを買う人達が増えるかも・・。

『2世帯マンション』なんてのも出来るのかなあ・・。

[73: 匿名さん]

>『2世帯マンション』なんてのも出来るのかなあ・・。

あるらしいですよ。最近、マンションを売りに出したのですが、仲介会社の担当者が言うには、
「最近は、子供達が先に住み始めたマンションに、親を後から呼ぶことがあるんですよ。」
とのお話でした。確かに、子供達が実際に住んでみて居心地とか管理に問題がないと分かれば、
安心感がまずあるし、価格も大抵新築を買うより安いわけだし、同居するわけではないが、
まさにスープの冷めない距離で、双方にそれなりのメリットが多い気がする。

[74: 匿名さん]

それで最近マンションでもバリアフリーとかユニバーサルデザインとか言い出したのね。

[75: 匿名さん]

マンション内同居を考えて作ってある広い億ションも出てきてますよね。
この前見た物件は、１４０平米くらいあって「きっと広いリビングなんだろうな〜」と期待していたら、
バス、トイレ、ウォークインクローゼット、キッチン、が全て２個づつあり、
同じ一室内で同居できるように考えてある物件でした。そういうところを親と共同で購入する親孝行夫婦がいるんですね〜。
私は夫に「素敵ね〜、こういうところに住めたら皆が平和でいいでしょうね〜。でも高いわよね！！」と言いながら、
内心は「こんな所、最悪だー。夢の新築マンションライフがいきなり同居なんて・・・。もっと狭くていいから私たちだけで住みたい！」と思ってました。（苦笑）

同じマンション内の二世帯っていうのも嫌です。
しょっちゅう「ピンポーン、ピンポーン」って来そうで。
毎日お茶に付き合ってる暇はないですからね。

私、本当に義両親との同居が嫌なんですよ。嫌いな人達じゃないんですが、気を使うし、近くには住みたくありません。
義両親の介護なんてとんでもない！！って感じです。
だから、絶対に義両親からの援助は受けません。

[76: 匿名さん]

じゃあ、貴方は将来看護が必要になったら老人ホームに行くんですね。

[77: 匿名さん]

私は７５じゃありませんが、私も義両親の介護はカンベンして欲しいくちです。
私が将来看護が必要になったら老人ホームの方がいいですね。
嫁に気を使いながら看護してもらうより、プロに看護してもらう方が数倍いいです。
自分の娘にだって看護させたくありませんね。自分が娘に看護してもらわないのだから、娘の義両親にだって遠慮してもらいたいくらい。
第一ね、介護が必要になるような人間にはなりたくありません。
そのために健康には注意したいですよね。万が一介護が必要になればプロが一番。
そのためのお金は用意しておくつもりです。
子供がいないと、高級老人ホームにも入れないそうですから、その点では良かったですね。
私は母に「貴女は私の最大の保険のようなもの」と言われた事があります。
母は私に老後の世話をしてもらうために私を育てたのでしょうか？
そう思うと悲しくなってきました。
もちろん老後、母が望めば介護しますよ。実の母ですから。
でも、私は娘に「貴女は保険」なんて言いません。自分の自由に好きなように生きて欲しいと思います。
年老いた両親の介護なんかに費やす時間が勿体ない。

[78: 匿名さん]

私、この度マンション購入にあたり義両親から援助を受けましたが
それでも、同居できるような広さはありません。
このスレでは、援助→介護（同居？）と結びついているようですが、
必ずしもそうではないような気もするのですが・・。
皆さん介護をしなくていいのであれば援助は喜んで受けるのですか？

[79: 匿名さん]

↑
私の母は最近長年のパートを辞め、てっきりゆっくりするのかなーと
思っていたら、介護の資格を取るといいました。
まあ長年仕事をしてきた人は急に暇になっても辛いからねーと
思っていたら、ゆくゆくは父の両親・自分の両親の面倒をみることに
なるだろうし、今のうち資格取ってればその時役に立つから・・・と。
はっきりいって感動してしまいました。身を粉にして働いてきて、
やっと開放されるのにこんなこと考えるなんて。
もちろん、誰のお世話にならない、
なりたくないですが、実際みる見ないは別として人間として
このように時間を使おうと出来るひとってすばらしいと思いました。
母といえども継母になります。人間として尊敬しました。
７７さんがおいくつか知りませんが、人間として豊かな気持ち・・と
いうものが欠落してますね。そのような方に娘さんに何が
伝わるのか。。

[80: 匿名さん]

７９さんのご意見、とても考えさせられました。
お母様すばらしい方ですね。
ただ・・気持ち的に「いやいや」ながらする事でもないと思うんですよ、介護って。
うちの祖母は寝たきりで母や叔母が介護してるのを近くで見てきたんですが、
介護って本当に大変で、介護者の方が倒れてしまうくらいです。
でも「介護しなくちゃ」みたいな気持ちというか半ば強迫観念のようなものがその世代の人にはあるから、
本当はプロに頼みたいと願っていても、それが表に出して言えなかったりするんです。
祖母が８年間の寝たきり生活の末亡くなったとき、母や叔母はほっとしてました。
「これで自分達の仕事はやり遂げた」という顔をしてましたね。
偉いと思ったけど、私はそういう事を半強制的にしなくちゃいけない日本の現状はどうかと思います。
そういう観念って、たとえば子育てにもありますよね。
「三歳までは母親に育てられた方が情緒が豊かになる」だとか、
「母乳で育てなければいけない。添い寝しなくちゃいけない」などなど・・・
共働きをしていらっしゃる方には耳の痛い意見だと思います。実際のところは保育園に通ってたって十分子供は育つんですよね。
それと同じこと。周りが「こうすべき」と言うことじゃないと思います。
介護する方にも選択権があり、人生の長い時間をどう費やすかを選ぶ権利があるんですよ。
私は「介護したくない」と言える社会の方が健全で真っ当な気がします。

[81: 匿名さん]

80さんに全面的に賛成。

選択肢が多くあって、それぞれに選べるのが一番。
介護しようがしましが、他人の人生。

親からの資金援助も同様です。
それぞれの家庭の事情、考え方、経済状態が違いますから。

・・・って言ったらこのスレ終わるのか（笑）。

[82: 匿名さん]

８０＞＞
私は介護をいやいやする人間にはなりたくはないですね。
観念云々ではないと思いますが？保育園で十分育つ？育つの意味が
おわかりですか？そりゃあ介護は現実的に色んな負担が
ありますよ。しかし、看てあげたい、と思う気持ちは人間として
何よりも変えがたいものではないですか？あなたが実際子供に
将来看るのが嫌だ、といわれたらどうですか？
子育てだって、時間がある、ない、ではなくて自然とそんな
思いやりのある人間に育てばそれが一番の子育てでは？
もちろん、プロに頼んだらされる側も楽だし、身内も楽かも知れません。
でも気持ちはやはり心から看てあげたいと、感謝の気持ち、
大切な気持ち、もってたい。寿命なんていつまでか判りませんが、
そういう人間らしい気持ちは持って一生を終えたいと思っています。

「介護したくない」と言える社会の方が健全で真っ当な気がします。＞＞
どこが健全ですか？

[83: 匿名さん]

>>82

80,81の書いていることをもう一度、落ち着いて読み返してみたら？
誰も介護することを否定なんかしてないから。

[84: 匿名さん]

「介護したくない」と言える社会の方が健全で真っ当な気がします。＞＞
80は否定はしてないけれど、これが締めくくりはいかがなものかと
いうことでしょう？

[85: 匿名さん]

>84
様々な意見を言える社会であるのが良いと言う意味でしょう。
82＝84さんはご自分の信念をお持ちだし気持ちが大切だという内容もとてもいいと思いますが、
自分と違う意見に対してももう少しそういった柔らかい気持ちで読めるようになるといいのではないかと思います。

[86: ８０です]

>>84さんへ
私は介護を否定などしておりませんし、実際に要介護者のいる家庭でずっと育ちました。
上で書いている母や祖母の介護だって義理でしてるだけではあんなに出来なかったと思います。
寝たきりの老人の世話を８年間ですよ、考えてみてください。
その間、床ずれ一つさせないでよく頑張ったと思います。

でもね、本当に家族は疲れ果てるんです。気持ちだけで何とかなるものじゃないんです。
娘の私は「もうちょっと他人の手を借りてもいいんじゃない？」と言いましたが、
介護は家族がするもの、という概念があり聞き入れてくれませんでした。
せっかく子育てが終わって、これからは母の人生を楽しんでもらおうと思っていたのに姑の寝たきり介護を、誰に褒められることもなくしなくてはいけない理由って何ですか？
「やさしい人ね」「心が豊かに育ったわね」で終わりですか？
介護は「いやいや」するものではありません。でもね自分から「ワクワク」しながらする事でもないのが事実なのです。
子育てなら子供の成長を楽しみに、今の拘束ある生活にだって耐えられますよね普通。（それも耐えられない母親が最近多そうですが）
介護は状況が「良くなる」ことがほとんどないです。悪くなる一方で、死ぬまで続きます。
さらに簡単にプロ以外の知人に頼むことができません。子育てみたいに隣のママに「ちょっと見てて」と言えない環境の中、
介護者の生活はかなり拘束されることになります。ましてや相手は大人です。子供みたいに簡単に持ち上げられません。
重労働なんです。介護する母だってそんなに若くないのに。。。

[87: ８０です]

つづき。。

私がお話したかったのは、もっと皆が楽に介護の事を考えられたらいいな、と思ったということです。
それまで続けてきた仕事をどうしても辞めたくない人だっているでしょう。
遠くに離れていて、物理的に介護できない人だっていますよね。
また、子育てが終わってもう一度社会復帰を考えていらっしゃる人もいるはずです。
ご本人があまり健康でない場合だってあります。
色んな事情があるなか、「介護したい」と思わないのは心が豊かじゃない、と決め付けられるのはあまりにも乱暴だと申したかったのです。
一人娘さんの場合なんか、下手したら義両親と実両親のダブル介護になる可能性だってあります。
そんな時、「私だけじゃきついわ。そこまで介護できない。プロに頼んで」と言えない社会だったら。。。。
女性の社会進出を考えても、女性が背負ってきた子育てや介護をもう少しだけ「人に頼る」方向性で行かなければこれからの少子化、高齢化社会は成り立たないと思います。

私は共働きですが、子育てがけして嫌いなわけでもないし、子供の事を専業主婦の方よりも考えてないわけではありません。
ですが、子供は保育園に預けなければいけない状況ですし、それが我が家にはベストだと思っています。
自分のキャリアだって捨てられないし、私が働くことによって将来、子供達の夢には出来るだけ協力してあげようとも思っています。
でも年配の人には「三つ子の魂、百まで」というような価値観を強制され困ってしまうのです。

育児と介護は違いますが、色んな人間が色んな気持ちを正直に吐き出せる世の中の方が「健全だ」と私は申したかったまでです。

[88: 匿名さん]

>>80

本当にそう思いますよ。
でも、頑迷に反対するというか、そういう方々にわかってもらうのは無理かもしれない。なんか世代の断絶みたいなものを強く感じます。子育てと介護の議論って。

[89: 匿名さん]

別に無理にしろっていう意味ではないですが？
そのような経験をされたからでしょうが、先の方の意見には
腹が立ったからです。あなたのことについてどうのこうの
はいうつもりはありません。世の中が、、というよりも
介護に対して柔軟に意見・協力・色々難しかったそちらの
環境など色んな状況があるでしょうし、わたしの言いたいのももちろん、
様々な状況でプロに頼んだり、皆が介護する人について
色んな話し合いを持って心を込めていくといったことです。
おわかりですか？子育てに関しても、共働きと言うことで
色々思いがおありなようですが、自分のキャリア・・・と
はっきり意思があるのでしたら誰も何も言わないと思いますよ。
とにかく、育児も介護も心が大事でしょう？
あれやこれやじゃないんですでれど？女性の社会進出や・
退職後の生き方、、などにこだわっておいでですが。

[90: 匿名さん]

プロの介護て、何をイメージしてるのだろう。

どこかに、「私は老人ホームに入って、子供の世話にならない」と書いていた
人がいたが、多くの老人ホームは介護が必要な状態になれば退出を要求さ
れるはず。
全面的に介護してくれる施設に簡単に入れると思ってるようだが、何年も
待たなければ入れないはず（入居してた人が死亡して空きができた時）。

自宅介護では、２４時間介護人が来て見てくれるわけでない。

[91: 匿名さん]

89さんなんだか喧嘩腰なレスに見えますね。
御自分でも仰ってるように何か腹を立ててらっしゃるようですが、
心を強調されるのでしたら書き込みにもその心を込めてみては如何でしょうか。
カッとなっている状態で書き込んでも伝えたい事は相手に上手く伝わらないと思いますよ。