彼はいますが、1人暮らしが長かったせいか？
一つ屋根の下で、ずーっと一緒に暮らすことが想像できません。
外でのデートはあまり気にならないけど、家で1，2日過ごすと
そろそろ1人になりたいと思ってしまいます。
なので、一生1人でも良いかなと終の棲家は持っています。
結婚って良いですか？（子供は欲しいと思っていますが）
今、幸せですか？ 不満があるとしたら、どんな所にですか？
[スレ作成日時]2008-09-02 01:53:00
注文住宅のオンライン相談
結婚して良かった？ 今、幸せ？
| No.2 |
by 匿名さん 2008-09-02 02:13:00
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男性と女性の視点では違うのかも知れないが
私も結婚なんぞ全く考えていない時期に付き合い始めた女性と結婚。 結論から言えばすごく満足してる。 一人でいる時間を大切だと思うのは、ある意味人間なら当然の事であって どんなに結婚願望の強い人でも、そういう部分は必ず持っていると思う。 独身のままでいれば（普通なら）子供だけ授かるという訳にはいかないし 結婚すれば家族と人生を共有する事になり、ある面では自由を奪われる。 いずれにせよ「完璧に理想通り」という訳にはいかないのであれば 限られた人生という期間、時間は巻き戻す事ができないという現実の中で 自分がその場その場でしかできない決断をするかどうか、という事だ。 結婚するも決断、しないも決断。どちらが正解か？と他人に問う事こそが 実は一番不毛な事なのかなと思ったりもする。 私の場合。 子供を持った今振り返ると、むかし周囲の人々から言われた 「一生独身でいるつもり？」「子供を育てるなら若いうちがいいよ」という 言葉はあながち嘘ではなかったと思う。（と言うより、正に真理だった。） ひとりの時間が大好きだったのは事実だけれど、それは決して 「ひとりでも生きていける」という事とは違うのだと、結婚してから やっと気付いた次第。 |
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|---|---|---|
| No.3 |
ずーっと一緒といっても、ずっと同じ場所でくっついていなければならないわけじゃない。
一人になりたければ違う部屋に移動など離れて好きな事をすればいいと思うよ。 また、それを理解できる方と結婚すればいいと思う。理解されないとお互い辛い結婚生活になりそう。 もしかしてひとりっこですか？ 私はひとりっこだからか、特に一人でいる事が好きなので、たまに夫を鬱陶しく思う事もあります（笑） でも夫が先に寝ちゃった後とか、帰宅前とか一人になれる時間もあると思います。 結婚して良かったと思うのは、結婚前は実家住まいだったので、二人で旅行に行くのも親に言えないし、 帰るのが遅くなるのもダメ。窮屈でした。親は口うるさいし。 今は二人で自由に旅行にいける。人脈が広がる。うるさく言う母がいない！。。。これくらいしか思いつかない（汗） わずらわしいのは夫実家や親戚ともおつきあいができて、冠婚葬祭が増える。一応気をつかったりしないといけない。 幸せか？と問われれば、おおむね幸せ。 結婚する前にはわからなかった金銭に関する価値観や「育った環境による常識」が違うので、不満に思う事もある。 だからといって離婚したいほどではない。これから徐々に夫を洗脳していきますよ（‾ー‾）フフフ でも一人っ子的には実家で一人でのほほんとしてるのが一番幸せです（笑） 私は結婚したいとはあまり思ってなかった。で、結婚してみて、嫌気がさしたら離婚すればいいやと思って、結婚してみた。 結果いまのところ離婚しちゃえと思う事はないな。 長くなってごめん。 |
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| No.4 |
私は結婚推進派。そして妻も。
一緒にずっといたい人を見つけてみてはいかがでしょう？いますよ、そういう人。 一緒にいて疲れる人は自分と会ってないのでは？ |
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| No.5 |
結婚するまでは、そして、子供が生まれてくるまでは、全く想像できませんでした。
しかし、今ではいない生活こそ想像できません。 幸せか？ というか、もうすでに空気というか、身体の一部みたいな感じですかね。 うまく説明できませんが、家族は無くてはならない存在になっています。 |
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| No.6 |
大恋愛の末の結婚でもなく、何となくお互いが歳（私３２、夫３４）だった事もあり、とんとん拍子で結婚に至りました。
付き合った期間も半年くらいでしょうか・・・。 はじめの１、2年は良かったです。 付き合いが浅かったのでお互い知らないことが多く、意外な面を発見して嬉しくなってしまったり、育った環境の違いで戸惑ってしまう事さえも新鮮に思えていました。 ４年目を迎えた今、子供は居らず2人は別の方向を向いて生活しています。 夫がもう私に興味がなくなり、私自身も一緒に居る意味がわかりません。 離婚を申し出ている夫にこのまますがり付いていていいのか悩んでいます・・・ 離婚届を見る度にこれから１人になってどうしよう、資格も何もない私がどうやって生活していこう・・・と直ぐ先の現実ばかり考えてしまいます。 友人は運命の人は必ずいるよ、と言います。 それは今の旦那さんではないよ、と言います。 この歳で運命とかって恥ずかしくなってしまう言葉ですが、本当にそんな人が居るのでしょうか？ みなさんは今のパートナーが運命の人ですか？ |
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| No.7 |
結婚して子供もできた今、
幸せと思うしかないでしょう。 私は、主人と出会えて、最高に幸せです。 自分だって完璧な人間じゃないんだしね。 っと、思う事にしてます。 |
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| No.8 |
大丈夫、結婚したからってずーっと一緒にいませんよ。
特にエリートの場合、一人でいる時間カナリ長いです。 |
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| No.9 |
とっても好きな人がいました。
何年も忘れられず。 その人も結婚をし、自分なりに吹っ切れたときに今の主人に出会いました。 大恋愛だったわけでもありません。 ただ思いやりのある主人で「この人なら平穏に暮らしていけるのかも」「ダメになったらなったで離婚してもいいかな。手に職もあるし」と結婚をしました。 二人の子供も授かり、主人の仕事も順調で、両家ともに揉め事なく、人並み平穏な日々です。 特別な不満もありませんが、ずっと好きだった人を今でも懐かしく思い出したりもしています。 若い頃が懐かしいということもあるんですけどね。 私は結婚して幸せに暮らしています。 ただ結婚にこだわりはあまりないので子供たちさえ手元に残れば離婚もできます。 スレ主さんも何か資格をとってみたらいかがですか？ |
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| No.10 |
離婚もできます、かあ。
ちょっと寂しさを感じたけれど、頼もしいと思います。 自分にある程度自信を持っていると言える台詞でしょうし。 今は離婚なんて考えられないけれど、 でも、いつでもそういう危機は忍び寄ってくる危険性あり、と思っていますので、 いざという時、結婚に頼りすぎていてパニックだけは起こさないように したいものです。 貯蓄にしても、仕事にしても、子供にしても、なにか自信のあるものを持っていると 精神的に強いかも。 でもそれさえなくなってしまったら、最後に自分を支えるものって何なんだろうなあ。 |
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| No.11 |
旦那さんの事も大好き。不満なんてちっぽけなもの・・・
そう考えているポジティブな人って実際どの位いるのだろう？ 私も本音は。。。いつかこの生活（主人）から逃げ出して運命の人と出会いたい。そう考える事があります。 |
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| No.12 |
私は11さんと逆です。
小さい頃から父親のひどいDVに泣かされ、子供の時は逃げ場がなくて 本当に辛かったです。 結婚して１０何年かたちますが、主人は大声も出さず、勿論暴力もふるわず温厚で 家庭というものはこんなに穏やかで、居心地の良いものだと感激します。 とても幸せです。 私みたいなのは、極端だと思いますが。 |
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| No.13 |
女のほうがそうかもね。
自分は男だけど、今の奥さんと結婚して本当によかったと思うし、生まれ変わったらまた結婚したい。 ・・・・でも浮気はするし風俗も行く。一種の病気だな。 |
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| No.14 |
>>13さん
正直ですな（笑） でも風俗とかって病気もらったりするんでしょ？好きな奥様にもうつす危険性がある。 奥様を大事にしているなら浮気も風俗も我慢です。それに浮気を喜ぶ妻はいませんよ。 と、いっても研究で離婚遺伝子なるものがあることがわかったとか、、、 遺伝子の個人差で離婚危機2倍＝スウェーデン男性900人調査 http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20080902-00000182-jij-soci しかーし、人間には他の動物と違って理性がある。奥様と仲良くねー。 |
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| No.15 |
人間には他の動物と違って風俗がある。
人間に生まれて本当に良かった。 |
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| No.16 |
また同じ人と結婚したいだと....
＊＊だよな 違う女が良いじゃん 結婚なんて３年以上経ったら一方的に解消できる法律作らないかな 一生縛られるなんてまっぴらだ あ〜あぁ！ ほんと真面目で素直な男は騙されるよ おんなって心にも化粧してるからな.... 厚化粧の女や化粧好きの女、洋服に拘る女は注意だな------経験者は語るに落ちた |
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| No.17 |
自分のレベルに応じたパートナーがつくのだから、
16にアドバイスするとしたら、まず己が変われ。 |
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| No.18 | ||
| No.19 |
男は単純に好きな人と結婚できますが、女性はそうはいかない。
条件によって生活がかかってくるから。 遊びと恋愛は別。 条件よければ、多少の事は目がつぶれますからね。 実際、条件で選んでいる人の方が、幸せな結婚生活送っている人多いです。 まあ、ある程度、女性の条件も良くないと(美人で頭もいいetc）と、 いい条件の男性と結婚するのも難しいですが， やはり一時的な感情で燃え上がって結婚した人は 不幸な結果を招く事が多いと思います。 |
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| No.20 |
１９の方の意見にとっても納得！！
そう、結婚する相手によって生活レベルが変わりますね。 好きだの嫌いだのだけでは結婚はできません。 そう、愛情だけでは腹は満たされないんです。 これは男性（主人）には理解できないところみたいです。 相手の経済力、相手の両親、その他諸々細かなことまで考えないと。 |
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| No.21 |
ただ好きっていうだけで結婚しちゃったけど、２０年以上仲良くやってますよ。
結婚したときは貯金もほぼゼロだったけど、今はローン無しで家も建てたし、 ２人で仲良く頑張って家庭を築き上げた喜びは、夫婦でこそ分かち合えるものかな。 |
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| No.22 |
>>19-20
金持ってる男は基準も厳しい、って事だけは忘れずに…。 |
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| No.23 |
19です
相手が基準が厳しくて当たり前です。 承知していますよ。 |
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| No.24 |
もっと本質的な・・相性とか合わないと、付属条件が満たされていても
長続きしないんじゃないかな〜？ ｂｙ 奥菜恵 |
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| No.25 |
「好きになったひとの付属条件」がそのまま「結婚したいひとへの条件」に
なったら、とても幸せなことだけど、 なかなかうまくはいきませんでした。 でもおおむね満足していますので、無理そうな条件にいつまでも拘っていないで いまある幸せを大事にしていきたいと思います。 |
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| No.26 |
人生ある程度あきらめも必要なのでしょうか・・
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| No.27 |
私が人生のパートナーに望むものは、
お互いに、肝心なところで成長の助けとなれるかどうか、 尊敬できる相手のよい点を見習いたい、といつまでも思い続けていられるかどうか、 そんなところでしたので、 今でもとても？まあまあ？幸せです。 もちろん、このクセ、なんとかして〜なんていうのもありますよ。＾＾ |
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| No.28 |
なんか仕方なく結婚しているんですね
女は打算結婚かな やっぱり 貧乏でも良い... 幸せならば なんていう 女はいないのか 打算の結果です 都合悪くなれば離婚かよ |
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| No.29 |
本質的な相性？
まあ、相性あわない人とは結婚までいかないでしょう。普通。 多少のズレは お互いを尊重してあわせていくものです。 誰と結婚しても長い間には色々あるでしょうから。 |
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| No.30 |
女性も経済力があれば妥協婚（！？）も減るんでしょうね。
私の経験では経済力がある女性の方が魅力的な人が多かったです。 自分に自信があるからでしょうか。 周りでもちゃんとした仕事を持った人の方が子育てや家事をうまくやっている人が多いです。 特に時間の使い方が上手ですよね。 妥協婚されてしまった相手の男性もかわいそうというか、それを見抜く目が無かった というか・・・。金の切れ目が縁の切れ目という生活はあまりにも寂しいです。飲み屋の女 じゃないんですから。そんな生活を長くする程人生は長く無いと思います。 |
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| No.31 |
本当に一生一人でいいと自分が思うならそれでいいと思いますよ。
私は、一人は寂しいです。なので誰かと一緒にいたいと思いました。 そして必死で探して(お見合い等はしてませんが)結婚相手をゲットしました。 実際シングルマザーは世間の風当たりは強いと思いますし、 子供にも影響があると思います。 自分もいつまで健康で働いていられるかもわかりませんし、 そんなとき、自分も子供も、精神的にも経済的に支えてもらえるなんて とてもありがたいお話だと思いますが。 |
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| No.32 |
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| No.33 |
独身時代の帰宅途中、突然の雨で駅で足止めを食っていると、次々に傘を持って来る人や車で迎えに来てくれる人がいる人たちを見て、あーやっぱり一人は辛いなぁと思い、一生懸命結婚相手探しました。
単純な動機ですが、誰かが心配してくれる、待っていると思うだけで幸せだろう思いました。 実際、そこそこ幸せです。 |
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| No.34 |
私も結婚して幸せです。
もともと寂しがり屋だし、一人は考えられません。 子供がいるのですが、旦那も私も子供の成長が今は生き甲斐です。 私は日々に変化がないと人生退屈に感じるタイプかもしれません。 支え合ってこそ満たされます。 旦那は仕事忙しいのでべったりいられる時なんてほとんどありません。 不満なこと、旦那がタバコを吸う。まあまあだらしない。 それ以上に素敵な部分が勝っているので気にならない。 |
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| No.35 |
世の中には、毎日何もすることもなくテレビを見て一日を過ごして平気な人が
いると言うことにびっくりした そのひとが数十年も同じ事の繰り返し、新しいこともしないで毎日殆ど同じ生活 新しいことをすることもなく、小説を読むでなく家事で一日が終わる 仕事をする気もなく、旦那の収入で安穏と生活する こういう人が世の中にはごまんといる びっくりだ.... |
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| No.36 |
現実的に子ども産むんやったら結婚せんと、
今の日本では子どもが大変やと思う。 …そんなこと聞いてないか。 そやな、結婚するとさぁ、何かと大変やねんけど 色んなハードル、二人で乗り越えることで絆が深まるんかなぁ。 自分ひとりやったら自分の好きなようにできるけど 一緒に暮らしてたらそうはいかず、色々あるじゃん。 それを克服していくためにどうするか …そこで自分自身成長するんかなぁと思う。 人生課題があるっていうのは幸せやと思う。 |
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| No.37 |
>>1さんはまず結婚を前提として同棲からやってみてはどうか？
自分がひとりになれるように２ＤＫ以上で。 |
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| No.38 |
スレ主＝01です。
レス遅くなってすみません、また、今後もまめには返せないかもしれませんが、 皆さん、色々な御意見をありがとうございます。 >>37 過去に半同棲生活をしたことはあります。 その時は、この人と結婚するんだろうな？と思いもしました。 自分で言うのも何ですが、プロポーズも数人の人からされたこともありますが。 でも、考えが幼かったのか、「まだまだ、いつかそのうち」と思っていたのが、 1人暮らしが長かったせいもあるかもしれないけど、実は結婚願望がない、 と言うことに気付いてしまったんですよね。 今付き合っている彼のことは好きです。 もし、もし万が一、結婚相手として候補に上げるなら彼かもしれません。 でも、彼の父が元官僚で都内の自宅に2世帯住宅を建ててしまったんです。 その上、近所にはそこそこの役職に就いている親戚だらけだし。 身分の差は、然程ありませんが、2世帯住宅には住みたくないし・・・ それと、1人で生きていけるよう、もう60平米のマンションを購入しています。 なので、1人になることは出来るけど、どっちかと言うと面倒見が良い方なので、 ついつい彼の世話を焼いてしまうんですよね。 自分が好きでしているはずなのに、長時間一緒にいると、やらされている様な 気持ちになってしまったり・・・ だから、結婚してもいつか上手く行かなくなってしまうのでは？と不安なんです。 |
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| No.39 |
スレ主さんの年齢にもよるのかな。
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| No.40 |
＞38
自分にとって今の彼の条件が悪いのかもしれませんね。 結婚したいと思える様ないい人がみつかるといいですね。 年齢もあがるとなかなか難しいと思うので あとから結婚したくなっても無理になるかもしれませんね。 でもそれも覚悟の上なら、いいじゃないでしょうか？ |
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| No.41 |
>>３８
そう思うならやめとけば 少なくとも今の気持ちで結婚しても後悔確実に思える でも相手には自分の結婚観を話すべきだと思う。 結果的に気が変わるのは仕方ないけど その気が薄いのに「そのうち」では相手が可哀想。 今はそういう気持ちでもいいよと言ってくれるなら 付き合い続ければいいし。 >>自分が好きでしているはずなのに、長時間一緒にいると、やらされている様な 気持ちになってしまったり・ 付き合ってる時点でそれだと・・・結婚はもっとはるかに長い共同生活です。 |
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| No.42 |
結婚相手が決まる前に２世帯住宅を用意するような親ってやだな〜。
せめて、結婚して、奥さんが２世帯同居に合意したら、奥さんの希望を取り入れながら 建てるっていうのにしてほしい。それでも失敗することも多いけど・・。 彼も手のかかるタイプなんでしょ？２世帯建てるのに反対もしなかったんだろうから 親に首根っこつかまれているタイプかな。 お〜、やだやだ。そんな人やめといたほうがいいよ。 |
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| No.43 |
「ひとりで生きていける」という事と「結婚しない」という事とは別だと思う。
結婚するという事は、その相手と人生を共有するという事であって その人がそれまで生きてきた背景や人間関係をも共有するという事だ。 自分の全てを犠牲にしてまで相手の価値観や人生観に合わせる必要なんか無いけれど 親御さんや親戚との付き合いに少なからぬ抵抗があるとか、相手のためにしている事に 義務感を感じて、それが結婚そのものに対する疑問に繋がるという状態ならば 私個人としては間違っても結婚になど踏み切るべきではないと思う。 （スレ主さん自身も「万が一、結婚相手として候補に挙げるなら」と言っている状態だし） 嫌になったら別れればよい、というぐらいの「気持ちの余裕」はもって臨んでも 良いと思うけれど、基本的な心構えとしては、相手となる人の人生に関わり 今の関係が今後もずっと続くために自分も努力するのだ、と考える必要はあると思う。 時には自分の意思を犠牲にしなければならない事があるのは、結婚に限らず どんな人間関係においても言える事だと思う。 そこを全て完全にスポイルする事ができないのであれば結婚もできない、というのは 言い方を変えれば「結婚はしたくない」という事と同じだと思う。 ならば、無理にする必要はない。 |
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| No.44 |
他人に、結婚して幸せかと聞いても、「人」が違う訳だから、あまり意味ないと思いますよ。
実際に、環境一つ取っても、結婚相手が決まる前に２世帯住宅を作る親って、結構珍しいと思います。 要は、自分がどういう結婚生活が送れるかでしょう? ところで、色々考えているようですが、彼からプロポーズされたということでしょうか？ |
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| No.45 |
スレ主＝38です。
色々な御意見ありがとうございます。 また、皆さん、ちゃんと私の書き込みを読んで下さっているのですね。 ありがとうございます。 そうですよね、「結婚して良かった？今、幸せですか？」と言うタイトルが そもそも間違っていたのかもしれません。 結婚観も人それぞれ、結婚後の生活・環境・現実も人それぞれ・・・ 結婚願望がないと言いつつ、子連れの母親（特に赤ちゃん）親子を見たり、 スーパーで買い物をする夫婦を見たりすると（私も彼と買い物はしますが） 温かそうだな？とか、微笑ましく思ってしまう自分がいます。 でも、何て言うのかな？始める前に色々と考えてしまう性格なのか？ 例えば「よーい、スタート！」と言われて、最後まで走り通せるのかな？ みたいな心配が心を過ぎってしまうんですよね。 まして、2世帯住宅、近所には親戚だらけと言う環境もきついと言うか… ごめんなさい。 それぞれの方にレスしたいところなのですが、 私の気持ちと言うか、 言い当ててくれたのは>>43さんかもしれません。 >>44 彼からは一度プロポーズされましたが、言葉を濁してしまいました。 今も付き合っていますが、彼は私の気持ち（独身願望）は知っています。 だからこそ、悪いなぁと思って、このスレを立てた次第です。 我侭しれませんが、通い婚とか週末婚とかあれば良いのになぁと・・・ |
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| No.46 |
>>45の続きで、質問になりますが。
①皆さんは、旦那さんや奥さんとの親御（親戚）さんとの関係はどうですか？ ②近所にいたり（いなくても）、ちょっとした行事で呼ばれたりするのはどうですか？ また、訪問されたりするのはどうですか？ ③お盆やお正月の帰省はどうしていますか？ 両家に出向く？ 各々片方だけ？ etc. ④もし2世帯住宅に住むとしたら、2世帯住宅に住むのは抵抗ないですか？ ⑤彼（彼女）のことが好きだったら、2世帯住宅に抵抗はないですか？ |
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| No.47 |
スレタイにお返事するなら。
幸せな時も そうでない時もあります。 答えが出るのはずっと先 |
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| No.48 |
①めちゃいい♪得にお義母さんは私の理想の母親像。
旦那さんと結婚してみて一番良かったのが、義理の父母がすごくいい人だったこと。 ②ちょっと離れてるけど（新幹線に乗る距離）２ヶ月に１回くらい遊びに来てくれる。 実父母は一年に一回来るか来ないかぐらい。 ③盆と正月は必ず両家に行く。 両家は近い場所にある。 お互いの家に顔は出すけど、旦那さんは旦那さんの実家に、わたしと子供はわたしの実家に泊まる。 お互いに気を使いあうことはしないと両家で同盟を結んでいる。 ④二世帯住宅にするならいっそ完全同居がいい。 同じ敷地内に二棟建てるとか、一階と二階に玄関が分かれているところで、仲のいい二世帯を見たことがない。 ⑤その前に、好きじゃなかったら結婚してないでしょ？？？ だんだん好きだったことを忘れつつあるけどｗ |
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| No.49 |
>>47
＞幸せな時も そうでない時もあります。 ＞答えが出るのはずっと先 ですよね？ 悪いことを考えればキリが無い。 性格の不一致離婚もあるし、熟年離婚もあるし、定年離婚もあるし。 かと思えば、何のいさかいもなく、幸せに暮らし続ける夫婦もいる。 一概に言えないことかもしれませんね？ |
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| No.50 |
⑤ある
今の義父母とのいい関係は同居していないことだと、私だけじゃなく、旦那さんとも義父母とも 意見が一致している。 でも、どちらかが先立ってどちらかが一人になったら、一緒に住みたいとわたしは思っています。 年寄りの一人暮らしはやっぱり心配だからね。 でもそれも押し付ける気はないです。義父母の希望通りでいい。 |
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| No.51 |
得に → 特に
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| No.52 | ||
| No.53 |
44です。
回答ありがとうございます。 そうですか、通い婚とか週末婚ですか。 今の彼はどうか分からないけど、そういうのを求めている人もいると思いますよ。 何て言ったって、結婚は十人十色ですから。 もう少し肩の力を抜いて考えた方が良いかもしれませんよ。 あと、親戚付き合いを気にしているようですね。 これも、「人」によりますね。相手方のご両親、ご親戚を見て、スレ主さんはどう思っているのでしょう。 今の時点で、これはちょっと...と思っているなら、2世帯はキツイかもしれませんね。 でも、結婚して、一緒に住んでみて初めて見えてくるところもあるんですよ。 スレ主さんが、納得のできる良い答えが見つけられる事をお祈りしています。 |
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| No.54 |
良くも悪くも結婚してみないと分からないことってあると思います。
でも、子供が欲しいわけじゃないなら無理に結婚しなくてもいいような〜。。。 結婚なんて、たかが紙切れ一枚の契約ですからね〜。 (まだ上の方のレスよく読まずにいきなり参加しちゃってるから、ズレたこと言ってたらごめんなさいね〜。おやすみなさい) |
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| No.55 |
男の立場から書かせてもらいます。
二世帯住宅を親が用意して結婚後はそこに息子夫婦が住むと彼も了承している んですよね？かかった費用は誰が負担したのでしょうか？読む限りはご両親だけで 負担しているように取れます。 同じ男としてちょっと親のいいなりになりすぎていると思います。 また、両親のどちらかがまともならば別の場所に家を息子の為に建てるのならまだしも 二世帯住宅を建てる考えにはならないでしょう。どちらかが止めますよ。普通。 通常の思考の持ち主ではない可能性が高いです。 私がスレ主さんの友人だったら結婚は勧められません。 どうしてもというならば何度か彼のご両親とお会いになることでしょうね。 会った印象で判断すべきです。 |
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| No.56 |
>>45（スレ主さん）
私が感ずるに、貴方にあるのは「独身願望」では無いと思います。 独身を望んでいるどころか、「結婚はしたいんだ」と思っているのでは？ 勝手に決め付けてしまうと失礼になるかも知れないけれど 貴方は彼と結婚する事や子供を産み育てていくという事それ自体に関しては 「人並に」前向きな気持ちを持っているのではないかと感じました。 一方で、結婚に伴って発生する責任からは出来れば逃れたいのだと。 失礼ながら、単純にそういう事ではないのかと思います。 女性は結婚したら亭主の親と一緒に住み、老後の面倒を看るのが当たり前、 ・・・なんて事を言うつもりは毛頭ありません。 貴女のお話の通り、もしも本当に彼氏のご両親が、正式に結婚が決まる前から 同居の準備をしているのだとすれば、私もそこには相当な違和感を覚えます。 しかし、貴女が今お付き合いをしている男性とは、ある意味そうした「与条件」を 持った人なのだという事は事実として捉える必要があると思います。 本当に同居はイヤだと貴女が思うのであれば、そこを彼氏に対して主張する権利は あると思いますし、お互い本当に結婚するために行動するのであれば 親との（今後の）関係も全て最初から調整し直す事はできると思います。 （逆にそれが不可能ならば、それもひとつの「与条件」として認識する必要がある） 通い婚や週末婚では家庭を築く事はできない、などと言ってしまうと 仕事の都合や健康上の理由などで離れて暮らしている家族に怒られてしまいますが 特別な事情も無く、ただ単に互いの責任をスポイルするために夫婦が離れて暮らすと 言うのであれば、最初から結婚なんてすべきでは無いと思います。 その姿勢では、子供を産み育てていく事もできないと思いますよ。 私は今、妻と子供と一緒に暮らして幸せだと思っていますが 独りになる時間が欲しくなる事はよくありますし、家族を養っていくという 経済的・精神的負担は、どう考えても「幸福」とは真逆の要素です。 妻も結婚後しばらくは働いていましたから、子供が出来てからはとにかく 自分の時間が無いことにストレスを感じるようです。 そういった「不満」を互いに話しながら、いつも「でも仕方ないよね」という 結論に至るといったところでしょうか。 不満に思う事も当然ある一方で、家族が一緒だからこそ嬉しさや楽しさを感じる 場面もあり、自分の人生にも未来を感じる。 言ってしまえば「結婚の良さ」なんてその程度のものです。 でも、結婚して「幸せだ」と思っている人って、そこが何物にも代え難いものだと 思っているんじゃないでしょうか。私もそのひとりですので。 |
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| No.57 |
うちは、旦那の実家より自分の実家のほうが経済的余裕があります。
なので、気分的には楽なんですが、たとえば○○家の奥さんとかいうことでいい思いをしたことはあまりありません（悪い思いもないんですが） 結婚して正直損した気分です・・なのでレベルにとわず自分の実家より、旦那の実家が裕福な家に嫁いだ人は単純にうらやましいです。そういう人はおいそれと離婚しないのだろうなと思います。 |
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| No.58 |
なんだかなぁ……
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| No.59 |
ウチはこんな奥さんでなくて良かった・・・。
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| No.60 |
こんにちは
こちらのスレを読んで、いろんな考え方があるんだなーとつくづく思いました。 結婚になると経済的なものも絡んでくるから仕方ないとは思いますが、 私は相手の経済力などはあまり考えていませんでした。 経済力があるお宅が羨ましいとは思いますが、それが結婚の第一の条件？にはなりませんでした。 そもそも結婚する条件的なものは考えて付き合ってはいませんでした。 この人とずっといたいなと思ったので結婚しました。 今結婚して３年ですがとても幸せです。 共働きで、毎日の家事も大変ですが（ココに関しては一人の方が楽に決まってます） ダンナさんも出来る範囲で協力してくれますし、何より一緒にご飯を食べる時間が幸せです。 親戚付き合いなど、ただ付き合っていた時とは違います。 でも親戚も倍なら、友達も倍、生活していく知恵も倍です。 一緒に切磋琢磨しながら成長していくのが結婚のような気がします。 結婚してからの方が確実に世の中のいろいろなものが見えるようになりました。 きっと子供が生まれたら更に見える世界が広がるのだと思います。 結婚３年くらいで偉そうなこと言ってすみません。 お互いの親はもちろん無視できる存在ではありません。 それも含めて二人で乗り越えていく気合がないのなら、まだしなくてもいいのかなと思います。 |
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| No.61 |
経済力があるご主人（ご主人の実家も含めて）をお持ちの方を羨ましいと思うのは寂しい考えですか？
それを寂しい考え方ですね。と言う方は普通かそれ以上の生活をなされている人じゃないですか？ |
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| No.62 |
以前は１ｋの部屋に住んでいたので妻とはよく喧嘩していましたが、
２ＬＤＫに移ってからは平穏になりました。 一緒にいたくないときは別々の部屋にこもっていればいいし。 寝るときと食事は一緒でも気になりません。 なんか隣に寝ていないと不安です。（別に愛しているといっている わけではないけど、これが自然なんです） 私たち夫婦はこんな感じで暮らしていますが、こんな感じでも一緒に いるのが窮屈に感じるのならきっと相性がよくないのだと思います。 他の相手を探したほうがいいかもしれませんよ。 |
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| No.63 |
私は、大好きだった人と別れ、自暴自棄ぎみに
今の主人と出会い、 経済条件だけを満たす彼(当時は)と結婚しました。 そして数年たち、先日、元彼ファミリーとバッタリ会いましたが、 なんか違和感の様なものを強く感じました。 そして彼と別れて、今の主人と結婚してよかったと心底思いました。 主人のおかげで、正直贅沢させて頂いてますし、子育ても 私自身も色々と高級な経験をさせてもらううちに、変わっていったんだなと、 もう、昔の私じゃないんだなと実感しました。 正直、今の私はもう元彼の経済では満足させてもらえる自信は全くありません。 子供がからむと尚更です。 女性は愛する人より愛してくれる人と結婚しなさいというのも嘘ではない様です。 経済力が全てではないと思いますが、一度上がった生活レベルを落とすのはとても苦しいと思います。 |
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| No.64 |
たしかに
一度上がった生活レベルを落とすのは苦しいだろうけど 一度も上がってなければそれはそれでいいと思えるのかも。 |
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| No.65 |
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| No.66 |
>57,61
わたしも57を読んでいて少し？でした。 経済力のある旦那さんは羨ましいけど、旦那さんの実家が裕福かどうかなんて関係ないです。 ましてや自分の実家と比べてどうとか、まったく考えたこともないです。 言葉は悪いですが、もしかして遺産のことを気にしていらっさる？ |
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| No.67 |
全て結果論だ。
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| No.68 |
>>57
旦那の実家より自分の実家の方が裕福 → なので気分的には楽 ？？？なぜ？ 経済的後ろ盾がある、という安心感？ それとも、いざとなったら戻れば良いということ？ 旦那家の奥さん、と言われて良い思いも悪い思いもした事がない → でも結婚して損した気分 ？？？結局どっちなの？？ 「レベルに問わず」とはどういう意味？ 全てにおいて謎のレスだ・・・。 結婚てのは、相手の実家に養われる事じゃない筈だけど。 |
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| No.69 |
＞それを寂しい考え方ですね。と言う方は普通かそれ以上の生活をなされている人じゃないですか？
この文にも補足をお願いします〜〜＞＜ 別に６１さんを責めているつもりはないですのでが、もう少し分かりやすい文章でお願いします。 |
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| No.70 |
59です
66さん 遺産とまでは考えていません、あてにするほどないでしょうし・・ 考えたこともないというのは そういう経験をしていない、同レベルの家庭かそれ以上の家庭に嫁いだ方なのでしょうか。 旦那さんの実家が貧乏だったらいやでも考えますよ。 わかりにくいと言う方がいたのですが、たとえば就職で考えると 同じ働く人たちはまあまあだが給料の悪いところに転職してしまった感じでしょうか。 またわかりにくい、変な例えだと思われるかもしれませんが。 男性や満足した条件のところに結婚した人にはたぶん理解していただけないと思います。 63さんのおっしゃることは本当にごもっともだと思います。今の旦那さんが裕福でなかったり 逆に元彼が裕福になっていたらまた気持ちもかわっていたでしょうし。 いい条件の人を見つけられなかった自分がだめなので自業自得なんですけど。 正直自分で生活力のある人は、よっぽどいい人やいい条件の人と結婚しないと、今のご時世 女性が結婚して満足することは難しいと思いますね。なので満足するように努力しないとと思っています。 |
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| No.71 |
看護士の友人が、夜勤も含む勤務で手取り５０万前後（３７歳中堅どころ）貰っているそうです。
それに年２回のボーナス支給があるそうです。 ちなみに旦那様は大学病院の勤務医４５歳。 あまり年収が変わらないそうです。 勤務医ってお給料そんなによくないんですね。 その大学病院だけかな？ でもドクターとナースの共働き夫婦なので、良いマンションに住み年に何度か海外旅行に行ったりそれなりにいい生活はしていますけどね。 |
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| No.72 |
看護士さんってそんなに貰ってるんですね。年２回のボーナスがどれくらいか分かりませんが
年収７００〜８００くらい？？？ そっちの方が驚きです。 大学病院の勤務医だったら４５歳で１２００万〜１３００万くらいが相場ではないかと。 |
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| No.73 |
あ、つられちゃったけど
看護士 → 看護師 ね。 |
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| No.74 |
＞７０
＞いい条件の人を見つけられなかった自分がだめなので自業自得なんですけど。 いい条件の人と結婚できなかったのは、自分の器量・才徳がそれなりだったということです。 ７０さんからそんな風に思われている旦那さんがかわいそう。。。 |
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| No.75 |
主人と付き合ってる頃は、この人とは結婚しないだろーなーと思っていました。
本人は高学歴高収入なのですが、彼の家庭に事情があって、苦労するのがわかってたので。 でも、情が移ったというか、幸せにしてあげてもいいかな、って思って結婚にいたりました。 愛とか恋とか、熱い気持ちではありませんでした。 正直、後悔してます。 彼の家庭の問題が想像以上で。 頑張ってもどうにもならないことって、世の中にあるんだなって実感しました。 結婚は生活です。相手の背負ってるものすべてを受け止める気持ちが必要です。 ５７さんの気持ち、わかります。 ただ、子供がほしいなら、家庭は絶対必要です。 子どもは簡単には育ちません。 子どもを持って、一生働きたい気持ちがあるなら、同居も悪くないような気がしますけど。 |
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| No.76 |
>>71
大学病院に勤務されている医師なら 週１日くらい民間病院でアルバイトをされている方 も多いみたいですよ。相場は１日１０万円とか。 月４日で年収４００〜５００万円になるのでは？ 私は看護師さんでバイトってあまり聞いたことがありませんが。 |
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| No.77 |
そもそも結婚て2人だけの問題じゃないからね。
他人同士が一つ屋根の下に暮らすわけだし、 親とか親戚とか、色んな付き合いも出てくるし、 勢いとか、そんなに簡単に考えられるもんじゃないですよね？ |
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| No.78 |
>幸せにしてあげてもいいかな、って思って結婚にいたりました。
その姿勢で自分が幸せになれるとでも思ってたのだとしたら、甘いとしか言い様がない。 |
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| No.79 |
他人と比較して、恵まれていれば幸せを感じ、
その逆だと不幸せだと感じる。 不幸せと感じる比較回数が多いと心労も多いでしょう。 世の中には確かに努力だけではどうにもならない理不尽なことがありますが、 幸せ上手になるには、 何かを切り捨て（あるいは不満をばねにして） 何かを拾い、紡いでいくことしかないような気がします。 そのかたちはひとそれぞれ。 努力克服もあり、切り捨てていくもあり、歩みよりもあり。 私は結婚してよかったです。 今、幸せです。 どちらにしても、不満はあっても、自分の力でどうすることもできない種も、自分のなかで 大きく育てないようにしてきましたが。 具体的には仕事の人間関係等です。 一人でいたらかなりのプレッシャーだろうな、と思われることにも、 うちに帰ってだんなとおだやかな時間があれば、ある程度和らげてくれます。 先のことは？ですけどね。 |
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| No.80 |
＞71
医師の給料は、開業医＞民間病院＞公立病院＞大学病院だと思います。 大学病院でバイトしなかったら年収1000万円切ることもあるでしょう。 結婚って良いですよ。 子供は年子ですくすく育っています。 これ以上の幸せって無いと思います。 私のパートナーとは友達づきあいと思っていました。 ある日彼女のほうから「結婚しよう」と言われて、一度は断りましたが、 改めて考えてみると、料理はうまいし、家庭的で性格はのんびりしてて、 私にピッタリじゃないかと思い直して結婚しました。 以前つきあってたヒトは、料理がまったくだめで性格がきつかったので 良い経験をさせてもらったなと思います。 不満なところは・・・もう少し情熱的であってくれれば。 それと年収3000万なのに相変わらず質素な生活は何とかしたい。 堅実なのは長所かもしれないけどね。 |
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| No.81 |
拙者は独身で金は色々な女につぎ込む。
まだ一人の女に注ぎ込みたかーない。 結婚は自分で稼げる女がよい。 夫婦別財政で小遣いも全部自分に注ぐ。 自分で稼げる女は高学歴であることが必須。 学生時代の友人がいいかな。 |
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| No.82 |
銀行関係者を名乗る奴には碌なのがいねえな・・・。
全員同一人物である事を祈るよ。 |
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| No.83 |
自分は経済的には満足してるんだけど、
やはり夫婦ってそれだけでもないですよね。 色々あります。 まあ、子供もいるし離婚する気は全くないんですけど。 |
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| No.84 |
学生時代はよくクラスで１番かわいい人気者を好きになりました単純者です（笑）
某女性ファッション誌のモデルさんとも付き合ったりしましたが、今の奥さまと結婚に至りました。 結婚して９年になりますが、結論から申しますと非常に満足しています。 顔はそこそこですが私には勿体ないくらい性格が良く、なにより私を好きでいてくれます。 今まで女子高育ちで初めて付き合ったのが私だからなのかも知れません。 私はまた結婚するなら奥さんしか考えられません。 私は30過ぎ某上場企業の係長ですが、世間で思われているほど給料はよくありません。 一応出世コースにも乗っていますが家族を犠牲にして出世する気もなく（そこまでの才能もない）贅沢な暮しも出来ないでしょう。 奥さまは元女医で医者もいっぱいいる中で私なんかをよく選んだものだと思います。 ただ唯一の欠点が性に関して積極的でないところ（笑） 好きみたいですが、私が言わないと自分からはほとんど誘いません。 浮気をしたことはありませんが時々告白されたり、かわいい娘に飲みに誘われたりするとちょっと『グラッ』ときます。 スレ主さんへ 個人的な意見として引っかかることがあるなら結婚するべきではないと思います。 彼氏と納得するまで話し合い、合わないようですと新たな人生に進むのも１つの道だと思います。 なんにしても気を遣うような些細なことがあると、将来うまくいかなくなる気がします。 |
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| No.85 |
＞８４さん
横レスですみません。 奥様は元女医さんということですが、何歳で結婚されたのでしょうか？ 女医を辞められたきっかけは結婚ですか？それとも出産？ 姪が今年医学部に進学したのでちょっと気になりまして・・・。 |
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| No.86 |
>>85
結婚したのは20台半ば過ぎ、やっと子宝に恵まれ去年出産したので一度病院を辞めました。 今は育児に奮闘中で落ち着けばもう1度仕事をしたいといっております。 ただ今は育児が楽しいらしく、もしかしたら延びるかもしれませんが。 |
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| No.87 |
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| No.88 |
ナースの亭主もダメになるとおばあちゃんが言ってた。
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| No.89 |
私は看護師ですが、主人は働き者ですよ。
責任感も強く、もし自分が死んでしまっても子供たちの教育はしっかりとできるようにと蓄えもあります。 看護師の夫も一概には言えませんよ。 |
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| No.90 |
性生活に関しては結婚10年もすると微妙じゃないかい。
男にとっては 若くて綺麗で性行為に積極的な女を抱くのが一番の快楽だよ。 皆さんも性と結婚は切り離しだよね。 |
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| No.91 |
また、スレ主さんの問いかけに関係のない話題にもっていこうと
するかたが来ていますね。 ＞89さん 今、とても幸せそうですね。 うちはまだ蓄えという点では心もとないですが、 仕事を失わない限り、老後は贅沢はできなくてもなんとかなりそう。 健康維持がもっかの課題です。 もちろん結婚してよかったです。 |
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| No.92 |
私も主人と結婚してから、変わったと思います。
一番の思い出は海外駐在経験かな。 大変だったけど、物凄くいい経験になった。 感謝してます。 |
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| No.93 |
こういう主婦の発言を見ると、結婚するってなんなんだろうと考えさせられます。
↓ 「幼稚園ママはどうしてマンションエントランス付近で立ち話をしているのか？」 ：http://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/22749/res/190-190 |
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| No.94 |
結婚して、幸せ？ ってなわけないだろ〜！
結婚は現実そのもので、いわば毎日戦場の中を生きるのだ！ それでも構わないと言うのなら結婚してみなされ。 とある方にアオられながらも結婚したワタシですが、 今はというと毎日戦いに明け暮れわずかな憩いのひと時に喜びを感じながらも、ほそぼそと生活しておりますです。 |
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| No.95 |
>>94
かわいそうに。ま、相手次第で幸せにも不幸にもなる。それが結婚。 |
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| No.96 |
私は、今の旦那と同棲5年、結婚1２年目です。同棲し始めはお互いの主導権の奪い合い
テレビのチャンネル権から金銭面の管理の奪い合い・・などなど・・ 罵り合いもありましが何故か結婚に至りました 5年の月日がお互いの信頼を築いたのだとおもいます。 長い月日、経済的にも苦しい頃もありましたが、いま家族3人細々楽しく暮らしてます。 今思い返すと経済的に苦しい頃二人で乗り切った思い出が一番懐かしく楽しい思い出です。 信頼はお金では買えません、二人でじっくりと育ててください。 結婚いいですよ。 |
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| No.97 |
94のかわいそうな主婦です。
いつか王子様が私を迎えに来てくれると信じておりますです。 ってなわけないか〜 |
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| No.98 |
９４さん＜そう、毎日が戦です。
あなたが刀を持てば相手はヤリを・・という様に夫婦関係、人間関係泥沼です 戦の中でも少し休んで周りを見渡したとき、さほどでもない問題で 戦っていた事に気付いて下さい。 ほそぼそながら生活できるあなたはちっともかわいそうではないですよ。 もっとかわいそうな人達は世界中にいます。 |
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| No.99 |
うちは結婚２年目！！
まだまだぺーぺー（新婚）ですけど たぶんずっとこのまま良い関係なのだと思ってます 共働きなので家ではとにかくお互いの癒しの空間で。 バカップルならぬバカ夫婦で冗談を言い合ってじゃれたり… いつでも触れること。感謝の気持ちを伝えること。無理をしないこと。 などを自分の中で意識しながら。ですね とっても幸せです。 不満は、お金がない！ 性格で選んだ相手だから収入には難アリでした まぁ日本人らしくセカセカと一生共働きで頑張ります！！ 子供はある程度ガマンだぁぁぁ！！！ |
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| No.100 |
９９さん＞仲の良さが目に浮かびますね。
やっぱり結婚て良いですよね！ |
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| No.101 |
２年目なら、どこでも多かれ少なかれラブラブなんじゃないですか？
７年目でこれならたいしたもんです。 |
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| No.102 |
ウチは３０年目でもそんな感じです。家庭は最高に癒される空間になっています。もし、先立たれたら、私は後を追うか、出家してひたすら冥福を祈る毎日を過ごすでしょう。
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| No.103 |
私も今でも旦那さん大好きですが
あまり精神的に依存しすぎないようにしなければ、とも思います。 一緒に事故や事件に遭うことでない限り、どちらかが先に逝くわけで 一人残されても、精神的に自立していないと、その後が辛くて大変だろうな〜と。 おしどり老夫婦で、片方が逝った後、２日後にとか、３週間後に、もう片方も逝った という実話を聞くと、うらやましいです。 ともあれ、結婚はいいものです。精神的に安定します。 |
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| No.104 |
良かったか悪かったか、なんて考える時期はとっくに過ぎちょる。
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| No.105 |
現在離婚の調停中です。
夫婦破綻の原因は ①夫側親族の問題 ②性格の不一致 ③夫婦関係がない |
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| No.106 |
なぜそこまで期待するのかな？
男にとっては結婚より仕事がまず第一。 かみさんより趣味や若い女との性行為が大事な輩も多し。 |
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| No.107 |
＞①夫側親族の問題
＞②性格の不一致 ＞③夫婦関係がない ①は結婚してみないと分からない点も多く、心中お察しいたします。 ②って一般的によく出てきますが、価値観の不一致とか人生観の不一致なんでしょうかね。 性格が一致する二人って、はじめからいないと思うけど。 恋愛だと自分の持っていないもの（性格）に魅かれるってのもあるし。 ③は結果論でしょう。①②と夫婦破綻していけば、おのずと③になる。 夫婦破綻しているのに、夫婦関係だけがある方が、気持ち悪い、というか、お気の毒。 |
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| No.108 |
①、②と③は別問題だと思います。
特に男にとっては。 というよりもうまくいっていても③の夫婦は いると思います。 |
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| No.109 |
男は若い女性が好きですからね。
70過ぎでソープに行く爺さんがいるのは少し面白い。 |
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| No.110 |
その人によって結婚に向き、不向きがあるんでは？
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| No.111 |
結婚に向く人、向かない人って、どういう人なんでしょうね？
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| No.112 |
結婚して家庭に落ち着けるか外で遊びたいか
もちろんそれだけではありませんが・・ |
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| No.113 |
○母親から自立できていない長男
○母親が作った料理のほうが上手いと言う男（会社帰りに実家に寄り夕飯食べてくる） ○母親に新居の合カギ渡す男（留守中に母親が勝手に入って掃除・洗濯・夕飯作りしてる） ○家族の愛し方がわからない男（愛されることしか知らない） ○妻も働き生活費を折半しているのに、家事・育児は女の仕事だと決めている男 ○旧家制度にどっぷり洗脳されている長男 ○自分が一番偉くて、周りが無能だと決め付ける男（評価されないのは社会が悪い、いつも人のせい） ○妻や子供に暴力を振るっても愛情表現だと開き直る男 ○子供のいじめに無関心な男 ○外面が良すぎる二重人格男 続きは次の方へ |
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| No.114 |
そんなこと他人が決め付けることじゃないと思うよ。
そんなこと言うと、結婚に向いているのにしない主義の人も 偏見を持たれることになるのでやめたほうがいいと思います。 |
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| No.115 |
１１４さん＜結婚に向いてるのにしない主義とは
どんな理由でしないのでしょうか？ １１３さんのカキコミあながちウソではないと思いました 女性にも多々あてはまりますが・・ |
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| No.116 |
結婚に向いてない人＝離婚経験のある人
結婚したくない人＝仕事、遊び、趣味が一番 |
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| No.117 |
大雑把な意見ですが賛同！
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| No.118 |
結婚したくてもできない人＝すでに奥さんがいる人
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| No.119 |
>>113さん
妙に納得してしまいました。 夫婦破綻したあの人やこの人を思い出すと、見事に合致しています。 私の周囲では、「女性は離婚したら当分（または一生）再婚しないが 男性は離婚しても２年以内に再婚する」セオリーがあります。 |
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| No.120 |
男の人に聞きたいのですが
結婚したら奥さまとの関係だけで満足できますか？ 他の女性を欲しくなりますか？ 浮気してない人もそんな願望あるのでしょうか？ |
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| No.121 |
＞結婚に向いているのにしない主義
結婚に自分は向いていない、興味がない、メリットがないと考えるから、結婚しないのでは？ 離婚している人が結婚に向いてない人とも言い切れないと思います。 単にお互い見る目がなかったのも。 そして、離婚していなくても夫婦破綻している夫婦もたくさんいます。 |
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| No.122 |
>>120
奥様との関係は要りません。 他の女性との関係だけでいいです。 同じパートナーとの関係はすぐに飽きます。 これはサルの実験から明らかです。 すべての男性にあてはまる本能です。 浮気していない男性は本能に逆らって 倫理性、経済性、今後の影響などを考えて 自制しているに過ぎません。 |
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| No.123 |
フェロモン無死妻の、若い女に対する劣等感が凄い。
そういう婆に限って女でいる努力していないのよね 年いってもそそる女はいくらでもいます |
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| No.124 |
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| No.125 |
なんだか話をそらしちゃったみたいでスミマセン（汗
すべての男性が122さんのおっしゃるような考えをしているなら うちの旦那はおかしいのでしょうか？ ただ本質が見えていないだけなのでしょうか？ なんか少し不安になりますね うちの旦那は毎日のように求めてきます お風呂も毎日一緒なのに… 私、正直言ってモテる方ではありません たま〜にマニアックな方がおられるのか（うちの旦那も） アプローチをかけてこられることはありますが… 旦那には浮気する時間もお金もないです でも願望はあるのかな…？ って考えすぎですかね？ |
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| No.126 |
>>125
きっと奥様が魅力的なのでしょうね！ とはいうものの、隣にモニカ・ベルッチが寝ていたら どうでしょうか？ 浮気願望のない男性など１人もいません。 浮気する度胸がないのと、後々の面倒を考えて実行しない だけですから。私もしかり。 |
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| No.127 |
うちの旦那に だ け 魅力的なのですよ（＾＾；
今、126さんの例えを読んで思い出しました 結婚前に「男は恋愛感情がなくてもできる」って言われたことあるんです まぁ言葉だけで、付き合ってる頃と結婚してからの今まで浮気はなかったですが… 今はまだ若いのでいいのですが これから先、何十年も旦那に愛されるように 頑張らなきゃいけませんね。 何よりも、このビミョーな体型を維持！！ あとは誠実な旦那を信じましょう |
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| No.128 |
１２２さん＞あなたはおサルさん？快楽だけでするの？
あなたの人生ですから、沢山の女性と、どうぞ楽しんで下さい もうすでに病気持ちかもしれないので一度病院に行かれる事をお勧めします。 これから結婚される方おサルさんに気を付けて下さいね。 |
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| No.129 |
おばさんになったら求める回数も減るんじゃないかな。
それでも求めてきたら相当だね。 夫婦生活って相手に期待してるとうまくいかんのでは？ 依存しない方がいいかと思うけど。 |
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| No.130 |
１２３＞＞もし、フェロモン無死女があなたの奥様でしたら、あなたもフェロモン駄目男
なのでしょう。 違うのでしたら、お若い女性やお年を召した女性に無差別に欲情されるご主人を支える 立派な奥様です！愛想尽かされない様お祈り申しあげます。 |
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| No.131 |
若い時、そりゃ毎日何回も・・と言う友達夫婦がいたが
夫婦生活が減った（私からしたら多い）と言うだけで 奥さんは鬱になりあっけなく離婚しました、あの毎日何回も、と言う行為は なんだったの？とびっくりしました。 １２９さんの言う通り依存は駄目ですね、見返り求めるから。 努力しないと愛されない関係いつか疲れると思います。 |
|
| No.132 |
１２２さんは正直な方ですね。
おっしゃるとおりだと思います。 ＞浮気していない男性は本能に逆らって 倫理性、経済性、今後の影響などを考えて 自制しているに過ぎません。 自分の家族への迷惑や経済事情（慰謝料等）、考えられるなら ちゃんと自制できます。 考えられない人が自制できず、本能のまま動くのです。 こういう人と結婚してしまったら、 賢い人なら別れる。きりがないから。 おろかな人は振り回され続ける。 こういう男(会社の上司。そんなに偉くないけど）の奥さんに、若い頃 「あなたのせいで主人が浮気したのよ」と勘違いされて 突然怒鳴り込まれたことがあります。 実際は私の友人が浮気相手だったので、私はとてもいい迷惑でした。 後で詫びた友人が言うには、 「誘ってきたのは彼だし、既婚者だったし、後腐れなくていいかな。と それに、私だけじゃないみたいだし、そういう男なんだなーと思っていたんだけど。 まさか奥さんが出てくるなんてね。ごめんね」 後は詳しいことは知りませんが、 奥さんは出直し、友人に向かって「あなたのせいで」攻撃。 友人は「私だけじゃないですよ、相手は。どうして私だけ攻撃されるかわかりませんね」 「前からこういう人だって、気づかなかったんですか？」 「言っておきますけど、誘ったのは〇〇さんですよ」 「言っちゃ悪いけど、こんな奥様じゃ浮気されても仕方ないかもしれませんね」 奥様の「会社や親御さんに言いますよ。弁護士つけますよ」にも 「どうぞ。私も弁護士つけます。私は一度だって誘っていません。」 等々、一度同席してしまったのですが、すざましかったです。 結局、タネまいた男はどちらにも良い顔。いい恥さらしです。 最後は友人と男が切れたこと以外よくわかりませんが、 当時は迷惑から怒りながら聞いており、すっかり忘れていましたが・・このスレ読んでて なんだか記憶が蘇ってきました。 浮気男なら、結婚しなきゃいいだけなんですけどね。 責任転嫁する嫁もどうかと思いました。 この経験も私の結婚に生かせたので、良しとしますが・・・。 |
|
| No.133 |
>>132
そのお友達も、実際に裁判になったらタダじゃ済まなかっただろうねぇ…。 テンパって誰彼構わず噛み付いちゃった奥さんは賢いとは言えないけど 「私から誘った訳じゃない」という開き直りの方が異常性では勝る気がする。 |
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| No.134 |
>責任転嫁する嫁もどうかと思いました。
亭主を寝盗られた女房に 何か法的責任ってあんのかなｗ ないよな？ |
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| No.135 |
>>128
残念なことですが、私は浮気を一度もしたことがありません。 商売の女性も含めてです。 男の本能を述べただけです。後々、面倒なことには関わりたく ないので。 女性以外にも楽しいことはありますので、男は捨てます。 |
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| No.136 |
本気じゃなければいいと思うがね=商売女なら構わないのでは
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| No.137 |
女が男に依存過ぎてるのが問題かと。
男は基本的に遊びでしか見てない。 仕事に遊びに趣味に。色々と好きなものがある。 男にとって色恋は重要ではない。体だけです。 |
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| No.138 |
>>137
モテない君？ |
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| No.139 |
１３２さんのお友達のところに怒鳴り込んできた奥さんの気持ち、よーくわかります。
私みたいな本妻の方が馬〇なんですか？ 私の夫がまさに・・遊び癖がなおりません。 職場恋愛で、付き合っていた時点であまり良い噂はなかったのですが、 何人か付き合っている女性の中で私を選んでくれたし、家を買って支払いの責任が生まれれば、 今よりはマシになるかと思っていたのですが・・・むしろ酷くなった気もします。 外泊とか一人の外出とか、増えました。 元同僚から聞きだすと、いろいろあるようで、途中から「もうこの話やめよう」と言われてしまいます。相手は派遣の子。またです。 ローンを重く感じるのか・・気に入らないことがあると、買わなきゃよかった！と私に八当たったりします。それでも私は彼の事が好きで好きでたまりません。女と切れて欲しいです。 既婚者とわかっていて近づく若い女の方が悪いと思いませんか？ もちろん、うちの主人から口説いたり近づいたりしているのは把握しています。 でも、本気じゃないなら・・相手しないで欲しいのです。 家もきれいにお掃除して、化粧もして、お料理も頑張ろうって、頑張っています。 いつか、頑張っていた私を認めてくれる！て思ってます。 |
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| No.140 |
若い女のがわるいけど、男もまじめな恋愛対象とは思ってない。遊びです。
本気になったら負けだよ。 |
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| No.141 |
結局は、人を見抜く自分の目を養うしかないということですね。
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| No.142 |
>>139
あんたと亭主の不倫相手を比較して「どっちが悪いか」なんて 結論が判りきった事を論じる意味なんて無いと思うけどね。 それより、そんな男でも見限る事が出来ない自分自身の心情を自覚すべきだろ。 浮気相手とは本気じゃなくて、あんたとの夫婦関係は維持してるという事は ボールを持ってるのは案外あなたの方かも知れないな。 いっぺん突き放して、離婚でもチラつかせてやれば そういう優柔不断なオコチャマ男も多少は成長するんでない？ 逆にホイホイ去っていく様な男なら、それこそキッパリ見限るべきだ。 一緒に生きていく意味無いだろ。 |
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| No.143 |
皮肉なことに浮気する亭主の妻って139さんみたいな人に多いのよね。
せっかく必死で旦那に尽くしているのに裏切られるんだから、夫婦でいる意味あるのかな？ |
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| No.144 |
私は悪い妻です。
朝は子供の朝食はバランス良く作るのに、主人はセルフサービスです。 ゴミも持ってご出勤です。 お弁当も子供達の分は見ばえよく詰めるのに、主人のはいい加減に詰めて炭水化物ばかりです。 子供達の夕飯は、出来立てをだしますが、主人は自分でチン！して食べてます。 そして最後、自分のお弁当箱を洗ってます。 何でも子供が優先で、（それは主人も一緒）子供とお金しか大事にしない私。 私が疲れていると黙って肩や腰を揉んでくれ、お風呂掃除も皿洗いも勝手にしてくれます。 主人は私に優しいけど、私はかなり自分勝手です。 大切な事、家を建てるとか、子供の受験の事とか私が決めてしまいます。 （その方が上手くいくので・・・。主人は技術畑一筋なもんで） 私は専業主婦で収入ないのに威張ってます。 主人は内心「なんで、こんなのと結婚してしまったんだろう〜」と思っているんでしょうか？ やはり主人は不幸ですよね・・・ もっと優しい控えめな人と結婚していれば大切にしてもらえたのに。。。 |
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| No.145 |
やっぱりカカア天下のほうが幸せそうだニャ〜
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| No.146 |
１４２さん
実は・・私の方が離婚をちらつかされています。 きっと疲れて機嫌が悪いから、と片付けていましたが・・。 「別れよう。結婚はそもそも間違いだった」と言われたことがあります。 でも私が必死で止めました。悪いところとか、直すからって。 そんな言い合い後も、なんとなく関係を維持しています。 付き合っていた頃は頻繁に求められていましたが、今は全く、です。 疲れた顔をしながらも、どこでシャワーを浴びてきたのか、なんとなくさっぱりした感じで 帰ってくるとやりきれません。 でも、ここで私が別れに応じると、付き合っている女に負けを認めてしまったことになるみたいで・・・本妻なのに、なんでこんなに嫌な目に遭わなきゃいけないんだろう、って、くやしいです。 仕返しのひとつもしたいです。主人にも私を認めてもらいたいです。 きっと私みたいに必死で想う奥さんの方が、男の人は幸せになれるんじゃないかな？ってちょっと自信あります。悪妻さんみたいな方、いっぱいいらっしゃると思います。申し訳ないけど、そういった方より、幸せにする自信があります。 |
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| No.147 |
男は女によって幸せにはならんかと思う。
仕事か子供か趣味かチョメチョメによって幸せになる。 浮気相手も数年たてば過ぎればただのおばちゃん。興味なし。 男は体を買うために愛を売るとはよく言ったもの。 |
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| No.148 |
>>139一生変わらないよ。チンコたたなくなっても
その点は捨てた方がいい |
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| No.149 |
フェロモンない女の典型ですね
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| No.150 |
旦那をコントロールできる妻は幸せだけど、139さんは逆に旦那にコントロールされているのだと思います。
それと幸せにする自信があるとおっしゃいましたが、家事を完璧にこなし、愛情をそそぐことが幸せにすることではありません。本当の幸せは悪いことが起こらないことだからです。 |
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| No.151 |
本妻さんの旦那と悪妻さんの旦那を入れ替えたら
万事ＯＫ！！！ |
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| No.152 |
本妻さんの旦那は絶対いらない！
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| No.153 |
私は本妻いらないですね。
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| No.154 |
結婚は一つの形。
結婚当初はこの人が死んだら私も死のうと本気でおもってましたが、 子供が出来るとその対象が子供に変わる。二人できると死のうとは思わなくなり、 子供たちのために頑張ろうと思うようになってしまう。 私は仕事を持っているので、一人でも十分に子供たちを育てていけますが、やはり 子供には父親が必要だと思います。 離婚事由は全くないのですが、結婚当初の感情とは違った家族愛的なものに変化しますね。 旦那が居なくても生きていけるようになりますが、子供が居なくなると・・・と考えると 結婚して幸せだったんでしょうか？ やはり幸せだったようなきがします。 |
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| No.155 |
離婚して良かった！ 今、幸せ！
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| No.156 |
「愛してると言葉に出して言ってもらわなきゃ伝わらない」
って考えてる人は結婚はできん 「そんな水臭いこといいなさんな、胡散臭い」 って人は結婚に向く タモリの赤塚に対する悼辞にあったのが 「あなたにありがとうって一度も言わなかった。それが他人行儀に感じられたから」 これが全てだね。 |
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| No.157 |
よく読みもしないでレスしてしまい、本妻さんのレスを初めて読みました。
浮気とか離婚とか考えた事もなく過ごしてきたので、まるで私にはドラマのような話です。 本妻さんのご主人は他の女性から見ても魅力的なんでしょうね。 ご主人に尽くして幸せにしてあげようなんて、ステキですよ。 私みたいに尽くしてもらおうなんて考えていたら、そのうちバチが当たりますね。 本妻さんと私は、たぶん年齢もだいぶ違うと思いますが、１５４さんみたいに いつの間にか主人より子供第一になってしまったのです。たまたま、主人は私以上に子煩悩な人なので、自分が ないがしろにされていても文句言わないだけです。 本妻さんは、情が深い女性らしい素敵な方だと思います。 自信を持って頑張って下さいね！ |
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| No.158 |
結婚するときにこの人に幸せにしてもらおう、なんて考えなかったな。
それにこの人を幸せにしよう、なんても考えなかった。 この人と一緒に幸せになりたい、とは思ったけど。 いろいろあったけど、結婚してよかったです。 |
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| No.159 |
>No.144 by 悪妻さん
私のことかと思いました！ 年下の妻にいいように使われて文句一つ言いません。 喧嘩にもなりません。 私も子供が第一なので今は幸せですが 子供が成人したら、どうなるか・・・。 その前に離婚を切り出されるかもしれませんが。 |
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| No.160 |
>>146
まぁ・・・あなたの気持ちはあんただけのものなんだから、何処までもご主人の事を 追い求めるのがあなたの生き方なら、それを貫く意味はあるのかもな。 だが俺に言わせりゃ、正直ご主人があんたに幸せにして貰えるとも思えん。 どんなきっかけがあればそこまでのアホ男が改心するというのか俺には解らないし 人の気持ちが解らない人間が、人の思いで幸せになれるとも思えないからな。 誰かが「あなたは旦那さんにコントロールされている」と言っていたが 俺はそんなこと絶対にないと思うね。 あんたは自分の気持ちのままに行動しているのであって、少なくとも今のところは ご主人を繋ぎとめているんだから。 自分の女房の気持ちを救うこともできず、別れたいなら別れたいでキッパリと 関係を整理する事もできないような愚図が「コントロール」もヘチマもねぇだろ。 ひとつだけ余計な事を言っとく。 その間女（「間男」に対応する女性型って何かあったっけ？）と張り合おう、とか 負けて悔しいとか思うのは下らないからやめとけな。 そいつは最初っからあんたと同じ土俵には乗ってないし、あなたのご主人が本当に そいつの下に走ってしまうのであれば、残念ながらあんたも最初から ご主人の心を手に入れてはいなかった、って事だと俺は思う。 勝ち負けに拘るならもっともっと早い時期に、それこそ結婚という重大な 既成事実を得る時に、相手の気持ちを確認すべきだった筈。ご主人もだけど。 人様の亭主を悪し様に言って申し訳なかったが、ひとりの赤の他人の意見っつー事で。 |
|
| No.161 |
「アンタ」が「アナタ」に勝手に修正されるのか、ここは。
随分ややこしい事をしてくれるんだな。 口の悪い奴はおことわり、って事かな。やれやれ。。。 |
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| No.162 |
浮気されるには理由がある。旦那にも言い分はあるよ。
ここの人は本妻に肩入れしすぎますね。 |
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| No.163 |
ちょっと待った！
今度は本妻派か浮気夫派か？バトル版になりそうだよ。 |
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| No.164 |
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| No.165 |
浮気っていってもいろいろだけど
継続性のある浮気なら、夫婦間の信頼関係はゼロなわけだから いざとなったら子供を連れていつでも逃げれる様に準備しておいた方がいいのでは？ 子供がいないのなら私ならすぐにお別れします。 |
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| No.166 |
本妻さんは良くやっているけれど、旦那にしてみれば都合のいい女または家政婦にしか思っていないと思う。つまり女として見てもらってはいないので残念だけど、あきらめた方が良いかも
それにしても、他にもっといい男がいくらでもいるのにもったいないな〜 |
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| No.167 |
真面目女は真面目男に魅力感じないみたいですよ。
結婚は２人で決めたもの。文句を筋違い。自業自得なんです。 |
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| No.168 |
>結婚は２人で決めたもの。文句を（言うのは）筋違い。
ホントだよね。 |
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| No.169 |
浮気をひらきなおられたり、生活費もらえなくなったらもうおしまいよ〜。
どっちが悪いかっていうのはあまり問題でなく、 結果としてうまくいっていないなら、その結婚は失敗。 お互い、いい大人がそんな簡単に性格変われないだろうし、相性が悪かったのよ。きっと。 認めて、今後の人生軌道修正するのもありなんじゃない？ リスクはあるけど。 |
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| No.170 |
皆さんいろいろとありがとうございます。
昨夜も日付が変わってから帰ってきました。 「正直、起きて待ってもらってもウザイよ。寝たら」と言われました。 いつも主人が帰ってくるのを待って、リビングでウトウトしています。 寝てしまったら、奥さんとして失格のような気がして・・。離婚、できればしたくありません。 でもずっとこのままもツライです。 皆さんのコメント読んでいると、浮気する男は仕方が無い的な意見を目にしますが、 浮気のきっかけになるような女に罪は無いんですか？ 実は・・「相手の女に怒鳴り込んだほうがいいよ！本妻なんだから当たり前だよ」って、誰か私を応援してくれないかな、って期待していました。たくさんの人が見ているこの掲示板で、私を応援してくれる人が一人でもいたらいいなあ、て思っていました。または、私と同じような人がいたら、とも。 元同僚や友人からも「バカバカしいから、さっさと離婚したほうがいいよ」としか言ってくれない ので・・。最近は、私の考えをなかなか理解してもらえず、なかなか会ってくれなくて、一人の時間がツライです。だから同じような人がいたら、頑張れるかな、と思って書きこみました。 離婚はしたくない・浮気はして欲しくない。でも浮気が止まらない主人が浮気しないようにするには、やはり女が相手しないことに尽きると思っています。 |
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| No.171 |
そんな自分が、す き な の
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| No.172 |
１５９様へ
主人と同じ境遇の方がいたなんて心強いです！！温厚で心が広い方なんでしょうね。大丈夫です！１５９様のご褒美は「穏やかな幸せな老後」です。 これからも大切なお子様の為に、そして年下の可愛い奥様（ウチもです）の為に、頑張ってお仕事して下さいネ！！ |
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| No.173 |
私の妻は私が仕事で遅くなるときは必ず起きて待っていました。飲みに行くときは先に寝てました。数年前からメールで仕事とも飲みに行くとも書かずに遅くなるから先に寝くださいと連絡してます。そうすると、１２時ごろ帰ったら寝てたんだけど、この頃は１時ぐらいなら起きてる事が多い。
理由は韓国ドラマにはまってるから。２時ごろまでなんだかんだ見てます。 |
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| No.174 |
本妻さん
ずっと読んでいましたがどうしても書き込みしたくて… 正直、重いと思いました 旦那さんを相手にする女の人が悪いと言いたい気持ちもわかりますが 浮気をする旦那自身もさんも悪いと思います 本妻さんは仕事してらっしゃいますか？ 趣味はありますか？ ずっと旦那さんのことを考えて生活してらっしゃるように見えます もしそうなら仕事に出るか趣味を持ち、毎日をもっと楽しく生きたらどうでしょう？ 離婚できないなら一時的にでも良妻をやめてみてもいいのでは？ 旦那さんも、生き生きとしている本妻さんを見たら 浮気相手から本妻さんに少しでも目を向けることになるかもしれません 勝手にいろいろ書きましたが こんな考えの人間もいるということです |
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| No.175 |
結婚当初、何でも一緒、何でも話そうね、嫌な事は嫌、いい事はいい、隠し事はナシね。
メールや電話が鳴ると、誰からでどうゆう関係の人か聞いたり聞かれたり。 そんな何でも知り合っている関係が理想で２人で頑張っていました。 それが２，３年経つとお互い窮屈になってきて今では必要以外は干渉しない事にしました。 必要最低限の事だけお互いに知っていればいいかな、と。 そうした事でどちらかが悪さを始めてしまったらそれまでだと思います。 相手の行動ばかり気にしていると疲れてしまうし、よからぬ事を想像してしまいますよね。 今はちょっと他人行儀に気を使ったりする関係が心地いいです。 これぐらいが私達夫婦のベストな関係の様です。 |
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| No.176 |
相手に怒鳴り込んでも相手の女はなんとも思わないと思うよ。
自分が勝ったとしか思わないんじゃないかな？ 一度、旦那さんと距離を置いたほうがいいかも。別居とか離婚と言う話じゃなくて、 気持ち的に少し離れてみては？ なんとなく、今の生活と今の気持ちが１００％旦那さんの方に 向いているような感じなので（違ってたらごめんなさい）気持ちを切り替えて少し違うことを 考えてみるとか実行してみるとか。 うちは旦那と喧嘩したときに、入ってる保険の受け取りをすべて子供名義に変えました。 もちろん、旦那の保険は私が受け取り人ですが。 精神的に自立できる女性になってください。 |
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| No.177 |
本妻さんは結婚している人の悩みじゃなくて恋愛している人の悩みみたいだよ。
私の独身だった時も付き合っている彼がどうしようもない浮気性で、それでも彼のことが好きで好きでたまらなかった。彼に近づいてくる女とケンカして追い出したことも何度かあったよ。 でも彼とは結婚しなくて正解だった。数年経った今思うと、なんであんな男を好きになったんだろうと思わず笑っちゃいます。今だから言える恥っさらしの独身時代です（笑） |
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| No.178 |
ここの盆栽はうざい(余裕なさすぎ)からどうでもいいけど、
体の浮気(遊び)はするが大事なのは本妻だけ、一生一緒にいたいのは本妻だけ。って人もいます。だから結婚するわけで。 それが許せなかったら合わなかったらさっさと離婚なさい。 求めるものが違うのです。 |
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| No.179 |
>体の浮気(遊び)はするが大事なのは本妻だけ、一生一緒にいたいのは本妻だけ。って人もいます。だから結婚するわけで。
ご都合主義のクズには変わりないな。 何だよ「だから結婚する訳で」ってｗ 保険か何かのつもりか？ |
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| No.180 |
本妻さん
悔しいんですよね。 では一度、相手の女性の家にのりこんでみたら？ 周りに共感してほしいのはわかりますが、結局 人の状況や感情って本人にしかわからないから、 大人なんだし、自分の判断で動いていいと思いますよ。 このまま甘く見られたり、＊＊にされたりしてるより 一度暴れて一喝するのも悪くないかもしれませんね。 更に悪化するかもしれませんが・・ 今のお辛い状態が続くより変化がみられるかもしれませんね。 |
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| No.181 |
174さん
仕事はしていません。結婚する前に主人に専業主婦でいいじゃない、と言ってくれたので。私も主人の面倒全般をみることが仕事だと思ったので、専業主婦です。 趣味は今のところ特にありません。仕事とか趣味とかで楽しみを見出すなんて、そんな簡単な話ではないと思うのですが。 浮気がわかる前まで、専業主婦の日々で十分充実していました。その頃に戻りたいだけなんです。 家事も立派な仕事だと思います。 176さん、私は、自立していないんですか？妻として当たり前の権利の主張は、ダメなんですか？ 177さん、私は主人が夫であり、恋人なんです。ずっと恋しています。だからこそ、 女には、必ず言おうと思っています。 主人と絶対に別れてもらいます。 そうすることで主人には結婚した自覚を感じてもらえたら、と思っています。 まだ帰ってきていませんが早く私の方に戻ってもらえるように、頑張ります。 浮気は本当はいけないことなんです。絶対にわかってもらおうと思います。 明日友人と会う約束をしているのですが、突撃用の洋服を買おうかな。 やはり、結婚して所帯じみたから浮気された、なんて思われたくないので。 |
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| No.182 |
年収５０００万以上の人と結婚すると、離婚してからも一生安泰で幸せ。貧乏暮らしなんて絶対＊＊らしい。幸せは自分で掴むもの。
その為にも、女性は努力して自身を磨かなければいけない。 |
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| No.183 |
外見だけ着飾って中身のない人より、所帯染みてるぐらいの方がいいと思う。男は外見ばかり重視するからね〜困ったもんだ。綺麗なだけで何も出来ない女の方がいいのか？子供の事より自分の事を重視して、子供の入学式や卒業式の日にまで子供を長時間待たせて着飾っている嫁がいいのか？といつも思う。子供達が主役なのでは？
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| No.184 |
本妻さんへ
旦那も悪いけれど相手の女も共犯者です。このまま離婚は成立しますが相手の女は高笑いするでしょう。そうなるとあまりにも悔しいし惨めです。ですから離婚ではなく相手の女を訴えましょう。 実際に裁判になれば、何の落ち度もない本妻が100％勝訴します。相手の女はかなりのダメージを負うと思います。アメリカではこのケースで数億円の慰謝料が出たくらいですから１千万請求しても高くはないでしょう。そういったつもりで相手の女に会いに行きましょう。 要するに戦いに臨むか、泣き寝入りするかどちらかですね。 |
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| No.185 |
お金で幸せを買える人と、そうでない人がいる。
愛情のない家庭って悲しいね・・。「情け」がない男は女を泣かしても平気。 |
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| No.186 |
「私のどこがいけなんですか？（悪いところはないでしょ？）」
「相手にはこうしてもらいます。（それが正しいことだから）」 レスを見てもアドバイスを受け止める謙虚さがない。 自分の主張を繰り返すのみ。 男は追えば逃げるもの、男が追いたくなるような魅力的な女は、 （旦那さんの好きな女性は）もっと素直で屈託なく可愛い女性なのでしょう。 ＞妻として当たり前の権利の主張 ＞主人には結婚した自覚を感じてもらえたら 婚姻関係という制約だけで、相手の気持ちまで縛れないでしょう。 |
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| No.187 |
大丈夫だよ。
しょせんつまみ食いだもの、飽きれば戻ってくるよ。 そしたらまた平和な生活が送れるよ。 |
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| No.188 |
飽きても戻ってこないと思うなあ、「本妻さん」のとこへは。
本妻さんへの愛情はとうの昔に冷め、実態はすでに家庭内離婚も同然でしょ。 このご亭主の場合、会社の同僚でさえ離婚を勧めるくらい女癖の悪さに定評があるようだし 飽きたら別の女のところへ鞍替えする、でしょうね。 |
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| No.189 |
186さんに同意
私は女だけど、本妻さんのような妻はちょっと勘弁と思ってしまう。 私は良い妻、間違ってない！オーラが全身から立ち上っているようで、息苦しいかな。 まあ、何とか振り向かせようと必死で、余裕がないから仕方ない面もあると思うけど。 もちろん浮気する男が悪い、でも、それは結婚前からわかってたことでしょう？ 結婚したら直ると思っていたなら、甘かったですね。 何人もいる交際相手の中から「私を選んでくれた」と優越感もあったみたいですが 他の女の人は案外、結婚相手と恋愛相手とを見極めて付き合っていたのかも。 周囲の誰もが言うように、早く離婚するのがベストと思うけどね〜 |
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| No.190 |
離婚となるとかなりの労力がいります。それに耐えられるかどうか大変なことです。
わたしは浮気相手に会ってまず警告すべきだと思います。 あくまで悪いのはその女です。本妻さんは毅然とした態度で挑むと敵は必ずひるむでしょう。 いわゆる心理作戦ですね。（笑） |
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| No.191 |
相手の女と対決する！
今はそれに全神経・エネルギーが注がれているようだし、 やらないと気が済まないだろうから、やってみるのもいいかもね。 でも…多分１回（１人）じゃ終わらないような気が。 結局はもぐらたたきのようになると思えてならない。 |
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| No.192 |
怒鳴り込まないと気が済みませんか？
浮気相手をひかせることが出来たとしても、 ご主人の気持は更に離れると思いますよ。 私なら怖くなるかも…。 浮気がバレて、奥さんにひたすら謝るような夫婦関係なら良いですけど。 それより、趣味を沢山持ち、魅力的な妻になり、 もう一度振り向かせてみたらどうですか？。 その頃には、本妻さんの世界も広がり、ご主人より楽しいことが見付かっているかも。 一生懸命な人が辛い思いをし続けるなんて、哀しいです。 |
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| No.193 |
浮気相手に先に子供ができたらアウトだね。
そうやって人の亭主を寝取った水商売の女を何人か知ってる。 まあ、ターゲットは社会的地位の高い男に限られてるけどね。 |
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| No.194 |
浮気相手の女が悪い！怒鳴り込めばって…。結婚しているのに浮気する旦那がまず悪いと私は思うが。
独男にはわからない理論だ |
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| No.195 |
恋は必ずしも成就するとは限らない。
結婚してもなお、相手との関係が「恋」なのだと言うなら そのあたりも一緒に覚悟しとかにゃならんだろうね。 |
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| No.196 |
本妻さんはね、なめられてんだよ。
夫にも２号にも。 |
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| No.197 |
本当にそんなに価値のある男なの？奪い取られそう？奪い返したい？
時間がもったいない。そんな男に係わっていたら。 |
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| No.198 |
おいしい餌にとびつくハイエナかな。
byどっちもどっちーな |
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| No.199 |
まず不倫女を退治してから次に旦那だろう。
旦那を先に退治すると女のところへ逃げ込むからな。 これぞゴキブリ退治の撃退法だ！！ |
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| No.200 |
本妻さん、私は女ですがもし男ならたぶんあなたは重いと感じるかもしれません。
もちろん浮気は１００％だめです。でも正論をぶつけるだけじゃ、物事は解決しません。 たしかにあなたのいうことは正しいと思います。でもそれをどう相手にわからせるか、努力してますか？ 努力とは単に家事をしたり化粧して魅力的にすることだけじゃないと思いますよ。 浮気相手にはお金を払ってもらいましょう。お金で解決することはとやかく言う人もいますが、 やはり毎日生活するうえでお金は重要なもの。それをあなたに支払うことによって相手の女性に 精神的苦痛を与えられることになります。つまり罰をあたえるのに一番手っ取り早い方法です。 いくら口で訴えても相手は反省なんてしません。だったら同じように精神的苦痛を与えてやればいいのです。 最後になりましたが、たぶん気持ち的にはご主人はあなたの元には戻ってこないと思います。 あなたの気持ちがご主人に向けば向くほど離れていくような気がします。 |
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