ダコンしようか迷ってます。
年ですし・・・。
ご意見お聞かせください。
[スレ作成日時]2011-01-24 21:31:26
注文住宅のオンライン相談
妥協婚(ダコン)された方、今幸せですか?
1:
匿名
[2011-01-24 21:49:48]
|
2:
匿名さん
[2011-01-24 21:51:55]
年って、いくつですか?
|
3:
匿名
[2011-01-24 22:23:43]
男女40なったら妥協しなきゃ!
|
4:
三男
[2011-01-24 22:25:36]
マツコデラックスそっくりの嫁さんと
|
5:
匿名さん
[2011-01-24 23:32:06]
38歳男性です。
理想を追い求めていたらこの歳になってしまいました。 |
6:
匿名さん
[2011-01-24 23:35:09]
相手が結婚を望んでいるのですか?
望まれて結婚したほうが幸せ、という考えもあります。 |
7:
匿名さん
[2011-01-24 23:37:53]
なにが妥協点ですか?
|
8:
匿名
[2011-01-24 23:44:00]
熱烈に愛し合い・・・とかでは無く、年齢もありタイミングで結婚したと思います。これもダコンですよね・・・
だからなのか、お互い嫉妬もなければ干渉もない。 子供たちはかわいく、家族が揃うと笑いが絶えない。 子供達が寝たあとの夫婦間の沈黙も何だか心地いい。 結婚7年ですが、喧嘩は一度もありません。 でも夫婦生活はめっきりありません。 経済は安定してます。 きっともの足りないと思われるでしょう。 でも私は明日死んでしまうのではないかと思うほど、毎日が幸せです。 |
9:
匿名
[2011-01-24 23:53:12]
理想を追い求めているのなら、なぜ最後まで貫かないんですか。
妥協する前に、「結婚していない男」「38才独身」というのが自分の理想から離れそうだから、妥協して結婚してもいいと考えているように感じました。違っていたらすいません。 自分のために結婚をするのか、相手のために結婚をするのか、誰のためでもない結婚したいから。 自分が幸せになりたい、相手を幸せにしたい、一緒にいると幸せだから。 |
10:
サラリーマンさん
[2011-01-25 00:04:28]
うちの嫁
容貌、家柄は抜群でしたが貧乏な没落名家の出でした。 妥協して結婚しましたが、 金運のある女で入籍後私の給与が手取り500万程度から見る見る倍増し、金融投資なども大当たりして個人資産がどんどん増えていきました。まだ40過ぎですがもうリタイヤしても100歳まで遊んで暮らせるキャッシュがあります。今手取り1000万円程度の中級サラリーマンでぼちぼち働いているのは、二人の子供が結婚するとき親が無職だと可哀想かなという気分からだけです。 結果オーライだと思います。 |
|
11:
匿名さん
[2011-01-25 00:07:59]
100歳まで遊んで暮らせるキャッシュって何億だろう?
|
12:
匿名さん
[2011-01-25 00:14:05]
>>8
私、スレ主ではありませんが、凄く参考になりました。 私もアラフォー女性ですが、コメント読んで妥婚出来そうな気がしてきました。 「私もですよ」と言ってくださる方が多ければ多いほど背中を押されます。 今までのめりこんだ恋愛では、好きになりすぎて相手の行動がいつも心配で(結構もてるタイプで女好き)疲れ果てました。いつも相手から積極的にアプローチされてスタートするのに。 多分そんなことを繰り返して皆妥婚していくのかな、と思います。 失恋後に知り合った特別自分が好きではない男性(相手はとても好いてくれることが条件)と結婚していく同性を何人も見てきました。 私もそろそろ年貢の納め時かな・・・と思い始めました。 今、候補が2人いますので、今年中に婚約するかもしれません。 二人とも条件はそれほど悪くないですし、ドキドキはしないけれどいい人です。 何だかそんな人に山ほど出会ってきて、好かれてきたのに、相手にもしてこなかった、冷たく振ってばかりで悪い男にばかり惹かれていた自分をそろそろ改める時がきたのかな、と・・・ No.8さんの仰る通り、嫉妬も干渉もしないで済みそう。 これが穏やかな日々なんでしょうね。 |
13:
匿名
[2011-01-25 00:33:03]
私も8さんに一票! 仕事バリバリして好きに暮らしていましたが、家事も家族が快適にすごせるならと思いながらやると、苦になりません。
長年付き合っていた人が旦那様になりましたが、いつも「ありがとう」と、一言言ってくれるから、私も家長として尊敬し、頑張れます。妥協と言われるかもしれませんが、いいもんです。 |
15:
匿名さん
[2011-01-25 12:55:23]
>>10
まさに妥協婚の極みですな。 |
16:
匿名さん
[2011-01-25 13:20:45]
結婚は好き嫌いも大切だけど、メリット・デメリットのデメリットだけを
抜き出して、それが一番無い人と一緒になればいいんだよ。 妥協は当然、誰も完璧なんて有り得ない 逆に「この人完璧」そう思うなら、自分でフィルターかけてないか注意した方がいい。 例えば「超イケメンでお金持ち、何時も優しいけどちょっとDV」みたいな どんなに他が良くても、それはダメでしょって所を忘れない事 そこだけは無視しないで妥協しないで、ちゃんと見なきゃダメ。 離婚の大半は二つの原因 ・結婚したら変わると思ってた ・結婚しても変わらないと思ってた 浮気はもうしないと思った、家事はちゃんとすると思った、浪費はもうしないと思った等々 変わらないと思っていたのに変わってしまうのは、大半が最初から気付いていないだけの事。 離婚で自分に全く非が無いなんて言う人居るけど、そんな相手を選んだのは誰なのか? 反省も出来ない人は、また繰り返すんですよ・・・ |
17:
匿名さん
[2011-01-25 16:07:25]
女は40前にダコンしとかないと子供が望めないかも。。
|
18:
匿名さん
[2011-01-25 17:40:46]
16さん、そういえば、テレビでゆうてました。
過去と他人は変えられないけど、未来と自分は変えられるんだって。 なるほど、他人は変えられないと思うと、 あきらめがつきますね。 |
19:
匿名さん
[2011-01-25 21:29:18]
妥協婚以外の結婚ってなかなか難しいのが現状。
すべてを満たす相手はいないですよね。自分も満点なわけないですし、 自分も逆に妥協婚されてるかも・・・。タイミングによって、盛り上がってる時に 結婚すれば妥協ではない!と言えるでしょうが、タイミングもありますよね。 ただ、妥協婚、それなりに充実し、幸せな毎日です。 |
21:
匿名さん
[2011-01-26 15:40:07]
>>20
その強さはうらやましいです。 |
22:
匿名さん
[2011-01-26 16:44:05]
ついつい真剣に読んでしまいました。
私は48歳×1こども3人のフルタイムです。 子どもが欲しかったので、そのときに結婚してもいいという人と結婚しました。 共働きでよい、子どもがほしい、同居はなしという、最低ラインは提示しました。 それから結構なんだかんだで愛はそんなにないけれど、こどもはかわいいし 賢いし、会計は家庭会計と個人会計をきっちり分けるくらいで、まあ普通でした。 ところが、相手が病気で勝手に退職してしまったあたりから、もうダメで、 私もフルタイムだしお金に困るようなことはありませんでしたが、家庭を 維持していけなくなり、離婚しました。 暴力や不貞ではないし、離婚にもかなりの時間と労力を必要としましたし、 病気かも?の人間を追い出すようなことをしてもよいのか、すごく悩みましたが、 離婚してから子ども達も明るくなり、家に帰る恐怖?と戦わずに済むようになり、 本当にほっとしました。 適当に結婚したからなのかなーと思いましたが、結婚しなければこどもにも 会えなかったわけだし。 こども3人いてもそれぞれで苦労もありますし、心配は常々していますが、 おかげで生きてきた証拠を残せたかなとは思っています。 妥協婚の一例としてごらんください。 |
23:
匿名さん
[2011-01-26 17:33:13]
離婚した旦那様のDNAを半分受け継いでいるけれど
それでも子供を愛おしく思う気持ちは変わりませんか? |
24:
匿名さん
[2011-01-26 18:16:39]
ダコンってダンコンみたいで・・・、すまんそう思ってしまっただけ。
|
25:
匿名さん
[2011-01-26 18:17:18]
私も思った。この時期、ダイコンおいしいよね♪
|
26:
匿名さん
[2011-01-26 18:23:30]
結婚当初は家事一切するのは嫁の仕事だと思って、手伝わされると
キレてよく喧嘩した俺だが、結婚後20年して最近は嫁に言われ なくても洗い物が溜ってると率先して洗い物をし、休みの日は早く 起きて、風呂、トイレ掃除をするようになった。 嫁もそんな俺に気を遣って、毎日うまい料理を作ってくれるし、 今はうまく行ってます。 相手が喜ぶことをすること、そうすれば相手がこっちに気を遣う、 全てうまくいくと思います。 |
27:
匿名さん
[2011-01-27 10:14:03]
>23
うち(22)は暴力とかそういうものはなかった。 大人なんだから、病気を直そうと自分で努力して、生活をきちんとして、 少なくてもいいからお給料を家に入れる・・そういう生活ができなかった。 稼がなくても主夫でもよかったのだけれど。 まあ、傍目には病気がちな引きこもりのニートがお父さんって感じですかね。 家の中が暗くてこちらが死にそうでした。 これが浮気とか暴力とかだと違うかもしれませんが、こどもが自分の味方 についてきてくれるなら、DNA半分・・は気にならないと思う。 例えば同じ兄弟でも性格が違うことも多いですよね。 逆に反面教師って感じで浪費の親からケチなこどもってこともあるし。 |
28:
匿名はん
[2011-01-27 12:45:13]
『病気かも? 引きこもりがち』という表現からすると、うつ病ですか?
|
29:
匿名さん
[2011-01-27 20:10:46]
妥婚で、聞いてなかった持病が子供に遺伝しました。
最初は受け止められなかったし、なんでこの人と結婚したんだろう? などとも考えましたが、自分の子供はやはりかわいいのです。 特に母性が強い方ではないと思いますが、自分の子供はただただ大事で、 なんとかしてあげたいと思うだけ。遺伝子の問題だけではないのです。 思い出も増えていく一方ですし、何故だか母性?も育っていくのです。 |
30:
匿名さん
[2011-01-27 20:30:11]
|
31:
匿名さん
[2011-01-27 22:07:33]
妥婚を考え中でしたが、やはり相手に熱心さがないとダメだな、と思い始めています。
今まできちんとコミュニケーション取れる人としか付き合っていなかったので 見た目普通なのに40近くて未婚の男性は、やはり何かある・・・と気付き始めました。 バツイチの人の方がむしろいいのかな? |
32:
匿名さん
[2011-01-28 23:25:22]
妥婚しそうです。
付き合ってる彼女が次から次へと話を進めていて、来週相手の親と食事しないといけません。 流れに身をまかせるしかないような気がしてきました |
33:
匿名さん
[2011-01-28 23:30:10]
わがままに生きたら良いよ
責任取る覚悟があるなら 流されて結婚しないほうが良いよ 責任取る覚悟がないなら |
34:
匿名さん
[2011-01-28 23:54:23]
|
35:
匿名
[2011-04-03 09:59:31]
ダコンとハイドラ
|
36:
匿名
[2011-04-05 20:26:28]
↑クトゥルフか
|
37:
匿名さん
[2011-04-07 15:15:00]
ダコンじゃない激しい愛情による結婚のほうが
離婚率は断然高いと思う。 |
38:
匿名さん
[2011-04-07 15:17:16]
それは言えてる。
|
39:
涙腺
[2011-04-07 16:03:27]
妥協のない結婚などあるんか???
|
40:
匿名さん
[2011-04-07 21:27:17]
100%強要とか
|
41:
匿名さん
[2011-04-07 21:42:47]
あまりにも好きになる激しい愛は、苦しさに耐えられなくなってしまう。
妥婚ははじめから、相手にあまり多くを求めていないから、 もめ事は少ないかもね。がしかし、最近、 この人の実家の家に入り、この人の先祖の仲間入りかあなんて 思うと、結婚の意味が分からなくなる。後悔がにじむ。 しかし、生活は楽。旦那からは甘やかされているし、旦那にとっては妥婚ではない。 幸せってなんだろう? もう一度人生やり直せたら、本当に好きで互いに激しく壊れた相手を選ぶし、今度は耐える。 でも今の人生も、平和で楽しく捨てがたい。うーん、幸せってなんだろうね。 (妥婚18年目 不幸の種のないお気楽専業主婦より) |
42:
匿名さん
[2011-04-07 21:45:22]
>旦那にとっては妥婚ではない。
どうかなあ |
43:
匿名さん
[2011-04-08 05:37:38]
ダコンくらいで丁度いい。
ダコン10年目、子供2人。 おれは当初は明らかにダコン。 嫁と付き合いながら、付き合ってはいないが同時並行の相手が他に2人あり、他でもサーチ。 嫁は当時から薄々知っていた。 ずるずる行くとだらしない性分なので、30で結婚すると決めた。 そのとき一番パートナーとして良く思えたのが、今の嫁。 嫁の稼ぎは既に1千万超え、要領と割り切りで生きてる感じだった。 頭も悪くないし男気があり美人で面白いところもあったから、周囲で人気はあったらしい。 ジジ殺しで、銀座でスカウトされること多数。 でも、おれにとっては決して最愛ではなかったと思う。 当時まだ若造だったおれは、この女と結婚すれば楽できるかなというヒモ的打算もあった。 そんな感じだったが、嫁はなかなか献身的で好ましかったので、結婚するか聞いてみた。 OKで、相手の親に会った。 元華族で外交官が多い家だったので、代々平民の家のおれは少しびびったが、即結婚。 双方の親は干渉なし援助なしで、おれたちの束縛になるようなことは一切なかった。 嫁とは互いによくケンカしたものの、互いの常識やカルチャの違いが少なく徐々に波長がマッチ。 学歴とか育った環境が近かったのも大きいと思う。 そのうち何年か嫁と海外に行ってしまった。 海外で他に依存できるような存在がなっかたこともあり、一緒にいて楽なことをはじめて認識。 じきに子供が数年おきにできた。 嫁は仕事を辞めたが、おれのほうは家族を養い、かなりのローンを即組めるくらいになってた。 日本に帰ってきてからは、少し転々として、家を買った。 子育てや家探しの過程で、結婚年数に応じた関係になっていったと思う。 結局、どんどん楽で助け合える関係になったので、互いに離し難い存在になった。 子供も可愛い。 嫁含め、家族に埋め込まれた感じだけど、心は落ち着いてるし、幸せな部類だと思う。 おれみたいな怠慢なタイプは、そこそこの出会いがあればダコンがいいかもと思ってる。 嫁の過去はよく知らんが、おれは自分が熱を上げた相手とは、ことごとく失敗してる。 周囲の男も女も、求め求めて大恋愛でゴールインというのは、半分以上破局、離婚してる。 そのせいで仕事や私生活で、数年は遠回りした気がする。 アメリカ人なんかにありがちだが、こういうパターンは熱愛期が覚めるとダメなのかも。 おれは周りに「絶対合わないから止めとけ」と言われるタイプに、いつも心惹かれてた。 ところが、ダコンの決意をして月日が経って、今ではおれが嫁の後を追いかけ言いなり状態。 嫁にはプアな俺を信用し、サポートしてくれたという恩もある。 激務なのに家事もよくやってくれたし、お金も大分お世話になった。 恨みがましいことは言わなかったし、好きでやってるという嫁の態度は楽だった。 裏切る気にはならんよね。 なお、本心かどうか知らんけど、一応「浮気なら可」ということで束縛は全くなし。 おれも嫁が浮気くらいするのはOK、夫婦仲の刺激になるくらいに、気楽に思ってる。 心は縛れんし、子供のこと考えると実際当分はできそうにないしね。 考え方に接点があり会話を続けられる相手となら、ダコンはお勧めです。 ダコンについてのダブン、失礼しました。 |
44:
匿名さん
[2011-04-08 06:00:10]
ながすぎ
|
45:
匿名さん
[2011-04-08 06:01:10]
童貞をこじらせると恐ろしいことになるんだな
|
46:
匿名さん
[2011-04-08 06:16:29]
ダコンの幸せを噛みしめているのだ。
ダコンはいいぞ、精神的にも余裕があるし。 |
47:
匿名さん
[2011-04-08 16:48:31]
41,43双方が共通しているのは相手の性格や容姿より、
経済的にゆとりがあったらダコンでも構わないということ? |
48:
匿名さん
[2011-04-10 02:31:57]
経済的ゆとりが全くないのに、うまくいく夫婦って存在するの?
見た目や性格が全く合わないのに、うまくいく夫婦って存在するの? どれも最低ラインをクリアして余裕があれば、ダコンでも何でも上手くいくでしょ。 |
49:
匿名さん
[2011-04-11 16:19:45]
|
50:
匿名さん
[2011-04-11 20:52:27]
>すべて存在するよ
確率の問題でしょ・・ |
51:
匿名さん
[2011-04-11 21:23:55]
うまくやっていくには相手に理想を求めないこと。これが妥婚
|
52:
完ちゃん
[2011-04-11 21:47:40]
そのとおり。
マグロでもいいんだ。 |
53:
匿名さん
[2011-04-12 21:24:17]
↑これは妥協できんな・・・
|
54:
匿名さん
[2011-04-12 22:15:34]
好きな男ならノリノリでできるけど、
そうではない男相手ではマグロもやむを得ず。 全くやる気が起きないんだもん。 でも妥婚能力とは好きでもない男と寝る能力だからね。 私にはなかなか妥婚出来ないなあ。 そこそこもてるし。 諦めてる子は妥婚して行ったけどね。 みんな旦那のことは「悪い人じゃない」とか「いい人」とか「カッコ悪いけど頑張って稼いでくれるし」 みたいな表現。 勿論旦那の前ではそんなことはおくびにも出してないと思うけど。 |
55:
匿名さん
[2011-04-14 10:39:44]
↑売れ残る可能性大。
|
56:
匿名さん
[2011-04-14 16:55:11]
たしかに
アラフォーになったときに、近況報告頼むわ |
57:
匿名さん
[2011-04-15 09:15:33]
スレ主です。
まだずるずると結婚を先延ばししています・・・ |
58:
匿名さん
[2011-04-15 15:52:30]
|
59:
匿名
[2011-04-15 15:57:49]
理想の結婚相手ってのがもうおかしい。
この人だから結婚したいと思えるのがホントじゃない? |
60:
匿名さん
[2011-04-15 16:01:45]
どんなときに、この人って思えるの?
|
61:
匿名
[2011-04-15 16:47:27]
54です。
知性と品とコミュニケーション能力です。 3つもあるけど… あ、既にアラフォーになっとります…ショボン |
62:
匿名さん
[2011-04-15 16:54:38]
>知性と品とコミュニケーション能力
こういうカタログ・スペックみたいな条件は備えてる人、結構いると思うけどな・・・ +稼ぎもそこそこいい+イケメン+お洒落+スポーツマン・・・なんて人も意外といる。 そういうレベルを超えた相性ってあると思うけど。 逆に相性があえば、少々スペック不足でもOKでないの? |
63:
匿名さん
[2011-04-15 17:38:11]
|
64:
匿名さん
[2011-04-15 19:15:26]
妥婚は、こちらに有利なので、我慢しなくていいし、
権力握れる部分は楽ですよ。 ただ、もう一度人生やり直せるなら、 あまりにも好きで、我慢して爆発して別れてしまった初恋の相手と どんなに許せなくても、頭下げてももう一度やり直してみたかったな。 互いに意地も張ったし、憎しみや怒りなど、若かったからなあ。 正直あてつけ結婚みたいなものです。 しかし、家庭内実権も握り、充分な生活。 これはこれで、良かったかなとも思う。 というより妥婚ができるかどうか、性格なのかな。 多分誰と結婚しても、それなりにやっていけるタイプかもと自分で思う。 |
65:
匿名さん
[2011-04-15 19:26:42]
|
66:
匿名さん
[2011-04-15 22:40:45]
|
67:
匿名さん
[2011-04-15 22:48:14]
一生独身通される方は、ある意味強いと思います。
確固たる自分があって、それもありですよね。 今は昔と違って、色んな選択肢があるからこそ、迷いも生じます。 |
70:
匿名さん
[2011-04-16 00:27:11]
さほど好きではなくても嫌いな人でなければいいんじゃないの?
昔見合いで結婚したのに、仲のいい老夫婦だっているし、 熱烈恋愛したのに別れちゃうのもいるからな。 |
71:
匿名さん
[2011-04-16 00:30:33]
私は妥婚のうえ、離婚したけれど、未だに以前付き合った相手から
メールや年賀状で旧交を温めている。 それぞれ結婚しているが、離婚の時相談とかにものってくれた。 もちろん、結婚してからも離婚してからも単独で会った事はない。 そして離婚した相手からはこの前手に入った食料品などをもらった。 自分としてはこどももできたし、正解だったと思う。 きっと独身の時付き合った誰と結婚しても離婚したような気がする。 付き合う相手や純粋な友達としての相手と配偶者としては違うのだと思う。 |
72:
匿名さん
[2011-04-16 09:29:03]
マンションも売れ残れば叩き売りする。
女も売れ残ればブサな男でもいいや、と妥婚する。 |
73:
匿名さん
[2011-04-17 14:53:38]
この人が好きかどうか、という問題と
自分は結婚したいかどうか、子供がほしいかどうか そういう人生観の問題もあります。 一番後悔のない生き方を選びたいですね。 後悔の少ない選択っていうのかな。 |
74:
ダコン女
[2012-01-23 06:39:35]
面白くて一気に読みました。つい先日、だ婚した40歳の女です。旦那は年収800万程度、料理はうまく家事も全部できます。愛情のある性格でおっとり優しい。顔はいまいち。背は高くてがっちりしてます。そんなに悪い話ではないでしょう?でも私はあまりウキウキしません。私は年収1000万、都内にマンション持っています。ローンで買いましたが、最高級のマンションです。彼と一緒になることで、私の生活はダウンするからです。彼は埼玉の奥地に住んでいて、同居する場所やマンションを選ぶとなると私は生活のレベルを下げなくてはならなくなる。あと、彼の家は一家揃って高卒。うちは全員大卒。家柄が違う。彼だけ大卒です。それは結婚してから知りました。うちは兄弟仲良く集まるけれど、彼は呼んでくれないので聞いてみたら、そう言われ、家族とは少し距離があると。でも私には嬉しい情報ではありませんで、なんかブルーな毎日が過ぎています。
|
76:
匿名さん
[2012-01-23 08:49:37]
べったりべったりしてくる身内よりマシなんじゃないかな。それよりも埼玉の奥地のほうが気になる。
|
77:
匿名さん
[2012-01-23 09:47:20]
妥婚したから自分の方が相手より上、という考え方がおかしい。
理想の相手じゃなかったけど仕方なく・・・というつもりなのかもしれないけど、 レベルの低い相手と結婚した自分と、レベルの高い相手と結婚できた配偶者、 理想の相手を手に入れられなかった方と、手に入れた方。 どっちが上なのかな。妥婚したって思ってる人は、自分に負けたってことじゃない? 妥婚でも何でも自分が選んで決めたんだから、相手の文句を言う前に そんな相手を選んだ自分を責めるべき。 |
78:
匿名さん
[2012-01-23 09:49:52]
妥婚がダメっていってるわけじゃないよ。
結果、幸せですって言う人もたくさんいるし。 妥婚した相手がどーのこーの文句言ってる人が嫌なだけ。 |
79:
匿名さん
[2012-01-23 12:14:09]
相手の家族の学歴くらい結婚前に聞いていそうなものだけど。
|
80:
匿名さん
[2012-01-23 13:26:11]
期間限定! タイムセール! 現品限り!
宣伝文句につられて慌てて買って、あとでゆっくり後悔みたいな? |
82:
匿名さん
[2012-01-23 21:40:50]
>74さん
相手の家族の学歴なんて気になりますか? 主人の母親も、学歴とか名誉とか大好きで、 何かにつけて自分や子供たち(主人含め)の自慢話が多いのでうんざりです。 逆に旦那さんの家族からしてみれば言いたい事もあるかもしれません。 結婚してしまえば学歴なんてまったく関係ありません。 旦那の親や兄弟なんて煩わしいだけですよ(笑) |
84:
ダコン女
[2012-01-24 07:20:49]
学歴、あれば煩わしいかもしれませんが、なければないで、コンプレックスになります。(まるで女子の胸みたいだ!)
どうすれば、気が晴れるか、考えていますが、「現状に慣れる」しかないのかなーと。 前は一人で晴れた日の朝、はー幸せ!と感じることがありました。なぜか今は感じていません。土与ーんとした重たい気分が続きます。 今の結論は、彼とは結婚はせず、単なる彼氏彼女の状態をキープしとけば良かった。 人生独りは寂しいものです。あの寂しさからは解放されました。が、別の虚しさ?がおしよってきます。ここから幸せをみつけていくのが、私の生きる課題なのか、新しい人をみつけるのがいいのか 分かりません。あと10歳若ければ、余裕で振っていたと思います。が、今はそんな余裕ありません。ワゴンセール開催中という表現は虚しい。 |
85:
匿名さん
[2012-01-24 07:33:09]
ダコンするくらいなら、独身のままがいい。
|
86:
匿名さん
[2012-01-24 07:58:33]
うちの嫁さんの姉が、6大学卒だからって学歴で選んでお見合いして、結局いまは旦那は脱サラして養豚経営、料理も満足に作れない義姉が農家やらせれてます。 会う度に結婚相手間違えたってクヨクヨ後悔してますよ。
|
87:
匿名さん
[2012-01-24 08:18:18]
できちゃった婚はダコン?
|
88:
ダコン女
[2012-01-24 10:18:34]
幸せって、自分の中の不幸が支えていると思うんです。今は幸せになるための礎を作っているのかな。今は未だ分かりませんが。
意識的に、些細なことに感謝する気持ちを持たないとやってけない。感じさせるというか?前は意識なんてしなくても、幸せを感じるときは自然に感じてました。寂しかったけどね。 |
89:
匿名さん
[2012-01-24 10:23:51]
学歴はなくても頭が良い人や人間的に素晴らしい人はたくさんいます。
そもそも学歴なんて顔に書いてあるわけでもないし、聞かれなければ 言う必要もないのに気になりますか? ましてや旦那さんの親の学歴ですよね?変な人たちだったり ダコン女さんたち夫婦に干渉してくるとかなら困るけど、 「少し距離がある」とのことですし、全く気にする必要はないと 思うのですが。 それともお互いの親戚同士、親しく付き合いたいという希望があるんですか? |
90:
匿名さん
[2012-01-24 10:34:27]
学歴は顔には出なくても、行動に出るよ。
特に家族全員が同じ学歴の家庭で育っていれば、 お互いに育った家庭環境も考え方も違ってくるし、 一緒に生活していれば、違和感や 意見の違いは出てくるでしょう。 たまに会うだけの知り合いならともかく、 ずっと一緒に暮らしていかなければならないなら なおさらだと思いますが? |
91:
匿名さん
[2012-01-24 10:54:28]
だから「変な人たちだったり」と書いてあるでしょ。
学歴云々の前に人間性はどうなのかなと思っただけ。 ダコン女さんは「学歴(家柄)の違いが気になる」と書いてたけど、 ご家族の人柄とかには触れてない。 学歴の違いから来る価値観や考え方の相違がある、というのであれば それも仕方ないかなと思うけど、学歴だけに拘ってる感じがしたので。 それにダコン女さんは40代って書いてたし、その親世代だったら 家庭の状況や経済的事情、実家の職業などによって 大学に行ったり行かなかったりしてても不思議はないと思うよ。 親とは距離おいてるようなので、一緒に暮らす予定はないのでは? 旦那さん自身は大卒だって書いてあるので、夫婦間では 別に問題はないんじゃないの? |
92:
匿名さん
[2012-01-24 11:36:57]
ダコンかどうかわかりませんが
一番好きな人とは結婚せずに なんとなく勢いで今の主人と結婚しました。 次男で実家とは遠く離れて暮らしているし 転勤族なので同居は無いと思っていました。 でも、今姑と一緒に住んでいます。 いろいろあって大変です。 こんなはずではなかったのに・・・。 |
93:
匿名さん
[2012-01-24 13:03:41]
結婚はしてもしなくても地獄です。
独りでいたくない、家族が欲しい、と思って結婚したなら感謝の気持ちを持つことです。 |
94:
匿名さん
[2012-01-24 15:35:38]
結婚したくないけど子供は欲しい女性が多いとか。おじさんが種仕込んであげるからベットにカモ~ン♪
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95:
匿名
[2012-01-24 22:55:19]
↑逆も多いよ。俺を含めて…
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96:
ダコン女
[2012-01-25 02:00:28]
昨日、メールのやり取りで行き違いがあり、少し険悪になりました。過去の男ならここでバイバイだったところ、彼とはすぐに元に戻るし、彼が怒っていると思うと、どうしよう、ちょっと待ってよ、と追いかけたくなる私がいる。相性は良いんだと思う。
側に一緒にいたくても、いられない人の方が多いのも現実。 と思うと、稀有な存在かと思うと、学歴は小さなことに感じてきました。 家族とは距離を置いているし。私が嫌がることを彼は敢えてしようとはしないし。相性的に側で暮らしていけるのは彼だけかもしれません。稀有な存在。 給料も家族の学歴も、満足はしない事実であることに変わりはありませんが、彼しかやっていける人は他にいなかったという事実を直視して、ありがたい存在に出会えたことを感謝してみます。 皆さん、たくさんの意見や感想をありがとうございました。 |
97:
ダコン女
[2012-01-25 02:06:57]
だ婚というより、他に選択肢がなかった婚というのが事実かも?
そういえば、若いときつきあっていた、いわゆる完璧な、親戚一同高学歴、勤め先も超一流、ルックスはハンサムな方、山持ちの資産家な坊っちゃんは気性が荒くて、話し合いができず、私は血の気が引いて冷たくなってしまうことが度々ありました。それで結婚は無理と諦め、別れたことを思い出しました。 |
98:
匿名さん
[2012-01-25 05:11:16]
何を妥協するかですよね?
私なら色々なもの、期待しないし妥協も出来る でも自分が相手に感じる「人間性」みたいな部分だけは妥協出来ないな・・・ したくもない。 知人にも居るけど、相手の人間性(モラルとか道徳みたいな部分も)を捨てて 地位と収入・資産で選んだのは、やっぱり凄いなって思う。 |
99:
匿名さん
[2012-01-25 07:04:52]
96さん、彼が大切な存在だということがわかってよかったですね!
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100:
匿名さん
[2012-01-25 08:58:17]
歳ならダコンでしょ。相手を求めてさらに求めても将来結婚できるかどうか分らないぞ。
若いうちなら情熱的にその流れで結婚して苦労を共にするのもいいが、いい歳してたら それもなかなか大変だ。 ダコンは冷静に判断しているとも言えるんじゃないか。あまり力んでないから素の自分で いられそう。家族ってそんな感じで愛情はそのうちどんどん育んでいけるよ。 だからまあ心身が健康で見た目もそこそこで相性が悪くなかったら結婚しちゃえよ。 |
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完璧な相手なんていないし。自分だって完璧じゃないし。
うちはモロ妥協でしたけど、自分を飾らないで良いし、子供は可愛いし、幸せですよ。