契約後キャンセルした人の集うスレ

[匿名さん]

契約後いろいろ考えると、これは無しだということになりキャンセル。
せめてもの救いが手付けチョットだったということ。
でもブルーです。

売主事情、トラブルでキャンセルした人情報交換しましょう。

[129: 匿名さん]

なるほどねーーーやっと正直な理由が登場しましたね。
結局他によさそうな物件が出たってことですねーそれこそ
あなたはなんだかんだいっても自分のわがままでより良いマンションに
住みたいということですね？きっと人生全てにおいてそんな性格でしょう。
物欲ではなく、もっと大事なことに目を向けるべきですね。

[130: 匿名さん]

７８です。
気になる物件があるのなら、理由はわかります。
よりよい物件が気になるのは、誰でも当然ですよね。
気になる物件のことは、ご主人には話されているのですか。
ご主人がキャンセルを認めてくれるのなら、それがきっといいのでしょう。
しかし、128さんのおっしゃること(覚悟があるかどうか)がもっともだと思いますよ。

それに、気になるマンションに住めたとして、お子さんが生まれても
もしかしたら、ご実家の助けは受けられないかもしれないですし。
それだったら、ご主人の通勤に便利なところ。というのは、とてもいいと思いますよ。
小さい子がいれば、お友達もすぐに出来ますし。

もし、ご自分がご主人の立場だったらこの事態をどう捉えますか。
ご主人のことが大切なら、ご主人の気持ちも考えられる余裕も持てるといいですね。
大変でしょうが頑張ってください。

[131: 73さんへ]

3月入居の物件であればもう手付け放棄だけですまないのでは？
一度確認されたほうがいいです。
あと誰かが書いてましたがサラ金借りてローンつかなくして解約などは
考えないほうがいいです。
ローン特約があるから安心っていうのは危険ですよ。
一度契約書よく読んでください。
素人がごまかせるほど契約は甘くないです。

[132: 匿名さん]

あのね、今のままマンション買うのはやめた方がいいよ。

「不幸せ」って顔で新居に住むでしょ。「あっちが良かった」ってずっと言うでしょ。
そっちのほうが離婚リスクは高まります。私がダンナだったら、苦労してローン払ってんのにナニイッテンダ、リコンダ、ですよ。

夫婦の家選びなんて、喧嘩して当然。ウチなんか、お互いが見つけてきた物件のけなし合いから始まります。そうやってるうちに、自分達がそれぞれ何を求めているかというのが明確に分かるようになって来た。で、妥協点を探りつつ、片方のモチベーションが下がったら励ましつつ、せっせとＭＲに通いました。

まず自分が幸せに住めることが大事だけど、もう片方が幸せに住めるかというところまで考えが至らないとだめよ。73さん夫婦は、まだ相互理解が足りないと思うな。ほとんど73さん自身のせいだと思うけど。

[133: 匿名]

73です。
128さんのおっしゃるとおりです。自分の中で納得していないために
気に入らない部分が引っかかっているのです。
まさに、自分で納得していないので止めるか、夫についていくかの選択です。
私の気持としては、周りが許してくれるならば今回はキャンセルして
納得できる物件が見つかるまで探すことができればいいと思っていますが、
そうするには１２８さんの言うとおり、大きな不安・恐怖があります。
その覚悟があるかどうかと問われると、答えに詰まってしまいます。
それがなければ夫に付いていくのみですよね。

もう手付だけではすまないかもしれませんね。
申し込み段階でお金がかからないのだったら、きっとキャンセルしてるでしょう。
でも安い金額じゃないだけに、そこまでしてキャンセルした方がいいのかどうか。
そしてなにより夫婦関係がこじれてしまうなら、私はそこまで望みません。

十分考えたつもりだったんですが、
契約自体が軽率だったのかもしれないです。

[134: 匿名さん]

進むにしても止めるにしても覚悟は必要だと思うよ。
どっちにしても腹くくる必要がある。自分の責任で。
悩むなとは言わないけど悩みだすと際限なく悩むタイプっぽいから
そろそろ自分の中で期限切ったら？いつまでに自分の意思を決めるって。
もうそんなに時間もないのだし。
それにこのまま宙ぶらりん状態が続くのが一番旦那さん可愛そうだと思う。

あとどっちに決めたとしても不幸に酔っちゃうような状態にならないようにね。

[135: 匿名]

73です。
いまだに気持の整理がつかず、夫に迷惑かけっぱなしです。
自分の両親にも今更解約を考えてるなどとは相談できず・・・
契約前にかなり相談に乗ってもらったため、やっぱりやめたいとは
言い出せません。
自分の娘がこんなに悩んでるのを見たくないようです。
更に心配をかけてしまいます。

今度は、一年前に検討していた物件が欲しくなりました。
そちらの物件も３月入居で、すでに完売しているのですが。
なぜあの時購入しなかったんだろうと、後悔しています。
その時は結局、決められずにやめてしまったのです。

あっちこっちの物件に目移りしてしまい、本当に自分はダメダメです。
こんなことで周りに迷惑かけて本当に申し訳ない気持でいっぱいです。
なんで悩んでしまうのか自分でもわかりません。
こんな気持が続くなら、ふと消えてしまいたいとまで思うときがあります。
実際、そんなことはできませんが。。。
家選びがこんなに苦しいとは思いませんでした。
もっと楽しいはずなのにね。

[136: 匿名さん]

結局、今の物件をキャンセルしてたとして次、希望の物件を見つけたとしても
また同じことの繰り返しのような気がします。
要は、今はあなたはマンション買い時ではないということではないでしょうか？
それとも決断力がなさすぎるので、あなたにマンション購入という大きな買い物は
（決断）無理だと思います。

[137: koko]

全部読みました。だんだん７３さんが少しウツ状態になってますので、もう自分の考えや判断はできなくなっていきます。
カウンセリングうけた方がいいですよ。このままでいくと死にたいとなってきますので・・・

[138: 128]

>>自分の娘がこんなに悩んでるのを見たくないようです。
これは違うと思います。
今、本当に壊れそうなくらい悩んでいる事・・・
ご両親が知ったら心から悲しむと思います。
このまま四面楚歌の状態でもし何かあったら
ご両親・ご主人・周りの人は後悔と絶望とであなた以上に苦しみます。
もうここまで来てしまったらとにかくご両親に相談してください。
そして心の叫びを聞いてもらうんです。
恥ずかしい、今更言えない、怖い、もう無理、
ちゃんとやっている自分を見せたいのにこんな自分じゃ呆れられてしまう
そう思って躊躇していますか？
お金がたくさんかかってもそれ以上にあなたの方が大切でしょ？
ご夫婦で働いてこれから頑張ればいいじゃない。
数千万円の支払い（キャッシュだったらごめんなさい）を抱える前に
数百万円であなたの心が安心するならこれからもっと働けばいいのよ。
その決意をどうかご主人に話してください。
ご両親に相談してください。
もう迷わないで。とにかくキャンセルした方がいいです。
「家選び」本当は楽しいですよ。ウキウキします。
そうなれないなら・・・やっぱりキャンセルするべきです。
勇気を出して。

[139: 匿名さん]

今までのスレを読みましたが、かなり追い込まれてますね。最初は通勤が遠いという理由だった様ですが、最近では最初に購入を検討していた物件が気になるとの事ですが、あなたは結局契約した物件を購入したくないという気持ちでいっぱいなのでしょう。ようするに自分でも気付かないうちに何かしらの理由をつけて契約した物件から逃げたい、でも自分では何も出来ないといった感じでしょうか。きつい言い方をしますが極論はわがままですよね。夫婦円満で暮らせればいいとおっしゃってましたが結局は自分の事しか考えていない様に感じます。
はっきり言いますが物件はキャンセルした方がいいと思いますよ。怖いでしょうがきちんと話し合う事は必要です。もしこのまま購入して住んでも今のあなたの考え方ではどんどん購入した物件が嫌いになっていってしまうと思います。それと今は家を購入する時ではないのではないでしょうか？精神的にもかなりお疲れの様ですし。家選びはほんと楽しいですよ。しばらく間を空けてから購入する事をおすすめします。辛くて怖いでしょうけどまずは自分から行動を起こしましょう。待っているだけではいい結果は生まれません。頑張って下さい！

[140: 匿名さん]

そうですよー家購入は楽しいものです！
私も中古ですが、最上階角部屋広々ルーフ付きが
運よく購入できて（新築なら中部屋７５程度の予算）、1年前の
契約ですがその後どんな新築見てもこれ以上はなく（予算上）、
そろそろ入居近くですが、もうーー待ち遠しい！です！
あれ以来どれだけ契約書・間取り図をウキウキ見て来たことか、、。（笑）
何にせよ、主様は明るさが足りませんよー。そんな精神状況では
お子様もあなたのお腹に入りたくても入れませんよー。ほんと。
ご主人にも感謝の気持ち。自分のエゴへの脱皮。もっと大人にならなきゃ
・・・。ご主人が言うようにまた売却すれば良いじゃあないですか？

[141: 匿名さん]

住宅機器は日進月歩。あなたの気持ちも日進月歩。状況、気持ち、環境は
変わるものです。
しかしスレ主さんはそのような中で契約した。よかったじゃないですか。
旦那さんもとりあえず住んで、どうしてもイヤだったら買い換えると言っている
訳だし。それはあなたの変わっていくであろう気持ち、周りの状況、環境に合
わせて行こうという表れの言葉なのですから。
スレ主さん。とりあえず住んでみましょう。繰り返しますがあなたの気持ちも、
周りの環境も変わります。今「イヤだ」という気持ちなら今度は「ここが良い」と
いう気持ちに変わるかもしれませんよ。

[142: なな]

１２８さん
私も住宅を契約し、キャンセルしたかったが
結局できずに入居しました。
実両親に相談した時、怒られました。
皆、主人をかばい、私は「気にしすぎだ、自分で選んだだろ」と言い
離婚も言われました。

両親からも見放され、離婚して無職で子供と共に生きるか
入居して嫌ながらも金銭的に余裕のある生活するか
の選択でした。

７３さん、御両親に相談するのは、よく検討して下さい。

[143: 匿名さん]

128さんに共感します。

＞【私は駅・実家・職場が近く、友人がいて便利な場所が好きなんだ】
改めて実感しました。

まさに今の私の気持ちです。

夫はこの不便で環境の良い場所を気にいっています。

私は毎日苦痛です。
こんなマンションの支払いのために節約するなんて、本当に
なんのための人生？って感じ。

[144: 匿名さん]

色々な人がいるのだから、意見も色々あってアドバイスも色々あります。
後は７３さんあなたがどうしたいか？を見つけることでしょ？
勇気を出さないと前には進めません。
誰がどう言おうと、最後に決めるのはあなた自身なのだから。
人生、山あり谷ありです。

[145: 128]

>>ななさん
「入居して嫌ながらも金銭的に余裕のある生活するかの選択」をされて
今はどうですか？
『嫌ながらも』という部分が私には我慢できませんでしたので、
私は買い替えたのですが。
『金銭的に余裕のある』選択は正解でしたか？
ある意味お金で幸せは買えると思います。そして命だって買えるかもしれません。
それを選んだのはあなた自身ですから納得しなければならないですよね。
これは憶測ですがこの仕方がなかったとは言え打算的な選択をしそうな娘の心が
ご両親はわかっていたのだと思います。
その選択を非難しているのではありません。
娘にはこの選択がいいんだとそういう根拠があったので怒られたのです。
離婚して無一文になり無職で子育てする生活・・・そういう決意が娘には
無理だとご両親は知っていたのかもしれません。
娘の幸せを願わない親は居ません。
もう１度尋ねます「今はどうですか？」
当時の後悔はまだあるかもしれません。怒られて選択を迫られて不本意な
決断をさせられたんだ・・・そう思っていませんか？
いつまでも悲劇に浸っていてはいけません。
あなたは多分その選択でよかったのだと思いますよ。

[146: 128]

続きです

あなたの場合が７３さんと同じとは限りません。
ご両親の方が７３さんを良く知っています。
そしてなんの見返りも期待せずに純粋に幸せを願うのもご両親だけです。
どの方法が子供にいいのか正直な意見を言ってくれるのも両親です。
・・・私の場合・・・
初めは勿論「何考えてるんだ」と非難轟々。風当たり辛かったです。
けれど自分で決断した事はやり抜く覚悟がありましたから、
その真剣さが伝わったと思います。
『心配かけてごめんなさい。けれどきちんと責任持ちます』と
約束しました。
子供にそう言われたら親は黙るしかないですよね。
反対に
『どうしても無理なんです。迷惑かけて心配かけて本当に親不孝ですが
なんとか力を貸してください。相談に乗ってください。』
そう真剣に子供から相談されて怒るだけの親はいないと思います。
どこまで本気か・・・これに尽きると思います。
長々ごめんなさい。

[147: なな]

１２８さん、ありがとうございます。
＞「今はどうですか？」
私は苦しいです。
ですが、主人は気にっていますので
主人の態度が良い方向に変わりました。

＞あなたは多分その選択でよかったのだと思いますよ。
その言葉嬉しかったです。

[148: 128]

>>ななさん
ご主人に迎合してください。
きっと幸せになれます。大丈夫、頑張ってね。

[149: 匿名さん]

二月の下旬に今契約しているマンションの内覧会があるのですが、
それを待たずして、他に良い物件が出てそちらとも契約してしまいました。
二つともに契約金を入れた状態なのですが、前の物件が３月末の引渡しの場合は
もう契約金の他に何か払わなくてはいけないのでしょうか？

[150: みんみん]

149さんへ　　契約金の他に支払う必要はないです。引渡しまでは、手付金の放棄だけですまされるはずです。

[151: 匿名さん]

手付金放棄で解約できるのは相手方が契約の履行に着手する前までです。
また別途オプションやメニュープランの原状回復を求められる場合があります。

[152: 匿名さん]

>>73さん
大丈夫ですか？

[153: 匿名]

７３です。
親に相談するか悩みましたが、先日、話しました。
また心配かけてしまうし、何を言われるかわからなかったけど。
私の気持ちがついていかないことを話しました。
両親は呆れていました。
誰だって不安なんだから、そんなの住んでみないと分からないじゃないか。
と言われましたが、私がグズグズ悩んでると
もう、やめちまえ。そんなんじゃ、どこを買っても同じように悩むよ。
今後家を買おうと思わないことだな。と、怒られました。
確かに言われるとおりです。
多分、このままだとどのマンションでも悩んでしまうでしょう。
自分でもどうしていいのかわからなくなりました。
明日は内覧会の予定です。

[154: 匿名さん]

だからまず自分がどうしたいのかしっかり見つけないとダメだって何度も言われてるじゃないの。
他の人には決められないよ。

ひとつ聞きたいのだけど結婚前はマリッジブルーとかなった口？

[155: 匿名さん]

いい加減にしないと鬱になりますよ。そんなぐずぐずじゃあ子供さん授かりませんよ？
自己改革をいい大人なんだから覚えましょうね？

[156: 匿名さん]

マリッジブルー同様マンション購入前のマンションブルーってのもあるから
内覧会で実際に部屋見てみると少し変わるかもね。
通勤シミュレーションとかもしてみたら？
試せる事はやってみれば、やっぱり良いでもやっぱりダメでも
今より自分の気持ちも覚悟もできるんじゃない。

悩むばっかりで何にもやる気が起きないんだったら
上でも誰か書いてたけど一度精神科受診した方がいい。
揶揄でもなんでもなく真面目な話で。

[157: 匿名男]

自分も結婚と同時のマンション購入の時にはかなりモメたクチです。

細かく書くと書ききれないくらいのエピソードがありますが、結果として感じたのは
「ああ、彼女は実家離れができてなくて、実家のそばで友達が近くに沢山居る
極力変化のない環境を求めていたんだ」という事でした。それで結局実家から車
で20分くらいのところにマンションを買った(物件選びも彼女の要望最優先)のだ
けど、もう引っ越す前くらいからマリッジ&マンションブルー。住んだ途端に「許さ
れるならもう実家に帰りたい」とこぼす始末。半年くらいはそんな感じでしたし、
それと同時にセックスレスです。まさか結婚してすぐセックスレスなんてね…(笑)。
独身時代の貯金1000万、35年ローン、彼女の実家寄りの立地に希望した通り
の専業主婦。まあこれでもイヤって言われるならホント離婚したいと思いましたよ。

なんていう数年前の思い出が73さんを見ると蘇ります。

当方は流石に3年も経ち、彼女もどう思っているかは別として以前ほど住まい
に嫌悪感はないようですが、まあそれをして時が解決する(慣れる)ということ
もあります。それに彼の収入だけで暮らしていけるなら最悪子供がどうであろ
うと仕事なんか辞めちゃえば通勤なんか考えなくてもいいんですよ。
いやいやそこの会社が好きということであれば、ほんの少しの通勤時間の
長さをガマンするだけです。でもそれはいつでもどうにもなる我慢ですよ。

[158: 匿名さん]

真面目にお聞きします。
７３さん、血液型を教えて下さい。

[159: 匿名さん]

内覧会まで済んでしまったら、手付金放棄だけではすまないのでは？
当然、ローンの契約も終了してるだろうし後は残金振込みと引渡しのみ
でしょ？
もうぐずぐずしてる時間もないのでは？？

[160: 匿名]

７３です。
内覧会が終わりました。ここにきてやっと私の気持がハッキリしました。
こちらの物件は、契約前にも本当にここでいいのか？とかなり悩んでおりました。
かれこれ１年近く悩んでいたため、契約すれば迷いの気持に踏ん切りがつくと思って契約しました。
でも実際、契約しても踏ん切りがつかなかったのです。
一般常識的に、契約して、手付金を払って、今更やめたいとは
夫にも親にも言い出せませんでした。自分でも常識ハズレだと分かっていたから。
そのうち自分の気持が前向きになってくると思い、契約後も迷いがある自分の気持を
抑えて我慢していました。
私が前向きになれれば、新居での新しい生活が待ってるし、丸く収まる、と。
でも、どうしても気持がついていかない自分がいて、おまけに気持の整理が出来ず、
どうしていいのか分からずにこちらに相談したのです。
今は内覧会を終え、それでも自分の気持が落ち着かないため、
今の正直な気持としては、両親、義両親、夫が手付放棄のことを含めて
今回の件を許してくれるならキャンセルしたいとハッキリ思うようになりました。
ただ、それにより夫が離婚だと言うのなら、そこまでしてキャンセルしたくありません。
このことを親に正直に話しました。
そしたらもう、大揉めです。かなり怒られました。

[161: 匿名]

７３です。続きです。
「内覧会まで済ませておいて、まだ迷ってるのか。キズをチェックして修理してもらうのに、やっぱり要りません。
と断るつもりか。いい加減にしろ、買いたくない物件にこっちだって援助したくない。」と。
「○○くん（主人）のことをバカにしてるのと同じだ。せっかく将来のことを考えてローン組んで買うと言ってる
のに、それをお前は、あっちは嫌だ、こっちは嫌だと断りつづけてるじゃないか。契約前ならまだしも、今更そんなことして何を考えてるんだ。」
「考え方が贅沢なんだよ、今の物件以上に何を求めてるんだ。１００％の物件なんてあるわけないし、
１年も迷っていた物件なんだろ？周りの援助なしじゃ買えない物件なのに、それを買えるなんて恵まれてるじゃないか。妥協できない考え方で、おまえは贅沢だ。」
「もうその物件の船に乗って出発してるじゃないの。今更戻りたいなんて何言ってるの？」
「どうしても気に入らなければ買い換えてもいいと言ってくれてるんだろ？そこまで言ってくれてるのに何が不満なんだ。」
「嫌なら最初からモデルルームにいかなければいいじゃない。何で何度も見にいくのよ。惹かれる物件だからでしょ？気になる物件だから捨てきれなかったわけでしょ？それを買ったんだからいいじゃないの」
こちらに書ききれないくらい頭ごなしに怒られました。。。
親にここまで言われてショックでしたが、実際、自分が悪いので仕方ありません。

[162: 匿名]

７３です。続きです。
夜に夫にも何気なく聞いてみました。
「もし、仮に今からキャンセルすると言ったら？」
即答で「離婚」です。
もうこうなった以上、私としてはキャンセルすることが出来ません。
前に進むのみです。
自分の気持は、周りが許してくれるならキャンセルしたい気持がハッキリしていますが、それは出来ません。
でも自分の気持が見えてきたことで、少し心が落ち着きました。
ただ、今のところ新居に対するワクワク感は芽生えてきませんが・・・
不安の方がかなり大きいです。
しばらく住んでみることにします。それで気に入るかもしれません。
もしダメな場合は夫の言葉に甘えようかと思います。

ちなみに私の血液型はＯ型です。
主人と結婚することに対してマリッジブルーはほとんどありませんでした。
主人と一緒になること以外、考えられませんでしたから。
そしてその気持は今も同じです。

文章が長くなりまして申し訳ありません。

[163: 匿名さん]

７８です。
大変でしたね。
自分の気持ちがみえたことで、この結論に満足はできなくても
納得は出来るのではないでしょうか。
ご主人と一緒になれて、７３さんは十分幸せですね。
ご主人と暮らしていきたいという大前提を
これからも大切に持ち続けてくださいね。

[164: 匿名さん]

まぁそれだけでも価値があったんじゃないかな。
納得できるダンナ ＞ 納得できないマンション
っていう優先順位が決まったんだから。
家を気に入る方法はいくらでもあるから、新居モノの雑誌でも買ってみるとよいかな。
あと家と会社との往復の間の楽しみもなんか見つけてみようか。

それにしても、これで離婚して、それでも自分の納得するマンションを見つけるって言う方向に７３が育ったら、電車男ならぬマンション女として、ベストセラーになるのになw

[165: 142＝ なな]

ご両親に相談されたんですね。
私の時とまったく同じです。
身動きができないんですよね。
入居する前から、売却の事ばかり考えていました。
子供の学校にも転校する旨を言っており
もうどうする事できませんでした。

入居してから、夫の態度が良い方向に変わりました。
子供も今通っている学校の方が、生き生きして親友もできました。
良いこともあったので、良しと思っています。

[166: 匿名]

73です。
ななさん、同じような状況だったんですね。
私もまさに、入居する前から売却のことばかり考えています。
売却するなら未入居にしておいた方がいいんじゃないか、等々。
夫からしてみれば、バカな話ですよね。
私は今もキャンセルしたい気持は変わっていません。
許されるならキャンセルして希望の場所に買ったほうがいいと思っています。
心にこういう気持があるため、気分がすっきりしないのも事実ですが。
ななさんは入居後どれくらい経ちますか？
私もどれくらい立てば慣れてくるのかと思って。
今は考えも少し落ち着かれているみたいで、いい面も見えているようですね。
本当よかったですね。
私もななさんみたいに思える日がくるといいです。
自分の選択が正しかったと思いたいですね。

[167: 匿名さん]

ずっとRomでしたが73さん、前向きに行きましょう！

[168: なな]

＞ななさんは入居後どれくらい経ちますか？
入居して１年半です。

入居してから、3ヶ月ぐらい夫と喧嘩ばかりしていました。
嫌ながらも入居したのに、また離婚と言いだし
その後半年ぐらい原因不明の高熱と頭痛に悩まされました。

キャンセルできるなら、した方が良いです。
私と同じような思いをしてほしくないのです。

[169: 匿名]

73です。
ななさん、入居してまだそれほど経っていないのですね。
精神的にかなり追い込まれた様子がわかります。
すごく辛いですよね。
私も似たような状況になっていますので、よく分かります。
最近、風邪で体調をくずしましたが、精神的に参っているため
なかなか治らず、気分もすぐれず、暗い日々でした。
最近、自分の気持の整理がつき、少し明るくなってきましたが
状況が改善されたわけでもないので、不安症状が出ています。
でもだんだん諦めというか、納得というか・・・そういう気持にならなきゃいけないと思っています。

でもななさんの話を聞くと、
やはり後悔なさってるようですね。
私の心も揺らぎます。

[170: 匿名さん]

７８です。
さしでがましいことですが
７３さん、もう心が揺らいではいけません。
ご主人のことを大切にしたいと思う気持ちを大事にしてください。
本当に離婚になってしまいますよ。
キャンセルできないという事実を７３さんが受け入れることしか、
離婚を回避する方法はないのではないですか。

受け入れること。
すごくつらくて難しいことでしょう。
でも、試してみましょう。
それでどうしてもダメだったら、売りましょう。
今受け入れることを拒否してキャンセルしたら、離婚ですよ。

７３さんの望むものは何ですか。

自分の気に入るマンションですか。
ご主人との生活ですか。

もう結論は出ているはずです。
もう心が揺らいではいけません。

[171: 匿名]

73です。
78さん、助言ありがとうございます。
私の本心は決まっています。何度も言うようですが、（自分にも言い聞かせてる）
許してもらえるならキャンセルです。
離婚ならキャンセルはキャンセルです。

>７３さんの望むものは何ですか。
>自分の気に入るマンションですか。
>ご主人との生活ですか。

それは希望のマンションより主人との生活が一番大事です。
これはハッキリしています。
ただ、欲張りな自分、妥協できない自分がいて、
両方を望む気持が心の奥にあるのは確かです。
そうなってくれたら一番いいと思っている自分がいるのです。
心が揺らいではいけない。
７８さんの言葉が胸に染みます。

意見を聞きたいのですが、
主人には、「許してもらえるならキャンセルしたい」という気持は伝えてありません。
まず親に相談したらすごく怒られたので、主人には言えなかったのです。
前にも書きましたが、主人には何気なく（冗談ぽく）
「もしキャンセルしたいと言ったら、どう？」と聞いたのみです。
即答で「離婚」と言われたので、それ以上言えませんでした。
主人も冗談ぽく答えたのかな？という気もしますが。
だから自分の本当の気持を言うべきかどうか迷っています。。。

やはりもう、迷うべきではないですよね。
自分の気持がはっきりしたため
前より精神状態は落ち着いていますが、
身動きできない状況に少々苦しんでる状態です。

[172: 匿名さん]

７８です。
７３さん、今苦しいでしょう。つらいと思います。
人間ですからもちろん、一回した決断(契約)が間違った。
と思うことがあります。
両方を望む気持ちは、決して恥ずかしいようなことではないと思います。

しかし、今の状況で両方が許されるのは
ご主人が許してくれた時だけです。

ご主人は許してくれると思いますか。
７３さんがご主人の立場ならどう考えますか。

私は、主人がキャンセルしたい立場でした。
どうしてキャンセルなのか、理由がわからなかったです。
何年か住んでから売却する方法も考えました。
主人の両親から猛反対されました。
両親の言うことが当然だと思いました。
私たちのことを真剣に考えてくれている意見です。
でも、主人はキャンセルしたくて必死でした。
そんな主人をみて、この人の味方になれる人は
私しかいないと思いました。
主人の必死さが伝わってきたからです。
128さんの言うように、覚悟がありました。

７３さんは、その覚悟がありますか。
離婚と引き換えになるかもしれない。
それでも、ご主人に訴えてみる気持ちがありますか。
失礼な言い方ですが、今までのやり取りを見ていると無理だと思います。
ご主人の性格はよくわかりませんが、離婚を前提に話が進むと思います。
また、そうなることを当然の予測として、話をするべきです。
ご主人がキャンセルを許してくれなかった時、７３さんはご主人を許せますか。
自分の気持ち。ワガママを許してくれなかった人ですよ。

[173: 匿名さん]

続きです。７８。

もし、許せるのならキャンセルを言うのは、やめましょう。
両方ほしい気持ち。
いまは抑えましょう。
二兎を追うものは一兎も得ず。
ご主人と一緒に暮らして生きたいのなら大切なご主人をとりましょう。
ご両親の仰ることは、きっと、７３さんのことを考えてくれる人間の意見です。

ご主人は、入居しても７３さんが心底喜んでいないことはわかります。
でも、ローンを抱えているご主人にうれしい。ありがとう。といいましょう。
必死にこのマンションに気持ちを傾けましょう。
ご主人には７３さんがご主人のことを大切に思っている気持ちが
きっと伝わりますよ。

思うがままに書いたので、失礼なことも書いています。
ごめんなさい。
ご主人と幸せに暮らせるように考えてみてください。

[174: 匿名さん]

73さんを責めるつもりは微塵もないけど
男の俺としては73さんの旦那さんに同情。

[175: 匿名さん]

そろそろ相手を思いやることのできる大人にならなきゃ。

[176: 匿名]

１７４さんの言う事、分かるかも。。
私も別に７３さんを責める気持ちもないし、きっと性格の問題なんだとは
思うけれど、きっと今回を誤魔化しながらも乗り切ったとしても
今度はまた形を変えて違う問題が出てきそうな気がします。

自分で‘自分の行きたい方向はこうじゃないのに‘って思いながら
違う道を進むのはとっても辛い事なので、何かあったときにご主人様に
‘本当は私はキャンセルしたかったのに　あなたの為にここに住んだ
からこうなったのよ‘と口には出さなくても　心の中で愚痴ったりしないか
不安です。人間って辛くなると　他人のせいでそうなったって思いがちじゃないですか。
そうなったらご主人様も可哀想かなって。。
７３さんご自身の為にもご主人様の為にも　やっぱり７３さんは腹をくくるしかないと
思います。
ご主人様と楽しい生活を送れるようにするためにも　頑張ってください。

[177: 匿名さん]

もうご主人との生活をとると決めたのだから、後ろを向くのはやめましょう。
ななさんはななさん、あなたはあなたです。
いつまでもウジウジ考えてないで、決めた以上はこれからのマンションでの
生活を前向きにしていけるように考えるしかないでしょう。
結婚した以上、自分のことだけ考えるのではなくご主人のことも考えて
あげて下さい。もう大人なんだから。

[178: 匿名]

７３です。
自分の気持ちがはっきりした今、それを隠すのはつらいです。
でももう後戻りできないですよね。
主人には正直な気持ちは言っていませんが、
そういう私の態度を微妙に感じとっています。
そのため、昨夜も主人と少しケンカになりました。
前向きになると決めたのに、私の態度がついていってないのが原因です。
私が自分の心を落ち着かせるために
「子供が出来たら会社辞めてもいいんだよね？」ともう一度確認したところ、
「知らないよ、自分で決めろよ」と投げやりな態度をとられてしまい
主人を取ると決めた私には非常に辛い一言でした。

前向きになれば、心の気持ちも晴れますよね。
頑張らねば。

[179: KOKO]

73さん。もう少し自分の事をみつめて下さい。なぜなげやりな言葉をいったのか・・
ご主人はあなたのことよくわかってます。７３さん成長しなきゃ！

大人と子供の違いは、大人は相手に感謝の気持ちをもって接することができるということですよ・・

[180: 匿名さん]

ほんとに一回病院行って向鬱剤でも貰ってきたら？
身体症状も少々出ているようだし。
根本的な解決は73さんが179さんの言うような「大人」に成長すると言う事だけど、
今の精神状態のままだと難しそうだし、抜け出す助力ぐらいにはなると思うよ。

[181: 匿名さん]

そうね。薬もらうと、一気に前向きになれるよ。
大きい買い物なんだから、鬱気味になるなんて、めずらしくないし。

[182: 匿名]

73です。
実は前にも同じようなことがあった時に、自分の心はおかしいんじゃないか？
と思って、ためしに心療内科へ行ったことがあります。
結果は決断できない優柔不断な人によくあると言われました。
でも、今のあなたに出す薬はないと。
その時に頂いた先生のアドバイスは見事、うなずけることばかりでした。
結果、長年かけて出来た性格・考え方を変えるのは難しいので
それを理解していくしかないようです。
その時はそのアドバイスでだいぶ救われました。

やっぱり私は大人になりきれてないんでしょうか。
夫のことは十分感謝していますし、思いやりも心がけているつもりです。
他のことなら全然大丈夫なんですが、
マンションに関してだけは妥協できない自分て・・・
やはりおかしいでしょうか。
もう一度、病院行こうかと思ってます。

[183: 匿名さん]

おかしいかどうかなんてここに書かれた文章読んでるだけの人間にはわからないよ。
（つか「おかしい」という言い方はあんまり使って欲しくないんだが。疾患を持ってる人に失礼な感じが）
でもここよりもよっぽど適切なアドバイスはくれると思うよ。
前と同じ内容かもしれないけど。

病院行くなら全部赤裸々に話す事だね。
それこそここにどんな事を書いてどんな返事を貰ったとかまで。

[184: KOKO]

なにもおかしくはないのですよ。ただ心のバランスが崩れてきているだけです。
ここの場所では心のバランスは治りませんよ。薬もいらないと思います。
７３さん病院へいって少しは楽になってください。ね（＾＾）　誰でもあることです。

[185: 匿名さん]

７８です。
私は心理学のプロではないのですが
カウンセリングというのは
カウンセリングを受ける人が自分で気持ちを整理し、
結論を出すためのアドバイスをする
というようなものだったと思います。

７３さんは今、自分がマンションには妥協できない理由は何だと思いますか。
それを探るためにカウンセリングを受けてみるというのは、ひとつの手段になると思います。
時間はかかるかもしれませんが
プロの手を借りて、いったん自分の心の中を整理できるといいですね。

[186: 匿名]

73です。
>自分がマンションには妥協できない理由は何だと思いますか。

まず、高い買物なので、買いなおしができないということ。
これが一番大きいです。賃貸とは違います。
内装はいくらでも変えられるけど、立地・向き・環境は自分の意志じゃ
変えられないし。
私の性格上、私たち2人にとって一番どこがいいのかというのを
とことん考えてしまうのです。
次に買うときは希望の場所に・・・と思っても、
次に買うのは２０年後になるかもしれない。
そんなに我慢するのはイヤだと思うのです。
妥協できない性格に自分でも困っています。

[187: 匿名さん]

前にも同じようなことがあったって・・・・？もういい加減
なんとか性格を変える努力しないと、子供出来ても子育てできないよ。
そーんなママでは子供も弱く自信がない子になって登校拒否
とかなりますよ。ご主人・子供をお母さんが影で引っ張っていくようで
ないと駄目です！！そういう人知っていますが、結局子供ができても
そんな人で、結局鬱から一人家族残して旅立っていきましたよ。
残される家族のことなんて考えないんですよね。もっと、相手の気持ち
を察して生きてください。

[188: 匿名さん]

旦那は買い替えしてもいいじゃないかと言うけど
結局買い替えなんて無理じゃん！と思ってる、と。
でもそんな事面と向かって言って嫌われたらやだしー、
あ〜誰かなんとかしてくれないかな〜ってとこですか？

[189: 匿名さん]

妥協できないんじゃなくて、ただの優柔不断でしょ。
もう自分の心は決めたんじゃなかったの？
今度は誰に結論を決めて欲しいの？
それで失敗したらその人のせいできるしね。そりゃ楽な人生です事。

ほんとに妥協できない人は旦那も親も説き伏せて自分で壁を打破して突き進むよ。
あなたのはただ自分の思う方向に手を引っ張ってって欲しいだけ。
思う方に言ってくれないと不満たらたらだけど手を引っ張り返して思う方へ進む勇気も努力もない。
ただの依存症のわがままにしか見えない。

[190: 匿名さん]

７８です。
>私たち2人にとって一番どこがいいのかというのを
>とことん考えてしまうのです。

きつい言い方だけれど、
本当に「２人」にとって「一番」ですか?
７３さんにとって「一番」ではないですか。
２人にとって一番だと本気で思えるのなら、
ご主人を説得するのに、躊躇はないのでは。
キャンセルを自分のワガママだとは思わないのではないですか。

家は物なので、買い替えができます。
世の中には、たくさん家を買いかえている方がいます。
要はお金の問題です。
ご主人との関係は、お金で解決できますか。

>内装はいくらでも変えられるけど、立地・向き・環境は自分の意志じゃ
>変えられないし。

自分の意志で変えられるものはなんですか。


本当に上記の理由ですか。
私には、違う理由からだと受け取れました。
私が感じた理由が真実かどうかはわかりません。
７３さんが、自分で見つけるしかないと思います。

[191: 匿名]

７３です。
189さんの言うとおりかもしれません。心に響きます。
私には自分で断る勇気もなく、でも希望の道にすすまないと気がすまない
のかもしれませんね。本当、ワガママですね。。。

妥協できない自分の気持に整理をつけるため、思い切って
先ほどデベに今からキャンセルしたらどうなるか？の質問をしました。
ローンの申し込みが済んでいるため、違約金が発生するそうです。
約８００万弱です。そんなの払えるわけありません。
もっと早くに確認すればよかったものを、
手付の１００万で済むと思っていた私の考えが、あさはかでした。
現在、まだ物件が売れ残っているので、
７８さんのように運良く未入居で売ることも難しいでしょう。

いい形ではないですが、これで腹をくくれたような気がします。

[192: 匿名さん]

手付放棄だけと思います。

[193: 匿名さん]

７３さん、私は医者ではありませんが素人から見てもあなたは鬱病じゃないと思います。
自分のわがままや優柔不断をすべて病気にして逃げてはいけないでしょ。>>182でも書いてありましたがまた出す薬はないと言われるだけです。
そのときのカウンセリングが身に沁みたなら、もう1度行く必要はないでしょう。
お金と時間の無駄です。堂々巡りですよ。頑固病なんてないです。

７８さんは最初からずっとずっと的確で明快なアドバイスをしてくれているのに、
他の皆さんも温かい励ましをくれているのに、
その度、納得したような書き込みをしては次に言うことがに二転三転してますね。
自己中心的な性格なのに相手にへんに遠慮してぎゃくに迷惑をかけて振り回しているんですよ。
ご主人が1番大事とあなたは言い張っていましたが違っていると思います。
本当に1番大事なのは自分自身ですよね。気づいていないのかしら？
｛自分が寂しいから夫と離婚は絶対にいや！自分が辛いから栄えた場所で暮らしたい！
自分の意見を言えば家族に軽蔑されて自分が可哀想だから言えない！｝
まずは本当の意味で家族を大切にしましょう。
腹をくくったと決断したならもう、つべこべいっちゃ駄目ですよ。大人なんですから。

[194: 匿名さん]

もうキャンセル出来ないんだからうだうだ言っても一緒でしょ？
完結スレしてくださいよー。いい加減に。

[195: 匿名さん]

旦那さんが気の毒になってきた・・・

[196: 匿名さん]

>192
手付け放棄だけではすまないでしょう。
手付け放棄でキャンセルできるのは相手が契約の履行に着手するまで。

[197: 匿名さん]

その通りだと思う。
192はいい加減な事言わないように。

73さんはうだうだうだうだ自分の事を「ワガママ」と認めておいて
そのくせ、それをさらに押し進めようと考えているような事を書いている。

自覚していながらそれを改善しようとしない人間はどうも・・・。

読んでて73さんに振り回されているご家族やご主人が気の毒に思えてきました。
73さんなりに悩んでいたようだけど、ここの皆さんがおっしゃるように「大人」になってくださいね。

[198: 匿名さん]

73さん、
一年かけて検討し「買う」ことに決めたということは、
「あなた」にとって、そのマンションに良い所があったからですよね。
それを挙げても辛いですか？

最初から読むと、少し言い訳が変化してきてますよ。
ご自分でも、もう一度過去ログを読み返してみては？
二十歳を過ぎたら、性格なんて変わらないと思います。
でも、自分で「変えよう、変えよう」と努力すれば、少しは変われますよ。
このままではご主人は、離婚はされなくても、
気持ちは外に向いてしまうのではないでしょうか。

「立地・向き・環境は自分の意志じゃ変えられない」ですか？
周り(環境)は大きく変わることもあります。
それに、みな大概は資金面から妥協する部分が少なからずあるはず。
夫婦共にパーフェクトな物件は、それなりの金額しますよね。

自分で物事を考え意見を言ったり、情報を正確に集め分析したりする事が
不得意なように見えます。
本当はもっといい環境なのかも知れませんよ。
前向きにいろんな方面を開拓してみたらいかがですか？

あなただけの中で勝手に終わらせてる(見れていない)こと、いっぱいあるはずです。

[199: 匿名さん]

73さん
オプションを付けたり、洋室を和室にしたりなど
変更しましたか？

[200: 匿名]

73です。
色々なご指摘、どうもありがとうございます。
私自信、気持の整理がつかなくて、不安な気持をどこへも持っていくところがなく、
逆に身内には相談できない状況まできてしまったので、
遊びではなく、真剣にこちらに書き込んでしまいました。

顔も名前も知らない方々から、客観的な意見・アドバイスをいただき
時には辛いことも言われてしまいましたが、感謝しております。
特に７８さん、どうもありがとうございます。
的確なアドバイス、いつも胸に染みておりました。
また気持が辛くなったら、ここで頂いたみなさまからの言葉を思い出します。
簡単には性格は変わらないかもしれませんが、
これから大人になるよう心がけます。
また、何かありましたらご相談に乗っていただけると幸いです。
ななさん、お互い頑張りましょうね。

[201: 匿名さん]

７８です。
７３さんは弱い人間じゃないと思いますよ。
だって、ここに相談して、人に助けを求めることが出来たのですから。
本当に弱い人はきっと、誰にも助けを求めることが出来ないと思います。

名前も顔も知らない人に、自分が何を考えているのか。
なかなか本心は明かせないと思います。

でも本当に７３さんは困って、辛くて、真剣に悩んでいた。
それが伝わってきたから、みんな真剣に答えて、励ましたのだと思います。
わたしもそうです。
今回のように悩むことは、誰にでもあることだと思います。
みんな自分がかわいい。
これは、仕方がないことですよね。
でも７３さんは、大切なご主人がいます。
すごく、幸せなことだと思います。
ご主人を大切だと思う気持ちをずっとずーっと、
大事に持ち続けていれば
少しずつ変わっていくのではないでしょうか。

なんだか、偉そうなことを言ってる私だって
主人に言わせれば、結構ワガママな性格です。
まだまだまだ発展途上の人間です。
これからもお互い、いい人生を送れるように努力していきましょう!!

[202: 匿名さん]

73さん、購入される決心をされたようですね。
ですが、往復の通勤時間（3時間位）にフルタイムの仕事、家事の負担など
やってみなくちゃ分からないものの、女性側が負担が多かったら本当に大変です。
考えるだけで不安になってしまう気持ちよく分かります。
私は子供がいない時は73サンほどの通勤時間ではないですが
（往復1時間半）それでも苦痛でした。
仕事内容も男女差の全くない仕事で残業も結構あったし、
帰る頃にはヘトヘトになってましたが、
給料が良かったので(主人より収入が上だった）妊娠9ヶ月まで続けました。
そこで主人ですが職場が近く定時に帰れるので、家事のほとんどをしてもらっていました。
（この環境にする迄にすったもんだありましたが）
結果、私がするのはご飯を作るだけって感じで、
こういう夫婦の環境が出来上がると逆に楽になりましたよ。
（だから世の仕事だけをしてるご主人様は楽だな〜っていうのが私の感想です。）
でも一応言っておきますが、収入が上だから家事をしてもらうっていう考えではなく、
時間のある方が率先してやれば良いというのが私の考えです。
ですので、在宅で仕事をしている今、収入が主人並にありますが、
家事育児のほとんどは、出来る時間のある私がしています。
ようは、ご主人に73サンの負担を実際に減らしてもらうようにすれば
不安や不満も少しは解消されるのではないでしょうか？
がんばってくださいね。

[203: 匿名さん]

>>202
自慢？収入をわざわざ何度も書いてちょっと嫌な感じ

[204: 匿名さん]

ここを読むと結婚しようという気がまったく無くなるねw

[205: 匿名さん]

７３さんの>>200を読んで少し安心しました。本当に良かった。

>時には辛いことも言われてしまいましたが、感謝しております。

皆さんの励ましつつも厳しい発言は誰も説教をしたい訳ではなく、
心底あなたの方向が気になるんです。
７３さんはとても素直で前向きなのにすぐに気持ちが揺れてしまい違う方向へ話が飛ぶので、
皆それが不思議でもどかしくて仕方ないんだと思います。

石橋を叩いて渡る癖があるのは理解できましたが、
叩いて渡るどころか叩きすぎて壊して渡れなくなってしまいそうで心配です。
慎重もほどほどに・・・を心がけていけばご主人との仲だって元通りになりますよ〜。
何かあったらいつでも皆さんにぶつけてしまいなさいなｗ蔭ながら応援していますよ！！

[206: 匿名さん]

198です。
きつい文面でしたか？すみません。

まずは、何に対しても良い事・悪い事、ちゃんとご主人に言えて、
話し合って、理解して、解決出来る夫婦になって下さいね。
一生、他人同士が生活するんです。大事なことですよ。

頑張り過ぎない程度に、ガンバレ〜！

[207: 匿名]

73です。
198さん、どうもありがとうございます。
本当、図星ですので何も言い返せない自分がいます。
>まずは、何に対しても良い事・悪い事、ちゃんとご主人に言えて、
>話し合って、理解して、解決出来る夫婦になって下さいね。
お前は自分の中で考えてることを、何も言わない。と、時々主人に言われます。
別に隠してるわけじゃないんですけどね。

205さん、
>石橋を叩いて渡る癖があるのは理解できましたが、
>叩いて渡るどころか叩きすぎて壊して渡れなくなってしまいそうで心配です。
この言葉、以前カウンセリングの先生から言われたことがあります。
石橋を叩きすぎてこわさないように・・・と。

202さん、仕事と家事の両立は大変ですよね。
私も結婚して今までの間、慣れるまでかなり大変でした。
その大変さがこれからも続くと思うと・・・憂鬱な気分になってしまったのです。
夫もこのことは分かってくれていると思うので、自分のできる範囲で頑張ろうと思います。

78さん、感謝の気持でいっぱいです。
私は本当に、辛くて困って悩んで、動悸はするし、宙に浮いた感じで
仕事も家事も何も手につかない状態でした。
主人と家族を大切にする心を忘れずにしたいです。
そのうち、新しい家族が増えればうれしいですね。

[208: 匿名さん]

７３さん　あなたのお気持ちお察しします。
このスレッドを見ていると私の事を言われているようで…
一応会社員なのですが、優柔不断で本当に困っています。は〜〜。
でも性格は性格で変えようがありませんが、周りの人はあなたを
応援しています。（すみません…人のことだから言えるのですが）
お互い頑張りましょうよ。。　ホント。
最近はこの優柔不断を乗り切るために、「今日は右のみを選択する」
と決心し一歩ずつ進歩しているつもりです。
結局、人生全てが選択ですからね。　昼飯もそう。電車もそう。
なんでもそうです。
私も頑張りますので、一緒に頑張りましょうよ。。

[209: 匿名さん]

この流れの中、新たに投稿するのをお許し下さい。

当方この夏竣工予定のマンションを購入し、手付を１００万払っています。
購入物件は駅近ではありますが、今住んでいる所より下りで、夫の利用する線は少し遠め（徒歩１５分）なので、今更他にいい所があったらキャンセルしたいと言ってきました。
最近帰りは終電で、また朝も早い（６時には家を出ます）ため、そう言いたくなる気持ちも理解出来ます。
私としてはローンの申し込み前にお互いが納得できる物件があれば、キャンセルもありだと思ってはいます。

無償プラン変更もオプション等の申し込みもまったくしてないです。
手付を放棄すればキャンセル出来るんでしょうが、１００万を稼ぐ事は出来ても、貯める事が難しい我が家にとって１００万は大金です。
何とか手付の一部を返してもらう事は出来ないものでしょうか？。

[210: 匿名さん]

＞２０２さん
大変でしたね〜！
202さんの状況を読んで、自分と似てるな〜って思い嬉しくなりました。

私も通勤往復2時間半、出産の前日まで勤務＆産後10日目で復帰と
いう超ハード出産でしたよ〜。ほんと、死ぬかと思った（＾＾）でもそれが
できてるのは私や子供のために自分の意識改革をしてくれた夫のおか
げ、ひとえにそれに尽きます！！保育園入所までの2-3ヶ月、ずっと夫
が自分の社内の立場を犠牲にして交替で休んでくれたこと、入園後も
半分は必ず6時に仕事を終えてお迎えに行ってくれていることで、私は
仕事を続けられています。ローンもあるので辞める訳にはいかず、自分
自身も仕事大好き人間なので半分在宅を織り交ぜながら頑張ってます！

実家が飛行機でしか帰れないので出産から育児全部二人だけで、しかも
その間家を買ったりして、むっちゃハードでした〜！でも新しい家、可愛い
子ども、愛する夫がいて、好きな仕事ができるなんて、こんな幸せなこと
ないですよね！？

確かに男の人がこういう状況で結婚したくなくなるってのは分かります。
だって私も独身時代、結婚して出産してもメリットがないと思ってたんだ
から。でもね、好きな人ができてその人と一緒にいたいとか、その人と
自分に似た子供を作って幸せになりたいと望むなら、自分も努力しない
と絶対に無理です。ね？204さん。

[211: 匿名さん]

>出産の前日まで勤務＆産後10日目で復帰
それって、法律違反ではありませんか？
そんなことをさせたら、会社は罰せられると思います。
よくがんばりましたね。さぞ大変だったことでしょう。
出産直後の無理は更年期に影響が出ると聞きます。
お体、お大事に。

[212: 匿名さん]

>>209
難癖つけるしかないね、物件に。

[213: ２１０]

そうなんです〜ほんとはありえないのですが、会社の内情も
分かっていたし、産休で2ヶ月とかお休みされると代わりを
誰か雇うしかない状態で・・だったら手早く出産を切り上げて
最初は最低限のことだけしに行きます。という感じで・・・

代わりの人を一人雇ったら、私はやめるしかない、そんな
会社の経営状態なので、それでもそこで働きたいという
わたしの気持ちが強かったので、こうする以外ありません
でした〜

この不景気の時代、いったん家庭にこもると次希望の職
につくのは難しいかもしれないですもの。ローンもありまし
て、それは許させませんでした・・・

更年期、びくびくものですが、なんとかガンバリマス〜

[214: 211]

210さん
そういう事情だったのですね。
確かに一度やめると再就職できたとしても収入はまず激減しますよね。
私も産後職場復帰しました。（育児休業をしっかり取りましたが・・・）
無理しない程度に、お互いがんばりましょう＾＾

[215: 匿名さん]

>>213さん
冷やかしとかじゃなくて
そんなに気合の入ってるかたは、きっと更年期も吹き飛ばしちゃうと思います。
ガンバッテ〜

[216: 213]

＞２１４さん
羨ましいです〜！そういうちゃんとした会社に就職できなかった
自分が情けない！（＞＜；でも今のところは仕事内容はとっても
楽しいので、待遇面の悪さを精神的にカバーしてくれます。
やっぱり、外で働くのは楽しいですね〜（＾＾）

＞２１５さん
ありがとうございます！そのお言葉を聞いて安心しました。。
気合、はいってます！！気合ですべてやってきました（＾＾）

[217: 210]

>>212
難癖をつける事無くキャンセルしてしまいました。

結局手付けを諦めて、他物件を契約いたしました。
探し出してから決めるまで異様に早かったですが、お互い納得＆満足しています。

ただ手付の１００万があれば、あれもこれも出来るのに、と思うと１００万円ってやはり大金だなって実感しました。
我が家は最初の段階で物件選びを間違っていたので、こんな状況になりました。これからの方はお気をつけ下さい。

[218: 匿名さん]

マンション選びってそんなに大変ですか。解約したら離婚、そんなに大問題なんでしょうか。優柔不断な人は手付金を可能な限り小さくしてもらうことが良いでしょう。手金はない、といえば有る程度交渉できるでしょう。それと、契約会の時に手付放棄のできる段階を確認したほうが良いでしょう。双方の履行とありますが、きわめてあいまいでありますので、録音しておくくらいの準備も必要かと思います。もちろん、これは解約しそうな感じを持っている人への意見ですが。私も一度解約し、次からはそのとおりに行いました。二度目は入居しましたけれど。

[219: 匿名さん]

手付は本当に少しにした方が良かったと後悔しました。
うちの場合、内覧で物件が予定通り出来ていなかった。
デベには完全に治せないし補償も出来ないと言われ、キャンセルも手付解除だと言われてすっごく苦労した。
結局デベの嘘を証明し、謝罪を勝ち取りましたが、手付けが少なければ簡単に捨てる選択もあった訳だし、デベも小額の解除では割に合わないから真剣に対応していたかもしれない。

新宿本社の某大手デベだけど、こんな事もあるということで。
まれにうちの様な不幸なケースもありますが、みなさまもご注意下さい。

[220: 匿名さん]

内覧で何回も直らなくて、入居直前な場合はどうすればいいのでしょう？知人は直るまで鍵
を受け取るなと？と言うんですが、引越しの予定もあり、困っています。
その場合でもこちらが手付や違約金になるんですか？軽微な問題と重大な問題とであるらしい
んですが、床のキシミとかは軽微なんですか？教えていただけませんか。
うちも偶然ですが、新宿本社の大手デベさんです。

[221: 匿名さん]

床や壁が傾いてるとか、設計図面とぜんぜん違うとかじゃないと、手付戻りの解約は難しいでしょう。
内装がメタメタの場合も、程度によっては解約できると思うが、いくらなんでもーというレベルじゃないと難しいでしょう。
気になる部分は、徹底的に直してもらった方がいいが、できるものとできないものがある。ある程度の妥協も必要。

因みに、床のきしみはどの物件でもあります。１ヶ月くらいでならなくなりますよ。通常の施工なら。

[222: 219]

>220
直るまで引渡しを受けない意味は2つあります。
①修復工事や欠陥が生活に悪影響を与える場合
②完全な完成物を求める同時履行の為（相手に逃げられるのを防ぐ為）
直らない部分にもよると思いますが、入居後荷物を入れてからでは直しにくいとか、数日かかるような工事なら①として損害デベ補償で交渉して良いと思います。
不当に長期間引渡しを拒まない限り相手から違約金を取られたり解除を申し立てられる事はありません。

こちらから解除する場合は、ケースバイケースですが、軋みであれば修復可能だと思いますので、余程の事でなければとはおもいます。

私の場合は、数十センチ単位で図面と異なっていました。
筐体にも絡んでいたので直せなかったのですが、デベは無責任論を展開してましたね。
ちなみにうちは西新宿のNでしたが・・・。

[223: 匿名さん]

うちは新宿のMですが、検討しますで逃げまくりですね・・・大手がいいと幻想でした真剣な
中小デベにすべきでした。しかし、何回も経験できませんしね。
超高級なら大手、普通のマンションなら中小のデベ！教訓になりましたよ。

[224: 77853033371234]

にげるがかち

[225: 匿名さん]

>224
よく車のディラーなんかで口で直すなんて言葉ありますけど高価な商品程、逃げ得になるから相手のモラルがエグイほど表れますねぇ。
そういうものに限って特定物取引で返品交換が効かなかったりするのも悔しいですね。

[226: 匿名さん]

[227: 匿名さん]

キャンセルする難癖なら幾らでもある。
完璧な手直し求めるなら建築関係のブレーン擁立
デベには内容証明郵便送りつけろ！

[228: 匿名さん]