契約後いろいろ考えると、これは無しだということになりキャンセル。
せめてもの救いが手付けチョットだったということ。
でもブルーです。
売主事情、トラブルでキャンセルした人情報交換しましょう。
[スレ作成日時]2004-11-10 00:54:00
契約後キャンセルした人の集うスレ
122:
匿名さん
[2005-02-08 12:20:00]
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123:
匿名さん
[2005-02-08 12:57:00]
73さん、
>「もし嫌になったらまた引っ越せばいい」と言ってくれています。 ご主人に気持ちを打明けて、ここまで言ってくれてるんだから まず、新居で前向きに生活していく努力をするべきでは? それでだめだったら、それはその時にお2人で解決されたらどうですか。 損得じゃないでしょう・・。 そんな気がします。 |
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124:
匿名
[2005-02-08 17:51:00]
73です。
みなさまのお言葉、身にしみております。 夫との生活が一番大事なのですが、 どこで暮らすのが2人にとってベストなのかということを考えてしまうようです。 実はもうひとつ気になる物件があるのです。 そちらの方が私の通勤には多少便利になるため、 惹かれている自分がいます。夫の通勤にも問題ありません。 私の実家にも近くなり、子供が出来たときにも助かるでしょう。 ただ、まだ物件価格・管理費・駐車場の詳細情報が何もなく モデルルームもオープンしていない状態です。 その物件が気になるため、今の物件が嫌になってるのかもしれません。 たとえ、今の物件を断ったとしても、その新しい物件が必ず購入できるという 保証はないし、詳細を見たら気に入らないかもしれない。。。 今、私に必要なのは前向きになることですよね。 そうじゃないと、これからの生活がダメになってしまいます。 せっかく新しい家に住めるのですものね。 |
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125:
匿名さん
[2005-02-08 18:17:00]
失礼を承知で言わせていただければ、多分新しい物件を契約したとしても
73さんはまた似たような不安症状を起こすのではないかとお見受けします。 どちらかというと物件どうこうより環境の大きな変化に対して不安が出てくる タイプではないかと見えますが如何でしょうか。 そして自ら行動を起こせず誰かがなんとかしてくれるまでウジウジウジウジ… 誰も何もしてくれなければやっぱりウジウジウジウジ… してくれたらしてくれたで迷惑ばかりかけてとウジウジウジウジ… としていそうな気がするのですが。 あくまで文面を読んだだけの感想ですので実際の人となりまでは私にはわかりませんが、 ここへの書き込みだけを見ているとそのような印象を受けます。 前にも似たような事があったと仰っていますし。 |
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126:
続き
[2005-02-08 18:18:00]
旦那さんが離婚云々言い出したのもこの物件がどうのというより、
73さんのそういうすぐ不安になってはぐにゃぐにゃ、でも自分からなにか動くわけでもなく 流されっぱなしでぐにゃぐにゃし続けるような所に対して言ったのでは? 「買う気あるの」「いいかげんに」「自分でやれよ」等の発言からそのように感じました。 契約したものをキャンセルするというのは大変労力がかかるでしょう。 売主との手続きにしても親への説明説得にしても。 それらを全部引き受けてもいいからこの物件はやめよう、こっちにしようとまで言っているなら 旦那さんも協力してくれるのではないですか? ダメだったらすぐ売ろう、賃貸にしてもいいしと譲歩案を提示してくれる人なのですから。 全部まかせきりのくせにずるずるうじうじしている態度が旦那さんを怒らせているように思えます。 まずは自分が今一番どうしたいのかをしっかり見据える事が必要ではないでしょうか。 その上でパートナーにもしっかり意思を伝えるべきです。 例えば通勤が大変なので家事は分担したい、だめならもう少し楽な所にしたい等。 それで旦那さんが分担すると言ったならしっかり分担させる。 それは夫への負担云々と73さんが気に病む事ではありません。旦那さんの意思なのですから。 そんな風にちゃんと意思のすり合わせをしていけば自ずと進む道は決まるのではないですか? |
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127:
匿名さん
[2005-02-08 18:24:00]
通りすがりの部外者ですが、
私が最近心がけていることを書き捨てていきます。 もしお気を悪くされたらごめんなさい。先に謝っておきます。 「美味しいものを食べることで幸せを感じるよりも 美味しく食べることで幸せを感じられるようになろう」 |
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128:
匿名さん
[2005-02-08 19:37:00]
「ここは違うのではないか」「もしかしてこっちの方がいいのではないか」
そういう気持ちよくわかります。 初めての土地・遠くなる通勤・知り合いも居ない・・けれどそこにする 理由があり、2年前に戸建を購入しました。 リガーデンに200万円かけ永住するつもりでした。 しかし1年も経つ頃から「やはり住み慣れた土地が良かった」 「駅から遠いし」「買い物もちょっと不便だし」[友達もいないし」 そういう思いが沸いてきました。 小学生の子供が居て子育てには完璧な環境です。 しかし、自分にとって不便で楽しくなくて・・・なんだか気持ちが落ち込む 事も増えました。 【私は駅・実家・職場が近く、友人がいて便利な場所が好きなんだ】 改めて実感しました。 子育てが終わり自分が年老いた時に(ここはいやだ)そう思いました。 そして希望の土地のマンションに買い替えできました。 こうして形になるまで言葉にできない苦労と心労の連続でした。 けれど、自分が気持ちく楽しく生きていれば差損やローンの支払いも 頑張れると今は嬉しくて仕方ありません。 「子供ができれば・・・」「仕事をやめれば・・・」仮定話で決めたとなると、 自分自身が納得していないのですから気持ちが暗くなるのは当然です。 そして後で必ず後悔します。そして今我慢している事を誰かのせいにしたり してしまうかもしれません。 しかしこの買い替えは全て私自身でやりました。全ての責任は自分で取る! そういう覚悟でやりました。怖かった・・けれどやってよかった本当に。 自分が引き受ける覚悟、それがないのであればおとなしくご主人について いったらいいと思います。そして心から「私は納得したんだ」と思うこと。 それしかないです。 それでも嫌ならまだ勉強代を払う前なのですから、 真剣に思いを伝えて覚悟をすればいいのです。 その覚悟がなくてふらふらしている態度がご主人は嫌なのだと思います。 頑張ってくださいね!長々ごめんなさい。 |
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129:
匿名さん
[2005-02-08 20:32:00]
なるほどねーーーやっと正直な理由が登場しましたね。
結局他によさそうな物件が出たってことですねーそれこそ あなたはなんだかんだいっても自分のわがままでより良いマンションに 住みたいということですね?きっと人生全てにおいてそんな性格でしょう。 物欲ではなく、もっと大事なことに目を向けるべきですね。 |
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130:
匿名さん
[2005-02-08 21:30:00]
78です。
気になる物件があるのなら、理由はわかります。 よりよい物件が気になるのは、誰でも当然ですよね。 気になる物件のことは、ご主人には話されているのですか。 ご主人がキャンセルを認めてくれるのなら、それがきっといいのでしょう。 しかし、128さんのおっしゃること(覚悟があるかどうか)がもっともだと思いますよ。 それに、気になるマンションに住めたとして、お子さんが生まれても もしかしたら、ご実家の助けは受けられないかもしれないですし。 それだったら、ご主人の通勤に便利なところ。というのは、とてもいいと思いますよ。 小さい子がいれば、お友達もすぐに出来ますし。 もし、ご自分がご主人の立場だったらこの事態をどう捉えますか。 ご主人のことが大切なら、ご主人の気持ちも考えられる余裕も持てるといいですね。 大変でしょうが頑張ってください。 |
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131:
73さんへ
[2005-02-08 21:47:00]
3月入居の物件であればもう手付け放棄だけですまないのでは?
一度確認されたほうがいいです。 あと誰かが書いてましたがサラ金借りてローンつかなくして解約などは 考えないほうがいいです。 ローン特約があるから安心っていうのは危険ですよ。 一度契約書よく読んでください。 素人がごまかせるほど契約は甘くないです。 |
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132:
匿名さん
[2005-02-09 08:53:00]
あのね、今のままマンション買うのはやめた方がいいよ。
「不幸せ」って顔で新居に住むでしょ。「あっちが良かった」ってずっと言うでしょ。 そっちのほうが離婚リスクは高まります。私がダンナだったら、苦労してローン払ってんのにナニイッテンダ、リコンダ、ですよ。 夫婦の家選びなんて、喧嘩して当然。ウチなんか、お互いが見つけてきた物件のけなし合いから始まります。そうやってるうちに、自分達がそれぞれ何を求めているかというのが明確に分かるようになって来た。で、妥協点を探りつつ、片方のモチベーションが下がったら励ましつつ、せっせとMRに通いました。 まず自分が幸せに住めることが大事だけど、もう片方が幸せに住めるかというところまで考えが至らないとだめよ。73さん夫婦は、まだ相互理解が足りないと思うな。ほとんど73さん自身のせいだと思うけど。 |
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133:
匿名
[2005-02-09 16:27:00]
73です。
128さんのおっしゃるとおりです。自分の中で納得していないために 気に入らない部分が引っかかっているのです。 まさに、自分で納得していないので止めるか、夫についていくかの選択です。 私の気持としては、周りが許してくれるならば今回はキャンセルして 納得できる物件が見つかるまで探すことができればいいと思っていますが、 そうするには128さんの言うとおり、大きな不安・恐怖があります。 その覚悟があるかどうかと問われると、答えに詰まってしまいます。 それがなければ夫に付いていくのみですよね。 もう手付だけではすまないかもしれませんね。 申し込み段階でお金がかからないのだったら、きっとキャンセルしてるでしょう。 でも安い金額じゃないだけに、そこまでしてキャンセルした方がいいのかどうか。 そしてなにより夫婦関係がこじれてしまうなら、私はそこまで望みません。 十分考えたつもりだったんですが、 契約自体が軽率だったのかもしれないです。 |
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134:
匿名さん
[2005-02-09 16:46:00]
進むにしても止めるにしても覚悟は必要だと思うよ。
どっちにしても腹くくる必要がある。自分の責任で。 悩むなとは言わないけど悩みだすと際限なく悩むタイプっぽいから そろそろ自分の中で期限切ったら?いつまでに自分の意思を決めるって。 もうそんなに時間もないのだし。 それにこのまま宙ぶらりん状態が続くのが一番旦那さん可愛そうだと思う。 あとどっちに決めたとしても不幸に酔っちゃうような状態にならないようにね。 |
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135:
匿名
[2005-02-10 11:47:00]
73です。
いまだに気持の整理がつかず、夫に迷惑かけっぱなしです。 自分の両親にも今更解約を考えてるなどとは相談できず・・・ 契約前にかなり相談に乗ってもらったため、やっぱりやめたいとは 言い出せません。 自分の娘がこんなに悩んでるのを見たくないようです。 更に心配をかけてしまいます。 今度は、一年前に検討していた物件が欲しくなりました。 そちらの物件も3月入居で、すでに完売しているのですが。 なぜあの時購入しなかったんだろうと、後悔しています。 その時は結局、決められずにやめてしまったのです。 あっちこっちの物件に目移りしてしまい、本当に自分はダメダメです。 こんなことで周りに迷惑かけて本当に申し訳ない気持でいっぱいです。 なんで悩んでしまうのか自分でもわかりません。 こんな気持が続くなら、ふと消えてしまいたいとまで思うときがあります。 実際、そんなことはできませんが。。。 家選びがこんなに苦しいとは思いませんでした。 もっと楽しいはずなのにね。 |
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136:
匿名さん
[2005-02-10 12:10:00]
結局、今の物件をキャンセルしてたとして次、希望の物件を見つけたとしても
また同じことの繰り返しのような気がします。 要は、今はあなたはマンション買い時ではないということではないでしょうか? それとも決断力がなさすぎるので、あなたにマンション購入という大きな買い物は (決断)無理だと思います。 |
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137:
koko
[2005-02-10 12:18:00]
全部読みました。だんだん73さんが少しウツ状態になってますので、もう自分の考えや判断はできなくなっていきます。
カウンセリングうけた方がいいですよ。このままでいくと死にたいとなってきますので・・・ |
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138:
128
[2005-02-10 22:12:00]
>>自分の娘がこんなに悩んでるのを見たくないようです。
これは違うと思います。 今、本当に壊れそうなくらい悩んでいる事・・・ ご両親が知ったら心から悲しむと思います。 このまま四面楚歌の状態でもし何かあったら ご両親・ご主人・周りの人は後悔と絶望とであなた以上に苦しみます。 もうここまで来てしまったらとにかくご両親に相談してください。 そして心の叫びを聞いてもらうんです。 恥ずかしい、今更言えない、怖い、もう無理、 ちゃんとやっている自分を見せたいのにこんな自分じゃ呆れられてしまう そう思って躊躇していますか? お金がたくさんかかってもそれ以上にあなたの方が大切でしょ? ご夫婦で働いてこれから頑張ればいいじゃない。 数千万円の支払い(キャッシュだったらごめんなさい)を抱える前に 数百万円であなたの心が安心するならこれからもっと働けばいいのよ。 その決意をどうかご主人に話してください。 ご両親に相談してください。 もう迷わないで。とにかくキャンセルした方がいいです。 「家選び」本当は楽しいですよ。ウキウキします。 そうなれないなら・・・やっぱりキャンセルするべきです。 勇気を出して。 |
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139:
匿名さん
[2005-02-11 02:00:00]
今までのスレを読みましたが、かなり追い込まれてますね。最初は通勤が遠いという理由だった様ですが、最近では最初に購入を検討していた物件が気になるとの事ですが、あなたは結局契約した物件を購入したくないという気持ちでいっぱいなのでしょう。ようするに自分でも気付かないうちに何かしらの理由をつけて契約した物件から逃げたい、でも自分では何も出来ないといった感じでしょうか。きつい言い方をしますが極論はわがままですよね。夫婦円満で暮らせればいいとおっしゃってましたが結局は自分の事しか考えていない様に感じます。
はっきり言いますが物件はキャンセルした方がいいと思いますよ。怖いでしょうがきちんと話し合う事は必要です。もしこのまま購入して住んでも今のあなたの考え方ではどんどん購入した物件が嫌いになっていってしまうと思います。それと今は家を購入する時ではないのではないでしょうか?精神的にもかなりお疲れの様ですし。家選びはほんと楽しいですよ。しばらく間を空けてから購入する事をおすすめします。辛くて怖いでしょうけどまずは自分から行動を起こしましょう。待っているだけではいい結果は生まれません。頑張って下さい! |
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140:
匿名さん
[2005-02-11 08:44:00]
そうですよー家購入は楽しいものです!
私も中古ですが、最上階角部屋広々ルーフ付きが 運よく購入できて(新築なら中部屋75程度の予算)、1年前の 契約ですがその後どんな新築見てもこれ以上はなく(予算上)、 そろそろ入居近くですが、もうーー待ち遠しい!です! あれ以来どれだけ契約書・間取り図をウキウキ見て来たことか、、。(笑) 何にせよ、主様は明るさが足りませんよー。そんな精神状況では お子様もあなたのお腹に入りたくても入れませんよー。ほんと。 ご主人にも感謝の気持ち。自分のエゴへの脱皮。もっと大人にならなきゃ ・・・。ご主人が言うようにまた売却すれば良いじゃあないですか? |
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141:
匿名さん
[2005-02-11 10:33:00]
住宅機器は日進月歩。あなたの気持ちも日進月歩。状況、気持ち、環境は
変わるものです。 しかしスレ主さんはそのような中で契約した。よかったじゃないですか。 旦那さんもとりあえず住んで、どうしてもイヤだったら買い換えると言っている 訳だし。それはあなたの変わっていくであろう気持ち、周りの状況、環境に合 わせて行こうという表れの言葉なのですから。 スレ主さん。とりあえず住んでみましょう。繰り返しますがあなたの気持ちも、 周りの環境も変わります。今「イヤだ」という気持ちなら今度は「ここが良い」と いう気持ちに変わるかもしれませんよ。 |
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142:
なな
[2005-02-11 11:44:00]
128さん
私も住宅を契約し、キャンセルしたかったが 結局できずに入居しました。 実両親に相談した時、怒られました。 皆、主人をかばい、私は「気にしすぎだ、自分で選んだだろ」と言い 離婚も言われました。 両親からも見放され、離婚して無職で子供と共に生きるか 入居して嫌ながらも金銭的に余裕のある生活するか の選択でした。 73さん、御両親に相談するのは、よく検討して下さい。 |
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143:
匿名さん
[2005-02-11 12:45:00]
128さんに共感します。
>【私は駅・実家・職場が近く、友人がいて便利な場所が好きなんだ】 改めて実感しました。 まさに今の私の気持ちです。 夫はこの不便で環境の良い場所を気にいっています。 私は毎日苦痛です。 こんなマンションの支払いのために節約するなんて、本当に なんのための人生?って感じ。 |
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144:
匿名さん
[2005-02-11 14:42:00]
色々な人がいるのだから、意見も色々あってアドバイスも色々あります。
後は73さんあなたがどうしたいか?を見つけることでしょ? 勇気を出さないと前には進めません。 誰がどう言おうと、最後に決めるのはあなた自身なのだから。 人生、山あり谷ありです。 |
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145:
128
[2005-02-11 16:56:00]
>>ななさん
「入居して嫌ながらも金銭的に余裕のある生活するかの選択」をされて 今はどうですか? 『嫌ながらも』という部分が私には我慢できませんでしたので、 私は買い替えたのですが。 『金銭的に余裕のある』選択は正解でしたか? ある意味お金で幸せは買えると思います。そして命だって買えるかもしれません。 それを選んだのはあなた自身ですから納得しなければならないですよね。 これは憶測ですがこの仕方がなかったとは言え打算的な選択をしそうな娘の心が ご両親はわかっていたのだと思います。 その選択を非難しているのではありません。 娘にはこの選択がいいんだとそういう根拠があったので怒られたのです。 離婚して無一文になり無職で子育てする生活・・・そういう決意が娘には 無理だとご両親は知っていたのかもしれません。 娘の幸せを願わない親は居ません。 もう1度尋ねます「今はどうですか?」 当時の後悔はまだあるかもしれません。怒られて選択を迫られて不本意な 決断をさせられたんだ・・・そう思っていませんか? いつまでも悲劇に浸っていてはいけません。 あなたは多分その選択でよかったのだと思いますよ。 |
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146:
128
[2005-02-11 16:57:00]
続きです
あなたの場合が73さんと同じとは限りません。 ご両親の方が73さんを良く知っています。 そしてなんの見返りも期待せずに純粋に幸せを願うのもご両親だけです。 どの方法が子供にいいのか正直な意見を言ってくれるのも両親です。 ・・・私の場合・・・ 初めは勿論「何考えてるんだ」と非難轟々。風当たり辛かったです。 けれど自分で決断した事はやり抜く覚悟がありましたから、 その真剣さが伝わったと思います。 『心配かけてごめんなさい。けれどきちんと責任持ちます』と 約束しました。 子供にそう言われたら親は黙るしかないですよね。 反対に 『どうしても無理なんです。迷惑かけて心配かけて本当に親不孝ですが なんとか力を貸してください。相談に乗ってください。』 そう真剣に子供から相談されて怒るだけの親はいないと思います。 どこまで本気か・・・これに尽きると思います。 長々ごめんなさい。 |
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147:
なな
[2005-02-11 22:06:00]
128さん、ありがとうございます。
>「今はどうですか?」 私は苦しいです。 ですが、主人は気にっていますので 主人の態度が良い方向に変わりました。 >あなたは多分その選択でよかったのだと思いますよ。 その言葉嬉しかったです。 |
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148:
128
[2005-02-11 23:34:00]
>>ななさん
ご主人に迎合してください。 きっと幸せになれます。大丈夫、頑張ってね。 |
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149:
匿名さん
[2005-02-12 03:23:00]
二月の下旬に今契約しているマンションの内覧会があるのですが、
それを待たずして、他に良い物件が出てそちらとも契約してしまいました。 二つともに契約金を入れた状態なのですが、前の物件が3月末の引渡しの場合は もう契約金の他に何か払わなくてはいけないのでしょうか? |
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150:
みんみん
[2005-02-12 11:00:00]
149さんへ 契約金の他に支払う必要はないです。引渡しまでは、手付金の放棄だけですまされるはずです。
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151:
匿名さん
[2005-02-12 12:31:00]
手付金放棄で解約できるのは相手方が契約の履行に着手する前までです。
また別途オプションやメニュープランの原状回復を求められる場合があります。 |
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152:
匿名さん
[2005-02-12 16:09:00]
>>73さん
大丈夫ですか? |
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153:
匿名
[2005-02-13 23:27:00]
73です。
親に相談するか悩みましたが、先日、話しました。 また心配かけてしまうし、何を言われるかわからなかったけど。 私の気持ちがついていかないことを話しました。 両親は呆れていました。 誰だって不安なんだから、そんなの住んでみないと分からないじゃないか。 と言われましたが、私がグズグズ悩んでると もう、やめちまえ。そんなんじゃ、どこを買っても同じように悩むよ。 今後家を買おうと思わないことだな。と、怒られました。 確かに言われるとおりです。 多分、このままだとどのマンションでも悩んでしまうでしょう。 自分でもどうしていいのかわからなくなりました。 明日は内覧会の予定です。 |
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154:
匿名さん
[2005-02-13 23:31:00]
だからまず自分がどうしたいのかしっかり見つけないとダメだって何度も言われてるじゃないの。
他の人には決められないよ。 ひとつ聞きたいのだけど結婚前はマリッジブルーとかなった口? |
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155:
匿名さん
[2005-02-13 23:34:00]
いい加減にしないと鬱になりますよ。そんなぐずぐずじゃあ子供さん授かりませんよ?
自己改革をいい大人なんだから覚えましょうね? |
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156:
匿名さん
[2005-02-13 23:39:00]
マリッジブルー同様マンション購入前のマンションブルーってのもあるから
内覧会で実際に部屋見てみると少し変わるかもね。 通勤シミュレーションとかもしてみたら? 試せる事はやってみれば、やっぱり良いでもやっぱりダメでも 今より自分の気持ちも覚悟もできるんじゃない。 悩むばっかりで何にもやる気が起きないんだったら 上でも誰か書いてたけど一度精神科受診した方がいい。 揶揄でもなんでもなく真面目な話で。 |
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157:
匿名男
[2005-02-14 03:05:00]
自分も結婚と同時のマンション購入の時にはかなりモメたクチです。
細かく書くと書ききれないくらいのエピソードがありますが、結果として感じたのは 「ああ、彼女は実家離れができてなくて、実家のそばで友達が近くに沢山居る 極力変化のない環境を求めていたんだ」という事でした。それで結局実家から車 で20分くらいのところにマンションを買った(物件選びも彼女の要望最優先)のだ けど、もう引っ越す前くらいからマリッジ&マンションブルー。住んだ途端に「許さ れるならもう実家に帰りたい」とこぼす始末。半年くらいはそんな感じでしたし、 それと同時にセックスレスです。まさか結婚してすぐセックスレスなんてね…(笑)。 独身時代の貯金1000万、35年ローン、彼女の実家寄りの立地に希望した通り の専業主婦。まあこれでもイヤって言われるならホント離婚したいと思いましたよ。 なんていう数年前の思い出が73さんを見ると蘇ります。 当方は流石に3年も経ち、彼女もどう思っているかは別として以前ほど住まい に嫌悪感はないようですが、まあそれをして時が解決する(慣れる)ということ もあります。それに彼の収入だけで暮らしていけるなら最悪子供がどうであろ うと仕事なんか辞めちゃえば通勤なんか考えなくてもいいんですよ。 いやいやそこの会社が好きということであれば、ほんの少しの通勤時間の 長さをガマンするだけです。でもそれはいつでもどうにもなる我慢ですよ。 |
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158:
匿名さん
[2005-02-14 10:17:00]
真面目にお聞きします。
73さん、血液型を教えて下さい。 |
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159:
匿名さん
[2005-02-14 11:32:00]
内覧会まで済んでしまったら、手付金放棄だけではすまないのでは?
当然、ローンの契約も終了してるだろうし後は残金振込みと引渡しのみ でしょ? もうぐずぐずしてる時間もないのでは?? |
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160:
匿名
[2005-02-15 10:32:00]
73です。
内覧会が終わりました。ここにきてやっと私の気持がハッキリしました。 こちらの物件は、契約前にも本当にここでいいのか?とかなり悩んでおりました。 かれこれ1年近く悩んでいたため、契約すれば迷いの気持に踏ん切りがつくと思って契約しました。 でも実際、契約しても踏ん切りがつかなかったのです。 一般常識的に、契約して、手付金を払って、今更やめたいとは 夫にも親にも言い出せませんでした。自分でも常識ハズレだと分かっていたから。 そのうち自分の気持が前向きになってくると思い、契約後も迷いがある自分の気持を 抑えて我慢していました。 私が前向きになれれば、新居での新しい生活が待ってるし、丸く収まる、と。 でも、どうしても気持がついていかない自分がいて、おまけに気持の整理が出来ず、 どうしていいのか分からずにこちらに相談したのです。 今は内覧会を終え、それでも自分の気持が落ち着かないため、 今の正直な気持としては、両親、義両親、夫が手付放棄のことを含めて 今回の件を許してくれるならキャンセルしたいとハッキリ思うようになりました。 ただ、それにより夫が離婚だと言うのなら、そこまでしてキャンセルしたくありません。 このことを親に正直に話しました。 そしたらもう、大揉めです。かなり怒られました。 |
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161:
匿名
[2005-02-15 10:33:00]
73です。続きです。
「内覧会まで済ませておいて、まだ迷ってるのか。キズをチェックして修理してもらうのに、やっぱり要りません。 と断るつもりか。いい加減にしろ、買いたくない物件にこっちだって援助したくない。」と。 「○○くん(主人)のことをバカにしてるのと同じだ。せっかく将来のことを考えてローン組んで買うと言ってる のに、それをお前は、あっちは嫌だ、こっちは嫌だと断りつづけてるじゃないか。契約前ならまだしも、今更そんなことして何を考えてるんだ。」 「考え方が贅沢なんだよ、今の物件以上に何を求めてるんだ。100%の物件なんてあるわけないし、 1年も迷っていた物件なんだろ?周りの援助なしじゃ買えない物件なのに、それを買えるなんて恵まれてるじゃないか。妥協できない考え方で、おまえは贅沢だ。」 「もうその物件の船に乗って出発してるじゃないの。今更戻りたいなんて何言ってるの?」 「どうしても気に入らなければ買い換えてもいいと言ってくれてるんだろ?そこまで言ってくれてるのに何が不満なんだ。」 「嫌なら最初からモデルルームにいかなければいいじゃない。何で何度も見にいくのよ。惹かれる物件だからでしょ?気になる物件だから捨てきれなかったわけでしょ?それを買ったんだからいいじゃないの」 こちらに書ききれないくらい頭ごなしに怒られました。。。 親にここまで言われてショックでしたが、実際、自分が悪いので仕方ありません。 |
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162:
匿名
[2005-02-15 10:34:00]
73です。続きです。
夜に夫にも何気なく聞いてみました。 「もし、仮に今からキャンセルすると言ったら?」 即答で「離婚」です。 もうこうなった以上、私としてはキャンセルすることが出来ません。 前に進むのみです。 自分の気持は、周りが許してくれるならキャンセルしたい気持がハッキリしていますが、それは出来ません。 でも自分の気持が見えてきたことで、少し心が落ち着きました。 ただ、今のところ新居に対するワクワク感は芽生えてきませんが・・・ 不安の方がかなり大きいです。 しばらく住んでみることにします。それで気に入るかもしれません。 もしダメな場合は夫の言葉に甘えようかと思います。 ちなみに私の血液型はO型です。 主人と結婚することに対してマリッジブルーはほとんどありませんでした。 主人と一緒になること以外、考えられませんでしたから。 そしてその気持は今も同じです。 文章が長くなりまして申し訳ありません。 |
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163:
匿名さん
[2005-02-15 11:11:00]
78です。
大変でしたね。 自分の気持ちがみえたことで、この結論に満足はできなくても 納得は出来るのではないでしょうか。 ご主人と一緒になれて、73さんは十分幸せですね。 ご主人と暮らしていきたいという大前提を これからも大切に持ち続けてくださいね。 |
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164:
匿名さん
[2005-02-15 11:43:00]
まぁそれだけでも価値があったんじゃないかな。
納得できるダンナ > 納得できないマンション っていう優先順位が決まったんだから。 家を気に入る方法はいくらでもあるから、新居モノの雑誌でも買ってみるとよいかな。 あと家と会社との往復の間の楽しみもなんか見つけてみようか。 それにしても、これで離婚して、それでも自分の納得するマンションを見つけるって言う方向に73が育ったら、電車男ならぬマンション女として、ベストセラーになるのになw |
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165:
142= なな
[2005-02-15 12:19:00]
ご両親に相談されたんですね。
私の時とまったく同じです。 身動きができないんですよね。 入居する前から、売却の事ばかり考えていました。 子供の学校にも転校する旨を言っており もうどうする事できませんでした。 入居してから、夫の態度が良い方向に変わりました。 子供も今通っている学校の方が、生き生きして親友もできました。 良いこともあったので、良しと思っています。 |
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166:
匿名
[2005-02-15 13:49:00]
73です。
ななさん、同じような状況だったんですね。 私もまさに、入居する前から売却のことばかり考えています。 売却するなら未入居にしておいた方がいいんじゃないか、等々。 夫からしてみれば、バカな話ですよね。 私は今もキャンセルしたい気持は変わっていません。 許されるならキャンセルして希望の場所に買ったほうがいいと思っています。 心にこういう気持があるため、気分がすっきりしないのも事実ですが。 ななさんは入居後どれくらい経ちますか? 私もどれくらい立てば慣れてくるのかと思って。 今は考えも少し落ち着かれているみたいで、いい面も見えているようですね。 本当よかったですね。 私もななさんみたいに思える日がくるといいです。 自分の選択が正しかったと思いたいですね。 |
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167:
匿名さん
[2005-02-15 15:10:00]
ずっとRomでしたが73さん、前向きに行きましょう!
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168:
なな
[2005-02-15 15:22:00]
>ななさんは入居後どれくらい経ちますか?
入居して1年半です。 入居してから、3ヶ月ぐらい夫と喧嘩ばかりしていました。 嫌ながらも入居したのに、また離婚と言いだし その後半年ぐらい原因不明の高熱と頭痛に悩まされました。 キャンセルできるなら、した方が良いです。 私と同じような思いをしてほしくないのです。 |
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169:
匿名
[2005-02-15 16:08:00]
73です。
ななさん、入居してまだそれほど経っていないのですね。 精神的にかなり追い込まれた様子がわかります。 すごく辛いですよね。 私も似たような状況になっていますので、よく分かります。 最近、風邪で体調をくずしましたが、精神的に参っているため なかなか治らず、気分もすぐれず、暗い日々でした。 最近、自分の気持の整理がつき、少し明るくなってきましたが 状況が改善されたわけでもないので、不安症状が出ています。 でもだんだん諦めというか、納得というか・・・そういう気持にならなきゃいけないと思っています。 でもななさんの話を聞くと、 やはり後悔なさってるようですね。 私の心も揺らぎます。 |
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170:
匿名さん
[2005-02-15 16:49:00]
78です。
さしでがましいことですが 73さん、もう心が揺らいではいけません。 ご主人のことを大切にしたいと思う気持ちを大事にしてください。 本当に離婚になってしまいますよ。 キャンセルできないという事実を73さんが受け入れることしか、 離婚を回避する方法はないのではないですか。 受け入れること。 すごくつらくて難しいことでしょう。 でも、試してみましょう。 それでどうしてもダメだったら、売りましょう。 今受け入れることを拒否してキャンセルしたら、離婚ですよ。 73さんの望むものは何ですか。 自分の気に入るマンションですか。 ご主人との生活ですか。 もう結論は出ているはずです。 もう心が揺らいではいけません。 |
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171:
匿名
[2005-02-15 17:19:00]
73です。
78さん、助言ありがとうございます。 私の本心は決まっています。何度も言うようですが、(自分にも言い聞かせてる) 許してもらえるならキャンセルです。 離婚ならキャンセルはキャンセルです。 >73さんの望むものは何ですか。 >自分の気に入るマンションですか。 >ご主人との生活ですか。 それは希望のマンションより主人との生活が一番大事です。 これはハッキリしています。 ただ、欲張りな自分、妥協できない自分がいて、 両方を望む気持が心の奥にあるのは確かです。 そうなってくれたら一番いいと思っている自分がいるのです。 心が揺らいではいけない。 78さんの言葉が胸に染みます。 意見を聞きたいのですが、 主人には、「許してもらえるならキャンセルしたい」という気持は伝えてありません。 まず親に相談したらすごく怒られたので、主人には言えなかったのです。 前にも書きましたが、主人には何気なく(冗談ぽく) 「もしキャンセルしたいと言ったら、どう?」と聞いたのみです。 即答で「離婚」と言われたので、それ以上言えませんでした。 主人も冗談ぽく答えたのかな?という気もしますが。 だから自分の本当の気持を言うべきかどうか迷っています。。。 やはりもう、迷うべきではないですよね。 自分の気持がはっきりしたため 前より精神状態は落ち着いていますが、 身動きできない状況に少々苦しんでる状態です。 |
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by 管理担当
こちらは閉鎖されました。 |
73さん、ご自分で答えが出たのではないですか。
>私は、夫との生活が番大事です。
>どんなに貧乏でも、狭い家でも、仲良く暮せるならそれでいいです。
ご主人との生活を一番大切に考え、仲良く暮らしたいのなら
どういう家かは関係ないのではないですか。
それが、新築のマンションなのですから、素敵じゃないですか。
>マンションを買うことで関係が壊れるなら、マンションなんて要りません。
逆に今マンションを手放すことで、家族の関係が壊れるのならば
通勤の快適さ、駅前の便利さを要らないと考えられないですか。
73さんは、ご自分の言動はワガママだと思っている。
それならばご主人がそれを聞いてくれないのは、当然だと考えるのです。
もちろんワガママを聞いてくれる人は、広い世の中を探せばいるとは思います。
でも、これからの人生をご主人と暮らして行きたいのなら
自分に相手が合わせてくれるのではなく、
自分がご主人に合わせてあげれば、仲良く暮らせますよ。
自分に合わせてくれる人と仲良く暮らして生きたいのなら、
ご主人はきっと無理なのでしょう。
きついことを書いていますが、よく考えて、ご自分で結論を出してくださいね。