月並だけど義理実家って

[匿名さん]

ウザイって話がおおいけど、ちと愚痴らせてもらう。
俺が自分の実家が遠いのもあるし、嫁に負担をかけたくないから、
俺も俺の両親も気遣いして帰省（年2回）や両親の上京（基本的になし）
の回数を押さえてるのに、嫁の実家はやりたい放題。
車で20分という至近なせいか、盆・正月・GWなどは顔を出しているにも拘らず、
今まで実家時代もやってないようなイベントをこじつけて来ては往来しようとする。
突然、彼岸の墓参り（車で2時間以上かかるところまで）だの、お誕生会だの・・・。
昔から誕生会などやってるのかと思いきや、嫁のばあちゃんの誕生会で、
ばあちゃんは空気が読めない為、「こんなこと生まれて初めてしてもらったよ」と・・。
娘夫婦に会うが為の口実にされているとも知らず、一人嬉しそうで、ある意味気の毒
だったけど。
もっとも、結婚直後は「何も無いなら土日はいつもうちに来るんでしょ？」
とか言い出す始末で、あれこれと折に触れては、生活にも口出ししてくるし・・・。
よく嫁が旦那の実家にこの類の愚痴を溢すが、嫁の実家に土足で踏み込まれてるような
生活してる人いる？

[62: 匿名さん]

私も参加したい！！
１ヶ月前から、主人の実家から徒歩５分の所にマンションを購入し移り住みました（一人息子のそばに住むべきだと義理母が主張して）、良い人なのですが思い込みと、おせっかいが過ぎる義理母は毎日電話をしてきては、「アレを言い忘れたわ「コレを渡し忘れたわ」と言っては私を呼びつけます、電話が繋がらないと「何処に行ってたの?何していたの？」と始まります、家に来るとお掃除チェックが始まり、お風呂場や寝室までのぞく始末・・・正直、参ってます。
私も一人っ子なのですが、地方出身なのでなかなか両親の元にも帰れず（主人が帰省を嫌がるので）寂しい想いをさせていますが、「自分の人生のなのだから、親のことは気にしなくていい」と言って静かにしていてくれるのにと思うと余計に辛く、悲しくなってきます。
主人は我関せずを貫いているし、誰でも自分の母親を悪く言われるのは嫌だろうな〜と思うと愚痴も言えず自分の中のモヤモヤが溜まる一方です。あ〜あ

[63: 匿名さん]

地元の男性と結婚しなかった貴女にも責任はあるよ。理解あるご両親には感謝しなさい。

[64: 匿名さん]

住む場所に口を挟む奴、嫌だな。
男と女だと立場違うしね。
嫁経由で親にもある程度耳に入ってるようだけど、迂闊な理由なき接触を繰り返すと
「フラフラ往来する為に近くに住んでるわけじゃね〜だろ」
「引っ越すか？フラフラ来れなね〜とこに」
と言いつづけたら、理由なき呼び出しはなくなったよ。
その代わりにお誕生会だの何だの、妙な口実をつけて来るようになった。

[65: 匿名さん]

確かに　一番カドがたたない解決方法は
遠くに引っ越すことかもしれない・・

どうですか、スレ主？

[66: 匿名さん]

>誰でも自分の母親を悪く言われるのは嫌だろうな〜

でも困り者の義両親と良い関係を築くには実の息子、娘に理解してもらって助けてもらわなければ
無理ですよ。
悪口や愚痴ではなく、もっと客観的に、〜こういうことだと〜ことになる（何が困る）とか
しっかり伝えたほうが良いのではないでしょうか？
もしどうしてもだんなさんがそれを悪口としか捉えないで、ただ不快に思う人なら、やっぱり自分で言うしかないんじゃないでしょうか？
（私だったら旦那の教育から始めますが。）
信じられないくらい図々しい人、非常識な人、気配りしない人っていますよ。そういう人にははっきり言わないと伝わらないし、言わないと好きにされ放題です。
にこやかに、上手に立ち回ってください。

[67: 匿名さん]

お正月どうしよう？来いって舅姑から言われるけど、台所で一緒にお料理というのいは姑がいやみたいで、かといって何もしないわけにもいかず。姑には生活に困っているみたいに言われるし、うちも余裕があるわけではないし、家を買うのにも私の実家から援助を受けました。舅姑にはそれも内緒にしているんです。私の実家とは仲が良くないのですが、夫の実家とばかり仲良くするのもなんだか…。でも、舅姑はすごく良い人でやさしいんですよね…。しかし、舅は老後は自分の家で死にたいといい、姑は老人ホームに入ると言っています。実家の父はめんどうみなくていいと言っていますが、母はめんどうをみてほしいようです。長男長女の結婚です。

[68: 匿名さん]

子どもに老後の世話を期待する親がおかしいよ。子どもには子どもの人生がある。
親は子どもを育てる義務がある。ただし成人までだ。
子どもに親の面倒を見る“義務”は無い。
お金を出してあげてでも有料老人ホームに入ってほしいものだ。

舅には夫から「実は妻の実家から援助を受けている」と話してもらうこと。
親にええかっこしたいだろうが実情を知るべきだと思う。

[69: 匿名さん]

>>67さん
実家同士が仲良くないとの事ですから
お互いの実家の、不必要な話をするとトラブルの予感です

うちではお互いの実家が離れているので、報告をかねて、実家（妻）の話をしたら
「嫁が自慢ばかりする」と言われてしまいました
自分ではそんなつもりは無かったのですが、夫婦二人とも、年金生活となった主人の実家では
今でも現役で働いている妻の実母のことが、ねたましく感じたようです
お金の話とか、聞かれて正直に答えると「自慢してる・・・」とは
景気の良い話は、気に入らないようでした〜これから注意しなくては。

将来の同居うんぬんは、この先どんどん考え方が変化して行くと思いますので
はっきりと話し合いを持つ時まで、適当に流しておいた方が得策では？
うちでは、兄が同居予定が→転勤でダメになり
弟が同居予定が→お嫁さんの父が亡くなり→お嫁さんの実家敷地内住むことに

父も母もまだ若くいずれは同居したい、と考えているみたいだけど
この先どうなるか・・・？

[70: 匿名さん]

>>子どもに親の面倒を見る“義務”は無い。

現実を知らないね・・・・。
「義務」の有無を議論するなら、法律上は思いっきり「有る」だぞ。

[71: 匿名さん]

子どもに頼ろうとする親は嫌だな。
年老いた時に頼るために自分を産んだんかい？！と言ってやりたくなる。
うちの親はそんなことないと願いたいね。

[72: 匿名さん]

>>71
頼るというか、正直寂しいのだと思う
生活を見て欲しいというよりは、一緒に暮らしたいだけなのでは？
うちの親を見ているとそう感じる

「自分の老後のことを考えて、お金は大事にしたら」と、言うのだけれど
子どもや孫に何かしてやろう・・と一生懸命になっている
親戚の９０歳のおばあちゃんは、６５歳になる自分の息子に
いまだにおこづかいを渡そうとする（しかも数千円）
何かしてやりたいのだそうだ

自分の親が本当に年老いた姿を見れば、自然と助けてやりたいと感じると思いますよ

[73: 匿名さん]

>>72
キツイ言い方ですが、寂しいと思う親御さんはそれまでの人生、何をしていたのでしょうか？
体が動くうちはやりたいことがいっぱい山積みになっているから寂しがっている暇なんてない。
うちの親も義理の親もそう言っております。
当然、我々も親を思う気持ちはありますから精神的な支えにはなってあげたいと思うけれど、
双方とも活発・元気すぎて、まだまだその必要なし。身内ながら天晴れ。

[74: 匿名さん]

>>72
解ってねぇな・・・。
人間、歳老いれば弱くなっていくものなんだよ。
それまで生きてきた経緯は人によって違うから、精神力や経済力に
個人差があるのは仕方がない。
それによって老後に背負うものにも差があるのは事実。
70や80になっても心身健康、勝手に宜しくやってる人がいる一方で
親や配偶者の介護やら、自身の病気療養に負われている人もいる。
72さんが言ってるのは、そういった境遇はどうあれ
親が弱さを見せた時の「子供としての対処」に関する事だと思う。

僅かな金や物を渡すことでしか子供や孫に貢献できなくなってしまった、と
考えている老人は俺の周りにも少なからずいるよ。
要するに、自分の弱さとか頼りなさに不安を持っているんだと思う。
年老いても個人のキャラクターは残るから、中には強烈な「我」をもって
子供夫婦や孫たちに迷惑をかけている人もいる。
そういった場合でも、親には子として接すべき姿勢というものがあると思う。
大人になるまで育ててもらったんだろう？
「それまでの人生、何をしていたのでしょうか？」なんて台詞を
弱さを露呈した親に投げつけられるような人間に俺はなりたくない。

俺の親父は70半ばの現在も元気に仕事をしている。
連れ（つまり俺の母）を15年前に亡くしてからも、弱音ひとつ吐かなかったが
最近は流石にそうでもなくなってきた。
そうなりゃ、72さんが言うような「親に抱く新しい感情」も芽生えてくるのだ。
貴方も親御さんがもっと老いれば状況が変わるかも知れないよ。

[75: ７２]

>>74さんが、大事なことをまとめてくれました。感謝です

>>73さん
人間若かろうと老人だろうと、バリバリ働いているときは分からないでしょうが
ちょっと病気をしたとか、仕事がうまくいかなくなったとか
それまでと１８０度、生き方も考え方も違って来る場合がありますよ

＞体が動くうちはやりたいことがいっぱい山積みになっているから
＞寂しがっている暇なんてない。
いずれ思うように身体が動かなくなったり、耳が遠くなったりします
遅かれ早かれそれが”老い”って事なので
そうなって来ると、今までバリバリ働いて来た方は特に
急に不安になったり、寂しくなったりするようですよ

うちの親だって、今まで好き勝手に生きて来ましたが
（６０歳で年下男と再婚とかね）
７０歳になる現在も、自営ですが働いています
友達も多い方なので、毎日忙しく出かけていますが
それでも理由をつけては電話をして来て、孫の声を聞いたりしています
口に出さずとも、寂しいのだと思います
＞それまでの人生何をしていたのか・・
は関係ないと思いますよ

＞精神的な支えにはなってあげたい
とおっしゃっているので、わかっているとは思いますが。

[76: 匿名さん]

うーん、「寂しい」という感情を子どもや孫に押し付けていいものなんでしょうか？
もちろん親といい関係を保つのは当然という前提で。
自分は我が子を頼ろうとは思いませんね。

[77: ７２]

>>76さん
私も子どもに頼ろうと思っているわけではありませんよ
年金生活になったら、海外移住とかしてのびのびしたい派です

私が言いたいのは、「寂しい・・・」って言って来るかもしれないので
その心構えが大切ですよ　　って話です

何度もスレ違いですみません＞スレ主

[78: 74]

>>「寂しい」という感情を子どもや孫に押し付けていいものなんでしょうか？

少なくとも俺は「いい」と断言する。
と言うより、親の「老いの寂しさ」を、大人になった子供は
きちんと汲んでやらにゃならんだろうと、そう言ってるのだ。
親との関係も人それぞれ、中には良好なものばかりではないだろうけど
きちんと養って貰ってきて今でもそれなりのコミュニケーションを
保っている間柄ならば、それくらいの事は出来る筈だと思うんだが。

自分が年老いた時の事はまだ想像がつかないが
孫の顔をしょっちゅう見に行くくらいの関係は築いていきたいし
自分や女房がマジでにっちもさっちもいかない状況になってしまった時には
見捨てず気を揉んで貰えるくらいの距離は保っていたい。
しかし、実際に子供や孫がどう考えるかは本人の問題なので
その時になって「現実」を受け止めるくらいの冷静さは持っていようと思うね。
もしかしたら息子も「親父は親父の人生を」とか言うかもしれないし

息子の嫁に邪魔もの扱いされたら、残念ながらそれまでだもの。


今は俺が思う「親子の在り方」を信じて子供に接するしかない。
基本的には、俺が親にして貰ったことをトレースするだけだ。

あんたとは気が合うかもね。>>72さん
確かにスレ違いなので俺もそろそろ退散いたします。
（でも、このスレも根っこのところは同じテーマだと思う）

[79: 匿名さん]

見返りを期待して親子関係を築いているような感じだなぁ。
無償の愛情の結果として親と子、双方が思いやるのはいいんだけどさ。

[80: 匿名さん]

＞見返りを期待して親子関係を築いているような感じだなぁ。
＞無償の愛情の結果として親と子、双方が思いやるのはいいんだけどさ。

そうなら、寂しいと言って来たら甘えさせてあげてもいいのでは？
老人は子どもと同じです

[81: 匿名さん]

家庭の環境（性格・気質を含めて）にもよるでしょうね。

[82: 74]

重大なミスに今、気が付いた。
74はアンカーミス！
>>73が正解です。
72さん、本当に申し訳なかった。

[83: 匿名さん]

１さんの話に戻しますけど、奥様が妊娠されてるんですよね？
じゃあまずは、そんなに頻繁な訪問やイベントは妊婦が体力的にも精神的にも疲れるので、と言ってみては？
（でもそんなんじゃ聞きそうにないかな）

奥様ご自身は、どうなんでしょうか？
心底うんざりしているのか、そうでもないけど１さんに遠慮しているのか。
もし前者なら、ほんとに出産までになんとかしたほうがいいですよ。
初孫フィーバーは目に見えてますしね。

出産後は里帰りされるんですか？
そんな状態で産後1ヶ月とか実家にいたら、奥様も赤ちゃんも「ウチの家のもの♪」にされちゃいますよ、間違いなく。
奥様と赤ちゃんをしっかり「ご自分の家族」としたかったら、ここは１さんが夜泣きに耐えて家事育児を全面サポートする覚悟で、ご自宅でお過ごしになったほうがよいと思います。

赤ちゃんが生まれてご実家は今以上に舞い上がり、奥様は産後の「毛の逆立った猫」状態のとてもナーバスな時期、そんなときに気に障ったりイライラすることがあると後々まで尾を引くトラブルになりかねません。
実際、私はそれで実家と「里帰り絶縁」して早3年です。
私も実家両親とずっと相性が悪く辟易させられることが多くて里帰りはしないつもりだったのですが、「里帰りしない!!?? なぜ!!??」と母が錯乱して泣きわめくので根負けして帰ってしまったのが敗因でした。

とりあえず、１さん夫婦にとって心地よい環境であることが、これからうまれてくる赤ちゃんのためにも大事なことなので、がんばってください。

[84: 匿名さん]

>>83
うちの実家の母も過干渉ぎみで、二人目出産だったので仕方なく里帰りしてから
うまくいかなくなってしまいました
舅や姑なら主人が表立ってくれるので、ニコニコしていれば済むのですが
親子なのでお互いの感情をぶつけ合ってしまうのが、原因かな・・・？

本当に妊娠中は、訳もなくイライラしたり、訳もなく涙が出たり
そういうものなので、特に気にする必要はないのですが
ご主人が近くに居て、支えてくれることが救いなので（私の場合そうでした）
奥様と実家の関係がつらいものにならないよう
奥様とよく話し合われることを、おすすめします

[85: 匿名さん]

ありがとさんです。
基本、実家帰りはさせるつもりもありません。
目に見えてるからね、展開が。
角は立てれないんで、一つ一つの言動・行動にマイルドながらも
釘を刺して、うっかり近寄れない空気を作る努力しかないね。

でもまぁ、いくつか自分のところのこと書いてる人いるけど、
うちなんてまだマシなほうなのかな。
有り得ない家ってあるもんだね。得てして旦那サイドの実家に
多そうだけど。
少しは空気読んで、交通整理に励めばいいものを。

[86: 匿名さん]

義理実家にも問題があるのだろうけど、こういう義理の息子を持ったとしたらちょっと・・・

[87: 匿名さん]

>>86
確かに。基本的に義実家に合わせる気ゼロな感じだしな。
俺に言わせりゃ「マシな方」どころか、その状況でそこそこうまくやっていけない事の方が不思議。
やっぱり単に義親が嫌いなだけなんじゃないかと。
現状で嫁さんがどういうスタンスなのか、いまひとつイメージできないところも気になる。

[88: 匿名さん]

義理実家が嫌というわけでもなくて、必要以上の接触は嫌というだけ。
ただその辺は主観の問題だろうけど、たまたま近くに住んでるだけな話で
俺はそういうの加味しない性格だから。
年に数回も往来があれば充分だよ。災害や病気なら話は別だけどさ。
近いから逢おうと思えば逢える⇒だから逢いたくなる。
それを充足することが親孝行ではないでしょ。単なる親の我侭でしょ。
親なんて離れてようがなんだろうが、逢いたいという気持ちがあるわけだし。
世の中には年に1回も帰るかどうかというところもあるわけで、
数回の頻度なら問題無いと思うけど。

[89: 匿名さん]

義理実家が嫌と言うのは良く分かるが
奥さんに対しても　上から見たような言い方する人だなあ、ってのが感想。

＞実家帰りはさせるつもりもありません。

とか。

現実でも　奥さんにそれだけ　亭主関白な？態度取れるなら
とっくに　事態は打開されてる気がするが、気弱な一面も見えるし
実際には　奥さんが一枚上手なのかも、って気がしてきた。

[90: 匿名さん]

私の場合は嫁さんの実家は少し離れていて自分の実家がすぐ近くです。
しかしながら自分の実家に嫁さんと行った事も親がうちに来た事も無い。
嫁さんの実家には自分の方から積極的に『行こうよ』と言っているが、嫁さんの方がなかなか行きたがらない。
嫁さんの実家に行っても義理の弟さんが私に会おうともしてくれないので、本当なら行きたくは無いけど。
マンション購入の際も援助するわけでも無いのに義父母からは『月々の返済はいくらなの？』
『そんな所に買うなんて』『マンションなんか買うのはバカよ』みたいに言われて嫌な思いした事も
あるけど、嫁さんは私が嫌な思いしてるのを分かってくれてるし、親戚になった以上はこちらが扉を閉ざしてもいけないと
思い付き合っています。

違う生活を送ってきているのだから大人である以上ある程度我慢しないといけないんじゃないですかね〜？

[91: 匿名さん]

＞実家帰りはさせるつもりもありません

私、この一行とても気に障りましたよ。
退院後は夫婦二人で協力しあって親子3人新生活を始めるつもりです・・と何故言えない？

必要以上の接触は嫌・・と言い切ってよいのでしょうか？
今後お子さんが増えたり、核家族では対処しきれない様々な状況に誰かの協力を求めることもあるはず。
甘えるところはちゃっかり甘え、煩わしいことからは横柄な態度をとる。
あれこれかかわり過ぎる義理実家に困惑するのはよくわかるが、せめてその物言いだけは考えてみては？

[92: 匿名さん]

強権発動系の亭主関白ではない。過去には目に余るものあったから、怒鳴ったことも
あるけど。
なんつ〜のかな、強行すると角が立つでしょ。
お互いそうならないように温和に距離を保とうと気遣いをすると
変な駆け引きをしてジリジリと距離を詰めてこようとする感じって言うのかな。
下手な画策で定期的に往来が出来るイベントを如何に作り出すか、ばっかり
考えてて。
嫁も言われた直後は気が利いてるけど、少し気が緩むとすぐさまイベント作成に
乗っかろうとしてんだよ。
そんな画策する暇あるなら、家事はろくにしない、起さなきゃいつまでも寝てる
大寝坊妻を少しは真面目に注意しろといいたい。
「いつもご迷惑かけてすみませんね〜」の軽々しいお詫びはいらないからさ。

[93: 匿名さん]

うーん。主さんって　口は悪いけど悪い人ではなさそう。
でも　人の掌握ヘタすぎ。

＞目に余るものあったから
＞嫁も言われた直後は気が利いてるけど
＞妻を少しは真面目に注意しろといいたい

わざとなのかもしれないけど　こういう言い方して　得なことって一つもないと思うよ。
少し考えて見ては？
そんなんだから　奥さんや実家からも　ちょっとバカにされてるのかもよ？
もっと賢くやんなくちゃ。

[94: 匿名さん]

単なる我慢の問題だよ。

[95: 匿名さん]

いままで、奥様の態度というか考えが良くわからなかったのですが、
奥様も怒鳴られた後だけ実家との距離を置いてるけど、じりじり実家に近づいていく、
というなら、奥様はスレ主さんに気を使ってるだけで、実家との(心理的にも)距離が
近くなることを、むしろ歓迎しているのでは？
「里帰り出産をさ・せ・な・い」ということは、奥さんが希望しても、スレ主さんが十分に
奥様のサポートをしてあげられなくても、実家には帰らせないということでしょうか？

初めての出産なら判らないことだらけで不安もあるし、親元にいたいという気持ちは
よく判ります。
二人目三人目の出産なら、旦那さんがずっと休んで子供の世話をしてくれるのでもなければ、
出産の時前後はやはり実家の世話になることになると思います。
奥様が出産を控えて実家とのパイプを太くしておきたいと思っているのに、スレ主さんが
それを邪魔をしているということじゃないんですか?

[96: 匿名さん]

スレ主さんはたぶん実家との関係もあまり良好ではないのでは？
我が家は私の実家・配偶者の実家とも月１程度は訪問し合います。
２週に１度はどちらかの実家へ行く・もしくは親が来る計算です。
鬱陶しいと考えたこともないし、子どもも喜んでいます。
私は夫の実家へ行ってお喋りするのが楽しいし、夫も私の実家へ嬉々として出かけます。
双方の親も遊びには来ますが、こちらのプライベートに干渉することは一切ありません。
スレ主さんの奥さまはおそらく我が家の人間のようなタイプなのかもしれません。
同じようなタイプが配偶者だと非常に楽なのですが、スレ主さんは気難しいタイプなのでしょう。
（悪い意味で言っているのではありません。あくまでも人間のタイプとしての話です。）
もう少し奥さまの気持ち（文面だけではわかりかねますが）を理解してあげたらいかがでしょう。

[97: 匿名さん]

>>96さん
確かに実家や配偶者の実家とうまくいっていれば、おつきあいは楽しいものだと思いますが
自分の家族であれ、義理の家族であれ、干渉されるのが嫌いな人はいるし
うちの親みたいに、過干渉な親もいるでしょう
お互いが歩み寄るのは大事ですが、度が過ぎるのもどうかと？

結局奥さんがどうしたいのか？
文面からはうまく伝わってこないのですが
旦那さん（スレ主さん）が嫌がっているのは、納得してくれていて
それに合わせてくれているように、感じます

今のままで夫婦間がうまくいっているなら、問題ないと思いますし
奥さんが実家に帰りたいなら、ひとりで帰ってもらえばいいんじゃないかな？
（何度も書くけど）

つまり旦那さん（スレ主さん）は最低限のおつきあいをしていれば良いのだと思います
相手に合わせる必要ないと思う
奥さんが「もう少し実家と仲良くして」って言ってくるなら
きちんと話し合った方がいいだろうけどね

[98: 匿名さん]

近くにいて年に数回っていうのは子供が産まれたら少ないんじゃ？と思います。
赤ちゃんなんてあっという間に成長してしまうので、会わせたくても会わせてあげられない位遠くにいると本当に残念な気がしました。
子供のかわいい時期ってわずかですよ。
気がつけばはいはいして、歩いて、片言話すようになってます。体の成長はそれ以上だし。
苦手な義両親だって、孫にとっては大事な祖父母だし、このかわいい子をぜひ義両親にも見せてあげたいと思いましたよ。

今は行ける距離になったので家の実家はどちらもそれぞれ結構多忙（ほとんど引退はしてますが）ですが、それでも夫の実家には月１。私の実家には平日週一くらい会ってます。
真面目な話、平日にも妻が実家に行くのを嫌がるだんなさんがいるそうですが、赤ちゃんが産まれたら、そんな意地悪せずに奥さんが行きたかったら平日に行ってもらえばいいのでは？
上にも書いている人がいますけどね。
休日、スレ主さん付きで会うのをやめたいのだったらそれが一番手っ取り早いのでは？

気になるのはスレ主さんは育児の大変さを本当にわかって自分も協力できるのでしょうか？
世間には一人で頑張っている人もいるんだからそれくらいしろというのは実に冷酷な言い方です。

[99: 井伏字 鱒二]

「干渉されるのが嫌いだから」という理由は
この問題に関してはまるで理由になっていないと思うけどね・・・。
スレ主さんが言う「自分の性分」というものも、奥様と結婚して
その親御さんとも姻戚関係を持った以上、とるに足らないものだと思う。
ことの実体は「相手に合わせられるかどうか」という、それだけの問題だもの。

「たまたま近くに住んでるだけで」とも言ってるけど、それだってスレ主さんを
取り巻いている現実のひとつなのでは？
義理親と相性が悪いのだとしたら不運としか言い様がない。
しかし、彼らは奥様にとっては実の親であり、そこにはそれなりの親子関係が
維持されているのであれば、スレ主さんはそれに合わせる他ない。
過干渉だろうが無神経だろうが、必要以上に助長させない程度には
付き合わなければならない。それが親戚付き合いというもの。
ましてや義理とはいえ親子でしょう。ハッキリ行って幼な過ぎ。

[100: 匿名さん]

まあ　実際　スレ主は　現実対処能力がないんだと思うよ。
スレで愚痴をはくぐらいしか　方法がないんじゃない？
奥さんにも　ねちねち、っと文句言うだけで　そんなに本気に対処してもらえてないみたいだし
まして義理親にも　なにも行動出来てないし。

私も　平日は奥さんには好きに行き来してもらって　休日は最低限だけ付き合う。
それで　夫婦がうまく行くなら良いのではないか、って思います。

[101: 匿名さん]

子供が生まれてからの実家は本当に有り難いよ。
週末はスレ主さんが家事・育児かなりの部分を担うことになると仕事にも影響はでる
でしょうし。毎日「掃除機をかけてから出社」なんていうのは当たり前（洗濯でも良いけど）
出産前の準備だって奥さんの実家に手伝って貰うことたくさん有ると思うよ・・・。
「自分が出社中に破水等の事があったら宜しくお願いします」って頼みには行きましたか？
親子で退院の時は仕事を休んで病院に行けますか？赤ちゃんと奥様の一ヶ月検診は付き添いが必要です。
まさか奥さんに「何があっても実家に世話になるな」なんて言っていませんよね？
今はご実家と太いパイプを作る時期ではないでしょうか？

[102: 匿名さん]

でも愚痴を言うのも必要だよね。ここでガス抜きして夫婦仲が円満ならそれでいいのかも

[103: 匿名さん]

子供が生まれたら、里帰りさせて、半年くらい一人暮らししたらいいんだよ。たまの休みくらい向こうの実家に顔出してさ。
経験あるんだけど、久々の独身生活って、結構新鮮で、楽しかったよ。

[104: 匿名さん]

半年は長すぎると思うけど離れてみるのも良いかもね。
産後の一ヶ月くらい実家で休んで貰えば？スレ主は週末に妻子の顔を見に訪問。
実家の事情が許せば産後の里帰りなんて普通の事だから理由なんて要らないし。
出来れば土曜の夜は泊まり”新生児の夜泣き”という物を知ってみるのがいいけど。
スレ主さんには無理かな、まぁ無理はしない程度に顔を出す。
爺ちゃん婆ちゃんだって初孫にメロメロだから（多分貴男もです）話は異常に合うと思うよ。
「うちの赤ちゃんが一番可愛い」なんて思うのは貴方達だけですから・・・。

[105: 匿名さん]

里帰り出産させてもさせなくても、赤ちゃんが産まれたら
義理実家の訪問は避けられないでしょうね〜

スレ主さんが、仕事で出かけている平日昼間くらい
ご両親が訪問しても問題ないと思うけど

新生児の時は泣き声だって可愛いものだけど
体力が付いてきたら、夜泣きは厳しいですよ〜
うちの上の子は２歳まで夜泣きしてたから、大変でした

無理に夜泣きを経験するために「赤ちゃんや奥さんと一緒に寝よう」とは勧めないけど
赤ちゃんが産まれたら、ろくに休めない毎日なので
奥さんをいたわってあげてくださいね

うちはパパが仕事の忙しい人でしたから、子どもがパパに人見知りして困りました
二人目が出来て私のお腹が大きくなっても、私が抱っこしてましたから

[106: 匿名さん]

うちの姑も子離れができていません。
夫の両親はブログをやっているのですが、その内容ときたら
毎日毎日かわいい息子と娘と孫、そして自らの死のことを俳句によんでいるのです。
今日は息子の夢をみたとか、嫁いだ娘を連れ去りたいだとか
ぽっくり死にたいだとか、あと何年生きられるのかとか、そんなことばかり…。
俳句にされると正直、気持ち悪い内容です。
時には嫁の私やうちの両親の悪口まで俳句にしていたりします。
そのブログはたまたま見つけてしまったので、
私たちが知っているということを本人たちは知りません。
夫はそれを嫌がり寄りつこうとしないのですが、
姑は、私の指示で寄り付かないのだと思い込んで、それを俳句にしています。
一方、夫の妹は母親にべったりで、200キロ離れた場所に嫁いだのですが、
ちょくちょく妹夫婦の家に遊びにいっているようです。
また、妹も夫をおいて月に２回は帰ってきているようです。
別に帰ってくること自体はいいんです。
問題なのはそのたびに私たちが呼び出されること。
最初のうちは毎回出席でしたが徐々に減らしていきました。
しかし、あるとき法事があって、親戚中の前で
「この人たち(私たち夫婦をさして)ったら近所に住んでいるのに
月に1回しか来ないのよ」と愚痴られました。
うちの実家も夫の実家同様、車で30分のところにありますが半年に２〜３回行くくらいです。
じゃあ月に何回いけばいいの？と思いましたがその場は黙っていました。
親戚の人たちもその場はノーコメントでした。

[107: 匿名さん]

また、ある土曜の朝、今から会えないかと姑から電話がきました。
たまたまその日は朝から晩まで５件の用事が重なっており、とうてい会うのは無理でした。
用件を聞いてみると、何のことはない、スレ主さんのところと一緒で
口実を無理やり作っている感じで緊急な用件ではありませんでした。
なので、夫が正直に事情を話して断ると
「なぜ避けるんだ？」「1時間も会えないわけないだろう？」
とすごい剣幕で、一歩も引きません。
「来週の土曜なら会えるから来週ゆっくり遊びに行くよ」と言うと
「来週は旅行でいないからだめだ」とのこと。
私の夫もストレートにものが言えない人ですが、このときばかりは怒っていました。
「会え！」「会えない！」の1時間の討論の末根負けし、
結局知人にお願いして予定をキャンセルして1時間だけ会うことになりました。
他人に迷惑をかけてまで会ってどうするんだろうと思いましたが我慢しました。
むこうは満足顔で帰っていきました。
この事件があってからお互いぎくしゃくするようになりました。

また、私たち夫婦と夫の妹夫婦は同時期に結婚しました。
我が家では2人の子供を授かったのですが
妹夫婦はまだ子供に恵まれず、現在治療中のようです。
姑は娘に子供がうまれるのをとても楽しみにしているのですが
なかなか生まれる気配がないため、姑の愛情はうちの子供たちに集中しています。
かわいがってくれることはうれしいのです。
でも、古い育児方法をおしつけたり、
やらないでくださいということを影でこどもにしていたりするので
私たち夫婦もほとほと困っています。
妹夫婦に子供が授かれば事情は変わるとはわかっているのですが
そればかりはどうしようもありません。

愚痴ったら少し気が楽になりました。
読んでくださった方ありがとうございましたm(_　_)ｍ

[108: 匿名さん]

106さん　大変ですね〜。素直に同情します。
月1ですんでるのなら　いいのかもね。
無理を言ってきた土曜に会ってしまったのは失敗だったかも。ごり押しすれば押し通せる、って思ってるだろうね。

私なら　両親のブログのコメントに　明らかに自分からって分かるような川柳を書いちゃうかも。（でもって　現実ではとぼける）

[109: 匿名さん]

１０６さん、私ならそんな義親を持つ夫とは離婚します。
離婚しないで関係を絶てるのであれば最善ですが、それは不可能。
ならば離婚するだろうなぁ。義親と夫は血が繋がっているのです。
人の悪口を平気で言えるような人間のDNAは変わらないものですよ。

[110: 匿名さん]

まあ、逆に言えば　106さんも　ここに両親の悪口書いてるようなものだから
その点ではお互い様では？（義理両親はばれちゃったのが不幸だね）

[111: 匿名さん]

>109

おいおい・・・。