教えてください。

[匿名さん]

ｅマンション初心者ですので、不躾な質問でしたら申し訳ありません。

今年来年施工予定の新築マンションの購入をしました。（手付けは支払ってます）
（我が家はＤＩＮＫＳです）
借り入れは3800万です。
昨日実弟からマンションの購入の相談をされました。その際ローンシュミレーションで
どうしてもお金が不足してしまうから、連帯で購入してもらえないか？もしくは
借金が出来ないか？とお願いされました。金額は1000万です。

この場合もしも、1000万の借り入れをしてその後3800万の借り入れをする事は可能
でしょうか？
主人の収入は800万　私は400万ほどです。
分かりづらい内容で申し訳ないのですが宜しくお願いします。

[51: 匿名さん]

諫まらないでしょ。絶縁するのが最善。

[52: 匿名さん]

０１さんも、弟夫婦にお金を貸して痛い目にあった方いいんじゃないの？
０１さん話きいてると、イライラしてくるし、これだけ多くの人が貸さない方が良いって
言ってるにも関わらず、まだ「やはりきっぱり無理だというべきでしょうか？」
って言ってること自体、人間的甘さ、常識の無さを疑うよ。
本当は貸したいんでしょ。文脈からそれが見えるし、貸す気がないのなら、もうきっぱり
断っていると思う。しかし、イライラするよ、全く！！！貸してしまえ！！！

[53: ５０]

>51さん
それが一番難しいんじゃないでしょうか？
スレ主さんの書き込みから判断するに、今のところ一番怖いのは「逆ギレ」だと思うのです。
相当常識がずれてそうなので、どんな嫌がらせをしてくるか分からないような気がしますが、スレ主さん
その辺は大丈夫ですか？
もし、絶縁が可能なら、それはそれで良い解決法かとも思いますが・・・

[54: 匿名さん]

＞５２
どう断るかが問題となっているような気がするのだが。

[55: 51]

手のひらを返したかのように、理不尽な行為に激怒すれば、
つまり、相手の逆ギレを上回るようなエネルギーで「順ギレ」すれば、
相手もちょっとはひるむかもしれませんがね。
このスレ主さんでは無理でしょうね。

[56: 匿名さん]

「貸せない」じゃなく「貸さない」とはっきりさせたほうが　今後にも良いのではないでしょうか？

[57: ５０]

＞５１
なので、だれかこの非常識な弟（＋嫁）が言うこと聞くような第三者がいれば・・
と思ったんですよね。
でも、51さんの言うとおり、スレ主さんは別に申し訳ないことをしている訳ではないのだから、
毅然と対処することは一番重要だと思います。
スレ主さんが「申し訳ないけど貸してあげられない」って感じでは、なめられ、逆ギレされやすいでしょうね・・

[58: ２９]

>>47
私に対するのは、青色になりましたが、他の方に対するのは赤のまま。

まあ、それはともかく、
資金計画を客観的に考えると、
今のあなた方夫婦の住宅購入に頭金を削ってローンを組むのは
おそらく可能でしょう。
その場合は、頭金１０００万円を弟夫婦に贈与することになります。
貸しても、返せるあてがありませんから。
２００万円以上の贈与税が発生しますので、
１５００万円くらい贈与しないとあわないですね。
まず、このことを説明すべきです。

そのようにすると、１２００万円の年収（２名合算）で、
５３００万円のローンを組まなければなりません。
年収の５倍近くになります。
いくらＤＩＮＫＳ、高収入とはいえ、かなりきついですよね。
月々、３５年ローンで金利が４．２％で２４万円強
年間３６０万円で、返済比率は２４％です。
ローンは組めます。

あとはあなた方の頭金の問題、配偶者の態度次第ですね。
１５００万円の頭金が吹っ飛ぶわけですから、
それを出す人はあなたも含めてどう思うでしょう。

ここでは配偶者に、しっかりと意思表示してもらうのがいいと思います。
配偶者が半分他人事と考えているのに、問題があると思います。

[59: 匿名さん]

>>スレ主さんへ

貸さないのも愛情です。

過去において「お姉ちゃんっ子」だった弟さんが思い浮かびます(笑
過去はヤリ直せませんが、結婚して父親になった弟さんに「大人になるチャンス」を与えてあげてくださいね？
．．今、突き放さないと弟さんのお子さんまで不幸になる気がします。

[60: 匿名さん]

スレ主もスレ主の配偶者も
スレ主の弟もその配偶者も
理解不能。

[61: 匿名さん]

スレ主様
一度実のご両親に相談を持ちかけてみるのはどうですか？それとなく諭してもらいましょう、
借金の申し入れが高額すぎです、常識から考えれば、親御さんからお叱りがあるでしょう。
それができないなら、ご主人に悪役となってもらい、きっぱりと断るべきですよ。

逆切れで嫌がらせを受けたのならば、それを理由に絶縁宣言するのも一つの案と思います。

[62: 匿名さん]

弟さんの話だとしっかり銀行の審査通していないと思う
もしかしたら仮審査すら通していないのでは
マンションの営業に乗せられているというのが本当では

弟さんを断る方法としては

1、家庭全体のことなのでご主人様も話の中に入ってもらう
2、返済負担率が限度を超えると言われたという（ここでスレ主さんから借りれないと決定）
2、残りの１０００万をためるにはどうしたらよいか話し合う（ここは兄弟愛）
（月いくら貯めればとか奥さんに働いてもらうとどうなるかとか数学的な計算をする）
3、こりゃー無理だっと思う
漠然に貸すのはだめだではなく、数字的に無理でしょっときちんと紙で説明する

フィナンシャルプランナーでしたっけ
家計のプロに相談すると言う手もあります

うちは貸せない駄目だっと言うことプラス
これからどうやったら弟にも家を購入できるかアドバイス的な
ものをきちんと教えてあげたほうが良いのではないでしょうか

[63: 匿名さん]

スレ主の弟は散々な言われようだな。
でもね、あなたの最期を看取るのは
この弟さんかもしくはその子になる可能性が高いと思うけどな。
結論を出す前にそこのところをよーく考えてみた方がいいと思う。
姉弟の縁は切れないと覚悟することだね。
そこを覚悟した上でどうするかだね。
まあ現代の日本だとこのスレでのみんなの反応も無理からぬところがあると思う。
でも、例えば、これが華僑なんかになるとまた考え方は変わってくる。
親類で経済的に助け合うのは当然という考え方が根強い。

[64: 01]

皆様ありがとうございます。
今主人と話しまして、明日弟夫婦に話そうと思います。
やはりお金は貸せない。自分達でやっていける範囲でマンションを購入しなさいと
言ってみようと思います。

ちなみにうちは母を早くに亡くして、父は再婚して地方で生活しています。
親類などにも相談してみようかと思いましたが、やはり兄弟の事ですので
私が解決しなければならない事なのかなと思い相談出来ずにいました。

ここで皆さまのご意見を頂いて励みになりました。
明日うまく弟に伝わるか分かりませんが、説得してみます。

>>62
詳細ありがとうございます。
参考にさせて頂きながら明日話してみます。

[65: 匿名さん]

>>63
今のままでほんとに看取ってくれると思う？

[66: aki]

>>64

スレ主さん
頑張って下さい。全ての人がきちんとスレ主さんの事を思って「お金を貸すのは駄目」と言っているので
絶対にその通りにしてください。
自分の生活を護るためにも　です。

でもその弟夫婦みたいな人います。
うちの母親の姉夫婦がそうです。逆キレ　等々　最悪な人間です。

[67: 匿名さん]

銀行から借りれないと言われた場合

いくらなら貸せるんだとか言いそうですね。

もし言われたら
いくら貸したらきちんと返済計画作って返すことを約束できる？
っと逆に聞きましょう（もちろん1000万なんてのは無理という前提です）

もちろん銀行で借りるお金、スレ主さんに借りるお金、自分たちがきちんと生活できるお金
を含んでの返済計画です。

スレ主さんが貸した場合も利率もきちんととらないと
贈与に引っ掛かりますから最低でも1％強ぐらい必要だと思います。

でも返済計画自体多分作れないでしょう。

[68: 匿名さん]

>>67
甘い。絶対に踏み倒されますって。

[69: 匿名さん]

67さんのやり方は危険ではないですか？

＊＊な人は意地だけは張りますから、こんなこと出来るか？なんて言われると意地になって動く可能性があります。

もし、そこそこまともなものが出てきた場合、「ほら、用意したから金貸せ」なんてことになりはしないかと。

[70: 匿名さん]

>>68-69
同意。
スレ主の弟さんの様なタイプは口先は達者だし、自分の得になる話には知恵も働く。
1日だけ待ってくれ、と言って詳しそうな人に尋ねて返済計画を立ててくることなどもやりそう。
そして、お金を返さない言い訳も達者。
おそらく01さんの車をぶつけて帰って来たときのいい訳も達者だったのではないでしょうか？

[71: 匿名さん]

…弟夫婦、ゼロ金利解除されたことすら知らないんでない？
口で言っても「姉は払いたくないから」って思うだろうから金利上昇する可能性が高いって記事とかをコピーして渡すというのはどうでしょう？
その際上昇した場合の返済シュミレーションも、印刷して持っていってあげるべし。
下手すると返済の事しか知らず、管理費や積立金も毎月払うって知らなかったりして！？
積立金は少しずつあがるって事も言っとくべきだね。
やっぱり血のつながりって今後も大事だと思うから、なんとか弟夫婦が自分達であきらめようって思ってくれるといいのにね。

[72: 匿名さん]

67です。
68-70さんは
＞銀行から借りれないと言われた場合、いくらなら貸せるんだといわれた場合

絶縁や恨みを買うような対応ではなくてどのような対処法がありますか？

実は私も自分で書きながら
これ言われたらちょっと困るなーっと思ったので
いわれた場合の対処として書いたのですが
絶縁や恨みは怖いですからね


反対するのは良いのですが自分ならこうするという意見も書きましょう
スレ主さんにとって選択が増えることは良いので

[73: 68]

身内でもお金の貸し借りはしないと言えばすみます。

恨みを買うことを恐れていては相手がつけあがるだけですよ。

[74: 匿名さん]

なんでこんな弟夫婦に対して、機嫌を損ねてはいけないという風に
腫れ物に触るように接しようとするのかまったく理解できない。

[75: 匿名さん]

>>72
「銀行から借りられない。」
「いくらなら貸せるんだ？」
そしたら、
「銀行が貸せる限度は、あなたがその金を返せる限度。」
「それ以上を私が貸しても、あなたは私に返せないでしょう。」
そしたら、どう言うかね。
「貸すのが駄目なら、ちょうだいよ。」
って言ってくるんじゃないかな。

[76: 匿名さん]

＞なんでこんな弟夫婦に対して、機嫌を損ねてはいけないという風に・・・

こんな夫婦だからこそ慎重にしなければいけないと思うのですが

恨みで人を暴力ふったり殺せたりするんですから
スレ主さんは新築購入したばっかり
新築物件にいろいろされても嫌でしょ
特にこの弟夫婦にはなるべく恨みを買うことなく交渉するのが良いのでは

[77: 匿名さん]

>>75

＞「貸すのが駄目なら、ちょうだいよ。」
って言ってくるんじゃないかな。

同意。恥じらいやプライドなどかけらも持ちあわせていないようなので
平気でくれって言ってくるでしょう。

[78: ７５]

>>72
本当に借りて返す気があるなら、
銀行からの有利子負債を少なくして、
身内からの低利子負債を増やすことを考えるはずです。

なお、個人間の金銭の消費貸借についてですが、
利息相当分は、もらった人の雑所得になり、２０万円以上だと課税されます。
無利子で貸借しても、返済計画通りに返済していれば、
元本分は贈与したことになりません。
発生する利息分について、贈与したものと見做されます。
２０００万円を貸借しても、金利１．５％程度で見て３０万円、
高めの４％で見ても８０万円ですから、
贈与税の基礎控除範囲内となり、
課税されません。
金銭消費貸借契約書は、作成すると印紙税の課税１号文書となります。

[79: 70]

>やはりお金は貸せない。自分達でやっていける範囲でマンションを購入しなさいと
>言ってみようと思います。

>>64で01さんが仰っていることに尽きると思います。何を言われても貸せないものは
貸せないと言えばよいと思います。お金を貸せないと言っているだけで、弟さんに一生
マンション買うなと言っている訳ではないのです。
悪質な訪問販売やキャッチセールスがはっきりとNoと言えない人の心理に取り入って
来るのと同様に、金の無心をする弟さんは「絶縁や恨みは怖い」と思っている01さんや
01さんのご主人の心に取り入って来る。（肉親の甘えを通り越していると個人的に思います）
戦略を練っても口八丁は弟さん夫婦が上手そうなので、「貸せない」以外の話をしなければ
ならなくなったら、
「自分の力で自立して生活する」「きちんとした金銭感覚」の説教だけで済ます。
戦略ではなく正論ならば話をしている時は相手が感情的になっても、後に残るしこりは
最小限になると私は思います。
デベに1000万円足りないと言われたら、諦めて身の丈に合った物件（中古を含めて）を
探すのが普通ですよね。

PS.弟さんは現時点で他に借金は無いのでしょうか？>>01さん

[80: 匿名さん]

>>01さんはこのスレ印刷して弟さんに見せればいい。
普段の生活が慎ましいとか、節約しているかどうかなんて関係ないんだよね。
1000万円足りないのに購入しようという行為が非常識。
物件価格落として無理やり買っても、あとからローン苦しくて
生活費の無心に来たらやっぱり非常識。

[81: 01]

皆様ありがとうございます。
またお返事遅くなってしまってすいません。
今携帯から、書き込みが出来ないみたいで・・・本当遅くてごめんなさい。

今日の夜に弟夫婦と話します。（今回は主人と一緒です）
弟は他に借り入れはしてないと言ってますが、どこまで本当かはちょっと
分かりません。
せめてお嫁さんもしっかりしていてくれればと思うのですが、お嫁さんも
ブランド品とか外食が好きみたいで、以前ちょっと話した時かなり食費とか
娯楽にお金を使っていました。
私は元々貧乏な家庭だったので、今は夫婦で収入がありますが、
なるべく食費を浮かそうとか、外食も給与の後だけとか決めてるので、
少し感覚が違うんだなと思いました。

今回の件も弟ももちろん駄目ですが、お嫁さんも相当色々言ってきます。
前も書きましたが子供の事を引き合いに出されるのは辛いです。
（うちは私があまり健康でない為子供が出来ませんので）
その事は弟から聞いて知ってるはずなんですが、「子供作らないで
贅沢出来て良いなあ」と言われた事があります。
あれは悲しかったですね。
さすがに主人も怒ってました。

今日は厳しく言うつもりです。
あと銀行のホームページでいくらまで借りられる？やこれだけ借りたら
毎月の返済が○○円などがあったので、それを持参しようかと考えてます。

[82: 匿名さん]

>>81
弟の奥さん、ひどいですね。
あなたのことを打ち出の小槌と思っているように見受けます。

また、子供うんぬんは、絶対に触れてはならないことですよね。
私も体の都合で子供がいないのですが、
そんなこと言われたら悲しいというより腹わたが煮えくりかえりますよ。

[83: 匿名さん]

う〜〜ん　いいお姉さんだなぁ

オデも姉から金借りたことあるけど桁が違うね
まぁ免許のお金とかそんくらいだけどね

なんでそんなに良い姉を持っていて女の見る目が無いんだろ？

そんなことになったらウチの嫁さんは絶対にオデを叱るなぁ。。。

[84: 匿名さん]

>>1さんが「贅沢してないの？」とか「借金他にないの？」とか
やさしく探りいれてるから答えれば貸してくれると思ってるんだね。
実父がいらっしゃるなら弟がタカリにきて困ってることはキチンと
話した方がよいですよ。

[85: 70]

>>81
毅然とした態度で臨んでほしいです。陰ながら応援してます。
>私が解決しなければならない事なのかなと思い相談出来ずにいました。
どうしても弟さん夫婦が納得しなかった場合、01さんのお父さんや親類に
相談してから決める、と弟さん夫婦に話すのも一つの方法かなと思います。
見栄っ張りは恥を嫌うので。
弟さん夫婦のおこないが、01さん夫婦との間だけの秘密になっているから
付け上がっている面もあるのではないでしょうか。
なるべく多くの親類や共通の知人に話しておくことによって、>>76さんが
心配するような事態の予防にもなるのではないかと思います。

[86: 01]

>>85さん
アドバイス頂きましてありがとうございます。

身内に相談するのは今日話し合ってみて全く駄目でしたら相談してみます。
母が早くに亡くなってしまったので、自然と弟を甘やかせてしまってたのかも
しれません。反省しています。

あと少ししたら行ってきます。
こちらの書き込みも参考にさせて頂きたいと思いましたので、
文章を書き留めさせて頂きました。
本当にありがとうございます。

[87: 匿名さん]

ぜひご報告をお待ちしています。

しかし、２人して非常識で抑え役のいない弟夫婦は
今後もトラブルを引き起こしそうですね。
余計なお世話ですが子育てとかちゃんとやっているのか心配になってきます。

[88: 匿名さん]

こんばんは。
先日もコメントさせていただいた銀行員です。
一言忘れてました。
私の勤める都市銀行（メガバンク）では夫婦ペアローンと
親子ペアローンは組めますが、兄弟ローンは組めません。

大事なことを忘れてました。
これで完結。

うまく断ってくださいね。

[89: 匿名さん]

それを早く言えって〜の

[90: 匿名さん]

>>89さん
８８の銀行員です。
ホントそうですよね。肝心なことを忘れてました。
スレ主さん読んでますか？
もう出掛けちゃったかな。

不動産屋さんが弟さんにすごく低い金利でシュミレーションを
作っていても、銀行は４％と仮定して審査しています。
不動産屋さんももちろんそれは知っていて、低い金利で案内します。
そりゃ、低い金利のほうが支払い少ないもんね。

どなたかもおっしゃってましたが、「身の丈にあった」「分相応」な
生活を弟さんに諭してあげてください。

アリさんはキリギリスの面倒を見る必要はありません。

[91: 匿名さん]

>>90
審査金利、まだ４．０％なの。
４．２％に７月くらいから上げていないんだ。
生保だと、４．５％くらいで審査しているよ。

[92: 匿名さん]

たぶん、この弟夫妻は管理費は滞納する、
固定資産税はスレ主さんに払ってもらう・・・という結果になるでしょう。

[93: 匿名さん]

いっそのこと、スレ主さんのマンション契約を破棄して、
２家族で入居できる中古の２世帯住宅とかを共同で購入したら？
３馬力で８００＋４００＋４００　世帯年収１６００万ですよ。

[94: 匿名さん]

この弟夫妻との２世帯なんて、考えられません。
むしろ、遠く離れて暮らした方が良いでしょう。

[95: 匿名さん]

今後も付き合っていく必要がある人に「金を貸してくれ」と言われると断り難い上、断ったら断ったで、まるでこちらが悪いように言われますから難しいですね・・・

良い方法としては「【貸してくれ】と言われた金額の１割をあげる」事です。
この場合は１００万円ですね。

その代わり「どういう用途に使ってもかまわないし、返す必要はない。その代わりこちらの生活もあるので、もうお金を貸す事は出来ない。」という条件を付けます。

「１０００万円貸してくれ」⇔「貸せない」というやり取りより、
「１０００万円貸してくれ」⇔「１００万円あげるから勘弁して」という話の方が、お金を出す側としても強気に出られます。

先方も、満額を貸してもらえないと分かれば、手ぶらで帰るより【１割】でも貰えた方が得なので、間違いなくお金を貰って帰るはずです。そうなればひと段落です。
後日「やっぱり貸してくれ」と、ふてぶてしく言ってきた時も突っぱねる理由がありますし「１００万円は返すから」と言われても「あげたお金だから返さなくていい」と言えばいいのです。

[96: 匿名さん]

金額が１０００万円でも１００万円でも、間違いなく返ってくる事はありません。

どうせ催促しても逆ギレされて嫌な思いをします。
１００万円でこの話がおさまるなら、安いものと思えばいいのではないでしょうか？

[97: 匿名さん]

>>95
だから甘いですって。一度びしっと言っておかないと
死ぬまでたかられますから。骨の髄まで。
弟夫婦は普通の神経の持ち主じゃないんですよ。

[98: 匿名さん]

>>96
・・・なんか、たちの悪い○○ザみたいですね。

[99: 匿名さん]

思うんだけど、そもそも弟夫婦のマンション購入はホントなの？
実は資料をそろえただけでは？銀行審査も本当に通っているの？
実は元々借金があって、それの穴埋めにふんだくろうとかでは？
浪費癖の夫婦が子育てに苦しい時期にわざわざ莫大な借金作ってまで家の購入を考えるだろうか？
あまりに常軌を逸しており、理解できない。

[100: 匿名さん]

>>93さんの案はいいね。
戦前の大家族制下ではそのやり方が普通だったんだがな。
戦後の日本は核家族制を維持しようとして随分無駄なコストを払っているってことだな。