「出来ちゃった結婚は恥ずかしい、止めてくれ。
順番は守ってくれ」、って親にもよく言われたけど何で?
結婚したらどうせ出来るじゃない・・・
それが切っ掛けになって幸せになれる人もいるじゃない。
まぁ、一応順番は守って結婚したけど別にどうってことないやん。
完全否定する人、軽蔑する人、いったい何でそんな事言うのかね?
とか・・・思うのは俺だけなのかな?
[スレ作成日時]2004-09-19 19:58:00
どうして出来ちゃった結婚は駄目っぽく言われるの?
651:
匿名さん
[2008-12-01 13:27:00]
↑じゃあ男も気をつければいいのに。
|
652:
匿名さん
[2008-12-01 14:03:00]
そう、気をつけないとね。
石川遼くんも、将来、罠に引っかからないように 気をつけて欲しい。 |
653:
匿名さん
[2008-12-01 16:56:00]
「こどもが出来た」という既成事実(切り札?)がないと、彼にプロポーズしてもらえないだなんて女としては悲しいです。他にキッカケ無かったの???
親に挨拶に行く時も、両親に対して、後ろめたい気持ちや態度で挨拶に臨まなければならないのは、順番を守って挨拶に来る場合よりも、本人たちにとって辛い場面だと思います。親にも。 どうせ結婚しようと思っているのなら尚更、順番を守れば誰にも後ろ指さされることはないのに何故守れない? それはあえてやっているのならば、既成事実なくしてプロポーズする勇気がない男性でしょうか。 結果としてデキ婚でも幸せな家族を築いている人はたくさんいますが、結果から「良いキッカケになった」という言い訳をしているだけだと思います。 今が幸せなら人生概ね良しですが、その時「デキ婚の事実を発表した時」に色々言われるのは仕方がないことですよ。それを覚悟の上でなら、キッカケ作りデキ婚をしてもいいのではないでしょうか。 しかし・・・赤ん坊に手伝ってもらわないと結婚のキッカケもつかめないだなんて、とても残念です。。 |
654:
匿名さん
[2008-12-01 17:18:00]
いろいろ言われるのは仕方ない、ですね。
たしかにひとの噂を止めるのは大変なことですもの。 何を言っても言い訳にしか聞こえないひともたくさんいると思います。 でも、 いろいろ言いたいひとには言わせておけばいい、とも言えると思います。 当事者をよく知っているひと、たいして知らないひと、まったく会ったこともないひと、 いろいろなひとがいるように、 全ての噂が正しいわけでも間違っているわけもないです。 他人の噂に振り回されて時間を無駄みすることはありません。 自分の人生なのですから、あまり惑わされないようにしたいものです。 |
655:
匿名さん
[2008-12-01 18:29:00]
うちの義姉はできちゃった結婚です。
「申し訳ありませんでした」で始まった義兄は、 その後どんなに頑張っても未だに義父母には頭が上がらない感じです。 こういうのって男女どっちが悪いって訳でもないし、 義父母がそれに拘っているという感じもないけど、 正月に集まっても、嫁に来た私より頭が上がらない感じです。 人の旦那捕まえてなんだが、どことなく情けない感じです。 義姉も、もっと旦那さんを立てるべきだし、 義兄も、いい加減にシャキっとしたらいいのに。 |
656:
匿名さん
[2008-12-02 00:02:00]
義兄?義姉?
|
657:
匿名さん
[2008-12-02 00:23:00]
義姉の身持ちが悪かっただけなのにね。
|
658:
匿名さん
[2008-12-02 07:58:00]
出来「ちゃった」結婚
…○○しちゃった てぇのは、たいがい失敗したときに使うもんな。 |
659:
匿名さん
[2008-12-02 10:23:00]
|
660:
一住民
[2008-12-02 11:34:00]
一生添い遂げ子供を育てるというか、家庭をお互い支える覚悟を決めてから
結婚するのと、なし崩しに、結婚するのとの差でしょうね。 |
|
661:
匿名さん
[2008-12-02 12:51:00]
たしか以前、
出来ちゃった結婚擁護派の反論で、こんなのあったな。 「じゃあ、自分の娘が結婚前に妊娠したら『堕ろせ』と言うのか!」 って。 妊娠しちまった前提かは始まってるのが面白いよね。 「じゃあ」ってなんなんだよ(笑) 娘がどこかの男が付き合い始めたらしい。 で、擁護派は娘に 結婚前の妊娠を勧めるわけか? |
662:
匿名さん
[2008-12-02 13:05:00]
>「じゃあ」ってなんなんだよ(笑)
じゃあ、否定派はその状況(娘が妊娠)になった場合、 親としてどう処理するのでしょうか? かならず中絶させる事ができるのでしょうか? って、意味じゃね? |
663:
匿名さん
[2008-12-02 13:12:00]
擁護したらすすめなくちゃいけない、って極端ですね。
ひとの自由を認めることって、私にはたいして関心がないということと同じ。 干渉することのほうが、薦めるか否定するかどちらかの態度に近くなると思います。 |
664:
匿名さん
[2008-12-02 14:29:00]
擁護派は偽善だね。
例えば、 夜中に米兵に誘われて付いて行った挙げ句に乱暴される事件あるでしょ。 それで 「そんな時間に知らない人に付いて行ってはいけない」 という意見に対して、 「被害者に非があるかのような誤った考えだ!」 っていう人や新聞社があるよね。 それとおんなじ。 何が「偽善」かって、 「女の子の行動を非難するのは誤っている」と言ってる人だって、 自分の子どもには 「知らない人に付いて行ってはいけないよ」 と教えてるんだから。 擁護派の人は、 年頃になった自分の子どもになんて教えるの? 「子どもを作るのに、結婚しているかどうかなんて関係ないよ」 って教えるの? 自 分 の 子どもにも。 |
665:
匿名さん
[2008-12-02 15:34:00]
↑ 教えてもそうなってしまった場合の話ではないのでしょうか?
貴方って論理的な思考は苦手なの? |
666:
匿名さん
[2008-12-02 16:08:00]
最近は4組に1組のカップルができちゃった結婚なんだって。
だからこのスレもそのくらいの割合で擁護派がいるんだろうね。 |
667:
匿名さん
[2008-12-02 16:16:00]
擁護する義理ないけど、駄目っぽく言う気もない。
どちちかふたつにしか分けられないのって、なんかおかしいよ。 どっちでもいい派です。 このスレタイに答えるなら、 「駄目っぽく言いたいひとがいるからです」かな。 |
668:
匿名さん
[2008-12-02 17:15:00]
出来て結婚出来ればいいけど、
結婚出来なければシングルマザーとなるんだねぇ。 |
670:
匿名さん
[2008-12-02 21:02:00]
>>665
>教えてもそうなってしまった場合 …「できちゃった結婚なんてダメよ」 と教えても できちゃった 場合ってことでしょ? その状況設定からしてすでに、 できちゃった結婚=「ダメなもの」 という前提に立ってるよね? |
671:
匿名さん
[2008-12-02 22:12:00]
擁護派でも否定派でもないつもりですが、
結果的に娘が幸せになれば、 別に、できちゃった結婚でも気にしない。と思う。 相手や、その時に結婚して生活していける状況かどうかにもよりますけど。 でも・・・ >>670みたいな >できちゃった結婚=「ダメなもの」 っていう考えが偏っていて、自分が正しいの!みたいな方が親戚とか周りにいると困るな〜。 会う度、しつこく言われそうで嫌。 そういう意味では、私も娘にできちゃった結婚してほしくないかも。 まだ5歳だから、当分先の話ですけど。 |
672:
匿名さん
[2008-12-02 23:36:00]
仮に
「結婚前に妊娠したからといっても、堕ろせとまでは言えない」 という人がいても、 それは、現に生まれつつある命の尊さを前にして 現状を仕方なく「追認」した というだけの話であって、 堕ろさせない=「できちゃった結婚はダメ」という考えを捨てた ということにはならないよね。 |
673:
匿名さん
[2008-12-02 23:46:00]
表向きダメとも言わないですが
周りのデキ婚の人に対しては「デキ婚なんだ…」って思っちゃいます まぁ結婚して子供欲しいのにできない者の妬みかもしれないですが… 自分の子供にはしてほしくないですね |
674:
匿名さん
[2008-12-03 07:09:00]
「でき婚をダメという人は
できちゃった子は堕堕ろせと言うんですか?」 …自分の主張のためなら お腹の中の子どもを人質にする ことさえいとわない。 できちゃった結婚擁護派の本質が よく現れていますね。 |
675:
匿名さん
[2008-12-04 00:30:00]
私の姉は19歳で世に言う出来婚しました。
姉の旦那さんも当時19歳。まだ学生でした。 当時まだ姉自体が子供だという事で、結婚後もしばらくそのまま実家で一緒に暮らしていました。 今はもう四十路の三人の子供の肝っ玉母さん。 私自身は既婚でも子供がいませんが、甥っこ姪っこが可愛くて宝で、あの時に姉が未だ早いからと結婚しないで子供を諦めていたら・・・と思うと考えられません。 当時は姉も父も母も、私も祖父母も皆でオロオロしたりケンカしたり戸惑いましたが、やっぱり家族っていいなと思います。 |
676:
匿名さん
[2008-12-04 11:03:00]
|
677:
匿名さん
[2008-12-04 11:37:00]
>>675さん
おっしゃる気持ちはよくわかります。 子どもがかわいくない人はいませんね。 しかし、一言だけ言わせていただくとすると、 675さんのお家の例も結局、出来(しゅったい)した現実の「追認」であって、 そのことをきっかけにご家族全員が できちゃった結婚賛成となったか、 といえば、果たしてどうでしょうか? 子どもは宝。まったくそのとおり。 そして、出来れば 「あなたをみんなが待ち望んでいたのよ」 と言ってあげたいですよね。 もちろん、結婚が妊娠よりあとになっても、 待ち望む気持ちは生まれてくるでしょう。 しかし、現実問題として、 その割合が結婚後の妊娠に比べて低い という認識が広く世の中にあるからこそ、 できちゃった結婚がダメっぽく言われるのではないでしょうか。 |
678:
匿名さん
[2008-12-04 12:15:00]
それは実の姉妹だから、現在幸せに暮らしている
事を喜べるのでしょう。 |
679:
匿名さん
[2008-12-04 12:22:00]
>>表向きダメとも言わないですが
>>周りのデキ婚の人に対しては「デキ婚なんだ…」って思っちゃいます たいがいそう思ってると思うよ。 |
680:
匿名さん
[2008-12-04 14:15:00]
子供が宝とか10代でも産んだから偉いとかのまえに、
結婚もしてないのに子づくりしちゃういい加減さが 軽蔑される理由でしょう。 要は考えなしで軽率ですってことでしょう? 幸せな方は結果オーライでいいでしょうが、結婚して 子供ができる方が当然正しいでしょう。 だからダメっぽくいわれるっていうか、わざわざ他人に ダメとはいわないけど、自分の家族にいたらいやだ。 |
681:
匿名さん
[2008-12-04 17:15:00]
私の親戚は大学3年生(男)の時に、できちゃった婚しました。
こどもが生まれて来た今だからこそ、とても幸せそうで、こどもは家族の宝物なのですが・・・ そうなるまでには1年以上の期間、嫁が姑に物凄いイジメを受けていました。 理系なので大学院に行く予定が、学生で所帯を持つということだけでも親の援助も必要なようで、大学院に行く余裕はなくなり、卒業後はすぐに就職していました。 親としては、自慢の息子の人生が台無しといったところでしょう。 今はあの時のような解りやすいイジメは見かけませんが、お嫁さんはこれからもずっと、お姑さんに怯えながら接していくんだと思います。 あのイジメは一生忘れられないんだろうな〜。 嫁はどんな気持ちで将来姑を介護するんでしょうかね、まず心は開けない(お互いに)と思いますよ。。なんか不幸ですね〜 |
682:
匿名さん
[2008-12-04 19:38:00]
親世代の人にしてみれば、簡単に体を許す女のほうが悪い
ってことになるんでしょうねぇ・・。 |
683:
匿名さん
[2008-12-11 14:09:00]
ハセキョーもか・・。
発表を意識的にずらしたんだろうけど、わかるよ。 婚前着床、多すぎ! |
684:
匿名さん
[2009-01-05 09:47:00]
親戚の子、16歳から男と同棲、別れを繰り返し
20歳で今年5月に出産予定・・・。 仕方ないとはいえ、 親は内緒にしてるみたいだけど、中絶もしてる感じ。 今後は離婚、結婚、出産を繰り返しそうな予感。 もうね・・・。 |
685:
匿名さん
[2009-01-05 10:46:00]
事務所が強いタレントは、
出来ちゃった婚とは言われずに おめでた婚とか言ってもらえる。 タレントが同じ事して同じ結果になっても、 所属事務所次第で言葉遣いを変えるマスコミ。 強きを助け、弱きを叩く社会だね。 |
686:
匿名さん
[2009-01-05 13:27:00]
|
687:
匿名さん
[2009-01-05 14:53:00]
友達ができちゃった結婚しました。
おめでたいことですが、手放しに喜べません…。 30過ぎて、おまけにバツイチでできちゃった結婚って、ちょっと何も考えてなさそうで…。 最初の結婚もスピード結婚・スピード離婚だったのに、また同じくらいのスピード結婚。 離婚から学習してないのかが謎です。 子どもが生まれたら、もう少し慎重になるのか気がかりです。 |
688:
匿名さん
[2009-01-09 18:15:00]
はい、出ました。やっぱりね。
安達祐実もスピード離婚。 |
689:
匿名さん
[2009-01-09 22:04:00]
安達祐実がスピード結婚した時 二人揃って記者会見してたけどテレビ見ながら「別れそうだから派手に会見なんてしない方が良いのに…」って思いました。
映像は残るから… |
690:
匿名さん
[2009-01-14 00:18:00]
松田龍平もでき婚。相手のモデルは21歳。
遊びたい盛りでしょ。子育てできるのかな〜? |
691:
匿名さん
[2009-01-14 09:35:00]
できてなかったら結婚してるんでしょうかねえ?
俺は約半分くらいは結婚してないんじゃないか?って思うけど…みんなどう思う?? |
692:
匿名さん
[2009-01-14 13:43:00]
してない、してない。
できちゃったから仕方がなく結婚するんだよね。 子供ができずそのまま付き合い続ければ、 自然と別れるようなカップルが多いと思う。 |
693:
匿名さん
[2009-01-14 13:50:00]
子は鎹と言いますからのう。
|
694:
匿名さん
[2009-01-14 14:25:00]
「子はかすがい」が
できちゃった結婚の擁護に使われていると聞いたら仰天するだろうな、ご先祖さまたちも。 |
695:
匿名さん
[2009-01-14 17:04:00]
でき婚した元彼から、しょっちゅう飲みに誘われる。そのメールを盗み見した嫁から、なぜか私にお叱りの電話が・・・
浮気癖のある人が多いのかしら〜 |
696:
匿名さん
[2009-01-14 17:37:00]
そうかもねえ!?できてなかったらあなたが奥さんの立場になってたかもね
|
697:
匿名さん
[2009-01-17 02:44:00]
安達祐実のダンナ、勝手に孕ませて祐実の母親に、なじられたって。笑
そりゃそうさ、出産しばらくするまで仕事できなくなるんだから。 収入の保証はどうしてくれるのさ? だよな。 理解できるよ。 さきに妊娠してもいいけど、そうなることで何が変わるのか、それを理解しないとダメよ。 計画性があるなら、結婚前に妊娠してもいいけど、それなら周囲に説明しておかないとさ。 男の親は別に被害もないけど、なんだか申し訳ない気がするだろう。 女の親は、話を聞いてない&彼氏の顔も見たこと無い これでは困るだろう。 女の親に了解を得てから、中田氏しないと。 |
699:
匿名さん
[2009-07-14 11:49:00]
出来ちゃった結婚にも色々あると思うので全てを否定はしませんが・・
子供を結婚の道具にするような既成事実などは賛成できません。何故筋を通さないんでしょうか?その方達は相手に誠意をみせたのでしょうか? 既成事実だけ手っ取り早く作って認めてもらおうなんで自分勝手ではないでしょうか? まず怒られるのは男性ですよ?自分の愛する人が家族と喧嘩するのを見るのは嫌ではないですか? そして他人には言わせておけばいいと言う方達は、自分の親や相手の親に対する思いやりが失礼ですが感じられません。 「自分達さえよければ・・・」 という風に見えてしまいます。 周りや自分達が嫌な思いをしない為にきちんと準備をして、親に反対されてるなら自分達の誠意を見せて筋を通していけばダメだと言う親は中々いません。それなら誰も嫌な思いはしないと思いますが。 学歴や、家柄などでその人本人を差別などしてる場合は少し難しいかもしれませんが・・そうじゃない場合は努力をするべきでは?と思います。 長文失礼いたしました。 |
700:
匿名さん
[2009-07-14 12:45:00]
出来ちゃった結婚で生まれた子供も
また、出来ちゃった結婚。 子供の時の教育が全て。 法律を犯さなければ、何しても自由。 世間一般で、どのように思われているか 考えたほうがよい。 |
701:
匿名さん
[2009-07-14 12:52:00]
生、中○しハヤってるからね。
今後もっと増えるよ。 |
702:
匿名さん
[2009-07-14 15:49:00]
よく結婚式で司会者が「新婦のお腹には新しい命が宿っており、まさに二重、三重の喜びでございます」みたいな紹介すると、お約束の様に拍手となるけど内心、あちゃ~物事の順序は守れよ!とかって思う。このあいだ出席した式では同じテーブルのアラカンっぽい人たちが「最近の若い人はね~、発展家なんだから~フフフッ♪」ってひそひそやってた(笑)
|
703:
匿名さん
[2009-07-15 18:35:00]
佐藤隆太の相手は、売れなかった元グラドル。
妊娠7ヶ月。逆転勝ち。 |
704:
匿名さん
[2009-07-15 18:38:00]
別にダメっぽく言われることなんかないでしょ。
ただ本人達が決まり悪そうにしているだけで。 |
705:
匿名さん
[2009-07-15 20:14:00]
自覚があればいい。
「ガキである」と・・・ 大人の考えなら、出来ちゃった結婚なんてしない。 |
706:
匿名さん
[2009-07-15 20:49:00]
今時言わないだろ。
子供出来る体で良かったねって言われてないか? しかもお前らどうすんだ?って怒りながらもジジババがニタニタしながら喜んでいる家庭ばかりだよね。 出来昏て常識になりつつあるよな。 |
707:
匿名さん
[2009-07-15 22:35:00]
30代、40代になっても一人もんの子を持つ
親たちは順番なんかどうでもいい 早く結婚して孫の顔を見せろ!! と心配し焦ってる 勝手なもんだね |
708:
匿名さん
[2009-07-15 23:16:00]
そうだね。出来婚はすぐ離婚するから、孫はジジババの手の内に。
|
709:
匿名さん
[2009-07-15 23:21:00]
友達が30歳過ぎてデキ婚した時、えっこの年で?と思ってしまった。
|
711:
匿名はん
[2009-07-16 10:35:00]
>>出来婚はすぐ離婚するから
そう決め付けてはいけないよ。 うちは、出来婚35年目だ!! |
712:
匿名さん
[2009-07-16 10:42:00]
一人息子の母親としては、
結婚した後、嫁が不妊だったとわかるより、 でき婚だとしても孫の顔がみたいです。 逆に「子供を生んでくれるなら嫁として認める」くらい。 結婚して、「私は子供いらない派です」なんて宣言されたら 老後の楽しみを潰される気がしてムカツキますから。 はい、勝手な親です。 |
713:
匿名さん
[2009-07-16 11:17:00]
>No.712
>逆に「子供を生んでくれるなら嫁として認める」くらい。 >老後の楽しみを潰される気がしてムカツキますから。 ご自分が不妊だった場合、息子さんが男性不妊だった場合、 こんなこと言われたらどんな気持ちになるか考えてみたことがありますか? |
714:
土地勘無しさん
[2009-07-16 11:27:00]
No.710 by コーモン さま
アラカン=around 還暦 のことだと思います。 「アラフォー」・「アラサー」に続く「アラカン」 誰が考えるのでしょうね^^ |
715:
匿名さん
[2009-07-16 11:40:00]
>>713
ここは本音を書けるところでしょ? リアルでそんなこと言うわけないじゃない。 でも、内心そう思ってる親もいるっていう事実よ。 偽善者ぶらないでくれますか? 私はそんなに偉い人間じゃないんで、やっぱりちゃんと子供生んでくれる 嫁に来てほしい。ただそれだけだけど? 別にでき婚だって、不妊よりはマシ と個人的に思ってます。 あくまでも個人的にね。 不妊の人を日常で非難するような事は言わないけれど、 自分の身に降りかかったら別の話。 息子の方に原因があったら嫁には悪いと思うわ。 それなら離婚も仕方ないんじゃない? それが嫁の希望なら。 だって、子供の事なんて一生我慢できる問題じゃない。 解決しようがない。 だったら、もっと本音で生きましょうよ。 |
716:
匿名さん
[2009-07-16 11:53:00]
>>714
いちいち説明しなくても(笑っ)コーモンは**てんだからさёコーモンの立場ないっしよ。**殺しだな、ボがゴだったら艶のある話なのに♪ |
717:
匿名さん
[2009-07-16 12:23:00]
孫に執着する姑って怖い・・。
|
718:
匿名さん
[2009-07-16 12:25:00]
No.715みたいな姑もったら最悪。
いくら本音の場だっていっても人間性に問題があるのはね・・・。 恐すぎ。 |
719:
匿名さん
[2009-07-16 12:33:00]
|
721:
715
[2009-07-16 17:40:00]
>>719 718
嫁をいびり倒して離婚・・なんて事になりたくないから、 最初に「でき婚」でも構わない、不妊よりマシだって書いてるんですよ。 孫に固執して悪いですか? 孫を見てみたいし、可愛がりたい。当たり前でしょ。 というか、息子は子供好き(動物も大好き)だから 最初から でき婚くらいの方が気持ちが楽だと言いたいのです。 もちろん、ベストはでき婚でなく、充当に孫ができること。 普通の結婚・出産>>>でき婚>>>>>>>>>>>>不妊・子無 かな、個人的にはね。 |
722:
715
[2009-07-16 17:47:00]
それと、息子には結婚前に同棲をすすめています。
同棲すれば「地」が出てきますからね。 ちゃんと料理できるのか、片づけられない女じゃないか、 見極めてから結婚していいよって言ってます。 だって、女って結婚前にはどれだけでも猫をかぶれるじゃないですか。 一度同棲すればその女性の素性がわかって、安心して結婚できると思うんですよね。 その結果、でき婚だとしてもウェルカムですよ。 |
723:
匿名さん
[2009-07-16 18:28:00]
【管理人です。ご本人様からの依頼により投稿を削除しました。】
|
724:
匿名さん
[2009-07-16 18:46:00]
>>723
「デキ婚でも不妊よりはマシだ」なんて事を言うやつも大概デリカシーに欠けるけど 貴方は貴方で最初の噛み付きどころを間違えてると思うよ。 >>712(これが715と同一人物だとは思いたくないが)が言ってたのは 「結婚して子を持つという意思を(その親としては)確認しておきたい」って事で それはそれである意味、当たり前の感情だと思う。 それに対して「不妊」というキーワードを持ち出して批判するのは やっぱり的はずれだと思う。その後の、お友達の流産に関するエピソードもね。 うちも高齢結婚・高齢出産だったから、結婚する時に周囲が過度の期待を しなかった事は確かに有り難かった。 でも、親側に「孫の顔が見たい」という意思があるのはある意味当然なのだから 「私は子を産むつもりはない」という強い意志があるなら、それもまた事前に カミングアウトしておく必要はあるんでないかと思う。(最初はそういう話だったよ) 「後で明らかにするくらいなら先に言え」と。どっちの立場でも同じじゃないかと。 もう一度言うけど、不妊や流産の話は関係ない。それ言っちゃ反則。 >>715 貴女もエキサイトし過ぎて論旨を見失わないように・・・ |
725:
匿名さん
[2009-07-16 23:11:00]
うーん。
でも、1番大切なのは息子さんが誰と結婚したいかですよね? まあ、片付けられない女は困るけど、料理は結婚してから頑張ったって遅くない。 息子さんが嫁が子供を欲しくないことを知っていて結婚したなら、親の出る幕じゃないです。 近い知人夫婦が子供ができなくて調べたら、男性不妊でした。(可能性は無いと言われたそうです) 男性側の両親は孫を心待ちにしてたんだけど。 両親の気持ちの整理がつくまで、ずいぶん無神経なことを言われたらしいです。(この病院がいいとか、子宝祈願とか) 自分の息子に原因があったから、お嫁さんには何も言わなかったけど、これが逆だったら離婚を促されたんじゃないかなあ……。 嫌な話だけど、723さんの言うことは本音だと思う。 でも、息子を持つ親としてはそういう考えはしたくないです。 あ、ちなみにその夫婦はすっごく仲良しで、二人でも幸せそうですよ。 |
726:
50代主婦
[2009-07-16 23:50:00]
あんまり孫に執着ないほうがいいと思いますよ。
それに、独立して家庭を持った子供にはあれこれ口を出さずに 自分は自分の楽しみを見つけて生きたほうが賢明だと思います。 まあ、私個人の考えですけどね。 |
727:
匿名さん
[2009-07-17 00:24:00]
今生きてる人は、誰もが「子供を生んだ母」を持ってますよね。
自分の母の母の母のそのまた母の・・・とつながっていく。 そして自分も子供を生み育てた。 で、その子供の代で孫ができずに終わり。 これって悲しいし、悔しい。 |
728:
匿名さん
[2009-07-17 00:38:00]
結婚相手がみつからず、一生独身よりまし。
|
729:
30代主婦
[2009-07-17 00:50:00]
>>724さんに同意。
世の中、不妊で悩んでいる方も大勢いらっしゃるとは思いますが、 >>712さんの言っている事も理解できます。(言い方がストレートすぎな気はしますけど) 「孫の顔が見たい」というだけの気持ちを理解してもらえない方が多いようで、 少し悲しいですね。 こう言うと荒れそうですが、712さんのような姑が嫌だとか言っている方々って、 お子さんがいないのでは?と思ってしまいました。 (お子さんがいらっしゃる上で公平な意見を述べているのでしたら申し訳ないです) ただ、我が家のチビ王子とチビ姫を見ていると、 20~30年後くらいには、この子達の子(私にとっての孫)の顔が見られたら幸せだろうな~とか普通に考えちゃいますけど。これって非常識な考えだったんですかね? 子供夫婦の考え方もあると思うけど、子を産む意思が無いなら、隠さずに親に教えてほしい。 自分達の勝手でしょ!とか、口出し無用!みたいな親子関係になりたくないな。 まあ、私個人の考えですけどね・・・。 |
730:
匿名さん
[2009-07-17 01:07:00]
>>728
確かに。一生独身の人って、結構いるよね。 |
731:
匿名さん
[2009-07-17 10:11:00]
279さんと同じ。
孫を願う気持ちは、子供を産み育てた親なら当然。 自分の子供が子無夫婦になるより でき婚の方がマシだと思う気持ちはわかりますよね。 いきなり来たお嫁さんに「あ、私は子供いらない派です。二人の事なんでお母さんには関係ありませんよね」 なんて言われたくない。 もちろん、子供同士が愛しあって結婚して、どうしても不妊だったりしたら、 そりゃあ可哀想だと思うし、諦めるかもしれませんけど、 正直「はずれだったな」と思うかもしれない。 初めから子供を産めない体だとか、産まない意思があるとか、そういう事なら事前に報告するべき。 30過ぎの晩婚で、ウンチクばかり立派な嫁よりも、若くてでき婚の嫁の方が 可愛く思えるかも。 私も若いころは「でき婚なんて、馬鹿のすること。お里が知れる、恥ずかしい。」と思ってましたが、 子供を産んで気持ちが変わりました。 周りに不妊や子供嫌いな女性が多く、こういう人達は面倒だなぁと実感したので。 |
732:
匿名さん
[2009-07-17 17:46:00]
不妊なんて本人が望んでなるものじゃないのに・・。
面倒だなんて思いやりのない発言ですね。 |
733:
匿名さん
[2009-07-17 21:58:00]
>>727
そのご意見には共感するところがある。 子供と向き合うと「おれもこうして育てられたのか」とハッとする場面が多々あるよ。 子供と一緒にいる時間が少ない中では、まだまだ「向き合っている」とは言い切れない ところはあるけれど、子供と過ごす時間ってのは自分の生きてきた経緯を振り返る 非常に強いきっかけになってる様な気がする。 お袋が何故あの時喜んだのかとか、親父に何故叩かれたのかとか、子供の頃から 釈然としないまま大人になった「体験」って結構あって、記憶にも残ってるんだが 自分の子供と接していると、ある日突然そのタネ明かしをされる様な出来事がある。 子供ができると自分の親を見る目が変わり、親への接し方も変わってくる。 それはつまり、自分自身を知る事にも繋がるんでないかとさえ思える。 そう考える様になった事が、結婚して子供ができてから得た一番大きな収穫かも知れない。 そういう意味では、その「収穫」の存在を知らないうちに排除してしまうのって やっぱり勿体ないと思う。「子を持つ幸せ」の正体って実はそこなのに・・・とか思うよ。 でも、それを他人に積極的に説明するのは「押し付け」になってしまう様な気もする。 できる・できないという個人差の問題もあるし、難しいね。 |
734:
匿名さん
[2009-07-17 22:31:00]
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735:
入居済み住民さん
[2009-07-18 00:19:00]
自分自身は、子育ては山あり谷ありだけど、「他に無い面白いこと」と思っているし、
そりゃあ、孫ができたら(いつになるやら)嬉しいだろうなとは思うけどさ。 「孫の顔が見たい」「すごくみたい」と思うのは別にいいけど、べき、とか、マシとかいうのってどうよ。 結婚って親のためにするものじゃないよね? 両性の同意「のみ」にもとづいて、って意味分かってる? ・・私は、孫の顔を見たい。 だから、自分の子どもには子どもをつくってもらいたい。 子どもを作る意思と能力(いやな言い方だな~)のある人と結婚してもらいたい ・・・ということを、誠心誠意子供に伝えておくのはいいけど、 それを「嫁」に押し付けるのってどうよ。 どうしても押し付けたいのなら、「嫁に言わせる」のでなく、「自分はこんな意見を持った姑です」 と先に公言されたらどうですか?子どもさんのお相手に。 |
736:
匿名さん
[2009-07-18 01:23:00]
735さんに同意。
いわゆる「エゴイズム」。 「孫の顔が見たい」発言は。もし、違うって思われる方がいらっしゃたら、その反論をお願いします。 出来ないとは思いますが・・・。 |
737:
匿名さん
[2009-07-18 01:55:00]
じゃあ、子供ができない体でもない人が自分の意思で
子供はいらないと思うのはエゴイズムどころか 天に唾するようなものだよね |
738:
匿名さん
[2009-07-18 02:09:00]
孫の顔が見たいって嫁に「押し付ける」姑って、念願叶って嫁が孫を産んでもまた「二人目を産め」「一人目が
女の子だったから二人目は男の子がいい(逆もあり)」とか押し付けてきそうな気がする。 |
739:
匿名さん
[2009-07-18 12:03:00]
みんな文脈を読む能力に欠けてますね。
「嫁に子供を産め~っ」と押しつけたくないから、 でき婚でいい!と書いてあるのですよ。 孫がほしいというのは、本音だし、 不妊だったり子供嫌いの嫁がきて揉めるのが面倒だから、はじめから子宝に恵まれた結婚でオッケー と言っている。 |
740:
匿名さん
[2009-07-18 12:17:00]
不妊女性を差別している気がします。
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741:
匿名さん
[2009-07-18 12:23:00]
差別じゃなくて、個人的な好みでしょ。
美人が好きとか、高身長の人と結婚したいとか、それと何が違うの? 不妊の人より子宝に恵まれそうな人と結婚したい、と考えるのっておかしいかしら。 中には、ブスが好きな人も、デブな好きな人も、低身長が好きな人もいるわけだし、 不妊の方が好き(というか子供要らない派)の人もいるだろうから。 |
742:
匿名さん
[2009-07-18 12:30:00]
アメリカでは結婚前にメディカルチェックを受けるカップルが多いですよね。
男女共に、「自分はこういう体です」という事をちゃんと知ってもらってから結婚する。 結婚後の「こんなはずじゃなかった」というゴタゴタを未然に防ぐには有効ですね。 私の友人に遺伝的な病気を持ってる人がいますが、その子はそれで何度が結婚話が破断になりました。 でも、それでもちゃんとカミングアウトをして、結婚できましたよ。 自分という人間をちゃんと受け入れてくれる人を見つけるしかないですよ。 相手が嫌だと思ってるのに、結婚したら自分も悲劇。 |
743:
匿名さん
[2009-07-18 12:33:00]
連続投稿になりますが、
でき婚のダルビッシュ嫁が、第二子を身ごもっているそうですね。 子供のいないイチロー嫁と、でき婚嫁のどちらが今幸せそうかは明らかですね。 |
744:
匿名さん
[2009-07-18 12:48:00]
>子供のいないイチロー嫁と、でき婚嫁のどちらが今幸せそうかは明らかですね。
鈴木(旧姓:福島)弓子さんはメディアに顔を出さず幸せかどうかもわからないので、 比較の仕様がありません。 義理の両親からは解放された上に旦那は高額所得者で家を空けることが多い、 その上本人は英語もそこそこできるのでしたら、シアトル暮らしを満喫することも可能では? |
745:
匿名さん
[2009-07-18 13:50:00]
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746:
匿名さん
[2009-07-18 13:57:00]
B級アイドルとか元グラドルとか
セレブな若手有名人を罠にかけて出来婚するよね。 普通のお嬢さんとは根性が違うね。 |
747:
匿名さん
[2009-07-18 14:13:00]
でき婚婚は別にいいと思います。
お互い愛があってそういうことした結果でしょう。 ただし妊娠してる間にしっかりと常識のある親になるようにお互い努力だけはしてね。 今時は笑いが止まらないぐらいの馬鹿親が多いので。 |
748:
匿名さん
[2009-07-18 14:40:00]
>お互い愛があってそういうことした結果でしょう。
であればいいけど、そうじゃない場合も多いから色々問題なんじゃない? |
749:
匿名さん
[2009-07-18 14:46:00]
遊びのつもりが・・・ってやつね。
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750:
匿名さん
[2009-07-18 20:21:00]
相変わらずマスコミは、
人気があったり大手事務所所属だったりするタレントには、 オメデタ婚と呼ぶ。 弱小事務所のタレントには、できちゃった婚と呼ぶけどね。 強気を助け、弱気を挫くマスコミ。昔から。 |