妻両親との同居

[匿名さん]

子育てへの協力を得たいと、妻から妻両親との同居を提案されています。

子どもが生まれてからは調整して９時台には帰宅し、一緒に子育てしてきた自負があっただけに今回の提案が多少なりショックだったのと同時に、同居に踏み切れば妻両親と妻と子どもの世界から自分がはじき出されるような不安感があります。

一方妻は、子どもを主に育てる母親（つまり自分）の精神状態を豊かにすることがよい子育ての基盤となるので、自分の満足いく環境を整えたいと主張しております。はじめは暴論と思いましたが、まともに反論しようとすると、情けないことにこの違和感が言葉で説明できません。説明できないということは、この違和感は単に自分のこだわりであって、子どものためにはその方がよいのかもしれないと揺れています。

妻の両親と同居しておられる方、ぜひ体験談をお聞かせいただけませんか。

ちなみに土地は義父名義のまま、上物のローンは私名義とするつもりのようで、それも正直抵抗があります。日頃から介護は実子が口癖の妻ですので、それなのになぜ私が嫁の実家を建て直してやらねばならんのか理解に苦しみますが…

[13: 匿名さん]

>12の考え方だと家を建てるのは嫁親だよ

[14: 入居済み住民さん]

「ふてぶてしい」という表現が気になりますね。実際には、あちら側はそれが「当たり前」としか思っていない可能性がある。にもかかわらず、それをふてぶてしいと表現するところ、両者の間に十分な理解が成立していないと感じます。
納得できないなら、とことんやりとりして、喧嘩でもする気でいかないと、後々悔いを残すことになる気がします。
あと、スレ主の方のプライドが人並みはずれて（かどうかはまああれだが）高くて、それが引っかかりになっていそう。そんなことは当たり前、という立場について、その側から考えてみる、ということも必要では？

[15: 申込予定さん]

５です。

スレ主さま

大変失礼しました。それだけやっておられれば十分です。
よく9時帰宅でそれだけできますね。立派です。
私の友人達は、夫がいかに手伝わないかを演説するので、
それを基準に書きました。

そこまでやって、感謝の気持ちが感じられない奥様にちょっと．．．．
まあ、本当は、感謝していると思うのですが、それをここでさらに説明する
必要はないと思いますが、
言い方一つで、スムーズにいく話もいきませんよね。

正直、私も、自分の都合の良いように事が運ぶよう画策します。
けれども、相手がそうとは気づかずに、まるで自らの意思でそうしたかのように
時間をかけて、外堀をうめていきます。

私も自分の親の土地に、私名義の家を建てます。
よくあるのは、妻の親の土地に、夫名義の家ですが、
私はそれだと離婚の時面倒だと思い、自分がローンを組みます。
もちろん、夫にも少しお金を出してもらいますが．．．．

相続の話はキチンとしておいたほうが良いです。
別に私は夫と不仲なわけではなく、どちらかというと
いまだにラブラブです。（１０年過ぎました）
けれども、もし夫が外で子供でも作ったら、
その子供に相続権が発生してとか考えると
自分の親の土地に夫名義の建物なんて考えたくないです。
まあ、もめる時は、名義がどうのとかって関係なくなってきますが．．．

世の中には、そんなトラブルたくさんあります。

もし、奥様が復職を考えているなら、まず妻実家近くに賃貸で生活してみて、
どんな生活になるか確認してみたいと言ってみては？
ついでに頭金をある程度貯めたいから、復職を促すとか
二世帯住宅は、費用も割高になりますし、２馬力で返済していくのも良いのでは？
それと、実際に家を建てるとなると、費用がどれぐらい必要かまだ想像だけだと思います。

私は予定より５００万オーバーして大変です。
一世帯と２世帯の建設費用について勉強すれば、差額については
親に負担してもらおうとか、考えも変わると思います。

私が夫を自分の都合の良いほうへ誘導するように、
スレ主さんも、奥様に感謝されながらも、自分の都合の良い方向がどこかを
見極めて、そうなるよう策略をめぐらして、それをゲームだと思って楽しんで！！

そして、自分の思い描くとおりになった時、ニヤリと心の中で笑うのです。
ここで、その顛末を報告して下さいね～

[16: 匿名さん]

「住ませてやる」という状況にするべきだと思います。すなわち援助は受けない。

何かにつけてうるさい時に「出て行け」と言えた方が楽じゃない？

[17: 匿名]

同居すれば相手の親が必ず上の立場になる。
家主なのだから。

[18: 匿名さん]

>17
「同居すれば必ず親が家主」なの？

[19: 入居済み住民さん]

自分の子供を見てもらうのに家を建てるのは当たり前とのことですが、奥さんのご両親が介護が必要になったときは、どうなるのでしょうか？

[20: 匿名]

>>18
土地が誰のものかにもよると思います。
また家の名義も。

[21: 匿名]

奥様がある程度、納得できる近くに済む（賃貸にしろ購買にしろ）！ 徒歩５分とか車で５分とか…。それがベターじゃないかな。 奥様にはめられようとしてるだけにしか見えない。 二世帯はあなたの性分には向いてなさそぉ。 敷地内同居スレでさえ、かなりの不満の声があがってるよ！

[22: 匿名]

全面的にスレ主さんの立場に立って申し上げると、同居は止めたほうがいいですよ。
二世帯住宅で暮らしていましたが、夫はその家ではいつまでも経っても子どものままの状態で妻としては結婚した意味がなくなってしまい離婚も考えました。
お子さんに手の掛かる時期はほんのわずかです。子育てがストレスなら子どもさんは一人っ子にしておいてでも夫婦の愛を切らないようになさることをお勧めします。
奥さまはご両親と良好な関係で育った方なのでしょうが、実家依存の伴侶を持った相方はもの凄いストレスと疎外感を感じます。
親が死ぬまで妻（夫）の愛は自分に戻りません。
別の所帯で暮らしていれば、実家に遊びに行くことも寛容に見れます。
第一スレ主さんのお金で建ててローンを組んだとしたら？
離婚の時はどうするつもりですか。
いま話しを聞いている限りでも奥さまは貴方について家を出る気持なんかありませんよ。
奥さまと義理のご両親の間で計画は進んでいるでしょう。
薄々気付いているのに計画に引っかかるのは愚かです。
実家の近くで距離を置きながらも上手く付き合っていたほうが夫婦仲も良く問題は起きないです。

[23: 18]

>20
ごめん。
スレ主さんの書き込みをよく読んでいなかった。
土地は奥さんの両親のものなのね。

[24: 匿名さん]

皆様

お付き合いいただきありがとうございました。
全ての書き込みが納得でき、また大いに参考にもなりました。
感謝します。

私としての結論は、「同居は断る」です。
私が嫌なのだ、ということを最大の理由として、断ることにします。

[25: 匿名]

それがいいよ。同居は最悪です。

[26: 匿名]

決断されて良かったです。

奥さまにもいろいろ思うところはあってのことかもしれないのであまり全否定なさらずに、親の近くに住むなど配慮してあげて下さい。

[27: 匿名]

最終的にだれも不幸にならない選択と思いますよ

多少でも話が進んでいたとしたら 当面は悪い印象持たれるかもですが ご主人しっかりした方と思われますので うまくやって行くでしょう。

[28: 匿名]

奥さんはじめ舅＆姑には悪感情持たれるでしょうけど、仕方ないでしょうね。

[29: 匿名]

ほんま二世帯むっちゃ高いし（特に父母２名分考えると）、肩身は狭くなるし、良い選択だよ！ うまく納得してもらうのが難関だが、向こう親は察してくれるとは思うんで、近くで気に入る物件を早々に見つけて向こう親に話を持ちかけて、気に掛けてるって誠意は見せておく方が宜しいかと。

[30: ザ・武士]

男児たるもの、かくなる卑屈な境遇に甘んじることなく堂々と生きよ。さもなくば、潔く腹を決めよ！

[33: ARRAY(0x850a8e60)]

カッコいい！興味をそそりますね(^m^)
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[34: 匿名]

21さんと22さんに同意。
トピ主さんの奥様の物言いの感じ見る限り、危険でしかない。
家くらいだなんて言う奥様の義父の土地に主さんが家建ててやる必要はない。

近居が精一杯でしょう。
下手すりゃ離婚したってローン払わされ続けます。

建てるなら、
小さくてもトピ主さん名義の土地と上物を。

専業主婦のくせに、子育てがあるからと洗い物しない奥様にも驚きます。
家事や子育て負担が主さん多過ぎ。

勿論共働きなら当たり前ですがね。
しかも同居したら共働き【検討】も胡散臭い。

せいぜい近居に。

家事育児負担も主さんにさせるくせに、同居や、家建てさせようとまでする奥様は汚い。
こんな奥様はさっさと働かせた方がいい。
もしくはこのまま専業主婦なら家事をもっとさせましょうよ