住宅なんでも質問「実家の近くに住むなら、夫と妻どちらの近くがいい?」についてご紹介しています。
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takayuki [更新日時] 2006-03-29 20:26:00

来年春に結婚します。そのため新居を探しているのですが、先週、妻の実家のすぐ近くのマンションが抽選であたりました。来週契約会なのですが、僕の母が大反対してるのです。父は別に何も言ってません。抽選で当たったのを決まってから母はぜんぜん口聞いてくれません。僕たちは共働きしようと思ってるので駅近い場所で、いまさら賃貸よりも新築マンション買おうという話で物件さがしていたのですが、母は自分の近くに住んでほしい!また妻の実家に近いため行きづらいというのです。 このような経験された方アドバイス・意見お願いします。ちなみに、僕の実家は大阪の門真市で駅からバス10分、妻は千里中央で、また当たったマンションも千里中央駅徒歩5分です。
また、勤務先は僕は大阪市内、妻は新大阪です。よく、夫よりも妻の実家の近くのほうがいい!と聞きますが、どうなんでしょうか? このまま契約してしまっていいのか?ちょっと困ってます。

[スレ作成日時]2004-06-04 16:16:00

実家の近くに住むなら、夫と妻どちらの近くがいい?

コメント  

2: 匿名さん 
[2004-06-04 16:39:00]
妻の実家でしょう、やはり。共働きだったらなおさら・・・と思います。
この先お子さんが生まれて、熱が出て保育園に預けられない!でも
仕事が休めない!なんて時に妻の実家の方が頼みやすいのでは?
(妻の気持ち的に)

夫の実家には、こちらから頻繁に顔を出す・・なんて方法はどうでしょうか。
ちなみに我が家は「共働き、妻の実家割と近く」です。

3: 匿名さん 
[2004-06-04 16:44:00]
それは答えようが無いですが・・・(と言いつつレスしてますが)

勤務先が大阪市内・新大阪であれば御堂筋線(北急)で探すのは当然でしょうね。
本当は両方の実家の間ぐらいが理想なのですが・・・その両方を満たすのは淀屋橋!
冗談です。

子供が生まれたら、基本的には妻の実家に頼ることになります。妻の実家に近い方が良いと言われるのも、それが原因でしょう。
さらに子育て期間中は、実家に近い方が息抜きできたりして精神衛生上も良さそうです。

でも、同じ千里中央というのは近すぎますね。お母様がヘソ曲げるのも当然かも知れません。

選択肢は以下ぐらいです。
①ちゃんと、お母様の理解を得る。・・・これができれば、こんなトコに質問なさらないと思いますが。
②とりあえず契約してしまう。・・・あんまりお奨めできません。奥様とご実家の関係がギクシャクする可能性も残ります。
契約してしまってから「やっぱヤメた!」となった場合、手付金は返ってきません。
③諦める。・・・と言っても、他の候補地を探すのも大変ですよね。

私も似た状況になり、③を選択しました。で、両方の実家の間を選択しました。
で、通勤等の利便性を諦めました。
今回の例で言えば、大阪モノレールの門真〜千里中央間を選んだような感じですかね。

私は人間関係を最重視して、とにかく親戚一同も含めて歓迎されるマンションを選びました。
結構、気軽に人が集まることができて(妻は食事の準備やら大変ですが)本人は満足しています。
(これは私の場合であって、お奨めしている訳ではありません。)
4: 03ですが 
[2004-06-04 16:51:00]
まだ結婚前と言うのが、さらに問題を難しくしているかも知れません。

私の母は結婚には賛成していましたが、それでも息子を取られるような気がしていたようで、かなりナーバスになっていました。
結婚式の段取りなんかで妻(や、妻のご両親)の意向を母の意向より優先させようものなら、それはヘソを曲げて大変だったのを思い出します(苦笑)

余計なお世話だとは思いますが、とりあえず賃貸で我慢してみてはいかがですか?
結婚してからであれば、少しはお母様の気持ちも落ち着くと思いますよ。
5: 匿名さん 
[2004-06-04 18:21:00]
我が家も嫁の実家に近いマンションを購入しました。前レスでも書いてある
ように、やはり子供が産まれたりってことを考えると相手の実家に近い方が
色々な意味で良いです。
takayukiさんは婿養子になる訳じゃないですよね?奥様になる方は、別の
家の一員になるわけですから、takayukiさんがしっかり支えてあげる必要が
あるかと思います。よく二人で相談してみて下さい。
実家が遠くなったとしてもマメに顔を出すようにするとか、対策は色々ある
でしょう。親も子離れが必要です。近くにいるばかりが親孝行ではないですから
ベストな方法を模索して下さい。
6: 匿名さん 
[2004-06-04 18:21:00]
諦めるのってなんかそれって親の引いたレールを歩んでるって感じ。
できれば円満にいく事がいいのかもしれないけど、これから長く一緒に
生きていくのは妻の方なんだから妻との話合いで決めてかなくちゃ。
母親には子供はもう自立して違う道を歩んでるという事をわかってもらわないと
いつまでも自分の所有物みたいに思ってると(口も利いてくれないあたり)
嫁姑問題でも絶対苦労すると思う。(もしその時はちゃんと中間にたってあげましょう。)
まぁ母親には妻の実家のそばがいいんじゃなくてたまたまこれから生きていく中で
いい条件の場所があったから暖かく応援してほしいと話し合いでわかってもらうべきだと思うけど。
もしかして資金ぐるみは親頼み?もしそうだとちょっと頭あがらないかもね。

でも、親も初めはすねてるかもしれないけどきっとわかってくれる時が
くると思いますよ。

まぁ考え方は人それぞれですからこれは一つの意見として参考までに・・・。
7: takayuki 
[2004-06-04 22:12:00]
みなさんいろいろとアドバイスありがとうございます。僕自身が35年間実家にいてたので、母も子離れできなかtったのが原因かな?と責任も感じてます。
それよりも、嫁姑問題が一番怖いです。すでに彼女は母にもう会えないと言ってるし・・・
僕自身は、千里に住んでも毎週のように行き来するつもりです。
8: 匿名さん 
[2004-06-04 22:24:00]
ちょっと気になったのですが、
千里に住んでも毎週行き来?ってトピ主さんのご実家に結婚後毎週行くんですか?
確かに親孝行って大切かもしれませんが、毎週奥さん連れて行くのですか?
それともお一人で??
新婚で共働きだったら週末のお二人の時間を大切にしてください。
毎週はいくらなんでも多すぎです。
子離れできてないとおっしゃってますが、どうも親離れもできてないようです。
あなたが一番大切にしなくてはいけないのは奥様ですよ。
あなたのお母さんにはお父さんがついているように・・。
9: 匿名さん 
[2004-06-04 22:35:00]
なんと常識はずれなレスをする人が多いのでしょうか。みんな若い方かな。
昔から、長男ならもっての他だけど次男でも嫁の実家の近くに家を買うなんぞとんでもない話ですよ。
今の若い人はなんとも感じないかもしれないが。
お母さんが立腹されるのも当然ですね。お父さんも心の中ではそう思っているはず。
自分でよく考えなさい。あなたは婿養子じゃないよね。
嫁さん方から資金援助受ける場合は別よ(笑)。
10: 大阪ではないですが。 
[2004-06-04 22:57:00]
私のお友だちも見回してみると、共働きで、子どもができたときのことを考え、
自分(妻)の実家の近くだったり、アクセスのいいところにマンションを購入
している人が多いですね。
賢いと思います。
資金援助だけではなく、人的・精神的な援助が受けられるからです。
実家から離れて暮らす私からすると、とても羨ましい話です。
出産時に里帰り出産をするか、母に来てもらうかを考えてますが、
主人の母に(手伝いに)来てもらう気はさらさらありません。
気を遣って、却って疲れてしまいますので。
ちょっとしたことでも、出産のような大仕事でも、妻の実家が近いの
は便利ですね!
11: 匿名さん 
[2004-06-04 23:12:00]
>09
そうです。若いんです。
時代が変ったおかげで、私の世代では嫁の実家近くに住むことを
非常識だと言う人はいません。
あぁ〜、時代が変って本当によかった。
ちなみに私(嫁)は実家の近くに住んでいます。主人(長男)の実家は賃貸です。
仮に賃貸で追い出されたら、私たちも引越ししないといけないのでしょうか?
この場合も話しは別ですか。(笑)
・・とつられてみましたが、どちらに住むにもちょっとトピ主さんの場合は
両方に気を使い過ぎかなぁと思いました。
なんというかご自分の意志がどうも見えないような・・。
自分はどうしたいのですか?

12: 匿名さん 
[2004-06-04 23:13:00]
両方の実家が離れているなら妻の実家に近い方が良いと思いますが、適度に近いのに、まさに妻の実家と同じ駅というのは?ですね。

結婚するから新築マンションを、というのも動機としては弱いです。妻の実家が近過ぎても新婚生活を邪魔されかねませんよ(苦笑)

そのマンションが本当に欲しいのかを自問自答してみては?迷いがあるなら、賃貸も視野に入れるべきと思います。
13: みやらら 
[2004-06-07 17:15:00]
09さんのレスを見て古いな・・・と思ったのは私だけでしょうか??
いきなり何と常識はずれ!!なんてびっくりしました。
11番さんの言うように本当に時代が変わって良かったなと思います。
私もわたしの実家の近くにマンションを購入しました。

誰も文句言いませんでしたけど??

確かに私はお嫁に行きました。
彼は次男ですが私は三姉妹の長女です。
最近の結婚事情をご存知ですか??
誰もサラリーマンの家庭に婿なんかに来ませんよ!!

何だか非常に勘にさわるレスでしたので・・・。
乱文で失礼しました。。
14: ららら 
[2004-06-07 20:08:00]
09さんは私の母親のような考え方の人だなと思いました。
私は二人姉妹の長女、主人は妹と2人兄妹で、いわゆる長男。

この3月に私の実家(神奈川)から車で15分ほどのところにマンションを購入しました。
主人のお母さんは(関西在住)、
「ちょうど私達が家を初めて購入した時と同じ年にマンションを購入したのね!!」と
感激して、何度も断ったのに結局資金援助までしていただきました。
うちの両親は、そんな遠いところ(車で15分なんですがねぇ・・・)に
マンションを購入するなんて!と怒ってあまり口をききません。

私は、世間一般からいうと妻側の実家に近いほうがなにかとよいと思いますが
私に限って言えば、何でも思うとおりにならないと気がすまない実母とは
程よく離れていたほうがお互いにとってよいのだろうなと思います。

童話「北風と太陽」の北風のように自分のエゴばかり通そうとすると
案外、旅人はマントがさらに脱げないようにしてしまうと思いますが・・・。
15: 匿名さん 
[2004-06-07 22:10:00]
>>13
ホントにね、私も9さんは一体どこの田舎でお暮らしなのかと
思ってしまいましたよ(笑)私の友人たちも、ましてや私の母の世代
(60代前半)ですら、「娘は実家のそばに住むのが当たり前」という
感覚ですからね。都会生まれでつくづくよかったわ〜。

かくいう私も、夫は長男ですが私が一人っ子のため私の実家
近くにマンション購入して住んでます。もちろん義両親からは何の
文句も出てませんよ。だって、夫の姉だって自分の実家近くに
家買って住んでるんですもの、そりゃ文句言えないわよね。
16: 匿名さん 
[2004-06-07 22:17:00]
自分は上京の身で、東京地元の妻と結婚しました。

仕事もあるし地元に帰れる状況ではないのですが、
子供できて、改めてつくづく感じましたよ。嫁の実家が近くでよかったと・・・。

嫁にしても、本音では子供預けるに姑じゃ多少なりとも気を遣うでしょ。
こっちにしても長いこと出張に行く場合なんかは、実家に帰っててくれた方が安心します。

まぁ、、、自分の両親には、多少なりとも悪いとは思ってるんですがねぇ・・・。
おふくろ、おやじ、もう少しわがままを言わせておいてくれ!
17: takayuki 
[2004-06-07 23:06:00]
みなさんアドバイスありがとうございます。 昨日マンションは契約しました。僕も、35年も実家生活で親離れせず甘えていたのも、母が子離れしない原因かなと反省しております。
妻は、「私が悪者のようで母に会うことが出来ない」と言ってますが、僕がフォローするつもりです。
どうも母は「自分が動けなくなったら、誰に頼ったらいいのか?」なんて言ってますが、そもそも母には父がいるんですから・・・・
それに、離れるといっても車では高速走れば15分、電車でも一時間以内でこれるのですから、遠くないですよね!
18: 匿名さん 
[2004-06-09 12:51:00]
takayukiさん、ご契約おめでとうございます!
私は東京なのですが、小学生の頃、緑地公園に住んでたので、千里、ときいて懐かしいです。
あのあたりは開発ラッシュですか??
自分の実家に電車で1時間以内なんて近いですよー!
十分だと思います。それでお母様がふくれてしまうのがちょっと解せないのですが。
距離よりもお嫁さんの実家の近く、というのが気に障るのでしょうね。
うちは彼が北海道で私が東京です。ちょうど16さんの状況ですね。
昨年末にマンションを買いましたが、私の実家の近くですよ。
(といっても電車でも車でも1時間はかかりますが。。。。)
やっぱり、妻の実家の近くがいいですよ!
彼の両親はとてもいい方ですが、所詮、自分の親とは違います。気を使います。
takayukiさんとこのようにこじれてしまったら、奥様は余計ご両親と会いづらいでしょうね。
でも、毎週はやっぱり行きすぎかしら?仮に私がそれやられたら、怒りますよ。
なんか、彼が実家に帰ってる間に、家事を私一人に押し付けられそうで。
もしそうなったらぶち切れますね。

とりあえず私も、9さんのような時代に生まれなくて本当に良かったと思ってマス。
それでは、末永くお幸せに☆
19: 不幸になるぞ 
[2004-06-10 02:02:00]
妻の実家の近くに住んで、言い訳ありません。いつも妻が実家に行くか、妻の母が来るか入り浸りになるに決まってる。女性というのは、親の近くにいるといつまでたっても娘のままであり、母として、妻としての成長がなくなってしまいます。女は結婚したら、親からは離れるべきです。いつまでたっても親離れできない女ばかりでしょう。もし旦那と、奥さんの親とトラブルが起きた場合でも、女は必ず親の方につきます。男は逆です。妻の実家の近くなんかに住んだら、男は苦労するし、女はいつまでたっても娘のままで、まったくいいことなし。即キャンセルしなさい。あなたのためです。
20: ↑ 
[2004-06-10 02:07:00]
そのとおり。だいたい妻の実家の近くに住んでる奴、確かに多いね。しかしそんな男、絶対出世しない。takayukiさん、あなた大丈夫??どうせ頼りない旦那になるんだろうな。
21: タカユキのために・・・・・ 
[2004-06-10 02:13:00]
takayukiさんのために、アドバイスします。妻になる人の親は何て言ってるのか??喜んでるような親なら、その親はダメ親です。しっかりした娘の親ならば、近くに住むな!!と言うはずです。もし前者のような親ならば、もう親と娘ベッタリのダメ妻になるに決まってる。takayuki!!しっかりしなさい。
22: あいうえお 
[2004-06-10 09:20:00]
このレスは、ダメ妻の投稿が多いですね。いつまでも親の近くにいたいなら、結婚せずに、ずっと親と暮らせばいいじゃないか。
23: 旦那 
[2004-06-10 09:24:00]
奥さんの方の親(とくに母親)は娘の家にたいしては、遠慮もなにもなく、入り浸りになる場合が多い。
24: 匿名さん 
[2004-06-10 11:37:00]
19〜21、
22〜23
自作自演ご苦労さん(w
25: 匿名さん 
[2004-06-10 11:49:00]
>>24
同意。
26: 匿名さん 
[2004-06-10 12:50:00]
24、25に同意でーす。
ちょっと偏執狂っぽくて怖いです。。。
takayukiさん、気にしなくていいですからね。
この人は、他人事だと思って言いたいことを言いまくってるだけですから。
27: 匿名さん 
[2004-06-10 14:26:00]
24,25,26さんに同意の人物ここにも一人(^^)。
夜中に一人で何遊んでるんだか・・・(笑)。さらに朝になってまで・・・。
相当暇なんだな。んでもって、相当むなしいヤツ。
28: 匿名さん 
[2004-06-10 17:05:00]
おもしろいもので、私の友人は4姉妹の長女で本家の長男と結婚したんですが
その友人のお母さんから「嫁に行ってもいいが、家は絶対(嫁の)実家の近くじゃなきゃ許さない!」と
言われていて、分譲マンションを探しているそうです。友人も、実家の近くに住んだほうが何かと
便利なので、特に不満もないといったカンジ。(旦那さんの気持ちはわかりませんが・・・。)
いろんな考えを持ったお母さんがいるな〜と思いました。

ちなみに私も実家の近くにマンションを買いましたよ。主人の会社が実家の近くなので
誰にも文句は言わせませんでしたけどね(笑)。
やっぱり、実家の近くに住むのはなにより精神的に楽です。

29: 匿名さん 
[2004-06-10 18:47:00]
結局は自分の(夫婦の)人生。お互いにとって一番幸せな選択が一番です。
takayukiさんお幸せに・・・
30: yazirusi 
[2004-06-10 21:14:00]
実家の近くは女にとっては楽でしょうね しかしそれでよいのか・・・・・
31: タカユキのために 
[2004-06-10 21:17:00]
自分は自作自演じゃない。。。
32: あらら 
[2004-06-10 22:17:00]
妻の実家近くに今春マンションを購入し、引越ししました。
以前より、妻の実家との交流が減りました。
かえって近いとお互いいつでも会えると思って、行き来が少なくなっています。
子供の保育園もマンション内にあるので、便利ですし、子供が急病になって
保育園から呼び出しがあっても、迎えに行く人員が4名もいるので、楽に
なりました。
ちなみに、自分の実家は、車で30分のところです。
いずれ、実家に家を建てるということで、若いうちはマンションで生活することにしました。
33: 匿名さん 
[2004-06-10 23:35:00]
>>30・31
今夜もおつとめご苦労さん。
34: 匿名さん2 
[2004-06-11 00:18:00]
ハイ、今夜も夜勤です。
35: ラララ 
[2004-06-12 01:27:00]
takayukiさん、今のお気持ちはどうですかね??
36: takayuki 
[2004-06-14 00:01:00]
みなさんいろいろアドバイスありがとうございます。知人や会社の上司に聞いても、妻の実家の近くにほうが絶対いいという意見がほとんどでした。
ちなみに、妻の両親はどちらかというと「娘は嫁いだんだからその家にこちらから行くようなことはするな!」というような父の考えがあるようで、あららさんところのように、
逆にあまりに近すぎて交流がないかもしれません。逆に僕の両親は近くに住んでると毎日でも来そうです。というのも弟が結婚して遠方に住んでるのですが、1ヶ月も連絡ないと「連絡も全然ない!」と、
弟はもう独立して一家の主なのに、いつまでも子供を子供扱いし、まるでサザエさんの家族のような考え方なんです。
そんな両親の近くに住んだら妻は気を使ってしまうでしょう!
でもとにかく契約しましたし、その後は母も少し落ち着いてますのであとは時間と僕の気配りで頑張ります。
37: ↑ 
[2004-06-14 00:42:00]
奥さんは楽だろう。しかしそれではいつまでたっても娘・・・・・奥さんの父上は、よいでしょうが、母上は・・・・・入浸り・・・・娘を持つ母親なんてみんなそんなもんです。
38: 翔平まま 
[2004-06-14 02:13:00]
お家の購入おめでとうございます。
いろいろな意見、すべてに一理ありですね。
道を選択して一歩を踏み出したからには、後悔のないように頑張って下さい。
マンション購入といっても、今時は永住するとは限らないともいいますし(?)。

さて、わたしは結婚してしばらく旦那実家の隣の賃貸マンションに暮らしました。
もう少ししたら、自分の実家方面へ移り住む予定があります。

はっきり言って、最初は旦那の実家の隣なんて戦慄がかけぬけるような
恐怖でしたけど、、、、、、人生って不思議です。
旦那実家の隣のマンションに住んだことで、人見知りぎみの私自身が
旦那の両親との交流その他へ比較的早く馴染むことができました。
というのも、旦那の実家へは私たち新婚側からは出向いても、旦那の両親からは
こちらへ出向かないという暗黙の気遣いをいただいていたからでしょう。
もし、その暗黙の気遣いがなければ、ぎくしゃくあったかもしれませんが。
とっても幸運だったと思います。

わたしの実家は北摂で、千里中央もけっこう知ってます。
いいところだと思いますよ。
始発駅ということもあり、お二人の通勤にはとても便利だと思います。
子供が生まれてからも、千里中央には大きな保育園が2つあるときいています。
緑地も多い方だと思いますし、買い物も便利だと思います。

これから結婚式の準備もあり、人生の楽しいイベント準備期間ですね。
お二人で力を合わせて、両親とも円満な素敵な家庭を築いていってくださいませ♪
39: 少子化に歯止めを! 
[2004-06-15 15:46:00]
年齢が若い方々は、割合、「妻の実家近くに家を買うのに賛成」で、お年を召した方々のほうが、「妻の実家の近くに家を買うなんてとんでもなく非常識」と思ってらっしゃるように拝察します。
実際、妻が共働きなどで子育てと両立、ないしは一時休・退職したとしても、実家からのサポートがある方が心強いと感じ、それを望むのであれば、そうできる環境を整えてあげる(せめて反対しない)ほうがよろしいのではないでしょうか?
少子化は止まりませんよ。
老後の心配は、いまや個人間の問題ではないですからね。
働ける若いお母さんには、子どもも産んでもらい、仕事も続けてもらわないと!
40: ↑何を言ってる!! 
[2004-06-16 00:28:00]
働く女が多いから、少子化になっているのだ。共働きを支援する環境なんかにしたら、ますます少子化になってしまう。そのような環境だと、せいぜい子供は1人になってしまう。専業主婦を奨励してする制度にしていかないと、2,3人子供を生む女性がすくなくなってしまう。
41: 匿名さん 
[2004-06-16 01:21:00]
>僕たちは共働きしようと思ってるので駅近い場所で、
>いまさら賃貸よりも新築マンション買おうという話で物件さがしていた

で、それがたまたま妻の実家から近かっただけの話しですよね?
ご主人のお母さんには「駅近い場所で〜」とお話しをすれば良いことですし。
自分のライフスタイルにあった物件が見つかった、それだけですよ。
どんどん論点がズレていっているような気がしますが。
ご本人達のポリシーで選んだ物件です、それが一番大事です。

>>01さん
お母さんにこれが伝わらず、困っているとのことですが、ポリシーを持って
選んだだけであって、近い遠いの話ではないということを、きちんとお話し
された方が宜しいのでは?
失礼ながら、変な風に考えるからこじれるんだと思います。
お互いの実家の距離は、たまたまの結果なのですよね?
42: ↑違う 
[2004-06-16 01:41:00]
takayukiさんは、妻の実家に近いということで、とてもメリットがあるのではないかという、期待感がある。
43: 匿名 
[2004-06-16 12:19:00]
40さん、専業主婦だから子供が多いっていうのはちょっと違うと思う。
私も子供2人で共働きだけど会社の中の結婚している人はこどもを産もうと
してるよ。それもみんな2人は欲しいと思ってる。
育児休暇も取りやすくなってるし・・だけど独身女性が多いのも事実。
それに、今の時代だんなだけの収入に頼って生活できる人って少ないでしょう?

話がずれましたが、保育所をみるとやっぱり奥さんの実家の近くに住んでる人
がかなりいます。子供が出来たときに親に頼りすぎてる人も多い。
保育所の送り迎えから、休みの日に夫婦で遊びに行くときしょっちゅう親に
預けたり・・ちょっと甘えすぎなんじゃないかなー。近すぎるといいことないよねー。
44: 匿名さん 
[2004-06-16 22:29:00]
矢印厨、うざいぞ!
45: 匿名さん 
[2004-06-16 22:47:00]
押し付け意見は、滑稽に見えます。
「変な風に考えるからこじれるんだと」と言ってるのに、

>↑違う
>妻の実家に近いということで、とてもメリットがあるのではないかという、期待感がある。

だから「変な風に考えるからこじれるんだと」と言っているのに。
自分の意見だけが正しいという、押し付けですね。

それに人は、わざわざネガティブなことを期待するでしょうか?
妻の実家に近ければ、妻の実家に期待感はあるでしょうし、
夫の実家に近ければ、夫の実家に期待感はあるでしょう。
それだけのことですよ。
離れている実家に、相手の実家に期待感があるんだということは、
言ってはいけませんが・・・
人は環境に合わせるし生活は環境によるし、環境は自分たちで
選ぶのが一番いいのです。
なぜ自分の持っているこうあるべき環境が、一番正しい思うの
でしょうか?
甘い甘くないの話しであれば、主観的な意見であり無視されても
文句は言えないでしょう。
46: ↑ 
[2004-06-17 00:15:00]
匿名さんのおっしゃることは、まるで人生相談に対しての答えですね。しかし現実に、妻の実家の近くに住んでる男は、・・・・・
47: 匿名さん 
[2004-06-17 07:43:00]
だから決め付けはよくないよ。
個人的に何かあるのでしょうか?
48: 匿名さん 
[2004-06-17 14:15:00]
46さんの続きを代弁、
・・・・・「一般にダメ男」が多いです。
49: 匿名さん 
[2004-06-17 14:21:00]
つまらんこと言ってないで、実をとれ。
妻の実家は利用するに限る。いくら儲かるかわからん。
50: ↑ 
[2004-06-18 00:31:00]
????????????????????????????????????
51: 匿名さん 
[2004-06-18 01:41:00]
矢印厨は荒らしになりましたね。実は前から?
自分の知らないこともあるということですよ。
世の中、広いですね。
52: ↑ 
[2004-06-18 01:47:00]
???????
53: 匿名さん 
[2004-06-18 03:11:00]
?減らしても、アラしは荒しですよ。
54: よしき 
[2004-06-18 03:56:00]
>矢印厨は荒らしになりましたね。

やじるしくりや というのは何を指しているのか何となくわかるんですけれど
くりや の用いられてる意味がよくわかりません。

どなたかご教授いただけないでしょうか?
55: 匿名さん 
[2004-06-18 23:27:00]
流れの速い実況スレや、祭り状態のスレなどで、上下の矢印(↑・↓)に簡単な文章、
煽り文句等をつけてレスを返し、レス後の文章を楽しむ住人の総称。
前後のレスと合わせて意味が繋がったり、面白いレスになった時には
該当レスのコピペや、ハイパーリンクが貼られる事もしばしば。

また、該当スレは内容と関係のないレスが増え、流れも更に速くなる為、
過去ログを見ても内容が読みにくく、流れが掴みにくいものとなる。
そのために真面目に実況・議論をしている住人からは非常にうざがられ、
時には荒らし認定されることもある。ご利用は計画的に。
56: ↑ 
[2004-06-19 00:24:00]
?????
57: 匿名さん 
[2004-06-19 09:41:00]
ここのスレ初めてみたけどすんごい人がいますね。
今時貴重と言うか何というか・・・・
妻の実家の近くに住むと駄目な男なの?(笑)

全ての人の人生を自分の偏った価値観だけで推し量ろうとする姿は滑稽です。
常識を持ち合わせている人なら鼻で笑い飛ばすでしょう。
っていうか私は笑った。
人の生活を心配する以前に、ご自分のことをもう少し見つめられた方が良いかと・・・・。
58: 匿名さん 
[2004-06-19 12:18:00]
きっと、

「ダメな男だねぇ。」
「あぁ、奥さんの実家に近いからね。」

「しっかりした男だねぇ。」
「あぁ、奥さんの実家が遠いからね。」

という会話が成り立っているのでしょう。
色メガネで見ているのは、確かのようです。
59: 匿名さん 
[2004-06-19 12:24:00]
57、58さんこそおかしいですよ。妻の実家近くに住んでる人がダメ男で、遠い人がしっかり男という方程式が成り立つとは、主張されてるわけではない。匿名さんこそ間違えて解釈していらっしゃいます。きっと57、58さんは女性でしょう。自分が親にべったりなのでしょうね。だからいままでのレスに対して不快感がある。
60: 続き 
[2004-06-19 12:27:00]
常識を持ち合わせている人は笑い飛ばす・・・・などと言ってるが、それは違うな。おかしいやつが笑いとばす。現に、妻の実家の近くに住んでる男は、後悔してる奴多いよ。
61: 匿名2 
[2004-06-19 12:38:00]
自分の妻には、親に頼らずに、育児と家事をこなしてほしい。たとえ妻の実家近くに住んでても、それができればよいと思います。でも現実は、母親が過剰に手を貸す場合が多いよ。多くの母親というのは、やはり娘に苦労をさせたくないという思いが強い。家事、育児で大変な娘を見ると、ついつい手を貸してしまい、娘はそれに甘える、という例を私はたくさん見ました。自分の実家とはなれていると、奥さんも親を頼りにはしないので、妻として、母として、成長する。男としては、自分の奥さんには、後者であってほしいでしょ。
62: 匿名さん 
[2004-06-19 12:46:00]
>59〜61
私は鼻で笑ったりしませんよ!
しっかり大笑いしてます!
63: 匿名さん 
[2004-06-19 12:49:00]
みんな暇だね。
64: 匿名さん 
[2004-06-19 13:33:00]
>>59>>60>>61
妻の実家近くに住んでる人がダメ男って意見なのでは?
それを主張されて、契約をキャンセルしろ!とまで言っていますよ。
十分に成り立っていますね。

>妻の実家の近くに住んでる男は、後悔してる奴多い
そういうふうに聞いているからであって、聞いた人数が5人、後悔を
感じていない10人は話すことすらしないので、もしかしたら狭い
世界かもしれないって、考えたことあります?

ダメな人、しっかりした人の概念は、妻の実家の近さに関係がない
というこが、わかっていないと思われます。
子育てでわからないことって、距離に関係なく親に聞きませんか?
親に相談するのは甘い、お医者や近所の叔母さんに相談するのが
しっかりしている?
それとも自分の思った通りにやってみる、やり方が間違えていても?
その考え、おかしくありません?
私なら親にも近所の叔母さんにも聞き、自分なりにベストな方法を
模索します。
妻の実家が近いからという前提とする意見は、偏った意見に同意です。
65: ↑何を言ってる!! 
[2004-06-19 17:34:00]
親や近所の叔母さんに相談するのが悪いなどと言ってないだろ!!!そりゃあ相談したり、手伝ってもらうこともあるだろうし、よいことだと思いますよ。しかし、奥さんの実家が近いと、母親が”過剰に”手を貸して、娘がそれに甘んじることが、”多い”といってるのだ!!馬鹿!!
66: 1 
[2004-06-19 17:35:00]
64さん、全く読解力なさすぎ。
67: 1 
[2004-06-19 17:39:00]
妻の実家に近くてよいという意見のレスは女性達の意見だろう。そりゃあ女ならば、旦那の実家の近くより、自分の実家の近くがいいに決まってる。楽だから。男性達の意見をききたいなあ。
68: 1 
[2004-06-19 17:43:00]
ここのレスは、娘を持つダメ母親か、親にまだなりきれてない、いつまでたっても娘のままでいるダメ女達ばかりだな。本当にわがまま母親と娘が増えたね。
69: 1 
[2004-06-19 17:49:00]
まあ、結婚後も親の近くにいたい女性は、結婚なんかしなくてよいじゃないか!!そうすればずっと親と一緒に暮らせるだろ!!そして親の老後の面倒をみてあげて、やがて親は死ぬ。そして自分はもう結婚できない年になってしまい、どうぢようもなくなる。(笑)
70: 1 
[2004-06-19 17:51:00]
まあ言いたいことは、結婚後、女性は精神的に親から自立して、よき妻、よき母になった方が幸せだよ。ということだ。わかったか!!
71: 1 
[2004-06-19 17:53:00]
いつまでも”お母さん” ”お母さん”な女性多すぎる。
72: ↑ 
[2004-06-19 17:54:00]
お母さんに頼りきりという意味です。
73: 匿名さん 
[2004-06-19 18:43:00]
65-72
荒らしの本領発揮ですか?
多いのだ!では説得力がないですよ。
お嫁さんの実家近くに住んで、モヤモヤした実体験を
教えてくださいな。
他人の話しにするのではなくて、現状(実体験)をね。
74: 匿名さん 
[2004-06-19 18:58:00]
>>67
何が聞きたいのでしょうか?
ネガティブな意見を持っていて楽しいですか?が率直な感想。
ちなみに住まいは、どちらの実家からも離れています。
75: ↑ 
[2004-06-19 19:10:00]
73、74 多いのだ!のことですが、あなた本当に多いとおもいませんか?? おもうでしょ!!思わなければ世間知らずだ。多いのだ!の内容は今の世の中の常識である。みんなわかってるはず。あなた女性でしょ。自分の実家の近くに住んでないようですが、実際はすみたいでしょ。今はそんな女ばっかりだということです。わかったでしょ!!。このドアホ女!!
76: 1 
[2004-06-19 19:12:00]
73,74の匿名さんは、きれいごとばかり述べている。
77: 74 
[2004-06-19 19:23:00]
残念、私は男ですよ。あなたは男ですか?
レスしていて楽しいですか?、と思っただけですよ。
妻の実家は遠いので、多いという常識はわかりませんね。
どういうことで肝をなめているのか、教えてくださいよ。
78: ↑ 
[2004-06-19 19:46:00]
何!!男!! 男なのに分からないとは異常だな!! 【一部削除しました。6/20 10:40 管理人】
79: 74 
[2004-06-19 19:55:00]
あなたと違って、私には知らないことがあるのですよ。
で、どうなのです?、何か迷惑被ったのですか?
80: ↑ 
[2004-06-19 19:59:00]
何もないですよ!!・・・・・・笑
81: 74 
[2004-06-19 21:14:00]
なるほど。
お世話さまでした。
82: 匿名 
[2004-06-19 21:18:00]
私は子供のいない主婦ですが、61番さんは育児の大変さを想像できないための
発言をされているようです。勿論、育児や家事は毎日が発見と自己の成長に
繋がるものですが、昔のような頼れる近所付き合いが無い今、初めての育児に戸惑い
体力気力ともに限界スレスレの女性が多いのが現実です。24時間、殆ど一人で
幼児や新生児の面倒を見るということは、母親の時代には考えられないことだった
と思います。トイレに入るときもドアを開けたまま、外出時も手はいつもベビーカーや
子供のため。髪を切りたい、歯医者に行きたい、熱があるからすこし横になりたい、
そんなことすら我慢している友人達を見ると、悲しくなります。
人間として成長する前に壊れてしまいそう・・・・。
以前住んでいた街の心療内科では育児ストレスの専業主婦の方たちが
多く通われていましたし・・・。見た目は普通の若いお母さん達も、頼れる先輩が
身近にいなくて孤軍奮闘していること、夫、父親となられる男性にも想像して欲しい
です。
長男だから、男だから、という面子以前に、もっとも大事なことあると思います。
ただし、必要以上に実家べったり、とりわけ子離れできない両親というもは
問題外ですけどね。
83: ↑ 
[2004-06-19 22:48:00]
そうですね。育児は大変なことは、わかってますよ。・・・・・でも82さんが終わりのほうでおっしゃるとおりの必要以上に実家にべったり、子離れできない両親(とくに母親)が今の時代多すぎる。そこが問題なのです。
84: 匿名さん 
[2004-06-19 22:59:00]
結婚近い男ですが、なにが問題なのですか?
85: ↑ 
[2004-06-19 23:14:00]
本当に結婚近い男か??いままでのレスに既に登場して、興味本位でレスを書いたんじゃないか??まあ本当だということにしてやろう。何が問題かって??分からないのかお前は??まあ結婚前だと分からんかな??自分の奥さんには、妻として、母として成長してほしいだろう!!それが結婚しても、まだ母親離れできない女が多いんだよ!!そういう女はいっつも実家に帰り、または母親がこっちへ来るかどっちかで、家事もろくにできない。夫婦喧嘩をした場合すぐ実家に帰り、母親とタッグを組んで、攻撃してくるぞ!!独身のとき以上にべったりになる。女は結婚するとなぜか実家に帰りたがる。遠いとあきらめるが近いとすぐ帰る
86: 匿名さん 
[2004-06-20 00:15:00]
まずはお前が人間的に成長するのが先だぞ
87: ↑ 
[2004-06-20 00:30:00]
kiminiiwaretakunai
88: ↑ 
[2004-06-20 00:43:00]
84、86同じ人間か?? 【一部削除しました。6/20 10:40】
89: 匿名さん 
[2004-06-20 00:58:00]
84ですが、違いますよ。
おっしゃっていることはわかりました。

>なぜか実家に帰りたがる。
それはなぜですか?
女性の方、わかります?
新しい家庭ではダメだってことですか?
90: 匿名 
[2004-06-20 08:55:00]
89さん、わからないんですか?新しい家庭がダメなんじゃなくて、実家のほうが
ラクだからです。自分の家では掃除、洗濯、家事全部自分でしないといけない・・
でも、実家だったらゴロンとしてるだけで親が全部してくれる・・・この違いです!
実家に帰りたがるのは一人暮しをしたことがない妻が多いんじゃないの?
ちなみにだんなの方もずっと親と同居で自分で家事をしたことがない、だから
奥さんが何もかもやらないといけない、で奥さんイヤになって実家へという
パターンじゃないの?
91: 匿名さん 
[2004-06-20 11:04:00]
へぇー、そうなんですか。
そのような状況は、男にも責任があるんだと。
ということは、お互いに一人暮らしの経験があって、
家事ができればということですね。
92: ↑ 
[2004-06-20 13:38:00]
まあ一人暮らしの経験がない女性ほどその傾向はつよいでしょうね。毎日の家事なんて本当にいやんなちゃうみたいだね。結婚にあこがれているころの”夢見る乙女”のころはそんなことわかんないけど、結婚後、女性は大変だよ。だからといって、実家に甘えてては困るしな。まあ結婚して幸せになった女性なんてみたことないよ。独身のころの”娘”が一番いいんじゃない。
93: 1 
[2004-06-20 13:40:00]
90番さんズバリ的を得てるね。
94: 2 
[2004-06-20 13:42:00]
おい、一体、takayukiさんはどこへ行ってしまったのか??もう結婚はあきらめたか??
95: 匿名さん 
[2004-06-20 13:56:00]
家事分担がいいんだ、それが出来れば問題がないと。
実家に帰りたくなるのではなく、ここに居れば幸せと感じさせる
男の甲斐性が必要という訳ですね。
96: 匿名おじさん 
[2004-06-20 14:48:00]
なんかかなり女性に痛い目にあわされている方がいらっしゃるようで(^^;

性別に関わらず楽して生きたいと思う人間は少なからず居るわけで、男性で
も「なんで経済的な責任を負わなきゃいけないんだ」と思う人も居れば、女性
でも「なんで家事はオンナの仕事なの?」と思う人もいるわけです。そしてお互
いに「どうやってサボろうか」と考えるものなのです。

もちろん考えたとしてもどこまで実行するのかしないのかは個人のモラルの
問題もありますし、どこまで実行できるのかという環境の問題もあります。

「楽」を覚えさせてしまったのは上の世代であり社会でもあります。
少子化が進み、親の子依存が強くなっているという問題もあります。
昔みたいに子供が何人もいる家庭と違い、1人しか居ないような場合には
自ずと愛情も期待も経済力も全て1人に注ぎ込んでしまうものです(それが
逆に子供に良くない面を生んでいるとも個人的には思いますが)。

また世の中も便利になり、家事などできなくてもお金で解決できることが多い
です。料理なんかできなくたって24時間食事ができる、洗濯はクリーニング屋、
ボタンが取れたってズボンのすそが長くたって、お店に持っていけば全部OK。
高度経済成長期を生きた父親は自分よりも豊かで、苦労を覚えた母親は
身の回りの事はなんでもこなす(まあ、これはあくまで例ですが)。
そんな環境で「楽」を覚えれば何もできなくなったって不思議じゃありません。

きっとこの問題は「オンナは実家が大好きだ」とか「そんなオンナのシリに
ひかれているオトコはだらしない」とか言っても全然解決しないでしょうね。
97: 匿名さん 
[2004-06-21 01:25:00]
いいかげん大人になったらどうなんだ。
実をとったらいい。
夫の実家に近いか妻の実家に近いか、どちらが男がラクに生活できるか、
わかりきったことじゃないか?
妻の実家に近いほうはダメとかいってるやつは、結婚してないのか?
言ってることがわけがわからんよ。
98: ↑お前何者だ?? 
[2004-06-21 01:41:00]
お前は妻の実家の近くに住んでる奴だな。まあその方が、自分ひとりになる時間は多くて、自由時間も多いことだろう。らくかどうかの問題ではないよ。まあ妻の実家の近くに住んでる奴は、自分の稼ぎが悪いか、家柄的にも、下層な男だろ。
99: ↑お前何者だ 
[2004-06-21 02:09:00]
98さん、それでさ、結局なにがいいたいのかな?
100: ↑ 
[2004-06-21 02:11:00]
97の言うととおり。
98は幼いね。というかナニサマのつもりなんだか・・。
101: 匿名さん 
[2004-06-21 09:13:00]
「俺様」なんじゃない?
俺サイコー!
俺が一番!
俺に従え!

でも周りからは笑われてるんだよね・・・・・
102: ↑ 
[2004-06-21 09:26:00]
99〜101 自作自演、ご苦労様です。ごきげにょう!!
103: 匿名おじさん 
[2004-06-21 12:28:00]
妻の実家の近くに住むヤツは稼ぎが悪いか家柄が悪いわけですか(^^;

これがご自身を振り返って自戒の念を抱きつつそう思われているのでしたら、
そんな事もないですよと申し上げたいところですが、でもまあた例えそう思っ
としたところで、道行く人に「あなた、妻の実家の近くに住むヤツは稼ぎが
悪いというものですよ」とか「あなたは家柄が悪い人です」なんて言う必要は
ないようにも思いますけどね。心の中で思っていればいいじゃないですか。

もちろん逆に「いまどきは妻の実家のそばに住むもんだ」と頭ごなしに言わ
れれば、それも同じようにいかがなものかと思うわけですけど。
104: お前何者だ!! 
[2004-06-21 13:12:00]
98のレスにまともに反応してんじゃあねえよ!!俺が98のレスを書いたものだけどな!!あほ!!
105: 匿名さん 
[2004-06-21 13:48:00]
嫁の実家がそばにあれば、育児面で援助が得やすくていい。

妻の実家の近くに住む=妻・義母が入り浸る・自立しない と考えるのがおかしい。
これって別々の話。

ダメだと思うなら、ダメだと、妻や義母に、命令・話し合い・誘導、どうにでもできるのでは。
こういうことを、実家と家を物理的に離れた場所にすることでしかできないのか?
自信のなさのあらわれ。そっちのほうがほんとに男の甲斐性がないよね。
106: ↑ 
[2004-06-21 14:16:00]
馬鹿だなお前は。育児面での援助が得やすいなどといってるが、それがダメなんだよ。妻・義母に命令・話し合い・誘導なんてことになるからダメなんだよ。
107: ↑馬鹿だなお前は 
[2004-06-21 14:28:00]
あのね、自分で言ってることわかってる?
108: ↑お前何者だ?? 
[2004-06-21 15:28:00]
105,107、奇麗事ばかりのべているお戯けさんは、それはそれで幸せなのからよいでしょ。早く現実に目を向けなさいよ、大人なんだから。子供に教育する場合は、お前の考えでよいと思うよ。
109: 匿名さん 
[2004-06-21 15:38:00]
な〜んか一人で暴れちゃって・・・。むなしい奴(笑)。
110: ↑ 
[2004-06-21 16:04:00]
こんなに相手をしてくれるとは・・・・・・ご苦労様です。あなたは女性だな、実家の近くに住むか住みたい女。
111: 109 
[2004-06-21 16:06:00]
あなたは今まで、男の甲斐性だとか書いてるが、あなたは、男に求めすぎです。女を幸せにするのは、男次第だと思ってる、典型的な、甘えん坊の頼りきり女。まあそんな女たくさんいるけどね・・・・笑
112: 匿名さん 
[2004-06-21 16:09:00]
わ〜い!返事有難う!待ってたんだ(笑)。
次生まれてくるときは、女をやってみたいな。
113: ↑ 
[2004-06-21 16:15:00]
俺はアホだけど、あんたはもっとアホ。女性ならばまだ救いようがあったけど、もしあなたが男だとしたら、共産党員か、ヨチヨチ歩きのまだ純粋な心を持った、ガキ。
114: 1 
[2004-06-21 16:16:00]
112は間違いなく 女。
115: 匿名さん 
[2004-06-21 16:18:00]
笑笑笑。
116: 匿名さん 
[2004-06-21 18:27:00]
未婚で童貞のガキが騒いでるスレッドはここですか?
117: ↑ 
[2004-06-21 20:04:00]
ふさわしくない用語を使用ということで、116番様 退場!!!
118: 匿名さん 
[2004-06-21 20:48:00]
女同士で喧嘩しているの…?
119: ↑ 
[2004-06-22 00:17:00]
俺は男だ。相手は絶対女
120: 匿名さん 
[2004-06-22 11:55:00]
ホントここのみんな優しいですよよ、こんなアホの相手してあげるんですからね〜。
かなり寂しい人らしいですよ、矢印の人、ここだけの話ですけど。
121: 匿名2 
[2004-06-22 12:34:00]
相手をしている方は↑以下です。
122: 男 
[2004-06-22 22:45:00]
まあ、この問題は答えのない永遠の問題といえます。どの考え方も間違えではありません。夫の実家の近くで、嫁が気を使い、疲れるのもしかたないし、妻の実家の近くで、先の方が述べられるように、母親が入り浸りになって、旦那が呆れるのも仕方ないね。昔の考え方ならば、妻の実家の近くに住むなんて、世間に顔向けができないくらいでしたが、今は、逆に、妻の実家の近くに住む夫婦が多いね。でもまあ、人によって常識は違うし、かってにしなさいってかんじだね。
123: 羨ましい・・・ 
[2004-06-23 17:40:00]
奥さんの実家近くに住んでくれる旦那様をお持ちの方って、羨ましいです。
出産育児に伴う奥さんの負担増を考えてのことでしょうし、それ以前から固執しないという理由で
実家近くに住むのを反対しないというのも素敵。

年老いた母と同居はできないとしても、近くに住んでマメに交流を持つということが
できたらなぁと考えていますが。
わが家では無理です・・・旦那様のご両親が許してくれません。
というか許しを請う時点で、すでに違う・・・。

知人のお宅は、両家から離れていらっしゃるのですが、両家に仕送りをされています。
立派(しかも奥さんは専業主婦)。
したいと思うけれども、ローンも払いつつだと、全然手元に残りません。
親元の近くにいたら、金銭面以外の親孝行もさせてもらえるのですが、離れていると
それも難しいですもんね。
124: 匿名 
[2004-06-24 19:26:00]
>>123女の本音
125: 匿名さん 
[2004-06-24 19:36:00]
>>122そのとおり。
126: 匿名さん 
[2004-06-25 12:50:00]
妻(私)の実家の向かいにマンションを買って住んでいますが、
母は気を使って、夫がいる時には絶対に来ません。
滅多にうちには来ませんが、仕事の帰りに寄っても、夫が帰る前に
退散します。
子供がジジババに会いたがるので、私の方が実家へ週に2回くらい
行く程度です。
妻の母が入り浸り〜って、イメージはありますが、必ずしもそうでは
ないですよ。
127: 匿名3 
[2004-06-25 14:22:00]
必ずしも入り浸りにはならないでしょうが、なりがち。母が来なくても、妻が行く。というふうになるね。126さんはなぜ、あなたの実家の近くにマンションを買ったのですか?
128: 匿名さん 
[2004-06-25 16:34:00]
どうしても同意してもらわないと引き下がらない典型例
129: ↑ 
[2004-06-25 18:49:00]
>>128 またまた相手にする頓馬。お前こそそろそろ引き下がったらどうでしょうか。あなたこそ引き下がることができない頓馬。
130: 匿名さん 
[2004-06-25 18:51:00]
>>128 頓馬頓馬頓馬頓馬頓馬頓馬頓馬頓馬頓馬頓馬頓馬
131: 終了 
[2004-06-26 02:25:00]
お疲れさまでした。レスを終了いたします。
132: 匿名さん 
[2004-06-26 22:40:00]
はいおつかれー。「↑」はもう寝てください。
133: RR 
[2004-06-27 00:57:00]
132さん、まだ相手してるの?もういい加減にあなたも退場したら??
134: 匿名さん 
[2004-06-27 02:38:00]
ま、
スレ主は奥さんの実家近くに決めたんだから、
これはもう覆らない。
お疲れさまでした。
135: 126 
[2004-06-27 13:00:00]
>127さんへ
実家の向かいにできたマンションが、物件的に、今まで見に行った中で
特によかったと言うのが大きいですが、実家のすぐそばに住めば、
将来、父が独りになった時に、私が通うことで
同居して夫に気を使わせたりしなくていいかな、と思いました。

一方で、夫の実家も車で20分のところにありまして、同じ頃、夫の実家の
向かいで販売中だった戸建を夫の母に勧められました。
そちらは駅近なのですが、駅周辺も家周辺も、スーパー、コンビニ、銀行
、公園、といった、生活に便利なものがない上、夫の通勤にも不便な駅
だったので、夫が嫌だと言いました。

夫が土日休みで、実家は平日休みなので、親が休みの時に私が遊びに
行っているだけですから、夫は別に構わないようです。


136: 匿名さん 
[2004-06-28 14:07:00]
135(126さん)、127のレスも一人で勝手にレス数を増やしてるおかしい
人間ですよ・・・。
137: RR 
[2004-06-28 23:43:00]
134の匿名さん しつこい女
138: 匿名さん 
[2004-06-29 23:02:00]
お疲れさん。
139: ↑RR 
[2004-07-01 21:22:00]
あなたこそお疲れさん。とっとっと引っ込め
140: 匿名さん 
[2004-07-01 22:12:00]
スレ一個潰れたな。
どんどん下がってゆく〜。
141: ↑ 
[2004-07-02 00:49:00]
一体何が言いたいのか?。もう頭いかれちゃったね ナムアビダブツ
142: ↑ 
[2004-07-02 07:19:00]
omaenoseida
143: ↑ 
[2004-07-02 09:33:00]
すいません。私のせいで脳みそがスポンジになってしまいましたね。ナム浴びだ部
144: ↑ 
[2004-07-02 23:31:00]
omaemona
145: ダイアモンド 
[2004-07-03 02:18:00]
anataomosiroihitone
146: ↓ 
[2004-07-03 13:47:00]
kichigaidarake
147: ↑ 
[2004-07-05 00:56:00]
ただ一言、馬鹿
148: owari 
[2004-07-11 02:05:00]
終了
149: owaranai 
[2004-07-20 22:40:00]
私の場合、家内の実家の近くに住んだため、実の親子関係が破たんしてしまった。悲しい。
150: 婿 
[2004-07-21 00:06:00]
実の親子関係とは、あなたと子供さんの関係??もっと詳しく教えてください。
151: k 
[2004-10-19 00:08:00]
k
152: 匿名さん 
[2004-10-19 01:06:00]
なんか久々にあがっていたようで?今日はじめてこのスレ見たんですが。
私(妻)の実家にマンション買う予定ですが、うちは母が随分前に亡くなっています。
(子供の頃)
ここで粘着している方のおっしゃるような「母親とべったり」の関係ではありません。
なりたくてもなれないからね。
一人で住んでいる父が心配なので、主人に私の実家のそばに買ってもらいました。
主人の家はまだ夫婦健在かつ兄弟が同居なので。

自分の価値観だけでものを言わないでいただきたいですね。
153: 匿名さん 
[2004-10-19 08:15:00]
スレ主さんへ
旦那さんのお母さんの気持ちもわからないでもないですが、
住むのはお二人なのですから、どっちに近かろうが、二人が過ごしやすいことが一番です。
お母さんにもう少し大人になっていただき、自分の気持ちを押し付けるのではなく
二人の気持ちを考えてもらうようにすべきです。
そのお母さんの言葉を奥さんに伝えたりしてませんんよね。
もし、そうでしたら、あなたは奥様への配慮が欠けているといわざる得ません。
奥様の気持ちを考えたら、あなたのその言葉が奥様を肩身の狭い思いにさせることになります。
どこにすもうと、旦那さんはお母さんと奥様が良好な関係でいられるように
常に配慮すべきです。
奥様実家に近くても、お母様に気軽に来ていただける様にお話されたらと思います。


154: 匿命 
[2004-10-19 09:48:00]
このレスに参加していらっしゃるのはほとんどが女性(主婦)ばかりなので、妻の実家の近くに住むことに肯定的なレスばかりにきまってる。
本当に歳はくっても親ばなれできない女が多いことに驚く。いつまでもお母さんお母さん、っていってんじゃねえよ。ええオバサンが。
精神的にはやく親離れしろ。
だいたい女は、二十歳ちょっと前(大学生)は親から離れたくてしょうがない奴ばかりで、一人暮らしがしたいんだ。そして結婚後は、親にくっついていたいという矛盾をもている。
155: 匿名さん 
[2004-10-19 14:02:00]
妻の実家の近くに住む夫婦を批判するのはやめてください。それぞれの理由があるのですから。
>154さん、
気に入らないなら、そんな女性と結婚しなければいいでしょ!
156: ↑ 
[2004-10-19 14:27:00]
それぞれの理由って?? ただ楽したいんでしょ。
157: ↑ 
[2004-10-19 14:32:00]
楽して何が悪いの?

批判するのは勝手だけどね。
158: ↑ 
[2004-10-19 14:39:00]
>>157 そういう女ばかりだろうな。母親も甘やかしすぎ。
159: ↑ 
[2004-10-19 14:40:00]
まともに家事をできない女多すぎ。
160: ↑ 
[2004-10-19 15:42:00]
大すぎって、何回も結婚したの?
何回結婚しても家事のできない奥さんしかつかまらなかったんだね。

そうじゃなかったら、多いかどうかなんてわかんないじゃん。
勝手な想像、もしくはただ自分の嫁に辟易してるかね。
こんなところで、文句言ってないで離婚しちゃえばいいじゃん。
161: ↑ 
[2004-10-19 15:46:00]
だって旦那が家事を手伝って値前と思ってる女おおいだろ。
162: 匿名さん 
[2004-10-19 15:55:00]
「おおい」ねぇ。

子供の「みんな持ってるから買ってよ。」
の「みんな」と同じ感じ。
163: 匿名さん 
[2004-10-19 16:21:00]
 共働きということですが、お子さんのご予定はありますか?
将来的にでも希望しているならば奥様の実家の近くの方が絶対良いと思います。
 出産、子育てなど考えた時やはり実の母親の方が頼りになります(たよりやすい)し、ご主人のお母様をないがしろにするつもりはなくても余裕のないときはやはり気を使わなくて良い実の親に頼りたくなるもの。しっかりした奥様で自分で全てをやれる!といわれるかたでも出産や子育てはひとりでやろうとすると必ずひずみがきます。私の近所の共働きの方も、ご主人の実家の近くに住んでいるのですが、子供が少しでも熱を出すと保育園は預かってくれない→義母にお願いしなくてはいけない・・、お願いすることが多いので普段からとても気を使っている・・と本当によく頑張るな〜という感じでした。その方のご主人は奥様がよく機嫌が悪くなると言っておられましたが、仕事で疲れるのは女も同じ、そのうえ子供の世話をして家事をして、お姑さんに気を使って・・・では休まるところがありません。とくにお子さんの小さいうちは奥さんの実家の近くの方が良いと思いますよ。そのほうがあなたにとっても安らぎの家庭が作れるのでは?
164: ↑ 
[2004-10-19 16:59:00]
甘ったれ女性の代表。今時こんな女ばっかりかな。絶対などと言ってる。
165: 163へ 
[2004-10-19 17:01:00]
あなたは自分の親の近くに住んでるの?
166: 匿名さん 
[2004-10-19 17:18:00]
 我が家は主人も私も関西出身で、結婚以来主人の仕事で東京にすんでいるため自分の親とは年に1〜2回しか会いません。それは出産の時も子育て中の今も同じです。‘甘ったれ女’といわれれば私の考えはそうなのかもしれませんが、そういうあなたは子育てをしたことがありますか?子育てを終えられた上でそのようにおっしゃられているのであれば、いやみではなく本当によく頑張ることの出来る方だとおもいますが、子育ては大変です。勉強や仕事などいろいろ大変なことは今までもありましたが、それは自分だけの問題です。自分次第でどうにでもなることばかりです。上手くいってもいかなくても全て自分の責任で結果を自分で受け止めるべきだと思います。でも子育ては違います。優秀な人だからといって器用にできるものではありません。精神的な支えがあれば随分違うと思います。`絶対’という言い方はおかしかったと反省していますが、お仕事をされている方でも専業主婦でも、何度かは誰かの助けが欲しいと思った瞬間はあるのではないでしょうか?私も知らない土地ではじめての出産で不安に思ったり子育てが辛いと感じたことは何度かありました。もう子供も5歳になったので今はそういうことはほとんどありませんが、助け合える環境があるならば母親の為だけでなく、子供の為にもよいのではないかと思っただけです。出すぎていたらすみません。でも子育ての苦労は本当に理屈ではないと思いますよ。
167: ↑ 
[2004-10-19 19:19:00]
子育ては大変!!でも普通人間ならだれでも通る道です。金儲けは大変。老人介護は大変。受験は大変。
世の中大変といえるものばかり。子育ては何も特定の人間のみに与えられた事ではない。私は幼稚園児2児の父です。
168: ↓ 
[2004-10-19 19:32:00]
 そうですね。。おっしゃるとおりです。
子供が小さい頃、主人も丁度新しい部署へ移動になり帰りが遅い日が続き一人で泣いていたりしたことがあったので少々思い入れが強すぎたかもしれません。多分はじめての挫折というか(笑)。私のレスで不愉快になっていらっしゃいましたら本当にごめんなさい。
169: ↑ 
[2004-10-19 19:38:00]
あなたは親とも離れて一人で子育てをしていらいた優秀な主婦ですね。
でもあなたのような方が、親にべったりの母親をみると、”もっとしっかりしなさい”
と言いたくなりませんか??
170: 匿名さん 
[2004-10-19 19:45:00]
169さんへ
なんだか、えらそうですね。
世間一般の育児に対するアドバイス等々をみると、
・お母さんが一人でがんばり過ぎない。
・甘えられるところは甘える。
と言うような事が大体書いてありますけどね。
確かにあなたの言う事は理想なのかもしれませんが、育児ノイローゼや幼児虐待が増えているのは事実です。
そんなむごい事が増えないために、助けになる人が近くにいる環境でも別によいのではないですか?

それを単なる甘えととるかどうかは人それぞれですが、お仕事で昼間自宅にいないあなたが育児の大変さをどれだけご存知か疑問です。
171: 匿名さん 
[2004-10-19 19:49:00]
楽したいことの何が悪いか?自分だって仕事を免罪符に家のことは妻におまかせ!だろう?
↑は2児の父というが、子供になにかあっても妻がなんとかする環境なのだろう。妻は専業主婦か?

妻に仕事がある、自分も休めない、子供は熱出している、というとき、↑は誰を頼るのか。
結局は子供には母親が大事、とかいって妻に押し付けるのだろう。
仕事を持つ妻は、2回に1回は休めても、2日に1回は休めない。近くに自分の親が居れば大いに助かるだろ。

楽するな、と怒鳴るんじゃなくて、妻の親に「お世話になってます」と言え。俺は言ってる。
夫がちゃんとした奴なら、常識をわきまえている妻、妻の親なら、家に入り浸ることもないだろ!!
172: ↑ 
[2004-10-19 19:53:00]
一番哀れな旦那。お世話になってます だって・・・・・・笑
173: 匿名さん 
[2004-10-19 21:57:00]
>一番哀れな旦那
そうかな〜?夫の権威だけを振りかざしてる(ような)あなたの方が滑稽。
名より実を取ってる171さんは、それなりに要領がいいと思うけど。
174: 匿名さん 
[2004-10-19 22:21:00]
>>171
同感。

自分の場合、嫁の実家は都内/自分の実家は地方。
自分の勤務先が都内なんで必然的に嫁の実家の近くになった。

自分の実家が近くでも嫁の実家が近くでもよいが、
いずれにしても子供を預けられることで正直助かることも多い。
そのときには素直に「お世話になります」というのが礼儀だ。
175: 匿名さん 
[2004-10-19 22:30:00]
矢印はネタ野郎だからな。信用するな。
NHKと信用情報センターが大好きらしいw
176: ↑ 
[2004-10-19 23:07:00]
↑は何人もいます。
177: 匿名さん 
[2004-10-19 23:25:00]
大まかには合ってるでしょう。
現に172がそうだしな。
178: 152 
[2004-10-23 22:15:00]
152ですけど。
ここで妻の実家のそばに住む女は母親とべったりと粘着してる方、
私もそうなんですか?
ちなみに父とうまくいかず実家を出て10数年、和解した今も実家に泊まったこともありません。
それでもやっぱり親は大事にしたいのでそばに住みたいです。
それでも親にべったりですか?妻の実家のそばに住むのは。
179: 匿名 
[2004-10-24 00:31:00]
あなたみたいな事情があれば通常の”べったりダメ母娘”とはちがいますね。
私の周りをみると、べったり母娘ばかりです。
180: 匿名さん 
[2004-10-24 12:32:00]
>>179
>私の周りをみると、べったり母娘ばかりです。

あなたの周りに具体的に何件ぐらいの事例があって、
「べったり母娘ばかり」と言ってるの?
181: 匿名 
[2004-10-24 18:43:00]
およそ60件です。そういう屁理屈をおっしゃるあなたの周りにもいるはじです。
182: 匿名さん 
[2004-10-26 11:15:00]
私自身は実家が遠く、子育て中ですので実家が近ければなあと思うこともありますが
ありますが、その反面、夫婦で協力し自分たちの思ったように子育てできる
楽しさもあるように思います。まわりの友人は奥さんの実家のそばに住んで
うまく行ってるケースもありますが、実家べったりの奥さんだとだんな様が息苦しく
なったり、育児に協力的でなくなったということもあるようです。妻本人ははだんな様の
そういう心境に気づきにくいようですね。お互い逆の立場だったらと考えて、どちらの
親にも夫婦間でも気遣いが必要ですよね。
183: 匿名さん 
[2004-10-26 11:25:00]
妻の実家と同じ中古マンションを買ってしばらくして夫が浮気、
妻の実家のそばに一戸建てを建ててすんだら夫が浮気、
問い詰めると「こっちに住んでおまえは変わった」
たてつづけに聞いたので考えちゃいます。
自分の親が大事なのは男も一緒。
184: 匿名さん 
[2004-10-26 11:38:00]
 そんな理由で浮気をするような男性は本人に問題あり。
185: 匿名さん 
[2004-10-26 12:12:00]
そう思う。
その旦那さん、妻の実家の近くに住んでなくても浮気はしたんじゃないかな。
自分の親が大事なのと別次元の話じゃない。
186: 匿名さん 
[2004-10-26 16:39:00]
奥さんの実家に住んで、ご主人のご両親が反対していると、
結局、お母さんから奥さんにとそのばっちりがからくるのが心配です。
それが原因で、奥さんは自分の両親寄りになって、夫婦関係差しさわりが
出てこないと良いのですが。。
結婚時のトラブルは意外と後になってもしこりになったりするもの。
今はまだお子さんもいないのであれば、周囲が賛成するところ
で、(もちろん2人の気に入ったという上で)もよい気がします。

結婚した後、また、子供ができるとライフスタイルや両親との関係
も変わってくるので奥さんの実家の近くに住む
こともそれからでもおそくないと思います。


187: 匿名さん 
[2004-10-27 00:40:00]
>>183 なるほどね。女性はやはり結婚したら親とは離れるべきである。親の近くにいるといつまでたっても”娘”のまま。
妻として、母として成長しなくてはならない。
188: 匿名さん 
[2004-11-05 17:36:00]
嫁が親の側に行きたいのは頼りになるから・・・・・
幸せな証拠ですよ。
ご両親が安泰ってことなんだから。
189: ↑ 
[2004-11-05 17:55:00]
今はあなたのようなダメ女が多すぎる。 ずっと独身でいれば。そのほうが24時間親とくっついていられるよ。
190: ↑↑ 
[2004-11-08 13:41:00]
age
191: 匿名さん 
[2004-12-08 19:09:00]
本来、夫婦で解決しなければならない問題を実家が近いばかりに妻が
両親に相談してしまい、夫がないがしろにされているということがあるようです。
結局、その夫婦は離婚してしまいました。
日々の生活の中では両親が近いのはやっぱり便利だけど、基本的に夫婦で
新しい家庭を作ったという意識を忘れてはいけないのでしょうね。
192: 匿名 
[2004-12-08 19:49:00]
>>191 なるほどやっぱり。妻は親を味方にして夫を敵にまわすというよくあるパターンだ。
親にも問題があるね。母親は娘を不幸にしたということで娘の旦那を嫌うんだね。
女性は結婚したら親離れしようね。というか親が子離れできない例も多い。
193: 匿名さん 
[2004-12-15 22:04:00]
親離れ、子離れを考えると、両方の実家から最低50Km以上離れた
ところに住んでみたら。自立を勧めます。
194: “ 
[2004-12-16 23:16:00]
スレ主さんは結局自分たちの意志を貫いたわけですから、自立はあまり
心配しなくてもよさそうですね。
学生の頃は学校も住まいも千里中央の近くで、門真は免許取得と免停講習(^^ゞで
何度か行きましたので、千里中央と門真の何となく微妙な距離感はわかります。
しかし気軽に行き来できない距離ではないですから、親に上手に甘えてあげる
のも親孝行なのかな?と思います。
一方で自分たちの家庭の中までは口を出させないという、けじめをつけるというか
一線を引く意思を示せば、自然といい関係になるでしょう。

ちなみに今は横浜住まいですが、私の実家は高松で妻の実家は盛岡なので、
頼りにもできないかわりに口も出されません(笑)。
195: 匿名さん 
[2006-01-02 16:10:00]
結婚を機に妻(予定)の実家に歩いて帰れる距離のマンションを買いました。
毎日のように実家に帰ってる妻(予定)の姿が目に浮かびます。
196: 匿名さん 
[2006-01-02 16:31:00]
私は嫁ですが、自分の実家は遥か数百キロ先、夫の実家からは車で30分のところに住んでいます。
自分(嫁)の実家に近い方がいいとおっしゃる方が結構いらっしゃるようですが、
私は夫の実家の方が近くてよかったと思ってます。

当然夫の実家に顔を出す回数の方がうんと多いのですが、
そこで適当に仲良くやることで夫に対して態度が大きくなれるというか(笑)。
我慢してちゃんとやってるわよーと大きな顔ができるというか。
(慣れてしまえば特別我慢でもなくなったけど)

相手に我慢してもらってると、なんか引け目を感じてしまいませんか?ご機嫌取りしたり。
そういう心配をせずふんぞり返っていられる(?)ので、今の状態に満足しています。

母は母で、自分の趣味を楽しんでます。
お互いに寂しい時はあるけど、それでよかったんだと思っています。
197: 匿名さん 
[2006-01-04 18:41:00]
旦那の家に近いところに住んでいます。
彼は出張が多いのでいないときは、旦那の実家に行ってご飯食べに行きます。
男2人兄弟なので、私が行くと喜んでくれるので、お父さんとお母さんの好きそうな
おかずをちょっと作って遊びに行ってます。
長生きして欲しいな〜。
198: 匿名さん 
[2006-01-04 18:58:00]
共働きなら、子供ができたときのことを考えると、奥さんの
実家の方がいいのでは?と思います。
でも、旦那さんのお母さんが育児のことも協力するという
覚悟があるなら別ですが・・・。(本当に覚悟!!です。
こっちが都合のいいときだけでなく、都合の悪いときにも
頼られることはありますし。)

うちは、転勤族なうえ、共働き+子持ち。両方の実家が大阪の
ためかなり苦労(?)しています。子供が入院したときは九州
だったので私(妻)の親に海を渡ってきてもらったことも・・・。
旦那の親は見てみぬ振り。(見事に音沙汰なしでした。)

現在は、車で1時間半の距離(もちろん他県)に家を買い
ました。子供も小学校になり、旦那の家はともかく、実家
にも行くのが少し億劫になりました。でも、自分の親の面倒は
見たいと思っています、こっちに来るなら。(ここがネックのよう)
旦那の親は・・・。最近は年をとって将来的に来たいような
ニュアンスを出していますが、一銭たりとも出してもらって
いないので、ノーコメントを貫いています。(私の親にも
お金を出してもらっていませんが・・・)

結局、世間体はともかくどれだけ子供の面倒を見てくれるか
どうか。世の中持ちつ持たれつじゃないでしょうか?
199: 匿名さん 
[2006-01-04 19:21:00]
両方の間に住むのがいいね。
200: 匿名さん 
[2006-01-04 22:28:00]
どちらにしても住環境のよいところがいいです。
うちは両方の実家は車で20分ぐらいしか離れてないけど
妻の実家がある市の方が治安も学区もいい人気の住宅街なので
妻の地元(実家)で家を建てました。
最初専業主婦だった妻も実家が近くて子供を見てもらえる環境にあるので
最近職場復帰してくれて余裕のある共働きになりました。
201: 匿名さん 
[2006-01-05 02:18:00]
母親の性格しだいなところもありますよ。
遠くに住んでいても娘・息子夫婦の家に気軽に遊びに行けるタイプの親は車飛ばして来ますし、
近くに住んでいても娘・息子夫婦の家には行きづらいタイプの親は来ません。

あと、女性は子供を産むことから親子の絆を強く感じる人が多いように思います。
夫婦は所詮他人で簡単に離婚できますが、親子の縁はよっぽどのことがないと切れませんから。
202: 後悔。。 
[2006-01-07 18:41:00]
嫁の実家近くに住めばよかったと後悔中。。

結婚2年目ですがハネムーンベビーで新婚=嫁妊娠中。
住んでいる家から電車で30分ぐらいのところに嫁実家があるけど
専業主婦の嫁はしょっちゅう実家に帰ってしまい中途半端な距離なので
泊まって帰ることも多くなり1週間のうち4〜5日ぐらい実家にいます。
里帰りも近場なのに3ヶ月していたし子供はいつまでたっても慣れないし
なんだか結婚していないみたいです。。
203: 匿名さん 
[2006-01-07 18:58:00]
いっそ引っ越せばいい。
204: どうぞ 
[2006-01-07 23:49:00]
>>202 嫁の親が**すぎ。
205: 匿名さん 
[2006-01-08 00:46:00]
>>204
そうともいえない。嫁姑のいざこざ見ていると
年取ると嫁の親であれ自分の親であれ バ カ 過ぎ。
我ながら実母と女房のいざこざには辟易している。
女は バ カ な 生き物だ。
206: 匿名さん 
[2006-01-08 16:44:00]
どっちからも離れるのが一番。ということでこのスレ終了
207: 匿名さん 
[2006-03-24 14:19:00]
私はどちらの実家の近くに住むのもイヤです。
いい加減みなさん親離れしましょう。
私の実家は京都で主人の実家は広島ですが、東京に家を買いました。
誰にも干渉されないので気楽ですよ。
親からは何の援助も受けません、だってもう26歳の大人ですもの。
お互いに親が近くにいる為にケンカの絶えない夫婦がよくいますが、
二人だけで無人島に行けばうまく行きますよ。
208: 匿名さん 
[2006-03-24 14:38:00]
実家近くじゃないと、子どもが急に熱を出した時などや、
急に預かってもらわなければならない時があるから大変。無理。
って言うけど、夫婦二人だけで育てることが不可能なら、子供は作るできではありません。
209: 匿名さん 
[2006-03-24 15:25:00]
>夫婦二人だけで育てることが不可能なら、子供は作るできではありません。

みなさん、釣られないようにしましょうね
210: 匿名さん 
[2006-03-24 17:11:00]
みんな 事情は違うだろうに・・・
そんな一元的な答えを探したって意味ないじゃん。
211: 匿名さん 
[2006-03-24 18:08:00]
門真と千中なら近いうちに入るのでは?
212: 匿名さん 
[2006-03-24 19:30:00]
>207 いい加減みなさん親離れしましょう。

エライなぁ。
私は子供が生まれたら、どちらの両親も、どの親戚も近くにいないのがかなり残念です。
頼れないのも、たくさん子供を見て(眺めて愛らしさを楽しむ、という意味で)もらえないのも。
コネがなく保育園に上手く入れなくて、仕事をやめたこともあります。
託児所に月5万強払ってる時もありますが、そのお金を親に渡して孫の面倒見てもらえたらなぁ、っ
て思います。

どっちが、ということですが、
基本的には妻の実家の方が頼りやすいのでは?
保育する中心が父ではなく、母なら。
夫の親って、どんなにいい人でも、気があっても、遠慮があるし。
うちみたいに、夫実家金持ち&元気、妻実家貧乏&障害者手帳持ち、とかだと、
夫実家に近くってもいいかなー、ってくらい。

「母は全然口をきいてくれません」って、かなりこどもっぽそうな人なので、
奥さんが相当できた人でないと、上手くいかないのでは?
(夫実家さんが大金を援助してくれるなら、購入に口を挟むのもアリかと思いますが)

あなたの一番大切な家族、奥様はどう考えてるんでしょうね?
213: 匿名さん 
[2006-03-29 10:33:00]
質問させてください。
旦那の両親から「近所に住むのだから」という事で大金を援助してもらう予定でした。
しかし、契約後に物件に不満があり解約を考えています。
手附金もご両親の援助から出しましたが、両親に何と説明したらいいのかで悩んでいます。
旦那は「ローンが通らなかった」って説明する。手附金は自分たちの貯金から出して親に返す。と言ってますが、それでいいのでしょうか?
実際にはローン審査は通ってしまっています。
ご両親は「近所に住んでくれた」と非常に喜んでくれているし、裕福ではないのに大金を援助してくれているのに今更になって「解約した」とは言い難い状態です。
素直に解約したと言うべきなのでしょうか?


214: 匿名さん 
[2006-03-29 15:22:00]
言いにくいでしょうが、「正直に物件に不満があって解約しました」
って言うしかないですね。そんなにご両親が楽しみにしておられるのなら
すぐには見付らないでしょうが近くに別の物件をまた探されては?
215: 匿名さん 
[2006-03-29 20:26:00]
どんな不満かとても気になるので、よかったら教えてください。

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