結婚しない娘を結婚させる方法

[匿名さん]

うちの娘もう３０・・・嫁の行かせ方行ける方法教えて下さい。心配な母より

[2: 匿名さん]

そもそも年齢だけの問題なのかどうか。
年齢だけが理由で結婚「しなかった」のであれば今後も何年かは余裕。

[3: 匿名さん]

うちの会社の女の子で嫁に行った子
①気の利く子・・・朝ゴミ捨ての袋を２つ抱えていたらバックを置きお手伝いしますと言って手伝っ　　　　　　　　　てくれた。
②明るい天然系・・・少女のまま。はきはきと返事をして何事にも拘らない。
③美人でおしゃれ・・・玉の輿。社長の子息に見初められた。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
独身・・・お人よし　酒癖が悪い　頑固　家族仲良し一家　長い一人住まい　女友達といつも合流
　　　　　趣味の世界へ没頭

[4: 匿名さん]

娘さん自身は結婚したがっているのですか??

[5: 周辺住民さん]

年上の人が好きなんて言う子が多い
おじさま好み　若い男性には目もくれない
で、婚期が遅くなる

[6: 匿名さん]

はい。相手がいれば結婚したいようです。
どなたかお見合いパーテイーで幸せな結婚をなさった方いらしゃいますか？
格式あるご紹介お見合い結婚サービスの新聞一面広告を見ても確かな情報が掴めないので溜めらって
おります。
宜しくお願い致します。

[7: 匿名さん]

うちの姉。
身内の目とはいえお世辞にも器量良しとは言えない。
体型太目、色気ゼロ、強気な性格で朝が弱い。
昨年四十路を迎えたが、今年の秋に嫁に行った。
相手は数年前から「友達として」付き合っていた男性。
人生、マジで何があるか判らん。
同じ男性として、正直「ホントにいいのか？」とも思ったが
客観的に見れば料理は上手いし、働いて自立はしているし
多趣味で手先が器用で、友人が多く情にも厚い。
二十代前半で母親を失い、その後ずっと年老いた父親の
身の周りの面倒をみていた。
人間性とはその人物の歴史そのものであり、その本質を
見る人はちゃんと見ているという事だろうか。

親が「もう○歳だから」と気を揉んだところで大して意味は無いと思う。
「結婚」という結論にこだわって無理強いをするよりは
交友関係の広さを大事にする手助けをしてやれば十分かと。
個人的には、見合いやその他のイベントも「出会いの機会」の
ひとつの姿ではあると思うが、やれば良いというものではないし
格式などというものはまるで関係ないと思う。

[8: 匿名さん]

無理強いしてもな。

結婚遅れるのもかわいそうだけど
友達の少ないセレブ気取りの女が子供とオフィス街を歩いてるのもみじめ。

[9: 匿名さん]

親の立場で言うよりも
結婚相談所などで、三十路を超えたら、どんな機会が減るか？を説明してもらえば良い。

女性でも独りで生きてくことはできるけど、親としては孫もほしいし、平穏な家庭を築いてほしいよね。

もしいまだ同居してるなら、それは過保護です。一度独り暮らしさせれば家族のありがたみを知るのでは？

[10: 匿名さん]

私のまわりでは、居心地のいい家に住んでる人はあまり結婚されていません。
実家同居で家賃なし(家にお金を入れていても極僅か)、稼いだお金はほぼ自分で使える、毎日定時で帰れる、家に帰れば食事があり洗濯も自分でやらない、一般職だが正社員のためボーナス有り。
こんな人は結婚して、旦那の世話をしなきゃならない、お金も時間も自分のすきなように使えない、子供なんてできようものなら尚更。
そう考えると結婚する気などなくなりますよね。
パラサイトシングルにならないよう、突き放すのも親の役目かもしれませんね。

[11: 匿名さん]

干渉しない方がいいと思いますけど・・・。

[12: 匿名さん]

スレ主さんの娘さんは結婚願望があるのですよね？
いいお相手が見つかれば結婚するのですよね？
では、３０代で結婚した人の例をいくつか・・・。

私自身、３０代前半で結婚しました。
学生時代からの親友が、旦那さんの学生時代からの親友を紹介してくれました。
それが今の夫です。
私のことをよく理解している友人が、私の結婚相手に良さそうだと言って紹介してくれたのです。
そのおかげで、夫とは話も合うし性格的な相性も良く、学歴や経済的なバランスもとれているのではないかと思います。夫の親兄弟もいい人ばかりで感謝しています。

職場の同僚は、仕事で知り合った親会社の人と結婚しました。
お相手の上司も私たちの親しくしている仕事仲間だったので、その方が彼女の気持ちを聞いて、
お膳立てしてくれました。旦那さんとは仕事を通じて話に共通点があって、良かったそうです。

別の友人も、お世話になった上司が自分の見込んだ男性を紹介してくれて結婚に至ったそうです。

お見合いパーティーだと、条件的なことは分かっても性格的な不一致や浮気癖や酒癖、ギャンブル癖など隠れた欠点が見つかりにくいし、信頼出来る人の紹介がおすすめではないかと思います。

娘さん自身が自分のことを理解してくれている身近な信頼できる人に協力してもらうのが良いのでは？と思います。

[13: 09]

親を脅すつもりはないけれど・・・
・高齢出産になる可能性
もお忘れなく。

[14: 匿名さん]

しかしまあ、親に手配して貰わないと、自分じゃ何もできないのでしょうかね。
それとも、娘さんは、そこまで結婚に熱心じゃないというオチでしょうか。
お見合いパーティも含めて、まずは本人の気持ちありきではないでしょうか。

親が心配する気持ちもわかりますが、娘さんの人生です。
幸せになって喜ぶのも娘さん本人なら、適当に結婚して泣くのも娘さん本人です。
親が結婚を急かして、適当に結婚したは良いけど...のパターンにならないようにしないと。
うちの親戚にも、どうにか、お見合い→結婚させたけど数ヶ月で出戻ってきた人がいますよ。

[15: 匿名さん]

今の若者たちは合コン（合同コンパ）で楽しく出会いを求めているようですが昭和４０〜５０年代
にはダンパ（ダンスパーテイー）といって大学生が自ら企画しパー券（パーテイー券）を他大学の男女に売ってデイスコや生バンドのお店で出会いを見つけていました。その出会いで結婚しました。
ただ、たくさんの異性と知り合えると自然と競争率と対抗馬も出てきます。女の幸せは結婚。男女の関係がプレイボーイに遊ばれるより真面目で結婚を前提に真剣に付き合ってくれる人を探す。女子大出身の自分はたえず尊敬できる人を追い求め今考えるとオツムのレベルは月とスッポン。男の人はそれでも良かったんでしょうね。今日飯島愛ちゃんが自殺？３６才。孤独死？女の一生は結婚によって左右されるし生活レベルも決まる。根本は夫婦はなべとふたのように合うことですね。

[16: 匿名さん]

親御さんの心配する気持ちもわかりますが、やっぱり娘さんの人生は本人が切り開くべきだと思います。
娘さんから『縁談を持ってきて欲しい』と言われたのなら別ですが・・・
私は10年前に離婚したバツイチですが、今の仕事の関係で1年前に知り合った彼と来春結婚予定です。
自分としては、この10年の間にたくさんの出会いや別れがあって精神的に成長できたからこそ、その結果、今の彼と結婚できるのではないかと思っています。
人の縁とは必然。出会うべくして出会うんだと思います。
もしかしたら今はその時ではないのかもしれません。
その時になれば娘さんもきっと運命の人と出会うのではないでしょうか。

[17: 匿名さん]

子供の結婚のための親同士のお見合いだけは、行かないで下さいね。
心配するのも分かりますが、あれを見ていると情けなくなります。

[18: 匿名さん]

ご意見ありがとうございます。親の出番はなさそうです。
おせっかいはやめにします。
赤い糸で結ばれた運命の日は必ずくると信じて。

[19: 匿名さん]

９＞３０才過ぎの機会が減るとは実情をご存知ですか？

[20: 12]

＞３０才過ぎの機会が減るとは実情をご存知ですか？

そうです、本当に減ります。
その上、３０歳過ぎると仕事は量も責任も多くなり、会社で過ごす時間が増えます。
仕事を通じて知り合った人と結婚する人もいますが、独身男性の少ない環境にいる人は、
結婚したいならやっぱり周囲の人の「おせっかい」も大助かりなのではないかと思います。
私は親からのおせっかい（紹介）も否定しません。

結婚前、知人から「素敵な旦那様に出会うためには、すべての出会いを大事にしなさい」とアドバイスされました。
友人や上司や親からの紹介だろうが、職場で半径３メートル以内の恋だろうが、偶然の出会いだろうが構わないと思いますが、チャンスは多いにこしたことはないと思うのです。
後は、本人がしっかり自分に合う人を選んで結婚することだと思うのです。
（結婚後にお互い合わせていくことも大事ですが・・・）

ご本人が結婚もしたい、子供も欲しいと思っていることが前提ですけど、
そうなら早めに頑張るに越したことがありません。
ただ、知人から聞いた話ですが、お見合い結婚した相手にDVを受けて大変なめにあっているという人がいました。焦らず、よく見極めないといけませんね。

[21: 匿名さん]

誰でもが赤い糸を持ってるわけではなく、
一生未婚の人もいます。
それも運命。

[22: 匿名さん]

ＤＶとは男の暴力という意味ですか？

[23: 匿名さん]

ＤＶは見合い結婚に限りません。

[24: 匿名さん]

>>22
泰葉はＤＶだろ、明らかに（というか、ただの精神異常か）

[25: 匿名さん]

女は頭脳面で劣る人が多いからね。

頭いい女子は30で独身でもそれなりにいい仕事してます。
医師　薬剤師　保健士　検事　IT

[26: 匿名さん]

男は所詮母から生まれ育てられる。男はその昔から子宮で育ち女の手のひらにいるのです。
未だ気づかなければ男の愚かさで女の賢さを知るべきです。
昔のおっかさんは近所の自分の子を分け隔て無く
「ごはん食べていきな」家に入れない子を「おいで」と声かけした。
おっかさんの愛情で家が暖かくおとうの力で経済がなりたった。
大家族制から核家族になる頃から男女平等が叫ばれ自立が女性社会進出となった。
どんなにお金が稼げても動物生体と同じ巣作りをしなければ生き甲斐がありません。
人生振り返って老いても大好きな家族で過ごすお正月を迎えることが人間の幸せです。
一人で生きるなんて淋しすぎますよ。昔から女は弱し母は強しで結婚までは受け身。
子供を産んだら指導者。ご主人子供が帰省本能をもつ癒される家にしてこそ母の実力。

[27: 匿名さん]

生き甲斐なんて人それぞれ。
他人の不幸な面ばかり指摘する考え方もどうかと思いますよ。

[28: 匿名さん]

団塊世代の人ですね。

[29: 匿名さん]

子孫を作らないなんてゆっくりとした自 殺みたいなもんだ。

[30: 匿名さん]

意味不明

[31: 匿名さん]

不況でリストラになったら婚活が盛んとＴＶで言うけれど
好きな男でなければいっしょにいる気にもならないだろう。
早生と遅咲き。焦るなかれ。灼熱の恋をして一生添い遂げて幸せになってくれ。

[32: 匿名さん]

霊長類のオスの本能は狩りに、メスの本能は巣作りにあるのだろうと思う。
子孫を残せないのは、仮にそれが本人の意思故としても、生物学的な「弱者」だとも。
でもそんな本能的行動の達成度だけで知性・理性あるヒトの幸福度は推し量れない。

都内在住でバツイチ40代独身♂の私。女友達が多い友達に恵まれた関係で、
若い独身女性を次々と紹介される。皆可愛い。でも食事を一回おごって終わりがほとんど。
情報化社会の現代、今の30代女性は焦ってなんていなくて、じっくりと男を吟味してる。
飲み会と称する合コン、パーティーはそこら中に溢れ、何人もの男と出会う事が出来る。
普通に巣作りを望んでいるにしても、「初産」の年齢的な縛りさえクリアできるなら、
確かに焦る必要はない。

ただし、男を見る目が肥え過ぎて、どの男にしたものか決めきらない間に、
自身の魅力は年齢と共に徐々に失われているのは意識していた方が良いだろうとは思う。

[33: 匿名さん]

>>32
たしかにそれはある。男も女もいつまでも自分を高く売ることはできないと思う。

[34: 匿名さん]

パーティーなんかに行くと客観的に自分の市場価値がはかれるから良い。
女の場合はただ単に見た目だけど。
３５まではパーティーいってもNo1,2で、男性に不自由したことがなかった。
３６に久し振りに参加。誰も声かけてこない。あれー？？？
そりゃ、いくら若作りでも可愛くても、本物の２０代には負けるんだ、ってこと。
少人数、同年代ではまだいけたから、３９に慌てて結婚。

[35: 匿名さん]

女は２５までだな〜

[36: 匿名さん]

あまりに古い価値観（笑

男は財力です。あなた年収いくら？

[37: 匿名さん]

>>34
つまり非常に狭い世間における「自分の立ち位置」を確認する事に
貴重な３０代を費やしたと・・・・・・

[38: 匿名さん]

アラフォー世代ってバブル世代でしょ？
この時代の人達はけっこう残ってる人多い。
その後は結婚早い世代が続き、
今の２５あたりは、結婚しない、できない、願望ない。（彼氏が働かない、給料安いなど）

[39: 匿名さん]

お正月って親戚が集まるから「○○ちゃんまだ結婚しないのかぁ〜?」なんて親戚の叔父さん叔母さんにきかれるんですよね(≧▼≦)

どう逃げるのでしょうか？
出掛けちゃうとか　　親戚の家に行かないとか…

それとも結婚話は禁句なのでしょうか…

[40: 匿名さん]

周囲に４０歳代の未婚女性が１０人以上います。
本人たちははまだまだ結婚願望ありありなんですが、
周囲は「まだ、結婚しないの？」とも言ってくれないみたいです。

[41: 匿名さん]

そもそも結婚って、年齢に関係なく、外野があれこれ聞くのは下品でしょ？
>>39さん
私も20代の未婚の頃、言われましたよ。
言わないだけで、しっかり付き合っている人はいましたし、
「いちいち暇なおばさんだなあ」と思って流してましたよ。

[42: 匿名さん]

外野があれこれ言うのは失礼かもしれないけど、口に出して言うか言わないかだけで
心の中でみんな思ってると思うな。

女性は出産適齢期もあるし、外見の容姿の衰えもあるし、そんなにのんびりしないほうが
いいとは思うけれど。

あまりに焦るのもどうかと思うけど。

３０代後半で結婚、出産だと子供が成人したときにもう６０。。。

子供が出産したりしても、体力なくて手伝えない、自分のほうが弱ってる、なんて
ことになったら大変だもの。

[43: 匿名さん]

早い時期にいい人と知り合う人もいれば、遅い人もいるから、仕方ないよ。
結婚したくても、相手がいなけりゃ出来ないし。
変な人と結婚するくらいなら、一人のほうがいいと思う人もいる。

自分の知り合いの女は２２で見初められ、男の海外勤務につられて結婚。
が、すぐにその男の自己中な態度に我慢が出来ず、帰国後子連れで離婚。２５歳。
それからずーと働いていたけど、先日再婚したよ。４３歳で。
とても幸せそうだったよ。

[44: 匿名さん]

人の結婚適齢期は占いでわかります。
晩婚運の人はいくら彼氏がいようが、なかなか結婚まで至りません。
独身運の人も、まず結婚は難しいでしょう。
運命はある程度きまっているのですから、仕方がありません。
焦っても、焦らなくても、出来る人は出来るから、流れに身を任せることです。

[45: 匿名さん]

>４３

確かにそうだけど、結婚後に子供を産み育てることを考えているのであれば
ある程度は計画的に人生を考えたほうが賢いかな、ってことは思う。

それは男性にも言えることだけど。

[46: 匿名さん]

計画的な結婚なんて、お見合いでもしない限り無理でしょ。

最近の女性は結婚出産より自己の実現が最優先ですから
30だから結婚だなんて言われても正直ピンとこないでしょう。

[47: 匿名さん]

>>46
45さんが言ってるのは「ある程度計画的な人生」であって「計画的な結婚」ではない。
自分の年齢とその時の状況というものを「ある程度は」意識しておかないと
特に出産など「適齢期」というものが伴う事には対応しきれない場合もある、という意味かと。
見合いでもしなきゃムリ、なんて極端な話ではなく、人生を有限の時間として捉えれば
どの時期を何に費やすかというビジョンは必要であり、現実を全て結果論で良しとできるとも
限らない・・・という意味でもあると思う。
一方で、個人的には43さんが言ってる事にも頷けるけどね。

>最近の女性は結婚出産より自己の実現が最優先ですから
そーいう訳でもないでしょう。
活発になったと言われて久しい世の女性も、「異性との出会い」はそうそう簡単にあるものでは
ないと思うし、それは男性に関しても言えると思う。
「なんでこの人が？」というぐらい素晴らしい女性（男性）が、独身どころか付き合っている人さえ
いないなんてケースは結構多いし、それは単に自己実現のためにハードルを上げ過ぎて
いるからという場合だけでなく、周りが勝手にその人の理想を高めに上げてしまっていたりとか
ただただ単純に人と知り合う機会が少ないとかいう場合も多いと思う。

30歳ではまだまだ結婚を現実として捉えていない人は少なくないとは思うけれど
全く意識していない人というのも決して多くはないと個人的には思う。

[48: 匿名さん]

お正月に主人の実家へ行きました。とっくに30過ぎた妹が居ますが全く結婚は考えていないようで年二回の海外旅行と数回の国内旅行は止められないそうです。周りの友達も独身だから寂しくないみたいだし、義父、母も健康が一番!無理に結婚する事は無いと　いつも言ってます。
ずっと手元に置いておきたいようです
「今更お父さんと二人にされても…」とも言ってます(・・?)
自分たちが買ったマンションもあるし自分たちが居なくなってもお金に困らないようにと貯金に励んでいるようです。

もう孫もいるし　娘の結婚は別に良いみたいです

家賃も食費も無し、好き勝手してお金の心配しなくて良いのは正直　羨ましい…

[49: 匿名さん]

それで50・60を迎えた時、本当に「羨ましい」と思えるか
また貴方が将来の自分の姿と照らして不遇だと思うのか。
よく考えてみて本当に隣の芝の方が青いと思うのなら
自分の人生は失敗だった…って事になっちゃうんでないの？
夫や子供がいる人は、その幸福の何たるかを知らなきゃな。

[50: 匿名さん]

>>49
夫や子どもがいても幸せとは限らないし、
独身６０歳で幸せな人もいるし、価値観は
人それぞれで幸せの雛型があるわけではないと思います。

[51: 匿名さん]

>48
結婚して子供がいる、ということは、独身生活の気楽さには及ばない強烈な
幸せ感があると思いますよ！

高田真由子さんが「エステに行くくらいだったら、子供のためによい食材を
高くても揃えたい。」って言ってましたけど、ほんと、「すべてがこどものために」
と価値観がなってしまって、それがまた幸せなんですよねぇ。

自分の親に「子供育てるってお金かかるね」って子供のころ言ったとき
「子供に使うお金は全然惜しくないよ。子供がいるから頑張って働いたり
節約したりするんだから。」と言った言葉がすごく今納得できます。

きっと独身の人は自分がそうだったようにそれなりに楽しくって幸せなんだろうけれど
全然うらやましいとは今は思えません。

口には出して言わないけれど、30過ぎて結婚してない子を見ると
「やらないといけないことを後回しにして後でしわ寄せがくるんじゃないか？」とか
おせっかいおばさんのようなことを思います。（笑）

[52: 匿名さん]

>51
本当におせっかいおばさん「そのもの」だね。

[53: 50]

>>51
>結婚して子供がいる、ということは、独身生活の気楽さには及ばない強烈な
幸せ感があると思いますよ！

それはあなたの価値観であって、すべての人が同じ価値観を持っていると思う
ことが思い込みなんですよ。

[54: サラリーマンさん]

そんなむきになって一人を主張しなくても．．．
みんなが一人になったら世の中が成り立たないんだから。
一歩引いて既婚者を尊敬して立てて、あとはこっそり一人を楽しんでいればいいのに。
本当に一人が好きならば。

[55: 匿名さん]

>>54さんに同意！！
どんどん子供が増えることはいいことでは？？
別に一人で楽しいのは分かりますが
とにかく日本の人口が増えないことには
先はありません。

[56: 50]

一人が好きとか子どもが増えるのが問題だとかじゃなくて、
価値観は人それぞれですし、その価値観を強要されるのは
イヤなだけです。

[57: 匿名さん]

ナントカの遠吠え、ってやつですね、分かります。

[58: 匿名さん]

独身者をどうこう言う奴はろくな結婚生活を送っていない哀れな連中がほとんど。
既婚者をどうこう言う奴は、「結婚しない」ではなく「結婚できない」哀れな連中が
ほとんど。

[59: 匿名さん]

今結婚したくても出来ない男性が増えてるけど、その問題はどうするの？
上の人達の意見は、結婚をまだしない人向けであって、したくても出来ない人を考慮していない。
ひどい人達だなぁ。
３０代なんてしてない人沢山いるよ。それより３０後半、４０代を心配しなきゃ。
東京では３０前半なんて、吐いて捨てるほどごろごろいる。
昔見たく、好きでもない人と子作りのために結婚するの？
その価値観こそ、異常だと思う。
今、中国から年間１万人の花嫁が農村に来ているから、人口は増えていくよ。
心配しなくても大丈夫。

[60: 匿名さん]

ついでに言うと、結婚したって子供が出来ないカップルも多い。
男性不妊も多いんだよ。
結婚すれば子供が出来るなんて、当たり前のことのように言うけど、いろいろな人がいる。
あなた達、思いやりがなさすぎ。
結婚して、子供がいて、幸せですー、というのはわかるけど、そうでない人もいるんだから、
価値観を押しつけることはないと思うぞ。
みんな与えられた人生を精一杯生きているんだから。
３０過ぎたら結婚しなくちゃ、なんて本当におせっかい。
自分が難病抱えていて、結婚を諦めている人もいるんだよ。

価値観の多様性を認めなければ、日本は終わるよ。

[61: 匿名さん]

>>60
＞価値観の多様性を認めなければ、日本は終わるよ。
いや、日本はオトナになれない大人をたくさん生み出したので、価値観の多様性は制限されるべき。＜価値観を意見できるのは心身ともに自立した人のみ。

働かないニートやフリータという言葉があること自体が不思議。

18歳になったら自立して当然、20歳になったら親元はなれて当然だと思うんだが・・・

[62: 匿名さん]

>>61さん
私もそう思います。
>>59さんの
今、中国から年間１万人の花嫁が農村に来ているから、人口は増えていくよ。
心配しなくても大丈夫。

は、差別する訳ではないのですが、みなさんこれでいいの？？

[63: 匿名さん]

いや、59も半分は皮肉のつもりなんだと思うよ…。
皮肉で言ってるにしては支離滅裂だけどね。

[64: 匿名さん]

中国人妻は平均３人産むってなんかの記事で見たよ。
日本人は平均１人とちょっと。
中国人以外でも、今や国際カップルは１０組に１組だってさ。
ねずみ講式で考えると、純粋日本人はどんどん減って、ハーフが増えていく。
いいんじゃないの？
人類みな兄弟。

どうせアメリカと心中する日本は、そのうち中国に統治されるだろうから、別にいいよ。

[65: 匿名さん]

>>59、60さん
本当にそう思いますね。
何かというと独身者を格下に見るとか（他にも色々あるけど）
こういう風潮、どうにかならんもんかと思いますね。
会社でもリアルにこういう事（独身、子なし批判）を
本人の前でも平気で説教口調で言うおじさんおばさんがいるけど、
周りは引いてますよ。

[66: 匿名さん]

周りの４０前後で独身の方は・・・・・・、やっぱり「それなり」です。
本人の努力も必要かと。結婚する気があるならね。

[67: 匿名さん]

私は既婚者ですが、（自分も例外ではありませんが）
他の既婚者見ても「それなり」程度にしか感じませんが・・。
逆に、羨ましいと思える既婚者なんて一握りなのに、勘違いしている人が多すぎると思う。
あと、結婚しないと云々言ってる人に限って、大した旦那（奥さん）でない事が多い!!と思うんだけど・・・

[68: 匿名さん]

日本人はやっぱり赤信号みんなで渡ればこわくないの人種ですからね。一般的な型にはめたがるんでしょう。
２０代で結婚、出産みたいな。
（でもこれ相当古い感覚。皆さん、地方の人？もしかして？東京は既に平均で３０前後になってるよ）
でもさ、最近離婚も相当多いし、一度結婚してれば離婚は認めるわけ？よくわかんないなー。
私の周りの独身者は本心は結婚したい人が多いけど、「周りがなんで結婚しないんだ」とかひどいわけ。人それぞれ事情があるのに。
もっとひどいのは子供。「なんで子供作らないの？」「子供は可愛いよ」とか。わかってるって。「出来ないんです」なんて言いたくないから、「いりません！」と開き直る場合もあると思うよ。

結婚や子供が出来ないことを想像していない。言葉の暴力だよ。女は子供を生む機械とか、こんな奴が厚生大臣になるような国だから、他者に対する思いやりや想像力がまったく欠如してるの。

[69: 匿名さん]

本日夜11時からNHKの「カンゴロンゴ」と言う番組で「婚活」を取り上げますよ。

[70: 61]

文明的な「社会」の中においては、
　・子孫を作る
　・仕事をする（社会の中で何がしかの貢献をする）
のが唯一無二の存在価値。

なにをかいわんや私も40代の独身ですが、
子孫を残していないので、社会的には劣等感ある存在です(笑

独身を誇っている人、子孫を残していない代わりの今の社会に貢献してる自信ありますか？
どんなに稼いでも、ＮＰＯやボランティアで貢献しても、子供をたくさん作る貢献には適いませんが。

既婚者で子供できない人がコンプレックスを感じるのも自然なことです。子孫を残すのが文明ですから。

[71: 匿名さん]

だったら、もっと子供生めるように国が補償を手厚くすればいいんじゃない？
共働きしなければ生活できない人多くいるから。
ましてや最近の派遣切、ニート、フリーターの出現で、自分たちすら生活できない。子供を捨てる親も多くいる。
一人生んだら毎月５万円の補助を出したら、もっと産む人増えると思うよ。
三人生んだら１５万円。生活保護と同じくらいもらえるね。部屋は無償提供にしてさ。
これなら結婚しなくても、なんとか最低限生活できる。
若いカップルで男が働かなくて、女の子が一人で育てている例が沢山ある。

[72: 匿名さん]

国民性なんだから仕方ない。
嫌なら亡命するしかないかな！？

[73: 匿名さん]

>>70
>既婚者で子供できない人がコンプレックスを感じるのも自然なことです。

別にコンプレックスなんて感じていませんけど。このご時世に子どもを育てる
気力がありません。自分がこの世からとんづらした後のことなんて知りませんよ。

[74: 匿名さん]

↑
それじゃ、エコとか環境問題とかも気にされないんでしょうね。

[75: 匿名さん]

＞自分がこの世からとんづらした後のことなんて知りませんよ。
もちろん↑な考えをもつ人も多いでしょうね？ それが事実なのでしょう。
とんずらした後に、成果物（知識の集約でもいいし、建築物でもいい）が残らず、自分が世の中に居たことが何も残らないっていうのは寂しいもんです(笑

まぁ個人個人は長い歴史の中ではゴミみたいなものですが・・・子孫を作れば少なからず、その歴史をつなぐことはできますね。

自分の場合は劣性遺伝に対するコンプレックスから子孫打ち切りを決めました(笑

[76: 匿名さん]

もう、とうに７０歳過ぎたお婆さんに聞いた話ですが。
東京近郊の農家に嫁ぎ立派な家にアパート６件持ち傍から見れば羨ましい話です。
一人暮らしなので何故かと尋ねた時の言葉です。
「嫁にきて夫の両親弟妹の大家族。お風呂は１番最後。おかずも残りもの。
　炊事洗濯お掃除子育て畑仕事と休む暇無し。
　余りに辛くて実家へ逃げたら一度嫁いだら敷居は跨いではいけない
　と母親に言われ泣きながら覚悟を決めた。
　息子の嫁にこの思いをさせるなら自分だけでいいと思って別所帯を持たした。
　時々息子に嫁さんには言えないお金も必要だろうからと小使いをあげる。とっても喜ぶよ。」
農家の嫁の話は沢山聞きましたが自分と同じ思いはさせたくないと言った人はこの人だけ。
おんなの一生はやはりおしんから始まり尽くす人生で終われば一人も孤独ではないようです。
楽しみはお孫さんに手作りのお手玉バック人形パッチワークのテーブルクロスをあげることで
いつも何か作っています。喜ぶ顔が嬉しいとのこと。心洗われます。

[77: 匿名さん]

>>71
横スレだけど、
「国が補償を手厚くすればいい」というのは概ね賛成。
だけど、ただ補助金を出すのでは意味がない。
そもそも補助金目的の子沢山とか、経済的理由で出産を控える層を埋めてもダメなんだよね。
求められるのは優性遺伝の子沢山。良く働き能力ある夫婦に子を作らせること(笑

補助金や減税は一時的な政策的ＰＲに過ぎない。

[78: 匿名さん]

私は、子供欲しいのだったら、もっと年齢が若いうちに結婚や出産をしたほうがいい、
ということを頭の片隅においてほしいな、と、おせっかいおばさんそのものだと
言われようと、思う。

自分の経験から。

まわりの身内や友人もいうのだけど、初産を30過ぎにすると、やっぱり
体力的に20代よりも劣る、という事実があります

出産そのものより、育児中に必要な体力が20代だったらもっと
余裕あったかも、と思う場面が多かった。

もちろん、30過ぎての出産は仕事のキャリアもあるていどついているし、
経済的にも余裕があり、精神的にもちょっと落ち着き始めているので
よいことも多いです

が、子供何人か欲しい、と漠然と思っているのであれば、ちょっと
考えておいたほうがいいかな、と思います。

私自身晩婚（30）だったですが、親が「結婚したくなければしなくてもいい。
無理やりに結婚することはない。が、出産したければ、女性の体にはリミットが
あることは覚えておきなさい。」と言った事がいつも頭の片隅にあったので。

[79: 匿名さん]

晩婚だと子供に嫌がられそう・・・・・・。
授業参観だとかで。

[80: 匿名さん]

>>79
私は父が４０、母が３５の時の子供だから
親が集まるイベントでは親が比較的高齢である事に気付く事がよくあったけど
別にそれが「嫌だ」と感じた事はなかったなぁ。
むしろ「うちの親ってマトモで落ち着いてる方なのかも」と思う事が多かった。
大学生の時にその母が他界して、小学校当時の担任が電報をくれたんだが
その内容が「しっかりして頼りになる方でした」というものだったから
尚更、親が高齢である事にはマイナスイメージが無い。

ただ、確かに友達の親がすごく若かったりすると新鮮な驚きみたいなものはあったな。
友達みたいな関係の親を持つ事を誇りに思う人の気持ちも解る気はする。
結局のところ、実際自分の親に対して抱いている感情やイメージに自分自身も
かなり支配される事が多いという事なのかも。私もどちらかと言えば晩婚だしｗ

[81: 匿名さん]

>>73さん、
>自分がこの世からとんづらした後のことなんて知りませんよ。

ふと、思ったのですが、身寄りの無いお年寄りのお葬式って、誰がやる事になるんでしょうか？
遠い親戚とか探すんですかね？

お墓もどこに入れるのでしょうか？
親のお墓があるとしても、自分が入った後、子孫がいなかったら誰が管理するのでしょう？

こういう事に対して、何も不安にならないって不思議。
「知らないよ」で終わりですか？

ま、結婚して子供がいたって、その子供が将来
きちんと供養してくれるかどうかもわからない世の中ですが。

スレタイからはずれて、すみません。

ただ、私の親戚に50代後半の独身女性がいて、このまま結婚する事がなければ、
30〜40年後、私の子供達に被害が及びそうな気がするので、心配になっただけです。

[82: 匿名さん]

うちの親戚にも独身者がいますが、人望が厚い人なので親戚の誰もが知らん振りはしないと思います。
少なくとも私は随分と世話になったので知らん振りはしません。老後もできる限り面倒みます。
逆に、正月から、うちに寄生することばかり言ってくる義母には、かなりドン引きです。
旦那が生きている内は縁があるので面倒見ますが・・・。

[83: 匿名さん]

一般的な順番から言えば、お義母さんが亡くなるまで、その息子であるご主人は健在でしょう。
同居に同意すれば、お義母さんが亡くなるまで面倒を看る事になりますよね。

[84: 匿名さん]

↑↑↑
こういう話をするから、結婚てめんどくせェ〜って
思っちゃうんじゃない？

[85: 匿名さん]

>同居に同意すれば、お義母さんが亡くなるまで面倒を看る事になりますよね。
同居解消はできないのですか？
周りに旦那さんを亡くされた方がいますが、同居解消してましたよ。
たまーに孫を見せに行くぐらいでしょうか。介護までは、とてもとてもと言ったところでしょう。
まあ、どのくらい信頼関係があったかにも寄るのでしょうね。

[86: 匿名さん]

今は無縁仏も沢山いますよ。
寺でまとめて供養してくれるから大丈夫。
それに田舎は知らないが、都会は先祖代々の墓に入れない人もいる。
家も分家。親の代から墓を立てたが、孫が一人。
孫が結婚しないかもしれないし、ひ孫がしないかも。子供いないかも。事故で死ぬかも。
その下も…と考えると、何代も下のことはわかりません。どこかで途切れる可能性は誰にもある。
大地震、戦争等で墓の場所もわからなくなるかもしれないし。
墓云々より、自分が成仏できるように、生きているうちから徳を積むことが大切だと思います。

[87: 匿名さん]

>>86
親戚中で自分が最後の場合、無縁仏となり供養してもらえば良いですね。

ただ、本家の立派なお墓があるけど、管理者がいなくなった場合、その後どうなるんだろう？

家の実家も分家なのですが、本家の跡継ぎが婿養子として結婚して遠方へいってしまい、
現在は、うちの両親が本家と分家の墓を管理してます。

たしかに何代も下の事は、わからないですね。

[88: 匿名さん]

比較的早婚だったけど、原因不明の不妊で長年の治療の甲斐もなく、子どもは持てなかった。
子どもがいないせいで、主人の兄弟とは疎遠。私は1人っ子。
まだ40代ですが、老後がとても心配です。
血のつながらない甥っ子姪っ子に迷惑をかけることなく老いて死ぬには、どうしたらいいのか？
81さんの「被害」という言葉に、改めて深刻に悩んでいます。

結婚って、やっぱり重いものですね。

ただ、私自身の結婚は、とても幸せなものです。子どもはいなくても、艱難辛苦を共に乗り越えてきましたし、主人なしの人生は考えられないです。

私たち夫婦を見て、「やっぱり結婚しなきゃ、と思った」といって、30代後半で急に結婚した人が、私の周りに3人います。（社交辞令でしょうけど。）
結婚が幸せなものだと感じさせてあげることが、いちばんだと思います。

何だかんだで、結局自慢になっちゃいました、すいません。

[89: 匿名さん]

私はもうすぐ離婚します。（多分）１年以上話し合ってきました。
でも、結局そのほうがお互いのためだと思っています。
主人にはまだ愛情はありますが、今更４０代の男の自己中が直るわけでもなく、このまま耐える人生もなんだかな〜と思います。
主人は私が相手だからイラつくと思っているようですが、彼は誰とでも難しいんじゃないかな。
おかげさまで、私もかなり自分の欠点に気づき、成長できました。
今恋人が欲しいと思っていますが、将来を考えるとワクワクします。
再婚はあまり考えていませんが、結婚への自覚がない人と結婚すると苦労すると思います。

といわけで、結局愚痴になってしまいましたが、人生いろいろですので、結婚すれば幸せとか、子供がいれば幸せとかではなく、自分自身が幸せを感じる生き方ならいいんじゃないでしょうか？

確かに８８（末広がり）さんのようにいい相方に恵まれれば幸せですよね。
お互いの努力にかかっているんじゃないかな？

[90: 匿名さん]

>>88さん
もし気にされているのなら、しっかり遺産を残してあげたら良いと思います。
冷たいこと言う奴程、遺産があるって聞いたら、コロっと態度を変えるものでしょう。

しかし、世の中、捨てたもんじゃないですよ。
遠縁であろうと身内に冷たい人ばかりじゃないと思います。
うちの田舎の者なんて、人情に厚い厚い!!!
何かあると、すぐ駆けつけてくるような人ばかりです。お互い様の精神の塊です(笑)。

あれこれ言う人はいるだろうけど、気に病みすぎないで下さいね。
旦那様といつまでも仲良く暮らしてください。

>>89さん
がんばれーー。いい人見つかるといいですね。

[91: 匿名さん]

７０歳過ぎた独身ファミリーの話。
両親が仲が悪くいつも喧嘩していた。原因は母親の我がまま。３人兄弟で皆独身。父母は既に死亡。
長男と次男（離婚し息子を引き取る）の３人暮らし。その息子も４０歳独身。
末っ子の長女が彼女。健康な人のホームにひとり入っている。ホームは人目がある。
そこに奥様を亡くされた男性が入ってきて寂しいらしく彼女と話すことが何より楽しみらしい。
二人で青春を謳歌するように別々に出かけたようにして度々旅行に行くとのこと。
スナップ写真を見せてもらったら若々しく楽しそう。
優しくて色白で明るい女性だから若いときモテタでしょ？と聞くと両親の言い争いを見て男に幻滅。
しかも何かと母が私に用を言いつけ死んだ時やっと開放されたから涙もでなかったと。
家庭生活の師である不仲な親の姿に若い娘は結婚に夢を持てなかったのだろう。
今老いてめぐり会い楽しいことに気付いたよう。本当に出会いは遅くやってくることもある。。

[92: 81です。]

>>88さん、
私の余計な一言で、悩ませてしまったようで、申し訳ありません。

被害と書いたのは、私の親戚の50代後半の独身女性に対して色々と思うところがあり、
深く考えずに書いてしまいました。すみません。

[93: 81です。]

余談ですが、その女性は、私にとっては叔母にあたります。

父が、保証人になっていた為、
金銭面や精神的にも迷惑をかけられた事がありました。
兄弟だから仕方ないと父は言っていました。

私は、もう１０年以上会っていませんが、私にとっては叔母ですので、何かあれば、自分も動かなければならないとは思っています。

しかし、我が子達にとっては、おじいちゃんの妹。その上、クセのある人物。
会った事もない（これから会う予定もない）人です。

[94: 匿名さん]

なんだかなあ、瀬戸内寂聴さんかスピリチュアルさんか
丹波哲郎さんでも呼ばないといけない雰囲気だなあ。

[95: 匿名さん]

スレタイに添って、結婚したくなる話題を提供してあげればいいんじゃない？？
えーとえーと、わたしは既婚・二人の子持ち・先日まで主人の実家に帰省して、ご馳走頂いて編み物を義母に習って楽しかったですよ！！

わたしの場合は、自分の実家に加えて、優しい両親が増えて嬉しかった！

[96: 匿名さん]

↑そうじゃなくて、まずは、どうしたら結婚したい人と巡り会えるかが先決でしょ？
全ては、それありきの話なんですよ。
で、それは、人それぞれで、適齢期に会える人もいれば、極端な例で言えば91さんのように年とってからの人もいるってことです。
何でも、急いだら成功するって訳でもないし、娘さんの運命の出会いに任せるしかないでしょ。

[97: 匿名さん]

結婚したいだけなら、簡単じゃないですか？

道をあるけば、いくらでも男がいるので！

だいたい一人の男に全てを託す、賭けるからダメなんですよ。

自分の優先順位に従って、それに合う男を探せば良いんですよ！

あと、足りないところは自己充足ですよ。

[98: 匿名さん]

だいたい結婚自体を特別なものと考えすぎなんじゃないかな。

そりゃピアス開けたりするより特別だよ。

だけどみんな普通に昔からしていることだし、失敗したらやり直せる時代だし。
結婚するからには、なるべく長く添い遂げたいけど、そうもいかないときには、婚姻解消できると思っておけば、肩の力がぬけるでしょ。


まあ、まず男の友達を作ったり、男と身近にふれあい環境に身をおくように、スレ主さんの娘さんにはオススメします。

[99: 匿名さん]

結婚は間違いなく「特別なもの」だよ。
失敗したらやり直せばいい、というのもひとつの考え方だと思うが
そういう可能性を認識しても、やはり慎重に判断すべき事に
変わりはないと思う。

全ての人にあてはまる訳ではないけれど、結婚そのものを
特別視し過ぎているというより、「自分」という存在を特別視
し過ぎている人が少なくないんじゃないかと思う事がある。
自分が結婚するとしたら相手はこういう人、決断するタイミングは
いついつで、結婚した後はこういう生活をして・・・と、現実味の無い
イメージだけを膨らませて、眼の前にある現実を見ようとしない。
そういう人が結構いるんじゃないだろうか。
別に「結婚は妥協である」なんて事を言うつもりは無い。
結婚とは相手があっての事なのだから、大して具体的でもない
自分の理想にしがみついてないで、配偶者となる可能性のある人が
現れたら、その「相手」の気持ちや考え方を知って、自分自身も
相手に合わせて変わる事ができるかとか、そういう事を考える様で
なければ、いつまでたっても結婚という大きな決断はできないと思う。

[100: 匿名さん]

これだけ物議を醸しているという事は、テーマそのものは決して
無意味ではなかったんだと思うけど、結局スレ主はとっくの昔に
自己解決しちゃってるんだよね。
本人も気付いた様に、住宅情報サイトの雑談スレッドで
自分の娘の縁談についてマジレス求める事自体がどうかしてると思う。
娘本人が知ったら泣くだろ・・・。ほっとけ！って。

[101: 匿名さん]

o(^-^)o
なんかスゴイですぅ！
99さん、婚活コンサルタントとかされるとよろしいのでは！？
感動しました…！
フリーの妹に読ませたい☆