契約後キャンセルした人の集うスレ

[匿名さん]

契約後いろいろ考えると、これは無しだということになりキャンセル。
せめてもの救いが手付けチョットだったということ。
でもブルーです。

売主事情、トラブルでキャンセルした人情報交換しましょう。

[102: 匿名さん]

続きです。７８。

ご主人は、７３さんとこれから生まれてくるお子さんがいい環境で育児、生活ができるように探した物件なのでしょう。
それにお子さんが生まれたら、ご主人が１分でも早く帰ってきてくれるとうれしいものです。

これから、ずっと奥様とお子さんのために働いてくれるご主人の通勤に便利なところ、かつ、環境のいいところなんて
私もとてもいい物件だと思います。

案外思いのほか、すでに妊娠していらっしゃって、
こんなに悩んでいたのね〜となるかもしれないですし。
逆になかなかお子さんが授からなくて、本格的に不妊治療をするため
お仕事を辞めざるを得ない状況になるかもしれないですし。
いずれにしろ、通勤はなくなります。
お気を悪くされたら、ごめんなさい。
やっぱり、すべて仮定の話です。

すっきりした気持ちで新居に入れるのといいのですけれどね。。。

[103: 匿名]

７８さん、どうもありがとうございます。
言われるとおり、全て仮定の話です。
実際の話ではありませんよね。。。
確実なのは、私の通勤時間がかかることです。
今は賃貸ですが、駅前が比較的栄えているため店には不自由していません。
それが今度はとても小さい駅になるので、不安が大きくなってるのかも。

物件がちょっと高かった為、経済的に余裕があるかどうかは微妙です。
私ははっきり言って心配ですが、夫はそれほど心配していないようです。
だから辞めてもいいと言ってるのだと思います。

私はできるだけ夫に負担を掛けたくないので、働けるのなら続けたいのですが、
通勤時間を考えると挫折しそうで。
もっと通いやすいところに転職することも出来ますが、そうなると、
今と同じ条件で働くのは絶対無理ですよね。
社員じゃなく派遣やパートになってしまうでしょう。収入も減ります。
正直、子供が出来るかどうかも不安です。
もっと簡単に出来るのだと思っていましたが、そうでもないのですね。
ならば、そこにマンションを買う意味があるのか？と思うようになってきたのです。

＞多分、今ご主人は、７３さんとこれから生まれてくるお子さんがいい環境で
＞育児、生活ができるように探した物件なのでしょう。

その通りだと思います。
でも今の２人の生活には合っていない物件なのかもしれません。
将来を見越して買いすぎた？とも思います。
今は合わなくても、そのうち馴染んでくるのかもしれませんね。

[104: 匿名さん]

７８です。

７３さんは、きっとご自分の気持ちときちんと向き合える方なんですね。
それで余計考えすぎてしまうのかも。
文字通り現実に気持ちがついていかないのですね。

もし今キャンセルして、将来お子さんが生まれて専業主婦になったら
今回のマンションに住めなかったことを後悔しますか。
もし今キャンセルしないで、将来お子さんが授からなかった場合
派遣やパートとして働いて今より収入が減少したら後悔しますか。
どっちの後悔が大きいですか。
今は７３さんの気持ちを受け止めてくれる人がいないので、すごくつらいと思います。
一番いいのは、このマンションはキャンセルして、お子さんが生まれたら、また環境のいいマンションを買いたいということでしょうか。
もし、ご主人とご両親が許してくれるなら、そうできたらいいですね。

やっぱりもう一度、ご主人に気持ちを全てお話しされてみては。
お子さんのことに対する不安とか、
少し閑静で不慣れな土地に行く不安とか。
(私は３月入居ですが、実はちょっと不安です。)
ご主人は他人で、しかも男性なので言わないと　ぜったい　察してはくれません。


ちなみに、お子さんのこと気になるのなら基礎体温を持って、一度産婦人科の受診をおすすめします。
今まで避妊していたのなら、そんなに気にすることはないと思いますよ。
半年や１年妊娠しなくてもふつうです。
避妊しないで通常??の性生活をおくっていて２年妊娠しないと一応不妊の定義にあてはまるそうです。

お子さんが生まれて、ご主人と気に入ったお家に住めるといいですね。

[105: 匿名さん]

今すごく悩んでます・・・
独身のサラリーマンなのですが、新築のマンションを購入し二週間前に入居しました。
でもいざ住んでみると線路沿いのマンションなので騒音が気になります。
うるさくて夜眠れないし朝は電車の音で目が覚めてしまいます。
休日家に居ても音が気になってしまい心が休まりません。
そのせいか最近は頭痛がします。
会社のみんなにマンション買った！と言いふらしてしまった手前、
入居したばかりですぐ売却というのも辛いです。
このまま我慢して慣れるしかないですよね・・・。

[106: 匿名さん]

>>105
それは「契約後キャンセル」というより「入居後売却」という
全く別次元の問題だと思うんだけど・・・

自分も線路真横のアパート住んでた。
最初気になったけど、３ヶ月も住んでたら本当に慣れたよ。

個人的な意見として、
せっかく気に入って買ったのに２週間で売却を決意するってのは、正直思いとどまった方がよろしいと思うよ。

[107: 匿名さん]

二重サッシになってます？

[108: 匿名さん]

二重サッシにはなっています。
購入したときの担当者に相談したところ電車の騒音に関して、
考えられた造りにはなっているようです。
ただ防音にもレベルがあるようで、線路脇と空港脇とではレベルが違うとのことでした。
このマンションは線路脇のレベルで造られているそうです。
音が気になるようであれば、空港脇の家などで使われている防音ガラス（あわせガラス）
に内側のガラスを交換することで、多少は変わるかもしれないと言われましたが、
音は換気扇などからも入ってきているので、完全に無くすことは無理だそうです。
とりあえずガラスの交換を検討しながら、もう少し様子をみてみます。

[109: 匿名さん]

こちら参考になるかも。音は慣れますよ。

換気口からの騒音に悩まされています
http://www.e-mansion.co.jp/bbs/thread/38343/

換気の落とし穴
住宅の中で一番隙間の多い部分。それは、換気扇なのです。
http://www.ads-network.co.jp/seinou/se-4/se-0403.htm

[110: 匿名さん]

サラ金にわざとお金を借りてその事を銀行に言えばローンキャンセルに
なりますよ。

[111: 匿名さん]

↑サラ金にお金を返してしまえば、またローン組めます？

[112: 匿名さん]

↑完済後5年過ぎれば多分大丈夫です。

[113: 匿名]

７３です。
夫に今の気持を相談したものの、状況は変わりません。。。
「気持がついていかないから、出来るなら１００万捨てても考えたい」
という気持は言ったのですが、無理なようです。
でも私が今回のマンションに乗り気じゃないというのは夫にも伝わっているようです。
オプション申し込みに関しても、私がちっとも感心を示さないので
「買う気あるの？」「いいかげんにしてくれよ、何が気に入らないの？」と言ってきます。
今日、オプション相談に行く予定になっており、
話は入居に向けてどんどん進んで行きます。ついて行かないのは私の気持です。

実は購入に際して多少値引き＋オプションサービスがあるため、
夫は、万が一買ってすぐ売ることになってもそんなに損はしないとみているようです。
そのためか、私が前向きになれずにいても
「もし嫌になったらまた引っ越せばいい」と言ってくれています。
でも、せっかく買うなら買いたい物件を買ったほうがいいんじゃないかと・・・
それならなんで契約したかと言われますが。

[114: 匿名さん]

７８です。
ご主人の説得、難しいですね。

>「もし嫌になったらまた引っ越せばいい」と言ってくれています。
「もうすでに嫌なので、入居してもこの気持ちは変わらない。
キャンセルが無理なら、引渡しを受けて入居しないですぐに売りに出したい。」
と言ってみたらどうでしょうか。

その時、ご主人が理解してくれないと怒りの気持ちをチラリとでも見せてはダメです。
あくまでも、自分の気持ちがついて行かないことが周りに迷惑をかけているというスタンスを保つことが肝心です。

そうまでしてキャンセルしたいという、７３さんの切羽詰った気持ちが伝わります。

ご主人が入居後売ることは考えてくれるのに、
キャンセルに考えがいかないのは、どうしてなのかな。
ご両親が出してくれる分は、損失が出てもかまわないのかしら。

普通、新築マンションに値引きやオプションサービスはあると思います。
失礼な話ですが、相当人気の物件なら倍率も高く、値引きせず提示の価格のまま売ります。
そのような物件でも売るときは、中古。
価格はぐっと下がりますよね。
近所の人は新築の時の価格を知っているので、価格が高ければ、買い手はなかなかつきません。
いったん家具が入ったら、価格は７割になると考えたほうがいいです。
なかなか買い手がつかなければ、仲介手数料もどんどんかかり値段もどんどんたたかれます。
何ヶ月も心配な日々が続きます。
100万ですむものを、もったいないです。

７３さんの気持ちはキャンセルの方向なら、ご主人の説得頑張ってくださいね！！

[115: 匿名さん]

あなたの生涯あと何日目現在３０歳で80まで生きるならあと１８０００日強、
あなたのマンションは幾ら？
２００５年とか、色々な書き込みがあるげど、自分の価値観で考えてね。
検討を祈ります。

がんばレーシング！！

[116: 匿名さん]

73さんは通勤うんぬんとはおっしゃってますが、結局その街自体が気に入らない（駅が小さく、買い物も無く、駅まで遠い）ということなんでしょうね。素直〜〜にその気持ちをぶつけてみた方が良いと思いますよ。買うことを決めてみて、自分が生活に何を求めていたかが初めて分かるなんてことは良くあることです。
「環境」を最重視したとのことですが、73さんにとっての環境ってのは、比較的便利な街ってことなんじゃないでしょうか。こういうのって多分子供さんが出来ても一緒ですよ
100万なんて安いです。
もう一度正直なところを話し合って、キャンセルした方がいいと思うな。まぁ無責任な他人の意見ですが。

[117: 匿名]

>73さんは通勤うんぬんとはおっしゃってますが、結局その街自体が気に入らない（駅が小さく、買い物も無く、駅まで遠い）ということなんでしょうね。素直〜〜にその気持ちをぶつけてみた方が良いと思いますよ。買うことを決めてみて、自分が生活に何を求めていたかが初めて分かるなんてことは良くあることです。
「環境」を最重視したとのことですが、73さんにとっての環境ってのは、比較的便利な街ってことなんじゃないでしょうか。こういうのって多分子供さんが出来ても一緒ですよ

７３です。
おっしゃる通りかもしれません。
周りが認めてくれるならキャンセルしたいんですが、
それによって家族関係が崩れてしまうなら・・・と思うと恐いです。
そこまでしてキャンセルするべきかどうか迷います。
結局、私のワガママでこうなってしまいました。
以前にも私のワガママで似たようなことがあったので、
またか・・・と思われるでしょう。そのため、今度は離婚まで言われるかもしれません。

夫は私の乗り気じゃない気持を察して、冗談で
「とりあえず援助金は親からもらっといて、家は住まずに賃貸に出す？」といってました。
家賃相場を考えるとローンを払うより賃貸に出した方がプラスになるためです。
もちろん、夫の中ではそんな気はさらさらないのですが。

今ここでキャンセルしても他に住みたい物件があるわけでもないので、
私もあまり強くいえない部分があります。
ただ、キャンセルしたい、上記の理由じゃたいした説得にならないので、
夫からみればキャンセルするほどの理由になってないのです。
このままだと住むことになりそうです。
住めば都になるか・・・

[118: 匿名さん]

７８です。

>周りが認めてくれるならキャンセルしたいんですが、
>それによって家族関係が崩れてしまうなら・・・と思うと恐いです。

親だからって正直に、キャンセルの理由を言わなくても
いいんじゃないかと思います。
売主のデベの都合で解約したとか、契約前と言っていたことが違うとか。
100万は自分たちで補填したら、ばれないのではないですか。
特に、ご主人のご両親には。

>以前にも私のワガママで似たようなことがあったので、
>またか・・・と思われるでしょう。そのため、今度は離婚まで言われるかもしれません。

問題は、ご主人が７３さんのワガママを許してくれるかどうかということですね。
それは、やっぱりお二人の関係の問題です。
他人がとやかく言えることではないです。
どうしても嫌。という気持ちが７３さんにあるのなら、正直に誠実にご主人とお話されるしかないのかな
と思います。
仏の顔も三度までといいます。
まだ二度目ですが、絶対に離婚を避けたいとなれば、我慢するしかないのでしょう。

>このままだと住むことになりそうです。
>住めば都になるか・・・

すごーく私的な意見では、子供ができて、住環境に対する優先順位は変わったと思います。
子供が安全に暮らせる場所。というのが第一になりました。
私見では、７３さんはお子さんが生まれたら、このマンションで良かったと思って暮らせるのではないかと思います。

ご主人とよく話し合ってみてください。

[119: 匿名]

73です。
昨日、オプション相談に行ってきました。
期日が過ぎているため、申し込みは早くお願いしますと言われました。
オプションを頼むと、万が一キャンセルした場合に１００万じゃ済まなくなってしまいますよね？
そういう気持があるため、あまり乗り気になれません。
夫も私が前向きじゃないのがバレているので、呆れていました。
帰り道についに言われてしまいましたよ。
「キャンセルするなら、手続きは全部お前がやれよ。俺はもう何もしないから。
お前がずっとこんな風なら、今後、一緒にやってく自身がない。離婚を考えるよ。」と。
やっぱり思っていた通りの展開です。

私は、夫との生活が番大事です。
どんなに貧乏でも、狭い家でも、仲良く暮せるならそれでいいです。
マンションを買うことで関係が壊れるなら、マンションなんて要りません。
それが私の気持です。

７８さんの言うとおり、子供が出来れば求めるものも変わると思うので、
そしたらこのマンションで良かったと思うときが来るかもしれませんね。

[120: 匿名さん]

あのーーーきっぱり申し上げますが、人間自分の思い通りには行かない
こともあります。家族家族とおっしゃるなら、旦那様も気に入らなければ、、
と言っておられるんですからちょっとは前向きになってはいかがですか？
そんなウジウジしているようでは、今後もなにか問題が起きたらまた
そのような性格が前面に出そうですし、子供が出来てもママがそんな
ウジウジでどうしますか？まずは自己改革、したほうが良いでしょう。
引っ越すとよく子供が出来る。と私たち間ではよくいううわさがあります。
幸い金利も底ねですし、またそのうち売ったらいいじゃないですか？
子供が出来るにしても、まずは夫婦円満ですよ。頑張ってください。

[121: 匿名さん]

駅がしょぼかろうが、駅から遠かろうが、みんなちゃんと生活できてますよ（笑）。私もそうです。
自転車もあるし、車もあるし。

もっと、肝っ玉かあちゃんになろうよ！
通勤時間が長くなることで、家事を分担するとか夫婦間で決めればいんですよ。

３〜４年住んでみて、どうしても合わなかったら，売ればいいのですよ。
売却損なんか考えてたらマンションなんて買えませんよ。だんなが気に入ってる物件ならいいんじゃないですか。

[122: 匿名さん]

７８です。
７３さん、ご自分で答えが出たのではないですか。

>私は、夫との生活が番大事です。
>どんなに貧乏でも、狭い家でも、仲良く暮せるならそれでいいです。

ご主人との生活を一番大切に考え、仲良く暮らしたいのなら
どういう家かは関係ないのではないですか。
それが、新築のマンションなのですから、素敵じゃないですか。

>マンションを買うことで関係が壊れるなら、マンションなんて要りません。

逆に今マンションを手放すことで、家族の関係が壊れるのならば
通勤の快適さ、駅前の便利さを要らないと考えられないですか。

７３さんは、ご自分の言動はワガママだと思っている。
それならばご主人がそれを聞いてくれないのは、当然だと考えるのです。
もちろんワガママを聞いてくれる人は、広い世の中を探せばいるとは思います。
でも、これからの人生をご主人と暮らして行きたいのなら
自分に相手が合わせてくれるのではなく、
自分がご主人に合わせてあげれば、仲良く暮らせますよ。

自分に合わせてくれる人と仲良く暮らして生きたいのなら、
ご主人はきっと無理なのでしょう。
きついことを書いていますが、よく考えて、ご自分で結論を出してくださいね。

[123: 匿名さん]

73さん、
>「もし嫌になったらまた引っ越せばいい」と言ってくれています。

ご主人に気持ちを打明けて、ここまで言ってくれてるんだから
まず、新居で前向きに生活していく努力をするべきでは？
それでだめだったら、それはその時にお２人で解決されたらどうですか。
損得じゃないでしょう・・。
そんな気がします。

[124: 匿名]

７３です。
みなさまのお言葉、身にしみております。
夫との生活が一番大事なのですが、
どこで暮らすのが２人にとってベストなのかということを考えてしまうようです。


実はもうひとつ気になる物件があるのです。
そちらの方が私の通勤には多少便利になるため、
惹かれている自分がいます。夫の通勤にも問題ありません。
私の実家にも近くなり、子供が出来たときにも助かるでしょう。
ただ、まだ物件価格・管理費・駐車場の詳細情報が何もなく
モデルルームもオープンしていない状態です。
その物件が気になるため、今の物件が嫌になってるのかもしれません。
たとえ、今の物件を断ったとしても、その新しい物件が必ず購入できるという
保証はないし、詳細を見たら気に入らないかもしれない。。。

今、私に必要なのは前向きになることですよね。
そうじゃないと、これからの生活がダメになってしまいます。
せっかく新しい家に住めるのですものね。

[125: 匿名さん]

失礼を承知で言わせていただければ、多分新しい物件を契約したとしても
73さんはまた似たような不安症状を起こすのではないかとお見受けします。
どちらかというと物件どうこうより環境の大きな変化に対して不安が出てくる
タイプではないかと見えますが如何でしょうか。
そして自ら行動を起こせず誰かがなんとかしてくれるまでウジウジウジウジ…
誰も何もしてくれなければやっぱりウジウジウジウジ…
してくれたらしてくれたで迷惑ばかりかけてとウジウジウジウジ…
としていそうな気がするのですが。
あくまで文面を読んだだけの感想ですので実際の人となりまでは私にはわかりませんが、
ここへの書き込みだけを見ているとそのような印象を受けます。
前にも似たような事があったと仰っていますし。

[126: 続き]

旦那さんが離婚云々言い出したのもこの物件がどうのというより、
73さんのそういうすぐ不安になってはぐにゃぐにゃ、でも自分からなにか動くわけでもなく
流されっぱなしでぐにゃぐにゃし続けるような所に対して言ったのでは？
「買う気あるの」「いいかげんに」「自分でやれよ」等の発言からそのように感じました。
契約したものをキャンセルするというのは大変労力がかかるでしょう。
売主との手続きにしても親への説明説得にしても。
それらを全部引き受けてもいいからこの物件はやめよう、こっちにしようとまで言っているなら
旦那さんも協力してくれるのではないですか？
ダメだったらすぐ売ろう、賃貸にしてもいいしと譲歩案を提示してくれる人なのですから。
全部まかせきりのくせにずるずるうじうじしている態度が旦那さんを怒らせているように思えます。
まずは自分が今一番どうしたいのかをしっかり見据える事が必要ではないでしょうか。
その上でパートナーにもしっかり意思を伝えるべきです。
例えば通勤が大変なので家事は分担したい、だめならもう少し楽な所にしたい等。
それで旦那さんが分担すると言ったならしっかり分担させる。
それは夫への負担云々と73さんが気に病む事ではありません。旦那さんの意思なのですから。
そんな風にちゃんと意思のすり合わせをしていけば自ずと進む道は決まるのではないですか？

[127: 匿名さん]

通りすがりの部外者ですが、
私が最近心がけていることを書き捨てていきます。
もしお気を悪くされたらごめんなさい。先に謝っておきます。

「美味しいものを食べることで幸せを感じるよりも
　美味しく食べることで幸せを感じられるようになろう」

[128: 匿名さん]

「ここは違うのではないか」「もしかしてこっちの方がいいのではないか」
そういう気持ちよくわかります。
初めての土地・遠くなる通勤・知り合いも居ない・・けれどそこにする
理由があり、２年前に戸建を購入しました。
リガーデンに２００万円かけ永住するつもりでした。
しかし１年も経つ頃から「やはり住み慣れた土地が良かった」
「駅から遠いし」「買い物もちょっと不便だし」［友達もいないし」
そういう思いが沸いてきました。
小学生の子供が居て子育てには完璧な環境です。
しかし、自分にとって不便で楽しくなくて・・・なんだか気持ちが落ち込む
事も増えました。
【私は駅・実家・職場が近く、友人がいて便利な場所が好きなんだ】
改めて実感しました。
子育てが終わり自分が年老いた時に（ここはいやだ）そう思いました。
そして希望の土地のマンションに買い替えできました。
こうして形になるまで言葉にできない苦労と心労の連続でした。
けれど、自分が気持ちく楽しく生きていれば差損やローンの支払いも
頑張れると今は嬉しくて仕方ありません。
「子供ができれば・・・」「仕事をやめれば・・・」仮定話で決めたとなると、
自分自身が納得していないのですから気持ちが暗くなるのは当然です。
そして後で必ず後悔します。そして今我慢している事を誰かのせいにしたり
してしまうかもしれません。
しかしこの買い替えは全て私自身でやりました。全ての責任は自分で取る！
そういう覚悟でやりました。怖かった・・けれどやってよかった本当に。
自分が引き受ける覚悟、それがないのであればおとなしくご主人について
いったらいいと思います。そして心から「私は納得したんだ」と思うこと。
それしかないです。
それでも嫌ならまだ勉強代を払う前なのですから、
真剣に思いを伝えて覚悟をすればいいのです。
その覚悟がなくてふらふらしている態度がご主人は嫌なのだと思います。
頑張ってくださいね！長々ごめんなさい。

[129: 匿名さん]

なるほどねーーーやっと正直な理由が登場しましたね。
結局他によさそうな物件が出たってことですねーそれこそ
あなたはなんだかんだいっても自分のわがままでより良いマンションに
住みたいということですね？きっと人生全てにおいてそんな性格でしょう。
物欲ではなく、もっと大事なことに目を向けるべきですね。

[130: 匿名さん]

７８です。
気になる物件があるのなら、理由はわかります。
よりよい物件が気になるのは、誰でも当然ですよね。
気になる物件のことは、ご主人には話されているのですか。
ご主人がキャンセルを認めてくれるのなら、それがきっといいのでしょう。
しかし、128さんのおっしゃること(覚悟があるかどうか)がもっともだと思いますよ。

それに、気になるマンションに住めたとして、お子さんが生まれても
もしかしたら、ご実家の助けは受けられないかもしれないですし。
それだったら、ご主人の通勤に便利なところ。というのは、とてもいいと思いますよ。
小さい子がいれば、お友達もすぐに出来ますし。

もし、ご自分がご主人の立場だったらこの事態をどう捉えますか。
ご主人のことが大切なら、ご主人の気持ちも考えられる余裕も持てるといいですね。
大変でしょうが頑張ってください。

[131: 73さんへ]

3月入居の物件であればもう手付け放棄だけですまないのでは？
一度確認されたほうがいいです。
あと誰かが書いてましたがサラ金借りてローンつかなくして解約などは
考えないほうがいいです。
ローン特約があるから安心っていうのは危険ですよ。
一度契約書よく読んでください。
素人がごまかせるほど契約は甘くないです。

[132: 匿名さん]

あのね、今のままマンション買うのはやめた方がいいよ。

「不幸せ」って顔で新居に住むでしょ。「あっちが良かった」ってずっと言うでしょ。
そっちのほうが離婚リスクは高まります。私がダンナだったら、苦労してローン払ってんのにナニイッテンダ、リコンダ、ですよ。

夫婦の家選びなんて、喧嘩して当然。ウチなんか、お互いが見つけてきた物件のけなし合いから始まります。そうやってるうちに、自分達がそれぞれ何を求めているかというのが明確に分かるようになって来た。で、妥協点を探りつつ、片方のモチベーションが下がったら励ましつつ、せっせとＭＲに通いました。

まず自分が幸せに住めることが大事だけど、もう片方が幸せに住めるかというところまで考えが至らないとだめよ。73さん夫婦は、まだ相互理解が足りないと思うな。ほとんど73さん自身のせいだと思うけど。

[133: 匿名]

73です。
128さんのおっしゃるとおりです。自分の中で納得していないために
気に入らない部分が引っかかっているのです。
まさに、自分で納得していないので止めるか、夫についていくかの選択です。
私の気持としては、周りが許してくれるならば今回はキャンセルして
納得できる物件が見つかるまで探すことができればいいと思っていますが、
そうするには１２８さんの言うとおり、大きな不安・恐怖があります。
その覚悟があるかどうかと問われると、答えに詰まってしまいます。
それがなければ夫に付いていくのみですよね。

もう手付だけではすまないかもしれませんね。
申し込み段階でお金がかからないのだったら、きっとキャンセルしてるでしょう。
でも安い金額じゃないだけに、そこまでしてキャンセルした方がいいのかどうか。
そしてなにより夫婦関係がこじれてしまうなら、私はそこまで望みません。

十分考えたつもりだったんですが、
契約自体が軽率だったのかもしれないです。

[134: 匿名さん]

進むにしても止めるにしても覚悟は必要だと思うよ。
どっちにしても腹くくる必要がある。自分の責任で。
悩むなとは言わないけど悩みだすと際限なく悩むタイプっぽいから
そろそろ自分の中で期限切ったら？いつまでに自分の意思を決めるって。
もうそんなに時間もないのだし。
それにこのまま宙ぶらりん状態が続くのが一番旦那さん可愛そうだと思う。

あとどっちに決めたとしても不幸に酔っちゃうような状態にならないようにね。

[135: 匿名]

73です。
いまだに気持の整理がつかず、夫に迷惑かけっぱなしです。
自分の両親にも今更解約を考えてるなどとは相談できず・・・
契約前にかなり相談に乗ってもらったため、やっぱりやめたいとは
言い出せません。
自分の娘がこんなに悩んでるのを見たくないようです。
更に心配をかけてしまいます。

今度は、一年前に検討していた物件が欲しくなりました。
そちらの物件も３月入居で、すでに完売しているのですが。
なぜあの時購入しなかったんだろうと、後悔しています。
その時は結局、決められずにやめてしまったのです。

あっちこっちの物件に目移りしてしまい、本当に自分はダメダメです。
こんなことで周りに迷惑かけて本当に申し訳ない気持でいっぱいです。
なんで悩んでしまうのか自分でもわかりません。
こんな気持が続くなら、ふと消えてしまいたいとまで思うときがあります。
実際、そんなことはできませんが。。。
家選びがこんなに苦しいとは思いませんでした。
もっと楽しいはずなのにね。

[136: 匿名さん]

結局、今の物件をキャンセルしてたとして次、希望の物件を見つけたとしても
また同じことの繰り返しのような気がします。
要は、今はあなたはマンション買い時ではないということではないでしょうか？
それとも決断力がなさすぎるので、あなたにマンション購入という大きな買い物は
（決断）無理だと思います。

[137: koko]

全部読みました。だんだん７３さんが少しウツ状態になってますので、もう自分の考えや判断はできなくなっていきます。
カウンセリングうけた方がいいですよ。このままでいくと死にたいとなってきますので・・・

[138: 128]

>>自分の娘がこんなに悩んでるのを見たくないようです。
これは違うと思います。
今、本当に壊れそうなくらい悩んでいる事・・・
ご両親が知ったら心から悲しむと思います。
このまま四面楚歌の状態でもし何かあったら
ご両親・ご主人・周りの人は後悔と絶望とであなた以上に苦しみます。
もうここまで来てしまったらとにかくご両親に相談してください。
そして心の叫びを聞いてもらうんです。
恥ずかしい、今更言えない、怖い、もう無理、
ちゃんとやっている自分を見せたいのにこんな自分じゃ呆れられてしまう
そう思って躊躇していますか？
お金がたくさんかかってもそれ以上にあなたの方が大切でしょ？
ご夫婦で働いてこれから頑張ればいいじゃない。
数千万円の支払い（キャッシュだったらごめんなさい）を抱える前に
数百万円であなたの心が安心するならこれからもっと働けばいいのよ。
その決意をどうかご主人に話してください。
ご両親に相談してください。
もう迷わないで。とにかくキャンセルした方がいいです。
「家選び」本当は楽しいですよ。ウキウキします。
そうなれないなら・・・やっぱりキャンセルするべきです。
勇気を出して。

[139: 匿名さん]

今までのスレを読みましたが、かなり追い込まれてますね。最初は通勤が遠いという理由だった様ですが、最近では最初に購入を検討していた物件が気になるとの事ですが、あなたは結局契約した物件を購入したくないという気持ちでいっぱいなのでしょう。ようするに自分でも気付かないうちに何かしらの理由をつけて契約した物件から逃げたい、でも自分では何も出来ないといった感じでしょうか。きつい言い方をしますが極論はわがままですよね。夫婦円満で暮らせればいいとおっしゃってましたが結局は自分の事しか考えていない様に感じます。
はっきり言いますが物件はキャンセルした方がいいと思いますよ。怖いでしょうがきちんと話し合う事は必要です。もしこのまま購入して住んでも今のあなたの考え方ではどんどん購入した物件が嫌いになっていってしまうと思います。それと今は家を購入する時ではないのではないでしょうか？精神的にもかなりお疲れの様ですし。家選びはほんと楽しいですよ。しばらく間を空けてから購入する事をおすすめします。辛くて怖いでしょうけどまずは自分から行動を起こしましょう。待っているだけではいい結果は生まれません。頑張って下さい！

[140: 匿名さん]

そうですよー家購入は楽しいものです！
私も中古ですが、最上階角部屋広々ルーフ付きが
運よく購入できて（新築なら中部屋７５程度の予算）、1年前の
契約ですがその後どんな新築見てもこれ以上はなく（予算上）、
そろそろ入居近くですが、もうーー待ち遠しい！です！
あれ以来どれだけ契約書・間取り図をウキウキ見て来たことか、、。（笑）
何にせよ、主様は明るさが足りませんよー。そんな精神状況では
お子様もあなたのお腹に入りたくても入れませんよー。ほんと。
ご主人にも感謝の気持ち。自分のエゴへの脱皮。もっと大人にならなきゃ
・・・。ご主人が言うようにまた売却すれば良いじゃあないですか？

[141: 匿名さん]

住宅機器は日進月歩。あなたの気持ちも日進月歩。状況、気持ち、環境は
変わるものです。
しかしスレ主さんはそのような中で契約した。よかったじゃないですか。
旦那さんもとりあえず住んで、どうしてもイヤだったら買い換えると言っている
訳だし。それはあなたの変わっていくであろう気持ち、周りの状況、環境に合
わせて行こうという表れの言葉なのですから。
スレ主さん。とりあえず住んでみましょう。繰り返しますがあなたの気持ちも、
周りの環境も変わります。今「イヤだ」という気持ちなら今度は「ここが良い」と
いう気持ちに変わるかもしれませんよ。

[142: なな]

１２８さん
私も住宅を契約し、キャンセルしたかったが
結局できずに入居しました。
実両親に相談した時、怒られました。
皆、主人をかばい、私は「気にしすぎだ、自分で選んだだろ」と言い
離婚も言われました。

両親からも見放され、離婚して無職で子供と共に生きるか
入居して嫌ながらも金銭的に余裕のある生活するか
の選択でした。

７３さん、御両親に相談するのは、よく検討して下さい。

[143: 匿名さん]

128さんに共感します。

＞【私は駅・実家・職場が近く、友人がいて便利な場所が好きなんだ】
改めて実感しました。

まさに今の私の気持ちです。

夫はこの不便で環境の良い場所を気にいっています。

私は毎日苦痛です。
こんなマンションの支払いのために節約するなんて、本当に
なんのための人生？って感じ。

[144: 匿名さん]

色々な人がいるのだから、意見も色々あってアドバイスも色々あります。
後は７３さんあなたがどうしたいか？を見つけることでしょ？
勇気を出さないと前には進めません。
誰がどう言おうと、最後に決めるのはあなた自身なのだから。
人生、山あり谷ありです。

[145: 128]

>>ななさん
「入居して嫌ながらも金銭的に余裕のある生活するかの選択」をされて
今はどうですか？
『嫌ながらも』という部分が私には我慢できませんでしたので、
私は買い替えたのですが。
『金銭的に余裕のある』選択は正解でしたか？
ある意味お金で幸せは買えると思います。そして命だって買えるかもしれません。
それを選んだのはあなた自身ですから納得しなければならないですよね。
これは憶測ですがこの仕方がなかったとは言え打算的な選択をしそうな娘の心が
ご両親はわかっていたのだと思います。
その選択を非難しているのではありません。
娘にはこの選択がいいんだとそういう根拠があったので怒られたのです。
離婚して無一文になり無職で子育てする生活・・・そういう決意が娘には
無理だとご両親は知っていたのかもしれません。
娘の幸せを願わない親は居ません。
もう１度尋ねます「今はどうですか？」
当時の後悔はまだあるかもしれません。怒られて選択を迫られて不本意な
決断をさせられたんだ・・・そう思っていませんか？
いつまでも悲劇に浸っていてはいけません。
あなたは多分その選択でよかったのだと思いますよ。

[146: 128]

続きです

あなたの場合が７３さんと同じとは限りません。
ご両親の方が７３さんを良く知っています。
そしてなんの見返りも期待せずに純粋に幸せを願うのもご両親だけです。
どの方法が子供にいいのか正直な意見を言ってくれるのも両親です。
・・・私の場合・・・
初めは勿論「何考えてるんだ」と非難轟々。風当たり辛かったです。
けれど自分で決断した事はやり抜く覚悟がありましたから、
その真剣さが伝わったと思います。
『心配かけてごめんなさい。けれどきちんと責任持ちます』と
約束しました。
子供にそう言われたら親は黙るしかないですよね。
反対に
『どうしても無理なんです。迷惑かけて心配かけて本当に親不孝ですが
なんとか力を貸してください。相談に乗ってください。』
そう真剣に子供から相談されて怒るだけの親はいないと思います。
どこまで本気か・・・これに尽きると思います。
長々ごめんなさい。

[147: なな]

１２８さん、ありがとうございます。
＞「今はどうですか？」
私は苦しいです。
ですが、主人は気にっていますので
主人の態度が良い方向に変わりました。

＞あなたは多分その選択でよかったのだと思いますよ。
その言葉嬉しかったです。

[148: 128]

>>ななさん
ご主人に迎合してください。
きっと幸せになれます。大丈夫、頑張ってね。

[149: 匿名さん]

二月の下旬に今契約しているマンションの内覧会があるのですが、
それを待たずして、他に良い物件が出てそちらとも契約してしまいました。
二つともに契約金を入れた状態なのですが、前の物件が３月末の引渡しの場合は
もう契約金の他に何か払わなくてはいけないのでしょうか？

[150: みんみん]

149さんへ　　契約金の他に支払う必要はないです。引渡しまでは、手付金の放棄だけですまされるはずです。

[151: 匿名さん]

手付金放棄で解約できるのは相手方が契約の履行に着手する前までです。
また別途オプションやメニュープランの原状回復を求められる場合があります。

[152: 匿名さん]

>>73さん
大丈夫ですか？

[153: 匿名]

７３です。
親に相談するか悩みましたが、先日、話しました。
また心配かけてしまうし、何を言われるかわからなかったけど。
私の気持ちがついていかないことを話しました。
両親は呆れていました。
誰だって不安なんだから、そんなの住んでみないと分からないじゃないか。
と言われましたが、私がグズグズ悩んでると
もう、やめちまえ。そんなんじゃ、どこを買っても同じように悩むよ。
今後家を買おうと思わないことだな。と、怒られました。
確かに言われるとおりです。
多分、このままだとどのマンションでも悩んでしまうでしょう。
自分でもどうしていいのかわからなくなりました。
明日は内覧会の予定です。

[154: 匿名さん]

だからまず自分がどうしたいのかしっかり見つけないとダメだって何度も言われてるじゃないの。
他の人には決められないよ。

ひとつ聞きたいのだけど結婚前はマリッジブルーとかなった口？

[155: 匿名さん]

いい加減にしないと鬱になりますよ。そんなぐずぐずじゃあ子供さん授かりませんよ？
自己改革をいい大人なんだから覚えましょうね？

[156: 匿名さん]

マリッジブルー同様マンション購入前のマンションブルーってのもあるから
内覧会で実際に部屋見てみると少し変わるかもね。
通勤シミュレーションとかもしてみたら？
試せる事はやってみれば、やっぱり良いでもやっぱりダメでも
今より自分の気持ちも覚悟もできるんじゃない。

悩むばっかりで何にもやる気が起きないんだったら
上でも誰か書いてたけど一度精神科受診した方がいい。
揶揄でもなんでもなく真面目な話で。

[157: 匿名男]

自分も結婚と同時のマンション購入の時にはかなりモメたクチです。

細かく書くと書ききれないくらいのエピソードがありますが、結果として感じたのは
「ああ、彼女は実家離れができてなくて、実家のそばで友達が近くに沢山居る
極力変化のない環境を求めていたんだ」という事でした。それで結局実家から車
で20分くらいのところにマンションを買った(物件選びも彼女の要望最優先)のだ
けど、もう引っ越す前くらいからマリッジ&マンションブルー。住んだ途端に「許さ
れるならもう実家に帰りたい」とこぼす始末。半年くらいはそんな感じでしたし、
それと同時にセックスレスです。まさか結婚してすぐセックスレスなんてね…(笑)。
独身時代の貯金1000万、35年ローン、彼女の実家寄りの立地に希望した通り
の専業主婦。まあこれでもイヤって言われるならホント離婚したいと思いましたよ。

なんていう数年前の思い出が73さんを見ると蘇ります。

当方は流石に3年も経ち、彼女もどう思っているかは別として以前ほど住まい
に嫌悪感はないようですが、まあそれをして時が解決する(慣れる)ということ
もあります。それに彼の収入だけで暮らしていけるなら最悪子供がどうであろ
うと仕事なんか辞めちゃえば通勤なんか考えなくてもいいんですよ。
いやいやそこの会社が好きということであれば、ほんの少しの通勤時間の
長さをガマンするだけです。でもそれはいつでもどうにもなる我慢ですよ。

[158: 匿名さん]

真面目にお聞きします。
７３さん、血液型を教えて下さい。

[159: 匿名さん]

内覧会まで済んでしまったら、手付金放棄だけではすまないのでは？
当然、ローンの契約も終了してるだろうし後は残金振込みと引渡しのみ
でしょ？
もうぐずぐずしてる時間もないのでは？？

[160: 匿名]

７３です。
内覧会が終わりました。ここにきてやっと私の気持がハッキリしました。
こちらの物件は、契約前にも本当にここでいいのか？とかなり悩んでおりました。
かれこれ１年近く悩んでいたため、契約すれば迷いの気持に踏ん切りがつくと思って契約しました。
でも実際、契約しても踏ん切りがつかなかったのです。
一般常識的に、契約して、手付金を払って、今更やめたいとは
夫にも親にも言い出せませんでした。自分でも常識ハズレだと分かっていたから。
そのうち自分の気持が前向きになってくると思い、契約後も迷いがある自分の気持を
抑えて我慢していました。
私が前向きになれれば、新居での新しい生活が待ってるし、丸く収まる、と。
でも、どうしても気持がついていかない自分がいて、おまけに気持の整理が出来ず、
どうしていいのか分からずにこちらに相談したのです。
今は内覧会を終え、それでも自分の気持が落ち着かないため、
今の正直な気持としては、両親、義両親、夫が手付放棄のことを含めて
今回の件を許してくれるならキャンセルしたいとハッキリ思うようになりました。
ただ、それにより夫が離婚だと言うのなら、そこまでしてキャンセルしたくありません。
このことを親に正直に話しました。
そしたらもう、大揉めです。かなり怒られました。

[161: 匿名]

７３です。続きです。
「内覧会まで済ませておいて、まだ迷ってるのか。キズをチェックして修理してもらうのに、やっぱり要りません。
と断るつもりか。いい加減にしろ、買いたくない物件にこっちだって援助したくない。」と。
「○○くん（主人）のことをバカにしてるのと同じだ。せっかく将来のことを考えてローン組んで買うと言ってる
のに、それをお前は、あっちは嫌だ、こっちは嫌だと断りつづけてるじゃないか。契約前ならまだしも、今更そんなことして何を考えてるんだ。」
「考え方が贅沢なんだよ、今の物件以上に何を求めてるんだ。１００％の物件なんてあるわけないし、
１年も迷っていた物件なんだろ？周りの援助なしじゃ買えない物件なのに、それを買えるなんて恵まれてるじゃないか。妥協できない考え方で、おまえは贅沢だ。」
「もうその物件の船に乗って出発してるじゃないの。今更戻りたいなんて何言ってるの？」
「どうしても気に入らなければ買い換えてもいいと言ってくれてるんだろ？そこまで言ってくれてるのに何が不満なんだ。」
「嫌なら最初からモデルルームにいかなければいいじゃない。何で何度も見にいくのよ。惹かれる物件だからでしょ？気になる物件だから捨てきれなかったわけでしょ？それを買ったんだからいいじゃないの」
こちらに書ききれないくらい頭ごなしに怒られました。。。
親にここまで言われてショックでしたが、実際、自分が悪いので仕方ありません。

[162: 匿名]

７３です。続きです。
夜に夫にも何気なく聞いてみました。
「もし、仮に今からキャンセルすると言ったら？」
即答で「離婚」です。
もうこうなった以上、私としてはキャンセルすることが出来ません。
前に進むのみです。
自分の気持は、周りが許してくれるならキャンセルしたい気持がハッキリしていますが、それは出来ません。
でも自分の気持が見えてきたことで、少し心が落ち着きました。
ただ、今のところ新居に対するワクワク感は芽生えてきませんが・・・
不安の方がかなり大きいです。
しばらく住んでみることにします。それで気に入るかもしれません。
もしダメな場合は夫の言葉に甘えようかと思います。

ちなみに私の血液型はＯ型です。
主人と結婚することに対してマリッジブルーはほとんどありませんでした。
主人と一緒になること以外、考えられませんでしたから。
そしてその気持は今も同じです。

文章が長くなりまして申し訳ありません。

[163: 匿名さん]

７８です。
大変でしたね。
自分の気持ちがみえたことで、この結論に満足はできなくても
納得は出来るのではないでしょうか。
ご主人と一緒になれて、７３さんは十分幸せですね。
ご主人と暮らしていきたいという大前提を
これからも大切に持ち続けてくださいね。

[164: 匿名さん]

まぁそれだけでも価値があったんじゃないかな。
納得できるダンナ ＞ 納得できないマンション
っていう優先順位が決まったんだから。
家を気に入る方法はいくらでもあるから、新居モノの雑誌でも買ってみるとよいかな。
あと家と会社との往復の間の楽しみもなんか見つけてみようか。

それにしても、これで離婚して、それでも自分の納得するマンションを見つけるって言う方向に７３が育ったら、電車男ならぬマンション女として、ベストセラーになるのになw

[165: 142＝ なな]

ご両親に相談されたんですね。
私の時とまったく同じです。
身動きができないんですよね。
入居する前から、売却の事ばかり考えていました。
子供の学校にも転校する旨を言っており
もうどうする事できませんでした。

入居してから、夫の態度が良い方向に変わりました。
子供も今通っている学校の方が、生き生きして親友もできました。
良いこともあったので、良しと思っています。

[166: 匿名]

73です。
ななさん、同じような状況だったんですね。
私もまさに、入居する前から売却のことばかり考えています。
売却するなら未入居にしておいた方がいいんじゃないか、等々。
夫からしてみれば、バカな話ですよね。
私は今もキャンセルしたい気持は変わっていません。
許されるならキャンセルして希望の場所に買ったほうがいいと思っています。
心にこういう気持があるため、気分がすっきりしないのも事実ですが。
ななさんは入居後どれくらい経ちますか？
私もどれくらい立てば慣れてくるのかと思って。
今は考えも少し落ち着かれているみたいで、いい面も見えているようですね。
本当よかったですね。
私もななさんみたいに思える日がくるといいです。
自分の選択が正しかったと思いたいですね。

[167: 匿名さん]

ずっとRomでしたが73さん、前向きに行きましょう！

[168: なな]

＞ななさんは入居後どれくらい経ちますか？
入居して１年半です。

入居してから、3ヶ月ぐらい夫と喧嘩ばかりしていました。
嫌ながらも入居したのに、また離婚と言いだし
その後半年ぐらい原因不明の高熱と頭痛に悩まされました。

キャンセルできるなら、した方が良いです。
私と同じような思いをしてほしくないのです。

[169: 匿名]

73です。
ななさん、入居してまだそれほど経っていないのですね。
精神的にかなり追い込まれた様子がわかります。
すごく辛いですよね。
私も似たような状況になっていますので、よく分かります。
最近、風邪で体調をくずしましたが、精神的に参っているため
なかなか治らず、気分もすぐれず、暗い日々でした。
最近、自分の気持の整理がつき、少し明るくなってきましたが
状況が改善されたわけでもないので、不安症状が出ています。
でもだんだん諦めというか、納得というか・・・そういう気持にならなきゃいけないと思っています。

でもななさんの話を聞くと、
やはり後悔なさってるようですね。
私の心も揺らぎます。

[170: 匿名さん]

７８です。
さしでがましいことですが
７３さん、もう心が揺らいではいけません。
ご主人のことを大切にしたいと思う気持ちを大事にしてください。
本当に離婚になってしまいますよ。
キャンセルできないという事実を７３さんが受け入れることしか、
離婚を回避する方法はないのではないですか。

受け入れること。
すごくつらくて難しいことでしょう。
でも、試してみましょう。
それでどうしてもダメだったら、売りましょう。
今受け入れることを拒否してキャンセルしたら、離婚ですよ。

７３さんの望むものは何ですか。

自分の気に入るマンションですか。
ご主人との生活ですか。

もう結論は出ているはずです。
もう心が揺らいではいけません。

[171: 匿名]

73です。
78さん、助言ありがとうございます。
私の本心は決まっています。何度も言うようですが、（自分にも言い聞かせてる）
許してもらえるならキャンセルです。
離婚ならキャンセルはキャンセルです。

>７３さんの望むものは何ですか。
>自分の気に入るマンションですか。
>ご主人との生活ですか。

それは希望のマンションより主人との生活が一番大事です。
これはハッキリしています。
ただ、欲張りな自分、妥協できない自分がいて、
両方を望む気持が心の奥にあるのは確かです。
そうなってくれたら一番いいと思っている自分がいるのです。
心が揺らいではいけない。
７８さんの言葉が胸に染みます。

意見を聞きたいのですが、
主人には、「許してもらえるならキャンセルしたい」という気持は伝えてありません。
まず親に相談したらすごく怒られたので、主人には言えなかったのです。
前にも書きましたが、主人には何気なく（冗談ぽく）
「もしキャンセルしたいと言ったら、どう？」と聞いたのみです。
即答で「離婚」と言われたので、それ以上言えませんでした。
主人も冗談ぽく答えたのかな？という気もしますが。
だから自分の本当の気持を言うべきかどうか迷っています。。。

やはりもう、迷うべきではないですよね。
自分の気持がはっきりしたため
前より精神状態は落ち着いていますが、
身動きできない状況に少々苦しんでる状態です。

[172: 匿名さん]

７８です。
７３さん、今苦しいでしょう。つらいと思います。
人間ですからもちろん、一回した決断(契約)が間違った。
と思うことがあります。
両方を望む気持ちは、決して恥ずかしいようなことではないと思います。

しかし、今の状況で両方が許されるのは
ご主人が許してくれた時だけです。

ご主人は許してくれると思いますか。
７３さんがご主人の立場ならどう考えますか。

私は、主人がキャンセルしたい立場でした。
どうしてキャンセルなのか、理由がわからなかったです。
何年か住んでから売却する方法も考えました。
主人の両親から猛反対されました。
両親の言うことが当然だと思いました。
私たちのことを真剣に考えてくれている意見です。
でも、主人はキャンセルしたくて必死でした。
そんな主人をみて、この人の味方になれる人は
私しかいないと思いました。
主人の必死さが伝わってきたからです。
128さんの言うように、覚悟がありました。

７３さんは、その覚悟がありますか。
離婚と引き換えになるかもしれない。
それでも、ご主人に訴えてみる気持ちがありますか。
失礼な言い方ですが、今までのやり取りを見ていると無理だと思います。
ご主人の性格はよくわかりませんが、離婚を前提に話が進むと思います。
また、そうなることを当然の予測として、話をするべきです。
ご主人がキャンセルを許してくれなかった時、７３さんはご主人を許せますか。
自分の気持ち。ワガママを許してくれなかった人ですよ。

[173: 匿名さん]

続きです。７８。

もし、許せるのならキャンセルを言うのは、やめましょう。
両方ほしい気持ち。
いまは抑えましょう。
二兎を追うものは一兎も得ず。
ご主人と一緒に暮らして生きたいのなら大切なご主人をとりましょう。
ご両親の仰ることは、きっと、７３さんのことを考えてくれる人間の意見です。

ご主人は、入居しても７３さんが心底喜んでいないことはわかります。
でも、ローンを抱えているご主人にうれしい。ありがとう。といいましょう。
必死にこのマンションに気持ちを傾けましょう。
ご主人には７３さんがご主人のことを大切に思っている気持ちが
きっと伝わりますよ。

思うがままに書いたので、失礼なことも書いています。
ごめんなさい。
ご主人と幸せに暮らせるように考えてみてください。

[174: 匿名さん]

73さんを責めるつもりは微塵もないけど
男の俺としては73さんの旦那さんに同情。

[175: 匿名さん]

そろそろ相手を思いやることのできる大人にならなきゃ。

[176: 匿名]

１７４さんの言う事、分かるかも。。
私も別に７３さんを責める気持ちもないし、きっと性格の問題なんだとは
思うけれど、きっと今回を誤魔化しながらも乗り切ったとしても
今度はまた形を変えて違う問題が出てきそうな気がします。

自分で‘自分の行きたい方向はこうじゃないのに‘って思いながら
違う道を進むのはとっても辛い事なので、何かあったときにご主人様に
‘本当は私はキャンセルしたかったのに　あなたの為にここに住んだ
からこうなったのよ‘と口には出さなくても　心の中で愚痴ったりしないか
不安です。人間って辛くなると　他人のせいでそうなったって思いがちじゃないですか。
そうなったらご主人様も可哀想かなって。。
７３さんご自身の為にもご主人様の為にも　やっぱり７３さんは腹をくくるしかないと
思います。
ご主人様と楽しい生活を送れるようにするためにも　頑張ってください。

[177: 匿名さん]

もうご主人との生活をとると決めたのだから、後ろを向くのはやめましょう。
ななさんはななさん、あなたはあなたです。
いつまでもウジウジ考えてないで、決めた以上はこれからのマンションでの
生活を前向きにしていけるように考えるしかないでしょう。
結婚した以上、自分のことだけ考えるのではなくご主人のことも考えて
あげて下さい。もう大人なんだから。

[178: 匿名]

７３です。
自分の気持ちがはっきりした今、それを隠すのはつらいです。
でももう後戻りできないですよね。
主人には正直な気持ちは言っていませんが、
そういう私の態度を微妙に感じとっています。
そのため、昨夜も主人と少しケンカになりました。
前向きになると決めたのに、私の態度がついていってないのが原因です。
私が自分の心を落ち着かせるために
「子供が出来たら会社辞めてもいいんだよね？」ともう一度確認したところ、
「知らないよ、自分で決めろよ」と投げやりな態度をとられてしまい
主人を取ると決めた私には非常に辛い一言でした。

前向きになれば、心の気持ちも晴れますよね。
頑張らねば。

[179: KOKO]

73さん。もう少し自分の事をみつめて下さい。なぜなげやりな言葉をいったのか・・
ご主人はあなたのことよくわかってます。７３さん成長しなきゃ！

大人と子供の違いは、大人は相手に感謝の気持ちをもって接することができるということですよ・・

[180: 匿名さん]

ほんとに一回病院行って向鬱剤でも貰ってきたら？
身体症状も少々出ているようだし。
根本的な解決は73さんが179さんの言うような「大人」に成長すると言う事だけど、
今の精神状態のままだと難しそうだし、抜け出す助力ぐらいにはなると思うよ。

[181: 匿名さん]

そうね。薬もらうと、一気に前向きになれるよ。
大きい買い物なんだから、鬱気味になるなんて、めずらしくないし。

[182: 匿名]

73です。
実は前にも同じようなことがあった時に、自分の心はおかしいんじゃないか？
と思って、ためしに心療内科へ行ったことがあります。
結果は決断できない優柔不断な人によくあると言われました。
でも、今のあなたに出す薬はないと。
その時に頂いた先生のアドバイスは見事、うなずけることばかりでした。
結果、長年かけて出来た性格・考え方を変えるのは難しいので
それを理解していくしかないようです。
その時はそのアドバイスでだいぶ救われました。

やっぱり私は大人になりきれてないんでしょうか。
夫のことは十分感謝していますし、思いやりも心がけているつもりです。
他のことなら全然大丈夫なんですが、
マンションに関してだけは妥協できない自分て・・・
やはりおかしいでしょうか。
もう一度、病院行こうかと思ってます。

[183: 匿名さん]

おかしいかどうかなんてここに書かれた文章読んでるだけの人間にはわからないよ。
（つか「おかしい」という言い方はあんまり使って欲しくないんだが。疾患を持ってる人に失礼な感じが）
でもここよりもよっぽど適切なアドバイスはくれると思うよ。
前と同じ内容かもしれないけど。

病院行くなら全部赤裸々に話す事だね。
それこそここにどんな事を書いてどんな返事を貰ったとかまで。

[184: KOKO]

なにもおかしくはないのですよ。ただ心のバランスが崩れてきているだけです。
ここの場所では心のバランスは治りませんよ。薬もいらないと思います。
７３さん病院へいって少しは楽になってください。ね（＾＾）　誰でもあることです。

[185: 匿名さん]

７８です。
私は心理学のプロではないのですが
カウンセリングというのは
カウンセリングを受ける人が自分で気持ちを整理し、
結論を出すためのアドバイスをする
というようなものだったと思います。

７３さんは今、自分がマンションには妥協できない理由は何だと思いますか。
それを探るためにカウンセリングを受けてみるというのは、ひとつの手段になると思います。
時間はかかるかもしれませんが
プロの手を借りて、いったん自分の心の中を整理できるといいですね。

[186: 匿名]

73です。
>自分がマンションには妥協できない理由は何だと思いますか。

まず、高い買物なので、買いなおしができないということ。
これが一番大きいです。賃貸とは違います。
内装はいくらでも変えられるけど、立地・向き・環境は自分の意志じゃ
変えられないし。
私の性格上、私たち2人にとって一番どこがいいのかというのを
とことん考えてしまうのです。
次に買うときは希望の場所に・・・と思っても、
次に買うのは２０年後になるかもしれない。
そんなに我慢するのはイヤだと思うのです。
妥協できない性格に自分でも困っています。

[187: 匿名さん]

前にも同じようなことがあったって・・・・？もういい加減
なんとか性格を変える努力しないと、子供出来ても子育てできないよ。
そーんなママでは子供も弱く自信がない子になって登校拒否
とかなりますよ。ご主人・子供をお母さんが影で引っ張っていくようで
ないと駄目です！！そういう人知っていますが、結局子供ができても
そんな人で、結局鬱から一人家族残して旅立っていきましたよ。
残される家族のことなんて考えないんですよね。もっと、相手の気持ち
を察して生きてください。

[188: 匿名さん]

旦那は買い替えしてもいいじゃないかと言うけど
結局買い替えなんて無理じゃん！と思ってる、と。
でもそんな事面と向かって言って嫌われたらやだしー、
あ〜誰かなんとかしてくれないかな〜ってとこですか？

[189: 匿名さん]

妥協できないんじゃなくて、ただの優柔不断でしょ。
もう自分の心は決めたんじゃなかったの？
今度は誰に結論を決めて欲しいの？
それで失敗したらその人のせいできるしね。そりゃ楽な人生です事。

ほんとに妥協できない人は旦那も親も説き伏せて自分で壁を打破して突き進むよ。
あなたのはただ自分の思う方向に手を引っ張ってって欲しいだけ。
思う方に言ってくれないと不満たらたらだけど手を引っ張り返して思う方へ進む勇気も努力もない。
ただの依存症のわがままにしか見えない。

[190: 匿名さん]

７８です。
>私たち2人にとって一番どこがいいのかというのを
>とことん考えてしまうのです。

きつい言い方だけれど、
本当に「２人」にとって「一番」ですか?
７３さんにとって「一番」ではないですか。
２人にとって一番だと本気で思えるのなら、
ご主人を説得するのに、躊躇はないのでは。
キャンセルを自分のワガママだとは思わないのではないですか。

家は物なので、買い替えができます。
世の中には、たくさん家を買いかえている方がいます。
要はお金の問題です。
ご主人との関係は、お金で解決できますか。

>内装はいくらでも変えられるけど、立地・向き・環境は自分の意志じゃ
>変えられないし。

自分の意志で変えられるものはなんですか。


本当に上記の理由ですか。
私には、違う理由からだと受け取れました。
私が感じた理由が真実かどうかはわかりません。
７３さんが、自分で見つけるしかないと思います。

[191: 匿名]

７３です。
189さんの言うとおりかもしれません。心に響きます。
私には自分で断る勇気もなく、でも希望の道にすすまないと気がすまない
のかもしれませんね。本当、ワガママですね。。。

妥協できない自分の気持に整理をつけるため、思い切って
先ほどデベに今からキャンセルしたらどうなるか？の質問をしました。
ローンの申し込みが済んでいるため、違約金が発生するそうです。
約８００万弱です。そんなの払えるわけありません。
もっと早くに確認すればよかったものを、
手付の１００万で済むと思っていた私の考えが、あさはかでした。
現在、まだ物件が売れ残っているので、
７８さんのように運良く未入居で売ることも難しいでしょう。

いい形ではないですが、これで腹をくくれたような気がします。

[192: 匿名さん]

手付放棄だけと思います。

[193: 匿名さん]

７３さん、私は医者ではありませんが素人から見てもあなたは鬱病じゃないと思います。
自分のわがままや優柔不断をすべて病気にして逃げてはいけないでしょ。>>182でも書いてありましたがまた出す薬はないと言われるだけです。
そのときのカウンセリングが身に沁みたなら、もう1度行く必要はないでしょう。
お金と時間の無駄です。堂々巡りですよ。頑固病なんてないです。

７８さんは最初からずっとずっと的確で明快なアドバイスをしてくれているのに、
他の皆さんも温かい励ましをくれているのに、
その度、納得したような書き込みをしては次に言うことがに二転三転してますね。
自己中心的な性格なのに相手にへんに遠慮してぎゃくに迷惑をかけて振り回しているんですよ。
ご主人が1番大事とあなたは言い張っていましたが違っていると思います。
本当に1番大事なのは自分自身ですよね。気づいていないのかしら？
｛自分が寂しいから夫と離婚は絶対にいや！自分が辛いから栄えた場所で暮らしたい！
自分の意見を言えば家族に軽蔑されて自分が可哀想だから言えない！｝
まずは本当の意味で家族を大切にしましょう。
腹をくくったと決断したならもう、つべこべいっちゃ駄目ですよ。大人なんですから。

[194: 匿名さん]

もうキャンセル出来ないんだからうだうだ言っても一緒でしょ？
完結スレしてくださいよー。いい加減に。

[195: 匿名さん]

旦那さんが気の毒になってきた・・・

[196: 匿名さん]

>192
手付け放棄だけではすまないでしょう。
手付け放棄でキャンセルできるのは相手が契約の履行に着手するまで。

[197: 匿名さん]

その通りだと思う。
192はいい加減な事言わないように。

73さんはうだうだうだうだ自分の事を「ワガママ」と認めておいて
そのくせ、それをさらに押し進めようと考えているような事を書いている。

自覚していながらそれを改善しようとしない人間はどうも・・・。

読んでて73さんに振り回されているご家族やご主人が気の毒に思えてきました。
73さんなりに悩んでいたようだけど、ここの皆さんがおっしゃるように「大人」になってくださいね。

[198: 匿名さん]

73さん、
一年かけて検討し「買う」ことに決めたということは、
「あなた」にとって、そのマンションに良い所があったからですよね。
それを挙げても辛いですか？

最初から読むと、少し言い訳が変化してきてますよ。
ご自分でも、もう一度過去ログを読み返してみては？
二十歳を過ぎたら、性格なんて変わらないと思います。
でも、自分で「変えよう、変えよう」と努力すれば、少しは変われますよ。
このままではご主人は、離婚はされなくても、
気持ちは外に向いてしまうのではないでしょうか。

「立地・向き・環境は自分の意志じゃ変えられない」ですか？
周り(環境)は大きく変わることもあります。
それに、みな大概は資金面から妥協する部分が少なからずあるはず。
夫婦共にパーフェクトな物件は、それなりの金額しますよね。

自分で物事を考え意見を言ったり、情報を正確に集め分析したりする事が
不得意なように見えます。
本当はもっといい環境なのかも知れませんよ。
前向きにいろんな方面を開拓してみたらいかがですか？

あなただけの中で勝手に終わらせてる(見れていない)こと、いっぱいあるはずです。

[199: 匿名さん]

73さん
オプションを付けたり、洋室を和室にしたりなど
変更しましたか？

[200: 匿名]

73です。
色々なご指摘、どうもありがとうございます。
私自信、気持の整理がつかなくて、不安な気持をどこへも持っていくところがなく、
逆に身内には相談できない状況まできてしまったので、
遊びではなく、真剣にこちらに書き込んでしまいました。

顔も名前も知らない方々から、客観的な意見・アドバイスをいただき
時には辛いことも言われてしまいましたが、感謝しております。
特に７８さん、どうもありがとうございます。
的確なアドバイス、いつも胸に染みておりました。
また気持が辛くなったら、ここで頂いたみなさまからの言葉を思い出します。
簡単には性格は変わらないかもしれませんが、
これから大人になるよう心がけます。
また、何かありましたらご相談に乗っていただけると幸いです。
ななさん、お互い頑張りましょうね。

[201: 匿名さん]

７８です。
７３さんは弱い人間じゃないと思いますよ。
だって、ここに相談して、人に助けを求めることが出来たのですから。
本当に弱い人はきっと、誰にも助けを求めることが出来ないと思います。

名前も顔も知らない人に、自分が何を考えているのか。
なかなか本心は明かせないと思います。

でも本当に７３さんは困って、辛くて、真剣に悩んでいた。
それが伝わってきたから、みんな真剣に答えて、励ましたのだと思います。
わたしもそうです。
今回のように悩むことは、誰にでもあることだと思います。
みんな自分がかわいい。
これは、仕方がないことですよね。
でも７３さんは、大切なご主人がいます。
すごく、幸せなことだと思います。
ご主人を大切だと思う気持ちをずっとずーっと、
大事に持ち続けていれば
少しずつ変わっていくのではないでしょうか。

なんだか、偉そうなことを言ってる私だって
主人に言わせれば、結構ワガママな性格です。
まだまだまだ発展途上の人間です。
これからもお互い、いい人生を送れるように努力していきましょう!!