契約後キャンセルした人の集うスレ

[匿名さん]

契約後いろいろ考えると、これは無しだということになりキャンセル。
せめてもの救いが手付けチョットだったということ。
でもブルーです。

売主事情、トラブルでキャンセルした人情報交換しましょう。

[162: 匿名]

７３です。続きです。
夜に夫にも何気なく聞いてみました。
「もし、仮に今からキャンセルすると言ったら？」
即答で「離婚」です。
もうこうなった以上、私としてはキャンセルすることが出来ません。
前に進むのみです。
自分の気持は、周りが許してくれるならキャンセルしたい気持がハッキリしていますが、それは出来ません。
でも自分の気持が見えてきたことで、少し心が落ち着きました。
ただ、今のところ新居に対するワクワク感は芽生えてきませんが・・・
不安の方がかなり大きいです。
しばらく住んでみることにします。それで気に入るかもしれません。
もしダメな場合は夫の言葉に甘えようかと思います。

ちなみに私の血液型はＯ型です。
主人と結婚することに対してマリッジブルーはほとんどありませんでした。
主人と一緒になること以外、考えられませんでしたから。
そしてその気持は今も同じです。

文章が長くなりまして申し訳ありません。

[163: 匿名さん]

７８です。
大変でしたね。
自分の気持ちがみえたことで、この結論に満足はできなくても
納得は出来るのではないでしょうか。
ご主人と一緒になれて、７３さんは十分幸せですね。
ご主人と暮らしていきたいという大前提を
これからも大切に持ち続けてくださいね。

[164: 匿名さん]

まぁそれだけでも価値があったんじゃないかな。
納得できるダンナ ＞ 納得できないマンション
っていう優先順位が決まったんだから。
家を気に入る方法はいくらでもあるから、新居モノの雑誌でも買ってみるとよいかな。
あと家と会社との往復の間の楽しみもなんか見つけてみようか。

それにしても、これで離婚して、それでも自分の納得するマンションを見つけるって言う方向に７３が育ったら、電車男ならぬマンション女として、ベストセラーになるのになw

[165: 142＝ なな]

ご両親に相談されたんですね。
私の時とまったく同じです。
身動きができないんですよね。
入居する前から、売却の事ばかり考えていました。
子供の学校にも転校する旨を言っており
もうどうする事できませんでした。

入居してから、夫の態度が良い方向に変わりました。
子供も今通っている学校の方が、生き生きして親友もできました。
良いこともあったので、良しと思っています。

[166: 匿名]

73です。
ななさん、同じような状況だったんですね。
私もまさに、入居する前から売却のことばかり考えています。
売却するなら未入居にしておいた方がいいんじゃないか、等々。
夫からしてみれば、バカな話ですよね。
私は今もキャンセルしたい気持は変わっていません。
許されるならキャンセルして希望の場所に買ったほうがいいと思っています。
心にこういう気持があるため、気分がすっきりしないのも事実ですが。
ななさんは入居後どれくらい経ちますか？
私もどれくらい立てば慣れてくるのかと思って。
今は考えも少し落ち着かれているみたいで、いい面も見えているようですね。
本当よかったですね。
私もななさんみたいに思える日がくるといいです。
自分の選択が正しかったと思いたいですね。

[167: 匿名さん]

ずっとRomでしたが73さん、前向きに行きましょう！

[168: なな]

＞ななさんは入居後どれくらい経ちますか？
入居して１年半です。

入居してから、3ヶ月ぐらい夫と喧嘩ばかりしていました。
嫌ながらも入居したのに、また離婚と言いだし
その後半年ぐらい原因不明の高熱と頭痛に悩まされました。

キャンセルできるなら、した方が良いです。
私と同じような思いをしてほしくないのです。

[169: 匿名]

73です。
ななさん、入居してまだそれほど経っていないのですね。
精神的にかなり追い込まれた様子がわかります。
すごく辛いですよね。
私も似たような状況になっていますので、よく分かります。
最近、風邪で体調をくずしましたが、精神的に参っているため
なかなか治らず、気分もすぐれず、暗い日々でした。
最近、自分の気持の整理がつき、少し明るくなってきましたが
状況が改善されたわけでもないので、不安症状が出ています。
でもだんだん諦めというか、納得というか・・・そういう気持にならなきゃいけないと思っています。

でもななさんの話を聞くと、
やはり後悔なさってるようですね。
私の心も揺らぎます。

[170: 匿名さん]

７８です。
さしでがましいことですが
７３さん、もう心が揺らいではいけません。
ご主人のことを大切にしたいと思う気持ちを大事にしてください。
本当に離婚になってしまいますよ。
キャンセルできないという事実を７３さんが受け入れることしか、
離婚を回避する方法はないのではないですか。

受け入れること。
すごくつらくて難しいことでしょう。
でも、試してみましょう。
それでどうしてもダメだったら、売りましょう。
今受け入れることを拒否してキャンセルしたら、離婚ですよ。

７３さんの望むものは何ですか。

自分の気に入るマンションですか。
ご主人との生活ですか。

もう結論は出ているはずです。
もう心が揺らいではいけません。

[171: 匿名]

73です。
78さん、助言ありがとうございます。
私の本心は決まっています。何度も言うようですが、（自分にも言い聞かせてる）
許してもらえるならキャンセルです。
離婚ならキャンセルはキャンセルです。

>７３さんの望むものは何ですか。
>自分の気に入るマンションですか。
>ご主人との生活ですか。

それは希望のマンションより主人との生活が一番大事です。
これはハッキリしています。
ただ、欲張りな自分、妥協できない自分がいて、
両方を望む気持が心の奥にあるのは確かです。
そうなってくれたら一番いいと思っている自分がいるのです。
心が揺らいではいけない。
７８さんの言葉が胸に染みます。

意見を聞きたいのですが、
主人には、「許してもらえるならキャンセルしたい」という気持は伝えてありません。
まず親に相談したらすごく怒られたので、主人には言えなかったのです。
前にも書きましたが、主人には何気なく（冗談ぽく）
「もしキャンセルしたいと言ったら、どう？」と聞いたのみです。
即答で「離婚」と言われたので、それ以上言えませんでした。
主人も冗談ぽく答えたのかな？という気もしますが。
だから自分の本当の気持を言うべきかどうか迷っています。。。

やはりもう、迷うべきではないですよね。
自分の気持がはっきりしたため
前より精神状態は落ち着いていますが、
身動きできない状況に少々苦しんでる状態です。

[172: 匿名さん]

７８です。
７３さん、今苦しいでしょう。つらいと思います。
人間ですからもちろん、一回した決断(契約)が間違った。
と思うことがあります。
両方を望む気持ちは、決して恥ずかしいようなことではないと思います。

しかし、今の状況で両方が許されるのは
ご主人が許してくれた時だけです。

ご主人は許してくれると思いますか。
７３さんがご主人の立場ならどう考えますか。

私は、主人がキャンセルしたい立場でした。
どうしてキャンセルなのか、理由がわからなかったです。
何年か住んでから売却する方法も考えました。
主人の両親から猛反対されました。
両親の言うことが当然だと思いました。
私たちのことを真剣に考えてくれている意見です。
でも、主人はキャンセルしたくて必死でした。
そんな主人をみて、この人の味方になれる人は
私しかいないと思いました。
主人の必死さが伝わってきたからです。
128さんの言うように、覚悟がありました。

７３さんは、その覚悟がありますか。
離婚と引き換えになるかもしれない。
それでも、ご主人に訴えてみる気持ちがありますか。
失礼な言い方ですが、今までのやり取りを見ていると無理だと思います。
ご主人の性格はよくわかりませんが、離婚を前提に話が進むと思います。
また、そうなることを当然の予測として、話をするべきです。
ご主人がキャンセルを許してくれなかった時、７３さんはご主人を許せますか。
自分の気持ち。ワガママを許してくれなかった人ですよ。

[173: 匿名さん]

続きです。７８。

もし、許せるのならキャンセルを言うのは、やめましょう。
両方ほしい気持ち。
いまは抑えましょう。
二兎を追うものは一兎も得ず。
ご主人と一緒に暮らして生きたいのなら大切なご主人をとりましょう。
ご両親の仰ることは、きっと、７３さんのことを考えてくれる人間の意見です。

ご主人は、入居しても７３さんが心底喜んでいないことはわかります。
でも、ローンを抱えているご主人にうれしい。ありがとう。といいましょう。
必死にこのマンションに気持ちを傾けましょう。
ご主人には７３さんがご主人のことを大切に思っている気持ちが
きっと伝わりますよ。

思うがままに書いたので、失礼なことも書いています。
ごめんなさい。
ご主人と幸せに暮らせるように考えてみてください。

[174: 匿名さん]

73さんを責めるつもりは微塵もないけど
男の俺としては73さんの旦那さんに同情。

[175: 匿名さん]

そろそろ相手を思いやることのできる大人にならなきゃ。

[176: 匿名]

１７４さんの言う事、分かるかも。。
私も別に７３さんを責める気持ちもないし、きっと性格の問題なんだとは
思うけれど、きっと今回を誤魔化しながらも乗り切ったとしても
今度はまた形を変えて違う問題が出てきそうな気がします。

自分で‘自分の行きたい方向はこうじゃないのに‘って思いながら
違う道を進むのはとっても辛い事なので、何かあったときにご主人様に
‘本当は私はキャンセルしたかったのに　あなたの為にここに住んだ
からこうなったのよ‘と口には出さなくても　心の中で愚痴ったりしないか
不安です。人間って辛くなると　他人のせいでそうなったって思いがちじゃないですか。
そうなったらご主人様も可哀想かなって。。
７３さんご自身の為にもご主人様の為にも　やっぱり７３さんは腹をくくるしかないと
思います。
ご主人様と楽しい生活を送れるようにするためにも　頑張ってください。

[177: 匿名さん]

もうご主人との生活をとると決めたのだから、後ろを向くのはやめましょう。
ななさんはななさん、あなたはあなたです。
いつまでもウジウジ考えてないで、決めた以上はこれからのマンションでの
生活を前向きにしていけるように考えるしかないでしょう。
結婚した以上、自分のことだけ考えるのではなくご主人のことも考えて
あげて下さい。もう大人なんだから。

[178: 匿名]

７３です。
自分の気持ちがはっきりした今、それを隠すのはつらいです。
でももう後戻りできないですよね。
主人には正直な気持ちは言っていませんが、
そういう私の態度を微妙に感じとっています。
そのため、昨夜も主人と少しケンカになりました。
前向きになると決めたのに、私の態度がついていってないのが原因です。
私が自分の心を落ち着かせるために
「子供が出来たら会社辞めてもいいんだよね？」ともう一度確認したところ、
「知らないよ、自分で決めろよ」と投げやりな態度をとられてしまい
主人を取ると決めた私には非常に辛い一言でした。

前向きになれば、心の気持ちも晴れますよね。
頑張らねば。

[179: KOKO]

73さん。もう少し自分の事をみつめて下さい。なぜなげやりな言葉をいったのか・・
ご主人はあなたのことよくわかってます。７３さん成長しなきゃ！

大人と子供の違いは、大人は相手に感謝の気持ちをもって接することができるということですよ・・

[180: 匿名さん]

ほんとに一回病院行って向鬱剤でも貰ってきたら？
身体症状も少々出ているようだし。
根本的な解決は73さんが179さんの言うような「大人」に成長すると言う事だけど、
今の精神状態のままだと難しそうだし、抜け出す助力ぐらいにはなると思うよ。

[181: 匿名さん]

そうね。薬もらうと、一気に前向きになれるよ。
大きい買い物なんだから、鬱気味になるなんて、めずらしくないし。

[182: 匿名]

73です。
実は前にも同じようなことがあった時に、自分の心はおかしいんじゃないか？
と思って、ためしに心療内科へ行ったことがあります。
結果は決断できない優柔不断な人によくあると言われました。
でも、今のあなたに出す薬はないと。
その時に頂いた先生のアドバイスは見事、うなずけることばかりでした。
結果、長年かけて出来た性格・考え方を変えるのは難しいので
それを理解していくしかないようです。
その時はそのアドバイスでだいぶ救われました。

やっぱり私は大人になりきれてないんでしょうか。
夫のことは十分感謝していますし、思いやりも心がけているつもりです。
他のことなら全然大丈夫なんですが、
マンションに関してだけは妥協できない自分て・・・
やはりおかしいでしょうか。
もう一度、病院行こうかと思ってます。

[183: 匿名さん]

おかしいかどうかなんてここに書かれた文章読んでるだけの人間にはわからないよ。
（つか「おかしい」という言い方はあんまり使って欲しくないんだが。疾患を持ってる人に失礼な感じが）
でもここよりもよっぽど適切なアドバイスはくれると思うよ。
前と同じ内容かもしれないけど。

病院行くなら全部赤裸々に話す事だね。
それこそここにどんな事を書いてどんな返事を貰ったとかまで。

[184: KOKO]

なにもおかしくはないのですよ。ただ心のバランスが崩れてきているだけです。
ここの場所では心のバランスは治りませんよ。薬もいらないと思います。
７３さん病院へいって少しは楽になってください。ね（＾＾）　誰でもあることです。

[185: 匿名さん]

７８です。
私は心理学のプロではないのですが
カウンセリングというのは
カウンセリングを受ける人が自分で気持ちを整理し、
結論を出すためのアドバイスをする
というようなものだったと思います。

７３さんは今、自分がマンションには妥協できない理由は何だと思いますか。
それを探るためにカウンセリングを受けてみるというのは、ひとつの手段になると思います。
時間はかかるかもしれませんが
プロの手を借りて、いったん自分の心の中を整理できるといいですね。

[186: 匿名]

73です。
>自分がマンションには妥協できない理由は何だと思いますか。

まず、高い買物なので、買いなおしができないということ。
これが一番大きいです。賃貸とは違います。
内装はいくらでも変えられるけど、立地・向き・環境は自分の意志じゃ
変えられないし。
私の性格上、私たち2人にとって一番どこがいいのかというのを
とことん考えてしまうのです。
次に買うときは希望の場所に・・・と思っても、
次に買うのは２０年後になるかもしれない。
そんなに我慢するのはイヤだと思うのです。
妥協できない性格に自分でも困っています。

[187: 匿名さん]

前にも同じようなことがあったって・・・・？もういい加減
なんとか性格を変える努力しないと、子供出来ても子育てできないよ。
そーんなママでは子供も弱く自信がない子になって登校拒否
とかなりますよ。ご主人・子供をお母さんが影で引っ張っていくようで
ないと駄目です！！そういう人知っていますが、結局子供ができても
そんな人で、結局鬱から一人家族残して旅立っていきましたよ。
残される家族のことなんて考えないんですよね。もっと、相手の気持ち
を察して生きてください。

[188: 匿名さん]

旦那は買い替えしてもいいじゃないかと言うけど
結局買い替えなんて無理じゃん！と思ってる、と。
でもそんな事面と向かって言って嫌われたらやだしー、
あ〜誰かなんとかしてくれないかな〜ってとこですか？

[189: 匿名さん]

妥協できないんじゃなくて、ただの優柔不断でしょ。
もう自分の心は決めたんじゃなかったの？
今度は誰に結論を決めて欲しいの？
それで失敗したらその人のせいできるしね。そりゃ楽な人生です事。

ほんとに妥協できない人は旦那も親も説き伏せて自分で壁を打破して突き進むよ。
あなたのはただ自分の思う方向に手を引っ張ってって欲しいだけ。
思う方に言ってくれないと不満たらたらだけど手を引っ張り返して思う方へ進む勇気も努力もない。
ただの依存症のわがままにしか見えない。

[190: 匿名さん]

７８です。
>私たち2人にとって一番どこがいいのかというのを
>とことん考えてしまうのです。

きつい言い方だけれど、
本当に「２人」にとって「一番」ですか?
７３さんにとって「一番」ではないですか。
２人にとって一番だと本気で思えるのなら、
ご主人を説得するのに、躊躇はないのでは。
キャンセルを自分のワガママだとは思わないのではないですか。

家は物なので、買い替えができます。
世の中には、たくさん家を買いかえている方がいます。
要はお金の問題です。
ご主人との関係は、お金で解決できますか。

>内装はいくらでも変えられるけど、立地・向き・環境は自分の意志じゃ
>変えられないし。

自分の意志で変えられるものはなんですか。


本当に上記の理由ですか。
私には、違う理由からだと受け取れました。
私が感じた理由が真実かどうかはわかりません。
７３さんが、自分で見つけるしかないと思います。

[191: 匿名]

７３です。
189さんの言うとおりかもしれません。心に響きます。
私には自分で断る勇気もなく、でも希望の道にすすまないと気がすまない
のかもしれませんね。本当、ワガママですね。。。

妥協できない自分の気持に整理をつけるため、思い切って
先ほどデベに今からキャンセルしたらどうなるか？の質問をしました。
ローンの申し込みが済んでいるため、違約金が発生するそうです。
約８００万弱です。そんなの払えるわけありません。
もっと早くに確認すればよかったものを、
手付の１００万で済むと思っていた私の考えが、あさはかでした。
現在、まだ物件が売れ残っているので、
７８さんのように運良く未入居で売ることも難しいでしょう。

いい形ではないですが、これで腹をくくれたような気がします。

[192: 匿名さん]

手付放棄だけと思います。

[193: 匿名さん]

７３さん、私は医者ではありませんが素人から見てもあなたは鬱病じゃないと思います。
自分のわがままや優柔不断をすべて病気にして逃げてはいけないでしょ。>>182でも書いてありましたがまた出す薬はないと言われるだけです。
そのときのカウンセリングが身に沁みたなら、もう1度行く必要はないでしょう。
お金と時間の無駄です。堂々巡りですよ。頑固病なんてないです。

７８さんは最初からずっとずっと的確で明快なアドバイスをしてくれているのに、
他の皆さんも温かい励ましをくれているのに、
その度、納得したような書き込みをしては次に言うことがに二転三転してますね。
自己中心的な性格なのに相手にへんに遠慮してぎゃくに迷惑をかけて振り回しているんですよ。
ご主人が1番大事とあなたは言い張っていましたが違っていると思います。
本当に1番大事なのは自分自身ですよね。気づいていないのかしら？
｛自分が寂しいから夫と離婚は絶対にいや！自分が辛いから栄えた場所で暮らしたい！
自分の意見を言えば家族に軽蔑されて自分が可哀想だから言えない！｝
まずは本当の意味で家族を大切にしましょう。
腹をくくったと決断したならもう、つべこべいっちゃ駄目ですよ。大人なんですから。

[194: 匿名さん]

もうキャンセル出来ないんだからうだうだ言っても一緒でしょ？
完結スレしてくださいよー。いい加減に。

[195: 匿名さん]

旦那さんが気の毒になってきた・・・

[196: 匿名さん]

>192
手付け放棄だけではすまないでしょう。
手付け放棄でキャンセルできるのは相手が契約の履行に着手するまで。

[197: 匿名さん]

その通りだと思う。
192はいい加減な事言わないように。

73さんはうだうだうだうだ自分の事を「ワガママ」と認めておいて
そのくせ、それをさらに押し進めようと考えているような事を書いている。

自覚していながらそれを改善しようとしない人間はどうも・・・。

読んでて73さんに振り回されているご家族やご主人が気の毒に思えてきました。
73さんなりに悩んでいたようだけど、ここの皆さんがおっしゃるように「大人」になってくださいね。

[198: 匿名さん]

73さん、
一年かけて検討し「買う」ことに決めたということは、
「あなた」にとって、そのマンションに良い所があったからですよね。
それを挙げても辛いですか？

最初から読むと、少し言い訳が変化してきてますよ。
ご自分でも、もう一度過去ログを読み返してみては？
二十歳を過ぎたら、性格なんて変わらないと思います。
でも、自分で「変えよう、変えよう」と努力すれば、少しは変われますよ。
このままではご主人は、離婚はされなくても、
気持ちは外に向いてしまうのではないでしょうか。

「立地・向き・環境は自分の意志じゃ変えられない」ですか？
周り(環境)は大きく変わることもあります。
それに、みな大概は資金面から妥協する部分が少なからずあるはず。
夫婦共にパーフェクトな物件は、それなりの金額しますよね。

自分で物事を考え意見を言ったり、情報を正確に集め分析したりする事が
不得意なように見えます。
本当はもっといい環境なのかも知れませんよ。
前向きにいろんな方面を開拓してみたらいかがですか？

あなただけの中で勝手に終わらせてる(見れていない)こと、いっぱいあるはずです。

[199: 匿名さん]

73さん
オプションを付けたり、洋室を和室にしたりなど
変更しましたか？

[200: 匿名]

73です。
色々なご指摘、どうもありがとうございます。
私自信、気持の整理がつかなくて、不安な気持をどこへも持っていくところがなく、
逆に身内には相談できない状況まできてしまったので、
遊びではなく、真剣にこちらに書き込んでしまいました。

顔も名前も知らない方々から、客観的な意見・アドバイスをいただき
時には辛いことも言われてしまいましたが、感謝しております。
特に７８さん、どうもありがとうございます。
的確なアドバイス、いつも胸に染みておりました。
また気持が辛くなったら、ここで頂いたみなさまからの言葉を思い出します。
簡単には性格は変わらないかもしれませんが、
これから大人になるよう心がけます。
また、何かありましたらご相談に乗っていただけると幸いです。
ななさん、お互い頑張りましょうね。

[201: 匿名さん]

７８です。
７３さんは弱い人間じゃないと思いますよ。
だって、ここに相談して、人に助けを求めることが出来たのですから。
本当に弱い人はきっと、誰にも助けを求めることが出来ないと思います。

名前も顔も知らない人に、自分が何を考えているのか。
なかなか本心は明かせないと思います。

でも本当に７３さんは困って、辛くて、真剣に悩んでいた。
それが伝わってきたから、みんな真剣に答えて、励ましたのだと思います。
わたしもそうです。
今回のように悩むことは、誰にでもあることだと思います。
みんな自分がかわいい。
これは、仕方がないことですよね。
でも７３さんは、大切なご主人がいます。
すごく、幸せなことだと思います。
ご主人を大切だと思う気持ちをずっとずーっと、
大事に持ち続けていれば
少しずつ変わっていくのではないでしょうか。

なんだか、偉そうなことを言ってる私だって
主人に言わせれば、結構ワガママな性格です。
まだまだまだ発展途上の人間です。
これからもお互い、いい人生を送れるように努力していきましょう!!

[202: 匿名さん]

73さん、購入される決心をされたようですね。
ですが、往復の通勤時間（3時間位）にフルタイムの仕事、家事の負担など
やってみなくちゃ分からないものの、女性側が負担が多かったら本当に大変です。
考えるだけで不安になってしまう気持ちよく分かります。
私は子供がいない時は73サンほどの通勤時間ではないですが
（往復1時間半）それでも苦痛でした。
仕事内容も男女差の全くない仕事で残業も結構あったし、
帰る頃にはヘトヘトになってましたが、
給料が良かったので(主人より収入が上だった）妊娠9ヶ月まで続けました。
そこで主人ですが職場が近く定時に帰れるので、家事のほとんどをしてもらっていました。
（この環境にする迄にすったもんだありましたが）
結果、私がするのはご飯を作るだけって感じで、
こういう夫婦の環境が出来上がると逆に楽になりましたよ。
（だから世の仕事だけをしてるご主人様は楽だな〜っていうのが私の感想です。）
でも一応言っておきますが、収入が上だから家事をしてもらうっていう考えではなく、
時間のある方が率先してやれば良いというのが私の考えです。
ですので、在宅で仕事をしている今、収入が主人並にありますが、
家事育児のほとんどは、出来る時間のある私がしています。
ようは、ご主人に73サンの負担を実際に減らしてもらうようにすれば
不安や不満も少しは解消されるのではないでしょうか？
がんばってくださいね。

[203: 匿名さん]

>>202
自慢？収入をわざわざ何度も書いてちょっと嫌な感じ

[204: 匿名さん]

ここを読むと結婚しようという気がまったく無くなるねw

[205: 匿名さん]

７３さんの>>200を読んで少し安心しました。本当に良かった。

>時には辛いことも言われてしまいましたが、感謝しております。

皆さんの励ましつつも厳しい発言は誰も説教をしたい訳ではなく、
心底あなたの方向が気になるんです。
７３さんはとても素直で前向きなのにすぐに気持ちが揺れてしまい違う方向へ話が飛ぶので、
皆それが不思議でもどかしくて仕方ないんだと思います。

石橋を叩いて渡る癖があるのは理解できましたが、
叩いて渡るどころか叩きすぎて壊して渡れなくなってしまいそうで心配です。
慎重もほどほどに・・・を心がけていけばご主人との仲だって元通りになりますよ〜。
何かあったらいつでも皆さんにぶつけてしまいなさいなｗ蔭ながら応援していますよ！！

[206: 匿名さん]

198です。
きつい文面でしたか？すみません。

まずは、何に対しても良い事・悪い事、ちゃんとご主人に言えて、
話し合って、理解して、解決出来る夫婦になって下さいね。
一生、他人同士が生活するんです。大事なことですよ。

頑張り過ぎない程度に、ガンバレ〜！

[207: 匿名]

73です。
198さん、どうもありがとうございます。
本当、図星ですので何も言い返せない自分がいます。
>まずは、何に対しても良い事・悪い事、ちゃんとご主人に言えて、
>話し合って、理解して、解決出来る夫婦になって下さいね。
お前は自分の中で考えてることを、何も言わない。と、時々主人に言われます。
別に隠してるわけじゃないんですけどね。

205さん、
>石橋を叩いて渡る癖があるのは理解できましたが、
>叩いて渡るどころか叩きすぎて壊して渡れなくなってしまいそうで心配です。
この言葉、以前カウンセリングの先生から言われたことがあります。
石橋を叩きすぎてこわさないように・・・と。

202さん、仕事と家事の両立は大変ですよね。
私も結婚して今までの間、慣れるまでかなり大変でした。
その大変さがこれからも続くと思うと・・・憂鬱な気分になってしまったのです。
夫もこのことは分かってくれていると思うので、自分のできる範囲で頑張ろうと思います。

78さん、感謝の気持でいっぱいです。
私は本当に、辛くて困って悩んで、動悸はするし、宙に浮いた感じで
仕事も家事も何も手につかない状態でした。
主人と家族を大切にする心を忘れずにしたいです。
そのうち、新しい家族が増えればうれしいですね。

[208: 匿名さん]

７３さん　あなたのお気持ちお察しします。
このスレッドを見ていると私の事を言われているようで…
一応会社員なのですが、優柔不断で本当に困っています。は〜〜。
でも性格は性格で変えようがありませんが、周りの人はあなたを
応援しています。（すみません…人のことだから言えるのですが）
お互い頑張りましょうよ。。　ホント。
最近はこの優柔不断を乗り切るために、「今日は右のみを選択する」
と決心し一歩ずつ進歩しているつもりです。
結局、人生全てが選択ですからね。　昼飯もそう。電車もそう。
なんでもそうです。
私も頑張りますので、一緒に頑張りましょうよ。。

[209: 匿名さん]

この流れの中、新たに投稿するのをお許し下さい。

当方この夏竣工予定のマンションを購入し、手付を１００万払っています。
購入物件は駅近ではありますが、今住んでいる所より下りで、夫の利用する線は少し遠め（徒歩１５分）なので、今更他にいい所があったらキャンセルしたいと言ってきました。
最近帰りは終電で、また朝も早い（６時には家を出ます）ため、そう言いたくなる気持ちも理解出来ます。
私としてはローンの申し込み前にお互いが納得できる物件があれば、キャンセルもありだと思ってはいます。

無償プラン変更もオプション等の申し込みもまったくしてないです。
手付を放棄すればキャンセル出来るんでしょうが、１００万を稼ぐ事は出来ても、貯める事が難しい我が家にとって１００万は大金です。
何とか手付の一部を返してもらう事は出来ないものでしょうか？。

[210: 匿名さん]

＞２０２さん
大変でしたね〜！
202さんの状況を読んで、自分と似てるな〜って思い嬉しくなりました。

私も通勤往復2時間半、出産の前日まで勤務＆産後10日目で復帰と
いう超ハード出産でしたよ〜。ほんと、死ぬかと思った（＾＾）でもそれが
できてるのは私や子供のために自分の意識改革をしてくれた夫のおか
げ、ひとえにそれに尽きます！！保育園入所までの2-3ヶ月、ずっと夫
が自分の社内の立場を犠牲にして交替で休んでくれたこと、入園後も
半分は必ず6時に仕事を終えてお迎えに行ってくれていることで、私は
仕事を続けられています。ローンもあるので辞める訳にはいかず、自分
自身も仕事大好き人間なので半分在宅を織り交ぜながら頑張ってます！

実家が飛行機でしか帰れないので出産から育児全部二人だけで、しかも
その間家を買ったりして、むっちゃハードでした〜！でも新しい家、可愛い
子ども、愛する夫がいて、好きな仕事ができるなんて、こんな幸せなこと
ないですよね！？

確かに男の人がこういう状況で結婚したくなくなるってのは分かります。
だって私も独身時代、結婚して出産してもメリットがないと思ってたんだ
から。でもね、好きな人ができてその人と一緒にいたいとか、その人と
自分に似た子供を作って幸せになりたいと望むなら、自分も努力しない
と絶対に無理です。ね？204さん。

[211: 匿名さん]

>出産の前日まで勤務＆産後10日目で復帰
それって、法律違反ではありませんか？
そんなことをさせたら、会社は罰せられると思います。
よくがんばりましたね。さぞ大変だったことでしょう。
出産直後の無理は更年期に影響が出ると聞きます。
お体、お大事に。